Возвращение "Запорожца" с резиновой лодкой на багажнике в палаточном городке было встречено одобрительным гиканьем "аборигенов". Один из них даже сделал в воздухе лихое сальто назад, после чего всей своей массой рухнул на спину. Вечером возвращение похищенного горячо обсуждалось за праздничной трапезой. Всех волновал один вопрос:
- Ребята, хватило ли вам денег, которые мы собрали, чтобы выкупить лодку у этого подонка?
Вопрос возник не случайно. Начиналась третья неделя отпуска. Кошельки у всех стали значительно тоньше, сумки – тяжелее от всяких "заморских" сувениров и вещей, которые ты, оказывается, "всю жизнь искал". Наша семья напряглась еще из-за того, что, буквально на последние деньги, пришлось приобрести запаску, вместо использованной по пути к месту отдыха. Несмотря ни на что, украденную лодку надо было вернуть, во что бы то ни стало, ведь она была казенная.
- Да, огромное спасибо! Деньги мы сейчас вернем, поскольку нам помогло провидение,- торжественно объявил Анатолий.
- Ну-ка, ну-ка, рассказывай, что это за связи у вас там на небесах.
- Поехали мы в деревню за лодкой, конечно, расстроенные. Деньги все-таки воришка запросил немалые. Проезжаем город, вышли выпить газировки, видим: на улице торгуют лотерейными билетами. Посмотрели друг на друга...и решили: была, не была, давай потратим последнюю мелочь, вдруг повезет. Тогда полакомимся еще и мороженым. Народ потеснился, видят: приезжие с грустными физиономиями. Стоят, как в воду опущенные. Посыпались советы, какой рукой тянуть билетик, на какой ноге стоять, женщине или мужчине рисковать репутацией.
- Вот-вот, в бой, конечно, бросили меня,- перебила я рассказ мужа.- Делаю глубокий вдох, зажмуриваю глаза, шебуршу в вожделенной коробке, нахожу "нужный" билетик, хватаю и, не открывая глаза, протягиваю его продавцу. И вдруг слышу звонкий возглас:
- Люди, добрые, сколько лет работаю, такого не было. Вот это куш!
И она называет как раз ту внушительную сумму, которую мы должны были выплатить за лодку деревенскому мошеннику.
Вы думаете, нас так сразу отпустили? Как бы не так. Пока народ любопытствовал, кто мы и откуда, а заодно потчевал счастливчиков мороженым, кто-то сбегал за фотоаппаратом и заверил нас, что в вечерке эта сенсация будет отражена с помпой.
До глубокой ночи праздновали в палаточном городке великое событие: возвращение "блудной лодки"...Никто не предполагал, что впереди нас подстерегает колоссальная неприятность, правда иного пошиба.
Утро, разделяя общее ликование, выдалось солнечным и ласковым. Воспользовавшись благоприятной обстановкой, Анатолий решил подремонтировать нашего "Ушастика". Из багажника на брезент были высыпаны разного рода запчасти, подсобные материалы, винтики, гаечки, мотки проволоки, и работа началась. В это время на вернувшейся "беглянке" друзья ловили рыбку к обеду, собираясь продолжить праздничную трапезу. Подводные обитатели в этот день сами с удовольствием нанизывались на крючок, видимо, получая от этого удовольствие. Костерок под большим котлом потихоньку набирал силу, во рту физически ощущался неповторимый вкус ухи. В состоянии эйфории никто не заметил расползающегося по небу сонма свинцовых туч.
Тьма-тьмущая окутала нас мгновенно. В следующую секунду ветер с ураганной силой повалил палатки, разметал костер и поднял в воздух весь рыбный улов. Исполинская молния взорвалась над нашими головами, раздался пушечный удар грома. Все рванулись в лес, где, вцепившись в деревья, наблюдали, как разрушалась и тонула в водопаде жуткого ливня цивилизация, созданная руками незадачливых туристов. Казалось, этому мракобесию никогда не будет конца.
"Шабаш ведьм" закончился довольно быстро. Вернувшись к тому, что еще недавно называлось "кемпингом", мы, не сговариваясь, начали собираться в обратную дорогу. Деформированные палатки, конечно, не украшали крыши наших "кабриолетов", но лично нас с Анатолием эти декорации не очень волновали. Озадачило и расстроило то, что куда-то в неизвестность улетело всё нутро багажника, "загоравшее" на подстилке. Как кот языком слизал!
Итак, неприглядная "кавалькада" машин двинулась в путь. Настроение на нуле, все злые, неразговорчивые. Наверно оттого, что некого сделать виноватым. А как же без стрелочника! Так незаслуженно грешником стал "Ушастик" и его хозяева: и лодку у нас украли, и с деньгами нам как-то странно "пофартило", и все детали упорхнули, как птицы. В общем, получилось, что мы притягиваем всякие напасти и темные силы.
