Не знаю, кто как, а я имел полное право покапризничать на заданную тему. Давно пора! 16 лет проспать на колченогих креслах-кроватях – это ещё куда ни шло. Но последствия кардинальных перемен не принесли: старые, полуживые, раскладные… – вот что можно было сказать о моих сновидческих стадионах. Почему-то всякий раз выходило, что, как обычно, “некогда”. как всегда “не на что”, компромиссное “и так сойдёт” и вечное “как-нибудь потом”. Была, правда, впоследствии небольшая отдушина на пару лет. Но настолько небольшая, что могла лишь привить навык спать не шевелясь. Вот последние лет десять – куда ни шло: простой, но добротный и просторный диван. Как говорится, сойдёт для сельской местности. Тем не менее, мы всё-таки в столице обитаем. И друзья-приятели внезапно повадились хвастать своими “лежанками дров”. Засыпали бедного меня ругательными словами, как то “ортопедическое основание”, “изогнутые ламели”, “материал с эффектом памяти”. Чтоб я чего понял! Увы мне. Дошло лишь, что я несколько подотстал от неумолимого прогресса. А это не есть хорошо, навёрстывать надобно. И стал он кликать золотую рыбку… в мебельный! А куда же ещё?! Там весь этот сновидческий прогресс и обитает. Вот и пустились в дальний путь добры-молодцы, дабы аж сразу трёх мебельных китов России изловить. Кстати, да: они рядышком пристроились – Три кита и Мебель России. Удобненько! Это ежели на первый взгляд…
По секрету признаюсь, что добираться в сие сакральное место общественным транспортом в разгар лета – не лучшая идея. Но хорошая мысля как всегда загуляла. Маршрутка, разогретая до плюс, эдак, сорока градусов, быстро свела на нет весь мой нехитрый набор по выживанию в экстрим-транспорте. Воду выпили, венлиряторики, аки аэрогриль, только горячий воздух туда-сюда и гоняли, шумодавные наушники лишь способствовали общему оплавлению организма. Даже сладости не радовали! Шумно поприпиравшись друг с дружкой, мы-таки выползли из барокамеры на колёсах где-то за остановочку-другую до цели. Дружно решили, что трупам ортопедические тонкости уж точно не пригодятся. И направились в местное подобие торгового центра приводиться в порядок. Как ни странно, хватило пятнадцати минут на относительно свежем воздухе, частичного переодевания, пакетика сока и армянского хачапури, чтобы окончательно и бесповоротно ожить. Разве что, аналитический аппарат от перегрева попросту отключился и загружаться отказывался наотрез. Пришлось довольствоваться аварийными мощностями. Так что добрались мы до цели с минимальными потерями. А там – только глаза не забывай по этажам собирать: разбегаются! Так что всучили изрядно пришибленным нам этакое диво: кровать с ортопедическим основанием, подъёмным механизмом, ящиком для белья и даже встроенной в спинку мини-тумбочкой с подсветкой! Прямо хоть сейчас в космос. Впрочем, нет, не сейчас, а когда доставят. Да, ещё стартовой площадки не хватает: ортопедического матраса и такой же подушечки! Ходить далеко не пришлось, не мы первые: буквально за углом нас, ещё тёпленькими, на эти матрасы и уложили. Осталось колыбельную спеть. Впрочем, скорее, романсы. Ценники в сём злачном месте довольно дикие: кусаются! Но мы не дрогнули, решено – значит, решено. Лишь добравшись домой и несколько остудив разгорячённые головы, дело ценников продолжили сомнения: грызут и грызут. Вроде как, и старенький диванчик очень даже ещё ничего, и, может, что попроще да пораспродажнее присмотреть, и не олигархи какие-нибудь: в палатке и спальный мешочек вполне годился. А, если по дому хорошенько пройтись, обнаружится множество “дыр”, требующих более срочного финансового заполнения. Однако, посовещавшись со всеми и ещё с кем-то, волевым усилием приняли решение ничего не менять: заказали – значит, ждём. Эх, знали бы мы…
Прежде всего, мы попытались согласовать доставку кровати одной фирмы с доставкой матраса с подушкой другой фирмы. Согласовали, правда, как выяснилось впоследствии, только на словах. Лето – период отпусков и это имело фатальные последствия.
