В голове сумбур. Возникают самые разные образы, то я качусь с горки на санках, то ем суши в ресторане, то гуляю по парку. Но больше всего в эти дни я думаю об одном событии, который ни как не могла предвидеть.
Все когда то в жизни завершает свой цикл. И одна история тоже закончила свое существование. Я совершенно точно была уверенна, что все кончено. Он предал, я не смогла простить, он с той, которая родила ему сына, а она, простив его за надуманную измену, наложила, почему то на меня порчу. Да-да, самую настоящую. Обиженные женщины бывают очень слепы и коварны. Пол года я жила в стадии медленного потухания. Вернее все было довольно стремительно. Резко упало здоровье, появились болячки, о которых я даже подозревать не могла. Все мои начинания, как бы я не старалась не приходили к логическому завершению- все, что я ни делала, оборачивалось вспять самыми невероятными способами, причиняя мне мучения, разочарования, боль, доводя снова и снова до отчаянья. Я страдала не только по расставанию с человеком, в котором души ни чаяла, я мучилась, от того что жить не получается. Так сложилось, что магия для меня не пустое слово: чувствую это все и понимаю на генном уровне. Ощущение стороннего сильного влияния не покидало меня, при этом я думала все время о той, которую можно сказать не знала, о той, к кому отпустила любимого. О нем меньше думала, чем об Олесе. Да, имя мне ее известно, как и то, что она "что- то" сделала недоброе в мой адрес. Не являясь активно практикующей ведьмой я не решалась ставить сама себе диагноз: порча. Я отправилась к местной ведуне. Диагноз был подтвержден с совершенной точностью и предполагалось мне много потратить денег, что бы снять все это влияние на меня.
Вот пишу и сама себе не верю: отказавшись от дальнейших услуг ведуньи я совершенно точно, внутри себя знала, как себя очистить от порчи, наложенной Олесей (нанятой ею ведьмой). Совершив ряд обрядов по излечению, мной мгновенно ощущалась чистота и прилив свежей энергии. Может поэтому я пошла в церковь, что недавно возвели недалеко от моего дома. Хотелось чистой священной энергии, помолиться, поставить свечи, покаяться, за магию, к которой пришлось обратиться. Понимание того, что Олесе возвращается зло, причиненное мне, не давало мне покоя. Ее было жалко, но иначе- ни как, все возвращается туда, откуда взяло свое начало. Чувствовалось еще какое то освобождение, но какого оно рода, в тот момент молитв в церкви, я не понимала. Просто хотелось летать по жизни: все получалось, все приносило радость. Впервые за многие месяца я ощущала счастье, настоящее счастье! Был маленький недостаток: меня жутко тошнило и рвало. Это выходила грязь, что скапливалась во мне, под влиянием порчи и магии. Пять дней голода- пища просто не уживалась со мной. Очистившись немного, меня ждали новые сюрпризы жизни. Позвонил тот, чьих звонков я ни как не ждала. Он, мой старый роман. Роман мне позвонил, когда я днем дремала. Надо сказать, что в этот момент впервые за много месяцев разлуки он мне снился: бежал ко мне по пляжу. Сцена сна напоминала сюжет какого- нибудь романтического эпизода мыльной оперы, где влюбленные бегут по песчаному берегу на фоне моря и красивого неба. Вот и он бежал, распахнув руки, как бы ожидая меня поймать в свои объятия.
— Алло. Дарина Федоровна? Это вас беспокоят с прокуратуры. Удобно вам разговаривать.
— Да, конечно! - произнесла я, потирая глаза ото сна. Прокуроры мне последнее время названивали, как я уже упоминала, не простая "полоса" жизни у меня была, и такой звонок не удивлял. - Я вас слушаю.
— Даша, это я. Ты что спишь?- произнес голос в телефонный трубке и теперь этот голос говорил совсем не официальным и очень знакомым тоном с нотами нежности. По телу пробежала дрожь. Человека, что мне звонил я узнала и понимание того, что происходящее уже не сон, заставило меня даже встать с постели. Я взволнованно зашагала по комнате.
— Да, я спала, произнесла я, стараясь не выдать голосом свою паническую дрожь. "Черт, он все так же меня волнует!"
— Как дела? - споил Рома, словно только вчера расстались, а не пол года назад.
— Потихоньку. Я вижу ты в курсе моих дел?
— Ну да, как без этого. Какие планы на вечер?
" Черт, какого черта!? Для тебя у меня все расписано за годы вперёд и нет даже сквозняка, для встречи с предателями!"- кричал мой внутренний голос.
— Ни каких, - произнесла я, игнорируя крики в голове.
— Я тогда заеду? Помнишь мою машину?
— Да.
— Даша, только я буду без связи, это номер знакомого... Понимаешь?
