Как человек, измученный Нарзаном, а точнее побывавший на большом количестве экскурсий, скажу вам, дорогие мои (голосом Регины Дубовицкой), что всякая хорошая экскурсионная группа счастлива одинаково, а всякая несчастная - несчастлива по-своему. Каноническая группа людей, возжелавших за малую деньгу прильнуть к культурному и не побоюсь этого слова, историческому наследию, включает в себя следующие подвиды экскурсантов (голосом Дроздова, несущего водителю кобру).
Самые жизненно активные. Составляют бОльшую часть группы. Обычно это тетеньки зрелого возраста, которые сбиваются в стаи, зечеркнуто, т.е. собираются культурно провести дОсуг, отстав наконец-таки от родных взрослых детей и внуков. Они еще при посадке в автобус мигом знакомятся и потом не затыкаются ни на минутку. Им всегда то жарко, то холодно, то хочется узнать почему именно по левой стороне трассы Москва-Гадюкино был построено вот это камерное здание, что они де читали о нем в книгах, что наверное тут поэт прошлого века Залупкин повстречал любовь своей жизни и как раз за зданием на сеновале придумал новый стих "у попа была собака", который теперь знают все. И потом искренне возмущаются, что это всего лишь бетонный туалет М и Ж при заправке, наследие советской эпохи. Они создают фон экскурсии, надоедая водителю и экскурсоводу двумястами тысячами вопросов не по делу. Ответы их не интересуют. Вторая неотъемлемая часть экскурсантов это дети. Которых родители приобщают к культуре, о чем постят фотки в сториз и выкладывают в одноклассники с подписями "это моя деточка на фоне холма, где проходили исторические сражения между пьяными трактористами сел Гузькино и Пупково". Деточки, в зависимости от возраста, либо ноют, либо тупо сидят в телефоне и вообще хотели бы в макдональдс и две большие колы. Далее идет вишенка на тортике. Чувак с женой. Он по виду больше напоминает одного из участников сражения при Гузькине и срать хотел. на экскурсию, жену и экскурсовода вместе с водителем. Масик хочет водочки, как бы говорит его вдохновленный предстоящим трехчасовым путешествием красный нос. Именно он пахнет носками, чебуреками и водкой "Привет" на весь автобус. И да, у него с собой было. Жена узнает об этом где-то в конце второй "зеленой остановки" и начинает читать древнее заклинание "хватитпитьхватитпить", но муж, закаленный в семейных баталиях, не ведется и становится "с нашим знаменем цвета одного." По мере опустения бутылочки водочки, муж проявляет истинный и неподдельный интерес к программе экскурсии. По двум видам зданий. Вино-водочному магазину и туалету. К середине экскурсии вся группа занимается небольшим сафари-квестом. Во главе с опытным охотником-женой, группа ищет ее мужа по ближайшим злачным местам и, окружив его заботой и матерными криками "пшел в автобус, сукин сын", заманивают его на место. Ну и последняя категория экскурсантов, это пафосные люди. Они едут негодовать. Автобус говно, экскурсовод говно, Тула говно, не то что в прошлом году на Карибах. Или на Гавайях. Или на Лазурном берегу. Все это высказывается громко, с чувством, с толком, с расстановкой. В ожидании реакции сидящих рядом нищебродов, которые кроме родной Кукуевки никогда нигде не были. Конец их разгромной речи как правило кладет проснувшийся и злой с похма муж дамы-охотницы. С криком "ну и хули мне ваши парижи" он ставит большую точку в дискуссии и весь автобус громко ему аплодирует. Водитель так даже стоя. Поэтому ездите на экскурсии, куда бы они ни вели. Там масса всего интересного.