Рванули "Жигуленки" от греха подальше на всех парах, только их и видели.
Обратный авто-путь, для нашего "горбатенького" был непрост. Все-таки за его плечами была намотана тысяча километров. Конечно, он подустал. Но, каков конь! Было, чем гордиться. Правда, впереди ждала та же бесконечная дорожная лента.
По случаю сорвавшегося отпуска, спешить нам было некуда, поэтому муж милостиво доверил управление транспортным средством мне. Четырехколесный "друг", определенно, чувствовал нашу веру в него и старался изо всех сил. Ехал гордо, уверенно, правда, издавая порой странные дребезжащие звуки. Как выяснилось, развязка была уже не за горами.
На одном из крутых подъёмов за нашими спинами раздался ужасный скрежет. Вот он сюрприз: глушитель отвалился и остался лежать на асфальте сам по себе. Мы, немного растерянные, присели на корточки возле "героя происшествия". Вдруг вспомнился недавно прочитанный на отдыхе Булгаков: "Руки профессор заложил в карманы брюк, и тяжкая дума терзала его ученый лоб". Наши лбы тоже наморщились от напряжения: как быть, чем привязать, ведь все подсобные средства улетели в тартарары. Проволоки нет, изоленты нет, шнура нет. Что делать? Вдруг меня осенило: сделать из макси сарафана мини сарафан, нарезав из него полоски. Тут же из маникюрного набора были извлечены ножнички, и Анатолий принялся укорачивать мой "прикид". Причем, если сначала он усердно нарезал ленту из подола, то постепенно, войдя во вкус, стал отходить, присматриваться, примеряться, колдовать делать разрезы на юбке, что-то бормотать. Прислушавшись, я поняла, что знаменитому Кутюрье Кристиану Диору стоило бы у него многому поучиться, ведь мода – это не только индустрия, но и искусство. После окончания процедуры, мой сарафан, до неприличия укороченный спереди и естественным образом удлиненный сзади в виде не распущенного павлиньего хвоста, приобрел французский шик. Боковым зрением я заметила восхищенный взгляд Анатолия и услышала:
- Тебе бы сейчас на подиум!
Вместо этого я уселась на шоссе и стала прибинтовывать глушитель. Получилось даже красиво. Всё сооружение венчал кокетливый бантик в горошек. Тарахтение, правда, не прекратилось, зато ничего не вываливалось на дорогу. Довольные и радостные мы продолжили путь. И вообще: много ли человеку надо для счастья. Захотелось даже петь, и мы в два голоса затянули любимую ковбойскую песню:
Хорошо в степи скакать,
Вольным воздухом дышать,
Лучше прерий места в мире не найти...
Допеть не успели. Кто-то стоял на дороге и махал руками, призывая остановиться. На обочине красовался знакомый "Жигуль", возле него копошился наш коллега, а его жена в это время исполняла роль светофора.
- Понимаешь, вот не могу разобраться…
- Понимаю,- перебил несчастного водителя Анатолий.- Не можешь найти причину.
- Да вот, вся надежда на твою "половинку". В палаточном городке говорили, что она великолепный диагност.
- Но ведь ты называл женщин-водителей "Мартышками с гранатой"!
- Дурачился от безделья.
Пока приятели выясняли отношения, я осмотрела авто, успела под него залезть, покопаться в моторе, и мне всё стало ясно:
- Скажи, ты чувствуешь, что двигатель не развивает полной мощности?
- В том-то и дело.
- Понятно: у тебя нарушены зазоры между рычагами и кулачками распределительного вала.
- А что делать?
- Проблема легко решается. Отрегулируй зазоры, и вперед.
Еще пять-десять минут мы поколдовали, и дело пошло. Наш "конек" снова весело "поскакал" в сторону дома, а минут через сорок его также весело "обштопал" вылеченный "Жигуленок".
На ночлег нас приютила уже знакомая деревенская гостиница "Люкс", предложив также на ужин традиционные "рваные пельмени". Перед сном решили проведать своего горбатенького труженика: как-то он поживает, усталый, одинокий? Где там! Возле него стояли любопытные, смеясь, разглядывали, и весело переговаривались по-немецки. После знакомства мы выяснили, что они из Лейпцига и путешествуют на "Трабанте". Нас, конечно, заинтересовала причина их приподнятого настроения. Выяснилось, что люди так близко никогда не созерцали "ЗАЗик", зато слышали о нем уморительный анекдот:
- Итак,- начал мужчина,- стоит на шоссе "Запорожец", рядом, у открытого капота плачет "автоледи". Подъезжает машина такой же марки, женщина-водитель с сочувствием бросается к коллеге:
- Что случилось?
- Да вот, мотор потеряла.
- О, не расстраивайся. У меня как раз в багажнике есть запасной. Сейчас я тебе его переброшу.