Конечно я понимала и это понимание бесило меня внутри! Он снова слишком осторожен, что бы пользоваться личным телефоном для связи со мной! Это значило лишь одно: он как и прежде "на паливе у Олеси", у них все хорошо, а со мной, он просто желает разнообразить свой вечер. Как это унизительно. От чего бежала, то и предлагает снова. Он предлагает снова быть его любовницей, которая ни когда сама не сможет назначит ему встречу, когда соскучится- я просто буду бесплатной "девочкой по вызову"! О, как я за это его ненавидела! Во мне кипели противоречия чувств. Мечтала о нем и ненавидела за то, кем он себя делал, под влиянием семейных уз и ответственности за спокойствие законной жены.
— Да. Я не буду звонить.
— Спасибо. Я буду тебя ждать.
Ждал он долго, наверное. До вечера у меня десятки раз менялись планы. Сама для себя я находила оправдания, почему не приду на свидание, злорадно не позвонив- ведь звонить и предупредить было некуда! Стерва, а может просто обиженная вниманием женщина, родилась во мне. Да, я на свидание так и не пришла. А из-за пережитого стресса и на фоне пятидневной рвоты, у меня восполнились "потроха" и я попала в больницу. Рома позвонил на следующий день, и в третий день, изъявлял желание приехать, увидеть меня. У него как-то вместо пока, проскользнуло "целую" и не услышав от меня ответного "поцелуя" поймал минуту молчания. Да понятно, что ему было непросто мне звонить и искать встреч, он понимал степень моей обиды и желание держаться от него подальше. Я действительно хотела держаться от него подальше, винив его во всех своих бедах и постоянных черных полос, вмешательство магии, которую всегда избегала, минуя пророчества бабушки и матери о том, что я имею дар. Рома был тем человеком, который принес в мою жизнь самые тяжелые душевные потрясения. Столько боли и страдания я испытывала только из-за наличия этого мужчины в моей жизни. Ненависть- не то слово. Я боялась Рому, как огня, боялась потому что достаточно одной встречи, что бы я снова поддалась его харизме, обонянию, снова влюбилась и снова позволила бы "играться мной", допуская обманы, прощая все, ожидая его звонков на любых условиях, лишь бы очередной раз услышать от него слова нежности, почувствовать тепло его тела, родство его взгляда, задыхаться от чувств и растворяться в любви, которая не ощущалась как обман. Он для меня все, вся жизнь и ее дыхание и пока я его не увидела, спустя пол года и как бы немного отойдя от его пьянящего влияния на меня, я всеми конечностями упираюсь, что бы не пустить себя к нему на встречу.
"Какого черта, он снова объявился?" Лежу в больнице и ломаю голову над этим. Ответ знаю, тут и думать не чего. Олесе вернулся негатив, что она направляла на меня. Она ослабила энергитическое влияние на Рому и он, ощутив некоторую "свободу дозволенности" позволил свои желания и воспоминания обо мне сделать явью и попробовать снова меня вернуть. Он скучал по мне, сравнивал меня с другими женщинами, но только сейчас смог набраться сил мне позвонить. Желать меня снова заставляли лишь воспоминания о нашем прошлом, ну и как я думаю, банальное неудовлетворение его желаний в теперешней жизни. С одной стороны меня подкупало то ощущение любви, которое он умел мне дарить и отталкивала та учесть "временной утехи", которая казалась неизбежной. Мое зависшее состояние убивало. Да, я хотела снова ощущать любовь, пусть и быть искусно обманутой, но я очень хотела нежности, страсти, заботы, счастья. Сейчас меня мучила физическая боль в "потрохах" и внутренняя душевная блажь, жужжащая в голове " я ему нужна, я желанна, может он все же любит?"
Недосягаемая изолированность меня от его "прихоти". Чего я хочу и от чего убегаю понятно, но совершенно неясно, что будет дальше. Сказала по телефону, что пока нет возможности видеться, что очень много процедур. Он понял и обещал перезвонить. Может он потеряет интерес и больше не позвонит, а я снова буду себя утешать, что была права в том, что он подло себя ведет, буду себя обманывать, что победила, сделала ему хоть маленькую пакость "обломав сейчас". А может, он меня покорит своей постоянной настойчивостью, пригласит куда-нибудь покушать и попробует поговорить со мной в нейтральной обстановке, без намека на секс, чем практически 100% меня подкупит.
****
— Алло, Даша? Это я.
—Да, Рома, я о тебе думала. Меня пугает то, что ты снова появился в моей жизни, - еле произнесла я искреннее, давно накипевшее.
— Почему?
— Думаю, что не понимаю, зачем ты снова хочешь со мной встретится, после того, что "отодвинул" меня от себя, как можно дальше...
— Ты ведь меня сама бросила, а я соскучился.
— Рома, меня бросил ты сам, когда обрезал все возможности иметь нормальные с тобой отношения... Впрочем, что теперь вспоминать. Как у тебя дела?
— Даша, какие дела!? К черту! Как к тебе приехать в больницу?
— Не надо.- покатились слезы.
— Почему?
— Буду плакать...
— Глупенькая,- улыбнулся он в телефонную трубку.- Так я и приеду, что бы вытереть их с твоих глаз!..
Оля Белоусова