2018 год. Сегодня, в этот сентябрьский день, мы с тобой сравнялись возрастом. Для меня, наверное, главное событие этого моего дня рождения. Мои годы, возможно, еще будут прибавляться, а твои - нет. И это первый мой день рождения за долгие годы без твоего поздравления. Мы могли не общаться подолгу, но всегда знали, что в свои дни рождения наши поздравления друг другу будут. Эта дата отпечаталась в моей голове на всю жизнь с того, очень-очень давнего, года, когда мое письмо с поздравлением опоздало на два дня. И ты в ответ написал мне о том, как ждал его: "... ведь о моем дне рождения знают только ты и моя мама". Или я тогда запоздала с письмом, или просто почту вовремя не доставили на твою подлодку... Потом были десятилетия, когда мы ничего не знали друг о друге, но эти дни - помнили, и когда мы вновь "находились", нам не нужно было напоминать друг другу даты наших дней рождения...
Что ж, как сказала по телефону вчера мне твоя жена (то есть теперь вдова): ничего не поделаешь, надо жить дальше. Для меня сейчас это продолжение начатого здесь занятия, за которое мне хочется извиниться перед возможными читателями: эта писанина предназначена прежде всего для меня самой - может, сколько-то поможет разобраться в прожитой (еще не совсем, конечно, но уже...) жизни. Тут, наверное, немало глупостей, что, впрочем, хватает в жизни каждого из нас. Мне просто хочется оставить все, как есть, как мне писАлось давно и не очень давно - о себе. Любопытно же смотреть на себя - давнюю и не очень - сегодняшними глазами.
Из одной тетрадки:
4 сентября. Вчера мне исполнилось 59 лет. Цифра хотя и ожидаемая, но все равно неожиданная. Но грустить по этому поводу все же не хочется. Вспомнила – когда мне исполнилось 50, я решила, что начинаю обратный счет. То есть, если верить себе самой, исполнилось-то мне всего 41! Правда, этого никто не знает. И придется признаться, что на эту цифру я не тяну. Хотя, особенно сейчас, после лета, проведенного в Карелии, и чувствую себя, и выгляжу гораздо лучше многих своих ровесниц. Конечно, весь мой "букет" – со мной, и, скорее всего, «надолго и всерьез», но у меня впереди целых 365 дней, и замахиваюсь я же не на двадцать, а всего лишь на сорок!
Сегодня попросила Анюту, чтобы она напоминала мне, что я должна каждый день пять минут ходить с книгой на голове – для улучшения осанки.
5 сентября.
Поделилась сегодня с Машей, что пыталась сделать фасолевую маску – от мешков под глазами (результат не очень - не все сделала правильно). Она мне напомнила о том, что самый эффективный способ от разных отеков – это пить достаточное количество воды. Особенно утром, натощак. Об этом мы впервые услышали два года назад в школе Семеновой (и обоснование того). Теперь уже в разных источниках есть эта информация. Я, конечно, пью воду, но явно недостаточно. А Маша строго соблюдает это правило, и результаты налицо – и в состоянии здоровья, и в том, что ее фигура, наконец, ее полностью удовлетворяет – безо всяких диет!
Все, отношусь к водичке серьезней! (после прочитала, что для гипертоников лишняя вода – вред).
6 сентября.
Все-таки, наверное, одно из самых главных – это положительные эмоции. Сегодня они были – как не было уже давно…. Встреча с внуком, нашим Егорушкой – приезжал к нам с папой, первый раз после лета. Видишь, с какой нежностью он обнимает Машу, Аню, как, радостный, возится со своим папой – это несмотря на все усилия, прилагаемые «той стороной», чтобы он забыл и отца, и всех нас… Мне, потихоньку : «Я скучал по вам…». Я отвечаю (тоже тихо): «И мы тоже». Счастливое лицо сына – за долгое-долгое время….
7 сентября.
И еще – эстрагены. Купила семена льна, стала заваривать. Вообще, взять за правило – каждый день делать что-то «для себя, любимой». Сегодня делала маску из баклажана с желтком. Насчет эффекта – не знаю. Но сам факт как-то воодушевляет (что тоже, думаю, значимо).
8 сентября. Чуть не забыла об одном из «самых – самых» - творчество. Или хотя бы (кому что дано) – дело по душе (за которое чтобы еще сколько-то получать). Сейчас, в эти дни, у меня снова появилась на это надежда – Маша вновь определила мне роль в сайте...
11 сентября. А еще у меня есть очень сильное «омолаживающее средство» - друзья юности…. Позавчера гуляли с Надей по набережной, посидели в летнем кафе с прекрасным – еще летним - видом на Волгу… Сегодня у меня ночевала Галя, потом мы тоже гуляли по набережной. Фотографировались ее новым цифровым фотоаппаратом. Это было очень сердечное общение. До сих пор на душе светло и тепло. С Галей как-то последнее время не было особой близости. Но на этот раз как будто всплыло то, что соединяет нас с юности. Я чувствовала, как она глубоко к сердцу принимает все, что у меня «не так» (в жизни детей), хотя ее боль – в отношении сына – не сравнить... Она перестала «ныть» по этому поводу («я знаю, что и моя вина в этом есть» - я услышала это впервые), и, может, поэтому я сильнее почувствовала ее жизнь. Одиночество и – умение ценить дружбу, радоваться жизни…. Как она молилась за нас – перед тем как выйти из дома, какие находила слова, и они шли от всего сердца. Насколько все это было искренне, что… Я хочу не забыть эти минуты.
12 сентября. Встретить рассвет… Как можно раньше выйти на улицу, «продышаться» еще чистым воздухом, пройтись по еще тихим безлюдным улицам, почувствовать, что вся эта красота начинающегося дня (новой жизни? ... "день – это маленькая жизнь"), удивительного неба, деревьев, цветов (которые бывают такими только в эти мгновения ) – для тебя. И встретить солнце… И попытаться сохранить подольше это чувство благоговения перед дарованным тебе…. Счастье – это мгновения, когда ты чувствуешь себя единым со всем этим, в котором тоже частица тебя. Кажется, в детстве это ощущение было естественным. Потом мы становимся примитивнее, ощущая себя «половинкой», которой для счастья нужна прежде всего другая »половина». А нет ее – все, уже не жизнь, трагедия… Зрелость – это, наверное, когда возвращается то, нормальное, «детское» ощущение жизни.
13 сентября. Вечерняя (в восьмом часу) прогулка, в «ближайших окраинах». Солнце только скрылось за домами. Почти летний вечер. Только бабушки на лавочках уже в кофточках. Народ гуляет – группками, парами… Я одна. Как почти всегда. Деревья зеленые, только на земле первые желтые листочки. Вдоль забора техникума ковер из цветов. И я любуюсь ими, и мне хорошо. Я не чувствую себя одинокой в такие минуты. Это не одиночество, а «единочество» (забыла, кто это сказал). Сравнила, как недавно мы гуляли здесь с Галей К. Она что-то говорила, о ком - то, кого я не знаю, и помню – мне зто мешало. Было ощущение дискомфорта. Так что…
Главное, чтоб было то, что приносит радость… Что помогает отвлечься от грустных мыслей – о маме, о братьях, сестре – нашей теперешней ситуации, о проблемах детей. И дает силы (а не забирает, как бывает при ненужном общении, ненужных тебе разговорах…).
http://www.proza.ru/2018/09/04/504