Юность.
В студенческие годы нас послали на картошку в совхоз.
Председатель совхоза выдал мне рабочий комплект-телегу и молодого коня
По кличке Малыш. Я должен был возить с фермы бидоны с молоком.
Однажды,едучи с пустыми бидонами, я приметил на краю широкого вспаханного поля двух наших девиц(самых симпатичных!).
Юная кровь разыгралась,я подхлестываю коня, мы вымахиваем на середину пашни…
Страшная вонь,ржание коня…Мы тонем в огромном озере,полном навоза.
Неподалеку,на таком желанном, лишенном скверны,берегу
За всем происходящим с неприятным интересом наблюдает конюх дядя Жора.
Я ору: «Дядя Жора! Спасай! Тону!»
Дядя Жора философ, он сплевывает цигарку и говорит добродушно: «И-и-и,сынок, ить это ж гавно.
Рази оттуда выбересся.В нем и не такие тонули.»
Армия.
У нас в части эпидемия дизентерии.
Начальник мед.службы,бравый капитан Потаенков, выстраивает солдат в шеренгу
перед казармой.Всем выдают по бумажке.
Звучит команда по рядам:
-Шта-а-ны снять!
-Бума-а-жки достать!
- При-и-сесть!
-Делать свои дела.
Капитан Потаенков с блокнотиком и карандашом в сопровождении фельдшера
обходит шеренгу и осматривает результаты наших «трудов».
-Как фамилия?
-Рядовой Фофанов!
Потаенков командует фельдшеру:
-Пиши-Фофанов,желтый,жидкий.
-Я не желтый жидкий!
-Молчать!
-Как фамилия?
-Ковтанюк.
-Ковтанюк, густой,кашицеобразный.
Так он выявлял окопавшихся в казарме «засранцев».
Иду с бачком за обедом для караульных в столовую.
Сворачиваю на тропинку на газоне,чтобы сократить путь.
Навстречу мне выплывает огромная фуражка.
- Ты куда идешь,ети его мать!Ты что не видишь,что эта тропинка только для ослов,
ети его мать!
Я посторонился.
-Извините,я не знал,что это Ваша тропинка.
У нас в роте командир полка,полковник Сертаков,в отсутствие командира роты
Решил сам устроить перекличку.
Все солдаты садятся в проходе казармы на табуреты.
Один взвод в карауле,так что свободных мест полно.
Когда выкрикнут твою фамилию,нужно встать и ответить-Я!
Леня Ковтанюк сидит прямо напротив Сертакова.
Сертаков доходит до смешной фамилии «Пересядько».
Есть такой,Коля,но он в карауле.
Сертаков возглашает:
-Пересядько!- и смотрит на Леню.
Леня взял-пересел.
Сертаков снова орет:
- Пересядько!
Напуганный Леня опять пересел.
Сертаков,уже багровый, ревет:
-Пересядько!!!
Леня опять пересел.
Сертаков,испугавшись то лт инфаркта,то ли инсульта от ярости,выбегает из казармы.
В дверях ему встречается наш ротный,майор Некрушец.
Сертаков ему бросает на ходу: «Курсанту Пересядько-торе суток!»
Садится в машину и уезжает.
На следующее утро Пересядько возвращается из караула.
-Коля,тебя на губу,трое суток.
-Как так,на фиг,за что?!
-За издевательство над командиром полка.
В части была очередная эпидемия дизентерии.Начальник мед. части капитан Потаенков
Придумал,как бороться с мухами,разносчиками заразы.Дежурным по роте выдали по ведру,полному отработанного машинного масла.А туалетами в части служили четыре
деревянных барака с рядами « очков».Там-то и гнездились зловредные «говенные» мухи.
Бравый капитан Потаенков лично руководил кампанией.Он заставлял нас лить «отработку» на деревянные доски вокруг очков,а сам подпрыгивая вокруг от удовольствия,гугукал:
-Вот,вот,туда,еще,еще,ну,ну…
-А-а-а-х,хорошо!
-Как им(мухам)там хорошо-о-о!
На следующее утро,после подъема,полусонные солдатики потянулись к сортирам.
А по утрам принято сразу закуривать.
И вот,справляя свои дела,заспанные рядовые не глядя бросают окурки-кто в очко,
а кто-и мимо,прямо на деревянные доски.
Через пять минут все четыре сортира пылают страшным огнем,валит черный дым.
Закипающее гавно булькает ипузырится,вонь такая,что аж темно в глазах.
Паника,переполох,тревога!
На машине примчался разбуженный полковник Сертаков,командир полка.
Потаенков,бледный,как смерть,стоит на краю «говенной» ямы в клубах черного дыма,весь в саже.Полковник Сертаков орет на Потаенкова:
-Да я тебя в Тьмутаракань,к черту на рога!