В “день икс” привозят нам полудюжину полиэтиленовых упаковок каких-то досок и говорят: – Платите!
- Что это за котики в мешочках? – спрашиваем мы.
- Это ваша кровать, – уверенно заявляют нам.
- Так соберите её и предъявите товар лицом. Нет ли вмятин, все ли детали, тот ли цвет…
- Мы, говорят, не сборщики, а доставка со склада. Сборщики будут через час.
Ну просто цитата поговорочки: за меня заплатят дяди, что за мною едут сзади!
- А что, если… – уточняем мы.
- Гарантия! – обещают они.
И тут выясняется, что гарантийные документы не представлены. А накладные со склада остаются на руках у ребят. Нам, оказывается, ещё в мебельном должны были всё выписать. Но продавщица ушла домой на четверть часа раньше и мы всё понравившееся уточняли впоследствии по телефону, будучи уверенными, что документы привезут вместе с товаром. Ан нет! Мы бросились трезвонить по недоступным номерам, водилы орут, что у них сроки и заказы, мы доказываем, что брать деньги без чека иль договора за товар они по закону не имеют права. Спектакль затягивался…
Как и ожидалось, координационный менедждер компании в отпуске. Посаженный на сие тёплое местечко “Попка” только зарплату получать и умеет. А когда дирижёра нет, слаженной игры не видать.
Хорошо хоть при нынешних средствах связи иногда и с луны людей выцарапать удаётся. Менеджера отыскали, и стала она свои ряды строить. Уже через каких-нибудь сорок минут нервотрёпки нам переслали по WhatsApp’у скан чека и договора. Мы выдохнули и решились-таки расстаться с денежками до приезда сборщиков.
Тут приходит милая смска, оповещающая всех присутствующих, что и вторая компания не собирается отставать от первой по чисто российскому качеству облуживания. Она безапелляционно заявляет, что матраса мне сегодня не видать, как и сладких снов. Диван давно демонтирован, и, даже если соберётся кровать, класть на неё нечего. Мы срочно перезваниваем на горячую линию и немедленно обжигаемся о ледяной голос телефониста. Может, слышали, как некоторые руководители пытаются вышкалить своих на толерантные переговоры, по, якобы, европейским стандартам? На мой взгляд и слух, эти чрезмерно, приторно вежливые, сочащиеся равнодушием голоса слушать без поллитры невозможно: удавиться хочется. Или кого-то удавить. Тётя-биоробот сообщила, что доставка матраса переназначена на завтра. Что, как и почему можно выяснять сколько угодно, но сегодня нам сто пудов ничего не доставят. Мы приуныли и начали коситься на часы: пора бы сборщикам подойти. Ага, куда там! Пришлось снова третировать отдыхающего менеджера-координатора. Через пару минут искомые граждане перезванивают и заявляют, что всё соберут завтра!
Знаете, к этому времени мне как-то начал поднадоедать этот цирк за наши деньги. И я, не особо стесняясь в выражениях, предложил сборщикам также сегодня поспать на полу. Так сказать, из солидарности с заказчиками. То же самое было предложено координатору. Сборщики быстренько передумали и пообещали скоро быть. Скоро – это у нас к началу одиннадцатого вечера. Собирали споро и дружно, однако целый час. А, под конец нахально признались, что у нас в договоре напутано с ценой сборки и им требуется доплатить. Тут даже координатора проняло и тётя, когда ей переадресовали вопрос, долго рассыпалась в извинениях по поводу этого бар-да-ка! Мы так умилились, что скромно доплатили и выпроводили всех, наконец!
