Народный юмор. Том-52

Сборник еврейских анекдотов и анекдотов о евреях.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) - Фаечка, ну шо ты все ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь ее к чертовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!
2) - Фира, я хочу кушать. - Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. - Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника! - Та ты шо?!
3) - Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная! - И таки давно он стал многоженцем?
4) - Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу баксов! - Я забыл? Да ты что,  Яша! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!
5) Вначале свадьбы Сара была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком!
6) Розу Марковну ласково называли "Доска почета", потому что на ней побывали все лучшие работники предприятия.
7) - Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать? Ребе смотрит в Талмуд, бормоча: - Тяжёлые роды, тяжёлые роды. А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку. - Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?! - Во всяком случае, не помешает.
8) Объявление у входа в израильский зоопарк: "Зоопарк закрыт, умер слон". Мойша: - Слона хоронят?  Охранник: - Едят.
9) Сидят в одной камере, скажем, Сергей (за мордобой по пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни много, а узнали, что с евреем в камере - скинулись, принесли ему классную передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама в городе только старенькая бабушка, принесла ему копченой рыбки. Выпил Сергей водочки, и потянуло его на беседы: - Вот скажи, Абрам, почему все евреи такие умные? - Ты хочешь знать, почему? Потому что мы едим много рыбы. В рыбе есть фосфор, фосфор полезен для ума. Понял? - Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне свою рыбку? - Не-не-не, ни за что! - Абрам, ну ладно, давай поменяемся! - Ладно, что уж там, давай! Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся жареного смакует. - Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей рыбки! - О, видишь, ты уже поумнел!
10) Абрам звонит сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: - Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком! - Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками! - Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: - Папа, это Сара! Ну, скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: - Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
11) - Тетя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к нам приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила, - спрашивает тетка. - Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для полного счастья нам не хватало!"
12) - Изя, а кто такой берсерк? – Берсерк, это воин, которого хранят боги. - А зачем ему тогда кольчуга? – Ну, таки на всякий случай.
13) - Соломон, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...!!!
14) - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.
15) – Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? – Конечно, правда. Но я этого не говорил!
16) – Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Потому что Еврей, - сказал волк и разревелся.
17) Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда. Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса: – Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым, религиозным евреем! Тогда Моррис ответил: – Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан? – Да. – Вы видели, как я заказал эти блюда? – Да! – Вы видели, как мне их принесли? – Да! – И вы видели, как я их ел? – Да!!! – Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!
18) После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: - Есть две новости: хорошая и плохая. – Начинай с хорошей! – Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.
19) ....И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: – Ох*еть можно!!!
20) - Хаим, ты таки женился на Саре? - Нет. Она сказала, что я бедный! - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя очень богатый. Чего ж ты ей не сказал об этом? - Так я сказал! Теперь она моя тётя!
21) - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом!
22) Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС!  МЫ ПОБЕДИЛИ! ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ!
23) - Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана. - Ай-яй-яй, но почему? - Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан. - Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть? - Кошерный ресторан? В Йом Кипур!? 
24) В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
25) Мальчик, который пришел калядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
26) - Рабинович, за вами сто рублей! - Где?! - Я имею в виду, что вы должны мне сто рублей! - Тогда возьмите те, что за мной!
27) Умирает 104-летний еврей, к нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога! - Ну если он спросит: "Как там Изя?", - ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
28) Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2. Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
29) Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца: - А что-нибудь веселенькое на меня есть? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
30) - А мне мой говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!"  - А "твой" это кто? - Внутренний голос!
31) - Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! – Яша, я умный, я даже не возьмусь!
32) Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю: - Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару? - Достаточно трех, но шоб я видел!
33) - Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости к русским.
34) - Доктор, Вы просили показать язык, и я, таки, держу его уже минут десять. Вы шо, будете его наконец смотреть? - Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал написать Вам рецепт в  спокойной обстановке!
35) Яков звонит Абраму: - Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара. -  Хорошо. Беру. Абрам звонит Соломону: - Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя - по 200 рублей пара. - Хорошо, я беру. Соломон звонит Моисею: - Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара! - Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки: - Но у них у всех по одной штанине! - Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
36) Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстер продавала претцели (соленые бублики) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Эстер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет, но они ни разу не обменялись словом.  И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:
- Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но, увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.
37) В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье: - Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хочу  снять номер нa ночь. Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл: - Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям. - Евреям? - зaкричaлa женщинa. - Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa! Портье не поверил: - Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего? - Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневaясь, спросил: - А кaк звaли родителей Иисусa? - Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг. - Если тaк, то скaжите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa. - А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa. Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил: - Тaк почему же? - Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям! 
38) Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил. - Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю. - А когда ругаешься? - Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться!
39) - Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
40) Жена: Яша, к нам идут гости! Доставай праздничный сервиз!  Муж: А серебряные ложки класть?
Жена: Ни в коем случае! Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут их украсть?  Жена: Нет, Яша, они могут их узнать!
41) - Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке. - А муж мне на что? - Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
42) Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять открывает и видит за дверью тещу: - Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!
43) Играет какая-то группа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. – Слышь, а чё мы играем то? - Ай лав ю! - Ай лав ю ту, а чё играем то?
44) Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить только одно-единственное желание... Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
45) Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают: - Это правда, что вы изучаете иврит? Вы что в Израиль собираетесь? - Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там разговаривают
на иврите. - А если вы попадете в ад? - Русским я владею свободно.
46) Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту: - А остaтки возьмем домой, для собaки. - Дa, конечно, пожaлуйстa! Дети, хором: - Урa! Нaм купят собaку!
47) - Рабинович, почему вы развелись с женой? - По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.
48) - Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь? - А шо надо? - Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает! - Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо, уже можно? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно! - Ой, Боря, я такая больная!
49) Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: - Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру то пропадать?
50) В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея: - Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег! Дaвaйте, я вaм буду должен!
51) - Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года! - И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
52) - Роза, а шо это у тебя все котлеты разного размера? - Моня, замолчи свой рот! Я не поняла, кто тут требовал разнообразия в еде?!
53) Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Вы случайно не еврей? - Еврей, но не случайно.
54) Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? - Лично мне ничего! Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
55) - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
56) На свадьбе: - А теперь жених может поцеловать невесту! Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут. Тут раздается голос матери жениха: - Смелее, Моня! Мама не возражает.
57) Объявили конкурс на строительство супермаркета. Приходят подрядчики: турок, немец и еврей. Управляющий и турок: - За какую сумму вы построите?  - За 1 миллион долларов.  Управляющий и немец: - За какую сумму вы построите?  - За 2 миллиона долларов.  - Обоснуйте. - Ну, вы понимаете, немецкое качество и надежность! Управляющий и еврей: - За какую сумму вы построите? - За 3 миллиона долларов. - Обоснуйте. - Ну, миллион мне, миллион вам, а за миллион турки постоят.
58) Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули, ели продал.
59) - Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
60) - Мойша, учись падлюка такая! - Оно мне на шо? Я буду вором! - Ой вей! И шо ты сможешь ? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
61) - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. - Да я же по паспорту русский! - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
62) - Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не стреляли? - Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идёт о бизнесе?!
63) Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто – оба вдребезги. Выходят оба. Еврей: - Дружище, да на тебе лица нет! Ну-ка, выпей-ка 200 грамм коньяка, тебе легче станет! Русский дернул 200, потом еще 200 и говорит еврею: - Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты! - Нет, спасибо, я ГАИшников подожду!
64) На одесском сайте знакомств. - Давай встретимся сегодня в девять на Бульваре. Как я тебя узнаю? - Таки не ошибёшься! Я удивительная!
65) - Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую - не отдам.
66) Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. - Рабинович, это между прочим не лапша! - О чем ви говорите, никакого сравнения!
67) Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
68) Подруга встречает Сару с детской колясочкой и заглядывается на малыша: - Ну, прямо копия папочки! - Вот именно! А мой дурак Абрам, утверждает, что сын похож на него!
69) Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме: - Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!! - Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!
70) - Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. - Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
71) Приходит Рабинович в публичный дом и спрашивает у тёти Розы на входе: - Что у вас есть для меня? - Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10. - Но у меня всего 5. - За 5 ты можешь поиметь только меня. - Договорились. Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На входе сидит та же тётя Роза. Увидела его и кричит: - Яшенька, иди скорей сюда! Смотри - это твой папа! Яша (2 метра ростом) подходит к Рабиновичу и с размаху бьёт промеж глаз!
Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит: - Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5 долларов больше, так ты был бы негром!
72) К рабби Леви-Ицхаку пришли хасиды и сообщили, что в городе один еврей вместе со своей семьей умирает от голода. - Что значит «умирает от голода»?! – возмутился рабби. – А где же наши благотворительные фонды, почему никто до сих пор не оказал ему помощь?! - Ребе, мы предлагали ему помощь, но он не принимает ее ни едой, ни деньгами. - А, ну так бы и сказали, что он не от голода умирает, а от гордости!
73) -  Изя! Чем тут у вас так пахнет? - Розой. - Она, что, у вас завяла? - Нет, она переодевается!
74) Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились, и он обращается к небу: - Господи, подай знак, если я прав! Вдруг удар грома. Остальные: - Ну и что? Это случайность. - Господи - просит четвёртый - подай ещё знак! Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные: - Ну и что? Всегда молния в деревья бьет. Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!! Тут облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём: - Он прав!!! Остальные: - Ну и что? Всё равно вас двое против троих. 
75) - Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем. – Дааа! Надо идти.
76) Еврей смертельно ранен в бою и просит товарища: - Пристрели меня. - Патроны кончились. - У меня купи.
77) Встречаются два одессита. Один другому говорит: - Рабинович, у Вас не будет разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент.
78) Есть пять причин жениться на еврейке и пятьдесят причин не жениться. Пять причин жениться на еврейке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность. А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее родственники.
79) Встречаются два друга еврея: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен? - Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует!
80) - Зачем ты накупила столько презервативов!?? У тебя же давно нет мужчины? Или я, шото не знаю? - Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее выпукло завистливые глаза, кода я их покупала! Ради такого момента и деньги даром потратить не жалко!
81) Одесса. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит директор - старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»
82) - Ребе, скажите, а вот если у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы - это большой грех? - Ой, какой там грех - откуда ребенок мог знать - когда свадьба?
83) - Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! - И шо вы ему подарили по этому поводу? - А шо, красный диплом таки плохой подарок?!
84) - Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении? - Сегодня поехали с Идочкой разводиться!  Не доехали. - Шо так? - Поругались!
85) - Наумчик, я слышал, что ты женился! - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Тебя еще можно поздравить?
86) - Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить? - Дорого. Даже не рассчитывайте. - А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? - Чуть дешевле. - Со своим зубом и инструментами?! - Скину немного. - А то шо я твой отец? - Вы таки опять с козырей пошли, папа?
87) Приходит старый еврей к врачу: - Доктор, моя супруга никак не может забеременеть! - А сколько вам лет? - Семьдесят пять. - А вашей жене? - Двадцать пять. - Вот что я вам посоветую, - говорит доктор. - Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса! Через три месяца еврей снова у доктора: - Спасибо! Все так и случилось! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.
88) - Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? - Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
89) - Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания
90) В самолёте Бен-Гурион-Одесса. - Врача! Есть ли в салоне врач!? - Я врач. Что случилось?  - Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться?
91) Двое евреев в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку. - Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом? - Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт.
92) - Циля, у тебя есть хоть капля совести?! - Есть, Моня! Тебе на шо накапать?
93) - Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги! - Ой, Яша, так шо же ты им отдал? - Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току! - И ты им сразу отдал? - Так мне шо ждать пока за свет накрутит?
94) - Рабинович скажите, у вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты.
95) - Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Hет, нам повысили кваpтплату!
96) - Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё! - Так он им всё и отдал! - Его расскалённым утюгом пытали! - Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
97) Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С террористом можно договориться.
98) - Сара, слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу. Не глухая.
99) В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
100) - Рабинович, какая разница между одним рублём и одним долларом? - Вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно! - Разница примерно один доллар!
101) - Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
102) - Зяма, Вы побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой! - Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
103) Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - И что, я вам хоть раз позвонил, что вы мне должны?