-Я тебя в такую дыру закатаю,говночист хренов!
-На границу монгольской степи,на тыщу верст ни души!
-В Борзю! Хочешь в Борзю? А? А в морду ?
И сослали Потаенкова в Борзю.
А четыре черные зловонные ямы, полные булькающего говна,две недели зияли памятником восхитительной человеческой глупости.
Солдатики бегали в степь «по делам»,пока нам не построили новые бараки.
В часть приехал генерал. Рота строится для торжественного марша на плацу.
Впереди старшие офицеры.Их ножки,обтянутые хромовыми сапогами,кажутся тоненькими,но животы как бочки. В клубе,рядом с плацом,открывают окна,чтобы было слышно музыку. Миша Чередник,ответственный за музыкальное сопровождение
Торжественного марша,должен завести пластинку.Он по ошибке ставит цирковой марш:
Пум-пум-пурум-пурубум-пум-пум-пум!!!-под который выходят на арену усатые силачи в полосатых купальниках. Наши офицеры,старательно чеканя шаг,тряся пухлыми щечками,проходят строем перед трибуной,увенчанной генеральской фуражкой.
Я сидел на гауптической вахте.У меня было наказание-кормить свиней на хоздворе.
Выдали мне телегу в виде огромного корыта,полную помоев. В телегу была запряжена старая кляча Ляля.Поехал я на хоздвор.Въезжаю и вижу- огромное,бугристое,грязное поле без единой травинки,обнесенное забором.В дальнем углу колышется какое-то серо-бурое пятно.Присматриваюсь-да это свиньи.Увидели меня,всхрюкнули,подпрыгнули и понеслись прямо на мою телегу на ходу выстраиваясь клином,свиньей,как псы-рыцари.
Грудь у них широкая,мускулистая,живот поджарый,на боках ребра,обтянутые кожей,а ноги стройные,длинные.Надо было подойти к корыту,стоящему у забора,и выгрузить туда
помои,но я выбрал жизнь.Свиньи окружили мою телегу и стали высоко подпрыгивать,стараясь меня достать.Я лопатой разбрасывал веером помои,а они ловили их пастью на лету,в прыжке,клацая зубами,как волки.Тут я вижу,у забора,возле входа,стоит ,прислонясь к столбу ,Леня Ковтанюк и лениво наблюдает мою борьбу.
Свиньи на него внимания не обращают-прыгают и все.Леня говорит: «Хорошие у тебя свиньи.На русских борзых похожи.С такими хорошо на кабана ходить.А то и на медведя.»
А вот еще я вам расскажу случай.
Однажды у меня на левом глазу выскочил охрененный писяк.Меня поместили в лазарет.
Начальник лазарета,бравый капитан Потаенков,осмотрел меня,подумал и сказал:
-Если писяк на левом глазу,значит колоть надо в левую половинку.
И сделали мне укол в задницу,в левую часть.Писяк перескочил на правый глаз.
Укололи в правую- писяк перепрыгнул на левый.Потаенков говорит: «Обманем болезнь.
Когда он на левом-будем колоть в правое полужопие,когда на правом-в левое. Стали колоть то в правое,то в левое.Писяки запрыгали,как бешеные-туда-сюда,туда-сюда,с левого на правый глаз,с правого на левый.Потаенков не сдавался,таких людей просто так не сломишь:
Говорит-Обманем болезнь.Будем колоть в оба полужопия сразу.Укололи.Писяки выскочили на обоих глазах. И тут сдался бравый капитан Потаенков и меня выписали с двумя здоровенными писяками и с исколотой задницей,а Потаенков напоследок вынес диагноз:
Слушай-говорит-редкий в медицине случай.У тебя-говорит- в организме прямая связь между глазами и жопой.
Чтобы симулировать дизентерию,я нажрался тухлых огурцов из узбекской посылки.
Меня колотили и сотрясали такие жестокие поносы,что пришлось направить больного в гарнизонный госпиталь.А в госпитале доктор Синельников так диагностировал дизентерию-он заставлял встать на четвереньки и вставлял в задницу стальную трубу с оптикой-мы называли ее «телевизор»-для поиска воспаления.
Я так часто прибегал к своему приему,что стал в госпитале своим человеком.
Но, как-то, на пару месяцев сделал перерыв.Когда я снова попал в госпиталь,доктор Синельников осматривал меня вновь в своем кабинете.
Я замялся у порога и сказал: «Здравствуйте,доктор,вот я и опять у вас».
-Что значит опять?
-Как,доктор,Вы не меня не узнаете? Это же я!
-Много вастут таких шляется,засранцев.Становись на четвереньки,быстро!
Меня ставят на четвереньки,доктор Синельников куда надо засовывает трубу,
Смотрит в нее и обрадовано восклицает: «А-а,Фофанов!Это опять ты!
Что же ты сразу не сказал?»