Я с надеждой посмотрела на Анатолия: уж он-то не должен ударить в грязь лицом. И - не ударил, так же с улыбкой выдал встречный анекдот:
- Стоят на автостоянке "Фольксваген" и "Трабант". "Траби" собрался в путь, дергается, дергается, а с места сдвинуться не может. Водитель сидит весь взвинченный, мокрый. Сосед опускает стекло и с улыбкой раскрывает секрет заминки:
- Ты, друг, закрывая дверь, прихлопнул одуванчик. В нем всё дело. Выпусти пленника, а то так и будешь весь день трястись в судорогах.
Вечер мы весело провели с новыми друзьями. Анатолий со всей серьезностью доказывал преимущества мотора, расположенного там, где по правилам должен быть багажник:
- Ведь никакой мошенник не решится стащить мое богатство, спрятанное в хоботе "Ушастика". Я же всё вижу через ветровое стекло.
- Интересно, какую ценность ты там возишь?
- Деньги.
- Для чего?
- Еще один "Запорожец" хочу приобрести!
Немец не остался в долгу. Он по секрету нам поведал, что его старый "Трабант" объела свинья, потому что в материал первых кузовов в качестве наполнителя добавляли солому и сенную труху.
И это была правда. Я где-то читала, что остов кузова этой машины был обычным, из стальных штамповок, а вот навесные декоративные панели были сделаны из материала с различными наполнителями из-за экономии стального листа, бывшего в ГДР дефицитом.
Утром, выпив в "кафетерии" традиционную чашку крепчайшего кофе, предложенную старым знакомым "менеджером", мы, обнявшись напоследок с нашими новыми друзьями, направились домой. Долго хохотали, вспоминая веселые анекдоты и истории наших верных и любимых "коньков". Солнышко подмигивало и приветливо нам кивало. До его заката мы надеялись попасть домой. Как вдруг где-то под нами раздалось шипенье, машину повело, и я еле успела выправить руль. Через минуту выяснилось: оба колеса проколоты. Вот так сюрприз, запаска, ведь, одна! С ее помощью загвоздку слева решили быстро. А как быть с правой заморочкой? Дорога пустынная, движение минимальное, помощи ждать не от кого. Пока Анатолий сидел на обочине, взявшись за голову, я - примерная ученица автошколы, неожиданно вспомнила, что рекомендовал наш инструктор в данной ситуации, подпрыгнула и крикнула мужу:
- Быстрей спускайся на поле и найди там хорошую крепкую соломинку.
- Ты что, воду собралась пить через трубочку? Так знай, что у этого способа есть серьезные негативные последствия: живот может вздуться из-за попадания воздуха в пищеварительный тракт. Станешь, как колобок и в машину не влезешь!
- Что-то ты ёрничаешь не к месту. Засиделся в качестве пассажира! Соломинку тащи!
- Нет, правильно называют вас "Мартышками с гранатой". Ой, прости, с соломинкой! –съехидничал Анатолий, спускаясь к полю.
- А теперь откручивай ниппель.
Муж во все глаза наблюдал за тем, как я набирала воду в рот, а потом через трубочку вдувала ее в колесо. Когда литровая бутылка опустела, я велела своему дорогому помощнику, повернуть покрышку пробоиной вниз, взять насос, который странным образом не "улетел" во время урагана, и накачать колесо.
- Всё, садись за руль и начинай движение. По всем законам физики центробежная сила равномерным слоем "размажет" воду по всей внутренней поверхности камеры и закроет выход воздуха через отверстие. При равномерном движении на скорости 25-30 километров в час нашего "ремонта" может хватить на весь день. Так и до дома дотянем.
Дотянули мы только до города, и у первого телефона-автомата позвонили нашему другу Глебу. Через полчаса тот вместе с запаской прибыл на выручку. Монтировали мужчины новое колесо уже в темноте. Можно ехать. И тут вдруг с нашим спасителем началась истерика. Он хохотал взахлеб, и никак не мог остановиться. Оказывается, его внимание привлек бантик, украшавший глушитель.
- Боже мой, сколько живу, ничего подобного не видел. Ну, вы даете! Так вот почему у твоего сарафана такое "декольте" снизу и такой длинный "хвост" cзади! Этот шлейф тебе не мешает при вождении?
В конце концов, Глеб предложил сесть за руль именно мне. Он, видите ли, не представлял, как я смотрюсь за рулем. Ночью я машину никогда не водила. Но ведь здесь была затронута честь всех "автоледи". Экзамен сдала с блеском и получила поцелуй.
На следующий день мы всей компанией праздновали наше возвращение домой, и обсуждали возможность освоить побережье Черного моря. Теперь уже на двух "Запорожцах". Наполеоновские планы эти сбылись. Конечно, не обошлось без приключений.
Но это уже другая история.