104) Еврей-картежник умер прямо за столом! Послали сказать жене: - Я из игорного дома Кацмана! - Мой муж играет? - Играет. - Проигрывает? - Проигрывает. - Чтоб он сдох! - Уже!
105) - Мойша, посмотри на эти мозолистые руки! Нет, ты только посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
106) - Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь! - А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
107) - Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. - Пожалуйста, дорогой Соломон Маркович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место? - Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
108) Еврей плачет над могилой. - Ой вей, почему ты так рано умер? - О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий. - О первом муже своей жены.
109) Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора: - Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать!
110) Угощение по-одесски: - Вам чай без какого варенья?
111) Разговор в Одессе: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? - Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!
112) - Сема, что ты от меня опять хочешь? - Папа, дай мне 50 рублей, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
113) - Бокс - самый лучший вид спорта! - Вы, наверное, боксер? - Нет, я стоматолог.
114) - Фима, зачем ты таки взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась! - А шо такое, рук пришить нету?
115) - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? - Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по  1000  долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
116) - Розочка! Вы уже три года, как вдова! Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, небедный! Вы  понимаете, на шо я намекаю? - Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
117) На одесской таможне: - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала!
118) - У вас есть дача? - Так разве это плохо? - У вас есть машина? - Так разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего 250 долларов! - Так разве это хорошо?
119) Идет еврей и видит - два араба палками ковер выбивают, спрашивает: - Что, таки не заводиться?
120) - Циля, где ты работаешь? - В аэропорту, туалеты мою. - Ну, шо это за работа, брось её! - Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
121) - С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100! - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите! - Извините, но вы мне дали только 100.  - Да, там написано 100, но на самом деле это 200. 
122) - Фима, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
123) – Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу! – Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
124) Еврей в Центральном телеграфе: - Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд!  Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: - Моня, ты какаешь? - Да! - Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: - А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!
125) - Моня, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой, даже не спрашивайте! Умер бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения! - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!
126) Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Нет, с любовницей нельзя. - А почему? - В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
127) - Звонок не работает, как придете, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!
128) Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.  Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль!
129) Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы: - Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
130) Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
131) - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
132) - Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды? - А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
133) Skype придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
134) - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю!
135) - Алло! Это молодёжное радио? - Да! - И меня сейчас таки, везде слышно? - Да! У нас много слушателей. - А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде? - Конечно. А что вы хотите?
- Тихо - ша! Монечка, слушай сюда! Молоко не покупай, бабушка уже взяла.
136) - Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы таки получаете с него проценты?
137) - Роза Моисеевна, сколько Вам лет? - Та каждый год по-разному!
138) Рабинович гостям: - Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина! А вот икра для тех у кого совсем нет совести!
139) Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: - Как дела? - В целом хорошо но есть нюансы! - Что, плохо считает? - Нет с этим хорошо. - Груб с покупателями? - Нет. - Так что же? - Когда сдает сдачу, плачет. 
140) Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?".
141) Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
142) Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
143) Абрам ты что заболел? - Нет. - А чего таблетки ешь? - Так срок годности кончается!
144) Сара приходит домой и жалуется Абраму: - Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки! - О, точно! - Что? - А, не ничего!  Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.
145) Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?
146) - Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им ехать?
147) В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
148) - Чем англичанин отличается от еврея? - Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
149) Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон: - Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку. - Если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!
150) Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться".
151) - Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет? - Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!
152) - Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Абраша, гости уже собрались уходить. - Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
153) - Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь. - Абрам, а если ты не умрёшь?
154) Ребе, говорят ты научил играть в покер свою жену Сарочку? - Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у неё ровно половину своей зарплаты!
155) - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной!
156) - Тетя Валя, дайте, пожалуйста ножницы на пол часа. - У вас, что своих нет? - Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
157) - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
158) Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка: - Сара, Вы масло мажьте, мажьте. - Да я мажу. - Нет, Вы не мажете, Вы кусками кладёте!
159) Два еврея идут. Один предлагает другому: - Ну, что, ко мне на чай? - А почему бы и нет? - Ну, нет, так нет.
160) - Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель дырку просверлить надо. Возвращается. - Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать! - Вот! Посмотри сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно, доставай из кладовки нашу.
161) Начальник вызывает к себе Рабиновича: - Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? - Да, а шо, таки нельзя? - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
162) Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
163) - Здравствуйте, господин Кац! У вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна? - Да, будет участочек виден. - Тогда с вас 500 рублей за билет.
164) - Хаим, а что получится, если спеть блюз наоборот? - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
165) К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу. - Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна. - Нет, на моей! - орёт вторая. Царь подумал и говорит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и дадим каждой половину. Согласны? Первая: - Согласна, о мудрейший из мудрейших! Вторая: - Да зачем же невинную душу губить? Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!  Вторая: - Дык, она ж распилить его хотела! - Вот, значит, она и есть настоящая теща!
166) - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя - такую красивую и такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
167) - Мама, а кто такой Маркс? - Маркс - это такой экономист. - Как наш дядя Изя? - Наш дядя Изя - старший экономист.
168) Еврейский свитер - это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно.
169) - Йосик, какие сказки родители обычно рассказывали тебе перед сном? – Вот, закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать!!!
170) Хаим приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! – приглашает  хозяин. - А он не кусается? - Он у нас сегодня первый день, самим интересно!
171) - Шалом!, - сказал серый волк - Уфф!, - выдохнули три поросенка!!!
172) В вагоне: - Что за станция? – Одесса! - А почему стоим? - Меняют паровоз. - Почему так долго? - Так, Одесса, торгуются!
173) Арона и Самуила посадили в одну тюремную камеру. Самуил без конца ходит взад-вперед. Арон не выдерживает и говорит: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
174) - О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - Да, Фима! Это первое, чему меня научила моя Сарочка.
175) Исаак Голдблюм сидит в баре с несчастным лицом. Посетитель за соседним столиком: - Простите, но вы выглядите таким подавленным. В чём дело? - Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла в июне и оставила $ 25,000.  - Ну и дела. Это трудно, - сказал сочувственно клиент. - Потом в июле, мой отец умер и оставил мне $ 100,000. - Мне очень жаль слышать такое. Потеря двух родителей в течение двух месяцев - неудивительно, что у вас такая депрессия. - А в прошлом месяце моя тетя умерла и оставила мне $ 150,000. Клиент покачал головой в знак жалости: - Какой ужас! Три близких члена семьи потерять за три месяца! - А этот месяц уже кончается и... ничего!
176) - Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно. - А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? - Как кто? Государство. - А если обанкротится государство? - Неужели ради такого события вам жалко сотни?
177) Еврей жалуется раввину: - Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом стал моим? - Купи у соседа его половину, -   советует раввин. - Легко сказать, а где взять деньги? - Продай соседу свою половину, а на эти деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.
178) - Скажите, мосье Шварц, вы можете мне купленное манто доставить на дом? - Конечно, мадам Рабинович. - Только сначала по ошибке занесите его моей соседке, пожалуйста!
179) Моня говорит о своей паштетной: - Отбоя нет от посетителей! - Моня, и из чего же твой паштет? - Как из чего? Из рябчиков. - И где ты берешь столько рябчиков? - Ничего, когда не хватает, добавляю говядину. - И в какой пропорции? - Один к одному. Один рябчик - один бык.
180) Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг Рабинович - продавец от Бога! И что ты думаешь, он не только сумел  продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!
181) - Яша, что ты целый час уже суетишься? - Не могу найти свой кошелек. - А в брюках смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт!
182) - Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 20 рублей! - Но зато мама и папа каждый вечер дают 50 рублей, чтобы я не дудел.
183) На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
184) Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший, получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей!
185) Приходит старый еврей в нотариальную контору. - Это нотариальная контора? - Да, конечно. - Это государственная нотариальная контора? - Да. - У вас есть лицензия? - Да, конечно! Вот на стенке висит! - С подписями? С печатями? Можно посмотреть? - Конечно! Смотрите на здоровье! - Значит у вас можно составить завещание? - Конечно можно! Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает: - А ничего никому пишется вместе или раздельно?
186) - Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!
187) Идет возница по улице. - Эй, что везешь? - Ша! Тихо! Шепотом: - Овес. - От кого скрываешь? - От коня!
188) - Почему евреи отмечают Новый год осенью? - Потому что осенью елки дешевле.
189) - Рабинович, как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам!
190) - Вы откуда? - Из Израиля. - О, тогда вам очень понравится этот сыр. - Почему? - На него 30% скидка.
191) - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Изя, перестань корчить из себя идиота!
192) Молодого Рабиновича призывают в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?!
193) Решил еврей зайцем попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит и проходит. Ну и он в хвост. Один за одним проходят: - Штурман! - Боцман! - Лоцман! - Кацман!
194) Стоят два еврея, pазговаpивают. Подходит маленький мальчик и спрашивает: - Папа, а кто такой Маркс? - Как тебе сказать, сынок, Мaркс - это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам (обращаясь к собеседнику) - ты помнишь, какая у меня была красивая золотая цепь?
195) Старушка на «Привозе»: - Вот, Сарочка, хотела купить у вас пять кило картошки, да боюсь, не донесу. - Берите, Роза Соломоновна, - успокаивает Сара, - я для вас так взвешу, что донесете.
196) Одесса. Привоз. - Скажите, чем Вы кормили Вашу курицу? - А что случилось? - Нет, ничего, я тоже хотела бы так похудеть!
197) - Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир?
198) Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта. - Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп! - А в чем дело? - Нет, Вы его попробуйте! - Он что, пересолен? - Нет, Вы просто его попробуйте - Когда это мы давали Вам плохой суп? Рабинович, повышая голос: - Да я Вам говорю - попробуйте этот суп! Официант: - Всё, всё, хорошо, я уже сажусь и пробую! А где ложка?  Рабинович, победоносно: - О!!!
199) Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? -  Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: - Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? – Директор  должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. - Это ясно, а Талмуд зачем? - Для солидности!
200) Умер богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает: "Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".
201) Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
202) - Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату! - Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
203) - Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет! - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете!
204) Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется: - Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте? Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте, а мы покупаем!
205) Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
206) Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.
207) Рабинович: - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а ещё целых три ехал на халяву!
208) В недавно созданной израильской армии идут маневры. Солдат Леви видит пробегающего мимо солдата «неприятеля». Леви наставляет незаряженное ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше. Тогда Леви кричит возмущенно: - Почему ты не падаешь? Я же тебя застрелил! - Что значит - застрелил? - возражает «неприятель». - Я же танк!
209) Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям: - Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$). Патрик: - Самый выдающийся человек - Де Голль: он разгромил немцев. - Хороший ответ. А кто считает по-другому? Натали: - Самый выдающийся человек - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию. - Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут? Абрам: - Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру. - Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму. На перемене Абрам признается сверстникам: - Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.
210) Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина: - Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт. - Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону. - Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"
211) Еврей приходит в синагогу и начинает молиться: - Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею!
Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка - стиральную машину. А ребе Шендерович - вообще "Волгу".
А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал: - Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков! Бог разводит руками и говорит: - Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
212) Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.
213) - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами, наконец, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!
214) Шляхтич вызвал к себе еврея-арендатора. - Мошка, правда ли, что ты считаешь себя умнее меня? - Конечно. - Спорим на десять гульденов, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя разорю.  - Согласен, - ответил Мойша. -  Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи? Шляхтич думал, думал и сдался. - Получай десять гульденов. Но что же это всё-таки такое? - Я тоже не знаю, - ответил Мойша,  отсчитывая шляхтичу один гульден.
215) Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит: - Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться! Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит: - Что ты огешь, ты ее пгобывал?
216) - Рабинович, как готовится омлет по-еврейски? - Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли!
217) Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!? Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
218) Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь, покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу!
219) Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят на берегу кафешка. Раввин говорит: - Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано сделано: ступил папа римский за борт лодки  ну и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит,  Далай-ламе: - Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? - Какие столбики? - удивился Далай-лама.
220) Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”! - Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!
221) - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
222) - Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией? - Как же, как же, приходилось. - Ну и что вы говорили? - Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения".
223) Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции. - Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль. Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ. - Он говорит, что так это все видит. -  Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
224) - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно!
225) Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно - не едят!
226) Сара отправляет дочку к бабушке: - Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке - не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!
227) Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.Второй тоже: - Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё, то же самое, сказал и добавил: - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить! И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:- Евреи, евреи, может быть, вы и не убивали Христа, но как же вы его мучили!
228) Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
229) Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох!
230) Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а я русский или еврей? - А тебе, зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и поломать?
231) Одесса, Песах: - Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге. - Конечно, тогда она была еще свежая!
232) Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов! - Сокол! - говорит генерал. - Орлов! - Орел! - говорит генерал. - Рабинович! - Тоже птица! - говорит генерал.
233) - Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта! - В Египте праздник что ли??
234) Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
235) Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают: - Абрам, кто этот еврей с усами? - Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он едет в Токио, чтобы рассказать о "теории относительности". - А что это такое? - Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало? - Конечно, мало. - А если у тебя в супе три волоса, это много или мало? - Очень даже много. - Вот это и есть теория относительности! - И что, он с этой хохмой едет в Токио?!
236) К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей. - Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч. – Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение? – Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
237) Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.
238) Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
239) – Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия? – Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий. – Так это ж существенная разница! – Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
240) Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: – Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
241) Приходит еврей к раввину. - Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать! - Ну, рассказывайте. - Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать! - Ну, так запишите, как есть. - Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.
242) Вопросы и ответы: Вы еврей? Никогда - 10.40%. Почти - 10.42%.  Да - 37.64%.  А почему вы спрашиваете? - 41.54%.
243) Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шла молитва. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали!  Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молитвы. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы! Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша традиция!
244) Приходит к раввину еврей и спрашивает: - Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз? - Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз. - Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так? - Не может быть! - воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше: - Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело. Приходит Мойша на следующий день. - Учитель мне всё объяснил, - сказал ему раввин. - Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!
245) Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мам, пап, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей: - «Гусь весит 15 кг., а свинья весит 100 кг.». - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!  Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»
246) Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и бегом с букетом бежит встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья! Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились!
247) - Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? - Неохотно!
248) Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
249) – Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? – Первым делом я их пересчитаю.
250) Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове  посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - Приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!!!
251) ЧК приходит к Абраму, говорит: - До нас дошли слухи, что Вы прячете тридцать пудов золота! Абрам поворачивается и кричит в комнату: - Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!
252) Мулла решил поиздеваться над раввином: - Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься! Раввин: - Странное совпадение, мне приснился ваш рай -  мусульманский! Там такая чистота, простор, - и ни души!
253) Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного!
254) Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют - без пиджака в Кнессете  неприлично. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила! - То есть как это? - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
255) Одесса, два пенсионера на лавочке. - Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света? - Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
256) Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю. - Не включайте свет Штирлиц, - сказал Мюллер. - Шаббат, - подумал Штирлиц. 
257) Прохожий спрашивает у выглядывающего из окна человека: - Подскажите, здесь живет Рабинович? - Нет, не здесь! - А как Вас зовут? - Меня? Рабинович! - А что же вы мне говорите, что не здесь живете? Рабинович ему: - Да разве это жизнь?!
258) Спрашивают: "За сколько Вы могли бы купить "Волгу", Абрам Моисеевич? " Абрам думает: "Если занять у Соломона, Сары, года за 2", а потом думает: "А зачем мне Волга с её пристанями и кораблями, пароходами..."
259) Встречаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Hет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
260) Посещает как-то раз премьер-министр Израиля США. Увидел на столе у президента какой то странный телефон: - Скажите, таки что это за странный аппарат? - Это наша новейшая разработка – телефон,  по которому можно выйти на связь с Богом! - А сколько разговор стоит? - Дорого очень - миллион долларов одна минута! Некоторое время спустя президент США наносит ответный визит, видит у премьер-министра Израиля точно такой же телефон: - О, смотрю, и у вас теперь такой же? Дорого? - Два шекеля в час. — Что? Как? – Так звонок - таки местный!
261) Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя: - О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!
262) - Что вы ели? - спрашивает официант еврея при расчете. - Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.
263) Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
264) - Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? - А это, Сёма, чтобы он не мог уехать!
265) - Фима, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой? - Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
266) Одесса. Старый дворик - Софа, Софа, ты мине слышишь??? – Слышу, Зоя слышу. - Говорят, что твой Сёма приехал? - Да уж приехал! - У меня есть такая девочка, она непременно подойдёт твоему Сёме! - А кто её родители?? - Оооо, это очень интеллигентная семья, папа профессор, мама профессор, старший брат, тоже профессор. - Ай яяй и не одного провизора, что Сёма будет там кушать???
267) Рабинович спрашивает племянника: - Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева? - Помню, конечно. - Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер. - Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает! - Но самое интересное, что сегодня с АТС счёт пришёл за переговоры с Бердичевом!
268) - Сара, так вы согласны стать моей женой? - Сёма, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
269) - Соломон Моисеевич, ну как вы? - Как мост... - В смысле?! - Разведён, одинок и заезжен!
270) - Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Мойшей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Цилечка, когда я была молодой, мне это очень нравилось.
271) В Одесском цирке: - Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Сёмы воши - так то - льви!!!
272) - Фима, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - опрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера?
273) Одна одесская еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Сёма из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Сёма всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? - А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро! И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
274) Однажды в субботу верующий забыл, что суббота.И утром намылил лицо и стал брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье считается работой! А другая щека намылина. Что же делать. Пошел в синагогу за советом. - Ребе, я согрешил, что мне теперь делать? - Да ты согрешил, теперь оставь до конца шаббата намыленное лицо, и усердно моли о прощении! - Ребе, но почему же вы сами бреетесь? - А, я не у кого не спрашиваю.
275) - Ребе что делать, у меня куры дохнут? - А как ты насыпаешь им зерно? - Ну просто в лоханку. - Тогда насыпай зерно в форме треугольника. - Они все равно дохнут. - Тогда насыпай в форме круга. - Дохнут. - В форме квадрата. – Ребе, все передохли! - Как жаль. У меня еще столько идей было! 
276) - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама? А Ломоносов? - Молодой ты ещё, много не знаешь! Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
277) Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам!