Смеркалось… (цитата из монолога М. Задорнова)
Стою я, смотрю на это чудо и понимаю: спать на “скелете стегозавра” не выйдет даже с бодуна. Если кто не знает, ортопедические ламели – это своеобразная лесенка-ёлочка. Просто ни разу не плоскость. И стали мы, на ночь глядя, стаскивать матрасы, коврики, подушки и покрывала со всего дома. Лежанка вышла та ещё, аж молодость палаточная вспомнилась. Ну, думаю, всего одну ночку скоротать – где наша не пропадала! Ага, как же, всего одну! Маразм ситуации только набирал обороты. Нарочно такое не придумаешь…
Это стало ясно уже на следующий день, когда пришло новое смс о торжественном прибытии матраса только через несколько дней. Мы взвыли и давай трезвонить биороботу. Она бесстрастно сообщила о серьёзном ДТП и невозможности привезти заказ ранее. Что ж поделаешь, думаем мы, бывает. Да и куда деваться: на матрас с подушкой у нас не только договорчик имеется, но и предоплата внесена. Ждём-с…
Но когда очередное смс в срок оповестило, что ждать ещё неделю – тут уж всякое терпение было утрачено, лёд тронулся, интеллигентность позабыта до лучших времён, за малой эффективностью. В общем, оборвали мы все найденные телефоны компании и продавца в мебельном. Последний извинялся, клятвенно заверяя, что подобного за всю практику не припомнит. Логично утверждал, что клиента вообще не должны касаться транспортные и любые иные проблемы компании. Обещался навести шороху или вернуть задаток. И не обманул. Вскоре перезванивает и обещает-таки доставку к вечеру.
Эх, рано я обрадовался! Вот всякий раз, когда мне начинает казаться, что логику и направление нынешнего манёвра судьбы уяснил, понял, просёк – она обязательно достанет парочку неучтённых тузов из рукава. И кукиш из кармана заодно!
Звонит водитель с доставки и подтверждает, что оно-таки едет. И, между делом, привычно просит заранее подготовить документы. Тут я насторожился и начал задавать наводящие вопросы. Выяснились удивительно абсурдные факты: мы, оказывается, юридическое лицо, которому для получения заказа требуется некая загадочная доверенность или печать. Не поленился пройти к зеркалу и перепроверить: нет, лицо всё то же, физическое, малость осунувшееся от недосыпа и несколько вытянутое от удивления. Что я водителю и сообщил. Тот не поверил. Я многословно подтвердил и перезвонил продавцу из мебельного, рассчитывая хоть на его адекватность. А то в этом деле её явно недочёт.
А вокруг уже так и вьются сочувствующие граждане, хихикают в кулачок, дружески похлопывают по плечу, а за глаза выдают нечто вроде: “Не было забот – купила баба порося!” И ведь не поспоришь.
Офигевший продавец нашёлся с формулировкой не сразу. Засел, говорит, в этой фирме какой-то баран, который даже кнопки правильно нажимать не выучился! – это была цитата. И забодали наш заказ с какого-то перепугу на юр. лицо. Хоть бэ, хоть мэ. “Посылку везу, только я вам её не отдам, потому что у вас доку;ментов нету!” Просто не знаешь, плакать или смеяться.
К самому вечеру, уже тихо порыкивающий продавец перезванивает и выдаёт сакраментальное “встречайте”! Выбил, значит. Уж и не чаяли.
Пришли дюжие молодцы, аккуратно поместили заказ куда следует, рассказали о гарантии и бодро отправились на выход. Мы переглядываемся, пожимаем плечами и робко уточняем: – Что, капиталистический строй сменился? Заказы теперь оплачивать не обязательно?
Доставка ненадолго задумалась и выдала всего одну фразу:
– Вы нам ничего не должны.
От нас немедленно поступило предложение уточнить и перезвонить позднее – сумма-то немаленькая. Элитные ортопедические навороты стоят дороже самой кровати! Ребята так и сделали. Через дюжину-другую минут нам по телефону повторили то же самое. На всех присутствующих резко напала молчанка вкупе с ярко выраженной мимикой. Только невнятные междометья временами прорывались наружу. А что тут скажешь? Признать собственные ошибки и подарить 75% цены покупателю может лишь европейская или, скажем, японская компания. Это просто опровергает основополагающие законы вселенной! Да хотя бы российской торговли, что уже немало. Некоторые особо трепетные, умудрённые житейским опытом граждане даже украдкой щупали приобретение, предполагая углядеть какой-нибудь подвох. Но матрас ни в какую не желал исчезать в вихре золотистых звёздочек. Только ребёнок вспомнил уместную фразочку из рекламы шоколада: “Россия – щедрая душа!”.
А я в очередной раз мысленно снял шляпу перед ангелом-хранителем. Всё-таки мне до его искромётных задумок да ехидных воплощений пока ещё очень далеко.
***