278) ГИБДД останавливает за превышение скорости Рабиновича. Почему превысили? - Какой же русский не любит быстрой езды? - Ваши права, пожалуйста. - Какие права могут быть у бедного еврея?
279) Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было.  На другой день приходит. - Деда, а ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
280) Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется: — Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько -квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве! Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!
281) На улице сильнейший ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой! Его спрашивают: - Изя, как ты не намок? - А я бежал между струйками!
282) Мама: Отец, Мойше нужно купить новые штаны! Отец: А что, в старых его не узнают?
283) - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! - Только зубным техником!
284) - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
285) - Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за? - Главное - не в середине!
286) Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в томже вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёлна арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!"
287) Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну, правильно, меньше и смысла нет.
288) - Абрам, говорят, ты женился! И как? Удачно? - Да нет, окна во двор!
289) В Одессе каждый имеет право настаивать на своём! Лично Роза Марковна настаивает на рябине.
290) Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело. - Жене изменял? - Ну, как бы! — Ясно. Налоговую обманывал? - Ну не то, чтобы, но...- Тоже ясно. Так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но дел накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Да, он самый. - А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать! Одну рабсилу нанять чего стоило!!!
291) Очень богатый и верующий еврей любил жареные орешки, которые покупал только у одного торговца. Он хорошо платил ему, и орешки были очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал покупать орехи, но они уже не были столь вкусными как раньше. Сын спросил об этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не скупился, так я жарил орехи на свином жире. Вот и были они вкуснее!".
292) За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
293) Звонок: - Алло. - Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к вам 2 вопроса. - Денег не дам. - Тогда один.
294) - Итак, Сара, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. - Ясно, доктор, но это до или после еды?
295) Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
296) - Трудно нам евреям все в этой жизни дается! - Трудно, - вздыхает второй. - Зато все.
297) - Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь? - Просто замечательно. - Замечательно? Извините, я ошибся номером.
298) Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор. Католик: - У меня столько средств, что я готовлюсь купить Сити Банк! Протестант: - Я настолько богат, что покупаю Дженерал Моторз! Мусульманин: - А я сказочно богатый принц и собираюсь купить Майкрософт! После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: - Но я ничего не продаю!
299) - Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
300) Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.
301) - Товарищ Рабинович, вы любите Родину? - Конечно люблю! От всей души! - А вы готовы отдать за нее жизнь? - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
302) К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: - Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: - Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! Еще рано, говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошла еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: - Oh, mein Gott... Oh, mein Gott! - Еще рано, - останавливает врач барона, который устремился было в спальню на помощь супруге. - Я вам скажу, когда придет время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: - Ох, где этот идиот?! Вот теперь - пора! - говорит врач, встает и идет мыть руки.
303) Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И все больше трех желаний получается. Задумался Рабинович: Не просчитаться бы! И тут рыбка ему жалобно: - Слышь, Рабинович! - Ну, что тебе? - Знаешь, ты лучше зажарь меня!
304) - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
305) Едут в поезде два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать или на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!» К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
306) Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. - Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! - Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло! - Так это сейчас светло, а потом уже будет темно!  Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой? - А шо Сёма? - А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам теперь видишь, кого он привел в нашу квартиру!
307) Еврейская женщина русской - отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст.
308) - Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить! - Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
309) У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!»
310) Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, события, собственно, развернулись! Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри! Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе! "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят" и, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"  Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" - Из Назарета, бабушка! Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке!
311) - Фима, мы едем в отпуск! - И таки куда, если не секрет? - Едем туда, где «всё включено»  - к маме!
312) Однажды в Иерусалиме в автобус вошла мама, а за неи; один за другим стали входить дети. Когда по ступенькам поднялся восьмои; ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину детеи; дома оставить?». Мама ответила: «А я так и сделала!»
313) В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля, стал танк с обрезанным дулом "Авраамс", украшенный непобедимой звездой Давида.
314) Урок в одесской школе. Учительница, детям: – Придумайте простое предложение со словом "айсберг". Кто готов? Роза тянет руку: – Можно я? – Пожалуйста. – Старый Айсберг уехал к детям в Израиль. 
315) Апельсиновая плантация в кибуце. Один из кибуцников видит, что на дереве сидит человек и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: – Ты что, Библию не читал?! Там написано: не укради! Рабинович с дерева: – Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
316) Приходит девушка к раввину. – Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: – Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
317) – Здравствуйте, это вам из "Мосада" звонят. – Я знаю. – Откуда? – Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. 
318) Одного из израильских генералов спросили: "Можно ли простить террориста?" На что он ответил: "Простить может Бог, а наша задача организовать их встречу". 
319) По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
320) Говорят, в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он обрезает у богатых и пришивает бедным.
321) - Доктор, хочу съездить в Израиль подлечиться. - Даже не знаю, в какую клинику вас направить, никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов. - Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет лучше!
322) Израиль, Тель-Авив. Сара: - Почему ты сказал этому туристу, что до автовокзала всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за полчаса не дойдешь! - Знаю. Но ты же видела – он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.
323) Пожилой человек вернулся после лечения в Израиле, говорит: - Все! Свой радикулит я оставил на Мертвом море. Внук: - Дедушка, а как мы теперь погоду узнавать будем?
324) Объявление: “Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченная путевка в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)”.
325) Израиль. Ресторан национальной кухни. Турист, не зная какое блюдо выбрать, зовет официанта: - Добрый день! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина! - Нет проблем! Я его сейчас отвлеку, а вы - действуйте!
326) Израиль. Отель. Ночь. - Алло, это дежурный администратор? - Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит? - Вот это тоже хотел бы узнать, давайте поговорим об этом.
327) Объявление на пляже Эйлата: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Спасение за буйками - за дополнительную плату!
328) Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки в Израиле: - Это что за астрономическая сумма? - Счет за отель в Эйлате. - Но кто вас уполномочил покупать этот отель?!?
329) Израиль. На рецепции отеля в Тель-Авиве: - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже – 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж? - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
330) Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине: - Извините, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын? - Что? Нет, конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.
331) Израильский отель. Звонок на рецепцию: - Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить? - Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель - "всё включено".
332) Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на рецепции: - А когда у вас подают еду? - Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера. - Боже! Остается так мало времени на осмотр города!
333) - А что ты после отдыха в Израиле такой белый приехал?! - А wi-fi был только в холле отеля, а на пляже не было!
334) Отель в Эйлате понравился, номер вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
335) В Израиле, ты можешь купить мне конфетку? - Могу. - Так чего же мы ждём?
336) В отеле Тель-Авива: - Извините, здесь в холле можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.
337) В Эйлате по берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет! - Извините, но у меня уже кончилась пленка!
338) - Вчера был в Иерусалиме. Искупался в море. - Так в Иерусалиме же нет моря! - А я не знал и искупался.
339) В отеле Тель-Авива: - Сколько у вас стоит комната на ночь? - 120 долларов. - А три месяца было дешевле! - А три месяца назад ночи были короче.
340) В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит в кабинет к директору: - Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне отпуск? - Отпуск, отпуск! Ты и так все лето у открытого окна с видом на море просидел!
341) - Люблю отдыхать на море в Израиле в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва в море и - бабах!!! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых!
342) - Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере телевизор и компьютер! - Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно? - Каким образом?! – Дайте в морду полицейскому в Тель-Авиве и все бесплатно получите в израильской тюрьме!
343) Сегодня была на цирковом выступлении в Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не умерла от страха! Видимо стажер!
344) В Тель-Авие, на собеседовании: - В резюме написано, что Вы всегда всё успеваете и относитесь ко всему оптимистично, как это у Вас получается? - А я ни с кем не спорю! - Это невозможно! – Ну,  невозможно, так невозможно.
345) На дискотеке в Тель-Авиве: - Знаешь, что нужно делать, когда идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? - Что? - Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
346) В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:  Я хочу язык себе проколоть. В двух местах. Как сделать так, чтобы было симметрично? - Степлером попробуйте.
347) - В Эйлате на выходные обещали 60 градусов жары! - Да не может быть! - Может! 30 градусов в субботу и 30 градусов в воскресенье!
348) Купила семья квартиру в Израиле. Начали ремонт. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.  Он пошел, ему сказали: - Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: -  Вам что, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось.
349) - Как выглядеть стройным на пляже в Эйлате? - Лягте на живот, и он станет менее заметен!
350) В израильской больнице с новейшими методами диагностики: - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? Врач: - Вирусная база успешно обновлена.
351) Утром, после дискотеки в Тель-Авиве, звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
352) В израильском магазине: - Какие у вас ужасные цены! - Уверяю вас - это ещё по-божески! - А хотелось-то, чтоб по-человечески!
353) На израильском авторынке: Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Конечно!!! Набор пластырей и бинт в аптечке!
354) Израильский фермер жалуется своему соседу: - Я твоего сына у себя в амбаре поймал!!! - В амбаре-то, что не поймать, ты его в поле поймай.
355) В Тель-Авивской клинике: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! Готовы? С вас 50 тысяч долларов за лечение!!!
356) Супружеская пара собирается на отдых в Эйлат: - Дорогой! Что мне взять с собой на море, чтобы все обалдели?! – Санки!
357) Как показали последние события в Израиле - предпоследние были лучше!
358) На приеме у израильского доктора: - Доктор! я сломал ногу в двух местах. - Вы запомнили эти места? - Конечно!!! - Больше никогда туда не ходите!
359) Израильские социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
360) Израильский фермер обратился к ветеринару за советом. - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте!
361) Рано утром в Тель-Авиве: - Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!
362) Встретились два экономиста-израильтянина. Заговорили про мировой кризис. Один: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню! - Стоп! Объяснить я могу и сам. А ты что-нибудь понимаешь?
363) - О чем гласит старинная еврейская мудрость? - Если гора не идет к Магомету, значит, это - Голанские высоты. 
364) Туристы предупреждают, что, если в ближайшее время обстановка в Израиле нормализована не будет, туристы вынуждены будут взять власть в свои руки! 
365) - Изя, ты, что сегодня делаешь? - Ничего. - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал!
366) Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей супруги. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такое натворили?!
367) В Израиле, на приеме у доктора: - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - Изя, а травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает!
368) На израильской таможне: - Откройте чемодан. Так. Ничего. Совсем ничего?!! С Вас штраф за издевательство над таможней!
369) На борту рейса Санкт-Петербург - Тель-Авив: Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.
370) На израильской таможне: - Извините, но у вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!
371) В Израиле один турист говорит местному жителю: - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? Израильтянин отвечает: - Конечно есть такая история! Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - Да что Вы?! А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны. 
372) - Срочно! Ищу родственников в Израиле! Можно в Нетании, но желательно в Эйлате. Сил нет, как соскучился!
373) - Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все оглядывались на нее. У нее грипп? - Нет, у нее новое платье!
374) "В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
375) Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
376) Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает: - Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?
377) Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
378) Супружеская пара перед собором в Иерусалиме. Муж говорит: - Ты осматривай собор снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся!
379) В Израиле вечером в шабат турист возмущённо спрашивает у местного жителя: - Ну, у вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? - А как же! Все отделения полиции!
380) Туристы в Иерусалиме решили посмотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге: - Скажите, сколько километров до церкви? - Раньше было три. Но в новом путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних два километра!
381) На израильской таможне. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
382) Звонок в турагентство: - Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле? - Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат! - Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
383) Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит: - Ну и распустили вы своих солдат! Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь! Догоняет солдата, хлопает его по плечу и говорит: - Зяма, ты что не здороваешься? Я тебя чем-то обидел? 
384) Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь. На них смотрят косо. Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»
385) - Привет, что-то тебя давно не видно. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Яша".
386) Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Моисей вел евреев из Египта. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
387) Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает у местного жителя: - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
388) Объявление у стойки рецепции: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий отелем». 
389) - Почему Израиль все называют агрессором? - Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию!
390) Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Изнывающие туристы идут через старый город. Муж пилит жену за то, что вытащила его сюда. - И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку!
391) Приехал в Израиль известный писатель. Всего на три дня. Его спрашивают: - Вы что тут намереваетесь делать эти три дня? Он отвечает: - Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием "Израиль: вчера, сегодня и завтра".
392) Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки. Из зала вопрос: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
393) В израильском поезде: - Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский - придется доплатить. - Можете сбавить скорость, я не тороплюсь. 
394) "Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством и добро пожаловать в нашу гостеприимную страну. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по телефонам, поздравлем с Ханукой и добро пожаловать домой!"
395) - Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну, это до обеда. А после?
396) Израильский флот ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами. Приходит наниматься один израильтянин. - Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его капитан. - Каждый по отдельности! Не проходит и четверти часа - раздается страшный грохот, и корабль налетает на риф. - Это был первый, - докладывает «лоцман».
397) Приходит иностранец в Израильский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Иностранец шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком!
398) Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в Иерусалимском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Стена Плача, когда мы придем на нее посмотреть!
399) - Ах, как я снова хочу в Израиль! - А Вы там уже были? - Нет, но я уже хотела!
400) Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне, а в Израиле - по теневой.
401) Хорошее море - Мертвое море!
402) - Я передумал и в Израиль не поеду. - Вы же уже документы получили, тур оплатили! – Я не поеду! - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Ну, а Вы не ходите в тень!
403) - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"? – Так  умные тут все.
404) Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился.
405) Плохо живется лучше всего в Израиле.
406) - Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше! - А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!
407) - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню!
408) В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович! - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
409) Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед: - Морды жидовские! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню один доллар. - Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик. - Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут один доллар! И  будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
410) Одесса. Привоз. - Почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
411) Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
412) Одесса, еврейская больница, приём у психиатра: - Пациент, вы страдаете манией величия. - Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
413) - Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
414 Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает: - Это шё лошади?!! Это же бл*ди! Вот у Жоры на даче были бл*ди, - так то лошади!!!!!
415) К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает: - Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская? - Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
416) Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Вы-таки куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!
417) В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
418) Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера своего сына встретил, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто.
419) Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: - Вот, решил жениться! - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? - Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина. - А что печалишься? - Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу. - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну, пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.  Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги! Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи! Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом!
420) У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы!
421) - Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда? - Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.
422) Пришёл Отелло к Дездемоне! Но нет её, она у Мони.
423) - Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть? - Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.
424) - Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. - Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
425) В одесской семье: - Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
426) Два одессита прогуливаются по городу. - Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну! - Изя, вороны живут по 300 лет, так она ещё пионеров помнит.
427) - Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!
428) - Яша, ты что-то сказал? - Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад.
429) - Яша, почему ты бежишь? - Чтобы помешать драке. - А кто дерётся? - Мой приятель Додик и я.
430) Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга. - Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
431) Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
432) - Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович. - Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
433) Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. – Ну, а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
434) В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается: - Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
435) - Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
436) Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: - Скажите, а сколько это стоит? - Двадцать гривен. - Скажите, а как это называется? - Не знаю. - Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! - А я не знаю. - Ну, назовите его как-нибудь! - Как - "как-нибудь"? - Ну, как хотите! - Ну, как, например? - Ну, хоть морковка! - Ну, морковка! Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт: - Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
437) - Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
438) - Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть! - Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами!!!
439) - Фима, вы совершенно не попадаете в ноты! - Таки я и не целюсь!
440) - Я таки поступил в театральный институт! - Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных! - А дядя Фима?
441) - Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
442) Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: - Скажите, вы верите в Бога? - Ой, я вас умоляю! Мы же сами его и придумали!
443) Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
444) Кандидат в женихи удивляется: - Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет? Отец невесты: - Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?
445) - Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние! - Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!
446) Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
447) Два одессита беседуют о политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
448) - Сёмочка, не пей сегодня кофе! - Мама, это таки почему? - Ой вэй! Потому шо его нет!
449) Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её: - Циля, вам когда-нибудь отказывали?
450) Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
451) - Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная! - Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги... - И шо? - А вот ты, Моня, из какой книги будешь своё хозяйство увеличивать?
452) - Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день... - Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
453) - Фима, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание? - Сара, я ещё молодой. - За это не переживай.
454) - Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? - Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали!
455) - Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! - Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
456) «Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
457) - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе! - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
458) На Привозе. - Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная? - Яша, вот если бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!
459) - Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов! - Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.
460) Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень долго и не очень-то ладно. Зато, какая из неё получилась вдова!
461) Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол. - Мама, вам не кажется, шо вы меня наказываете как-то неправильно? - Нет! - А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
462) - Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? – Ну, шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
463) Фира кокетливо: - Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
464) - Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма? - Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
465) - Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники. - Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
466) - Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь! - А шо? - А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
467) - Моня, угости Цилю конфеткой. - Она таки не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо, я так не вижу?
468) - Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Я согласна!
469) Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего отделения банка.
470) - Денег много не бывает! - Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
471) Одесса. Привоз. - Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности". - Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.
472) Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
473) - Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться! - Так уже готовимся! Моя Циля ищет музыку и выбирает как украсить зал. - А ты, ты какие решаешь вопросы? - Та, так, мелочи, бытовые - переписываю имущество на родителей.
474) - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? - Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
475) - Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый! - Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
476) - Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке! - Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться - таки не обещаю!
477) - Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние? – Ви про шо? - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
478) Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах: - Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он. Все молчат. - Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"? Из окна высовывается соседка: - Моня, успокойся, это телевизор!
479) - Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась? - Берта Соломоновна! Я вас умоляю. Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
480) - Семён Маркович, как вам живётся на пенсии? - Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
481) - Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь? - На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
482) Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается!
483) - Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом! - Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
484) - Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
485) Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь! Смеялись до утра.
486) Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему работаешь до сих пор?".
487) - Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
488) Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!
489) Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму! Ты шо, туда кричал?!
490) - Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
491) - Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
492) – Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!
493) - Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите? - Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"
494) - Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.
495) - Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день! - Цилечка, и шо мне теперь делать? - Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! - И какая же должна быть эта работа? - Какая-какая! С большими деньгами и длительными командировками!
496) - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! - Сарочка, ну почему так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
497) Два одессита беседуют за политику: - Изя, а почему в России нет революции? - Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
498) - Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? - Двадцать кило не вашего дела!
499) - Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна? - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
500) Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки? - Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует !!!