Как мы охраняли райисполком

               

  Мать Репы, уставшая от хронического безделья, которым страдал несколько последних лет её лоботряс-сын, устроила его работать охранником. Причём не куда-нибудь на свою плодовоовощную базу, а в довольно-таки престижное место. Если быть точнее - в Кировский райисполком.
  Репа прошёл врачебную приёмную комиссию. Ему выдали пятнистую форму (коей он сразу же ужасно застеснялся), кепку с позолоченной кокардой и резиновую дубинку.
  – Только не подведи меня, Стас. Очень прошу. Я ведь за тебя перед такими важными людьми поручилась, - напутствовала перед предстоящими трудовыми буднями своего отпрыска мать.
  – Да всё будет ништяк. Не переживай. Работа – «не бей лежачего». Я - чай, не дурак, так что справлюсь, - заверил её тот.
  Правда, на своё первое служебное дежурство Репа вышел с тяжёлого бодуна. И неудивительно: поскольку оно пришлось на раннее субботнее утро. Одному ехать в другой конец города ему было скучно, потому он позвал с собой Бэкса и меня  – вчерашних своих собутыльников. Мы же, завлечённые Репинскими посулами выставить нам в качестве бонуса приличную «поляну», ломаться долго не стали, с готовностью откликнувшись на его предложение.
  Спустя пару часов, наша троица, страдая нестерпимым похмельным синдромом, прибыла к новому месту работы товарища. Репа принял пост, сменив предыдущего охранника. Причём в выданную ему на складе амуницию он облачаться не пожелал, а лишь небрежно, как бурку, набросил на плечи камуфляжную куртку. Затем новоиспечённый страж порядка достал из сумки обед, которым его снабдила заботливая мать, вслед за ним - пузырь «Столичной» и мы начали кирять прямо на вахте у входа в госучреждение.
  Первую поллитровку приговорили быстро, буквально, в один присест. Так сильно к тому моменту у нас «горели трубы». Вторую «беленькую» начали уже без спешки, с сибаритством наслаждаясь самим процессом потребления. Сугубо мужская пьянка практически всегда имеет один вектор направления - поиск доступных женщин. Потому вскоре к нашей гоп-компании присоединилась молодая уборщица, чертовски похожая на популярную тогда эстрадную певицу Наталью Сенчукову. Девушку долго уламывать не пришлось. Она по первому зову с готовностью подсела к столу гуляющей вахты, отложив в сторону ведро со шваброй. Именно данная уборщица и навела нас на кабинет парторганизации каких-то ветеранов, когда спустя какое-то время за столом закончилась водка.
  – Я только что там полы мыла. В углу кабинета сейф стоит. Сходите, посмотрите, может, в нём деньги хранятся, - подкинула ценную информацию «Сенчукова».
  Замок допотопного железного ящика оказался на редкость простым. Дверца открылась при помощи обычной отвёртки. Однако содержимое сейфа нас несколько разочаровало. Вместо искомых денежных купюр в глубине ниши мы обнаружили лишь початую бутылку водки, да полтора сморщенных солёных огурца, одиноко лежащих на замызганной почётной грамоте. Пришлось довольствоваться тем, что нашли. А так как обстановка кабинета более располагала к интиму, то наша компания решила переместиться с вахты непосредственно сюда. Посему ворованную водку распили прямо на месте преступления. Вошедшие во вкус, мы уже не могли остановиться. Всё наше естество бесновалось и требовало продолжения банкета. И вот тут возникла некоторая заминка.
  Путём блиц-опроса выяснилось, что все четверо собутыльников (включая уборщицу) оказались финансово несостоятельными. Это досадное обстоятельство несколько поумерило наш пыл. Однако «догнаться» спиртным было просто необходимо. Потому мы с Бэксом, презрев возникшие трудности, отправились в поисках «горючего» на располагающийся по соседству с райисполкомом местный рынок, а закрывшийся в кабинете Репа, наплевав на свои непосредственные служебные обязанности, занялся вплотную «Натальей Сенчуковой».
   Каким непостижимым образом нам без копейки денег удалось выдурить два пузыря водки, я, честно говоря, уже не помню, но факт остаётся фактом – обратно мы вернулись с добычей. Удачный поход за спиртным был незамедлительно «обмыт» в ветеранских апартаментах, в которые после настойчивых пинков ногами по двери нас запустила одетая впопыхах уборщица. В общем, пьянка на первом Репинском дежурстве исподволь достигла своего апогея. Мы уже в открытую, без ложного стеснения, рассматривали кандидатуру «Сенчуковой» для занятия с ней свальным грехом, как вдруг на охраняемом нами объекте случилось ЧП.
  В райисполкоме произошла кража ваучеров. Для тех, кто по молодости лет не застал приватизацию начала 90-х, объясню: «ваучеры» - это такие «акцизные» бумажки, номиналом в десять тысяч рублей, которые выпустил бывший в ту пору премьер-министром Толик Чубайс, чтобы на законных основаниях оформить расхищение производственных ресурсов страны, захватившими в ней власть жуликами. Ушлые коммерсанты, предтечи отечественных олигархов, скупали за бесценок данные приватизационные чеки у дремучего населения пачками, а затем, получив контрольный пакет акций какого-либо предприятия, производили захваты заводов, фабрик, гостиниц и ресторанов. В общем, всего то, что раньше официально принадлежало государству, благодаря хитрой задумке рыжего демона Чубайса, ударными темпами переходило в частную собственность. Так вот - в райисполкоме из чьего-то кабинета украли целую коробку этих самых ваучеров.
  Разумеется, вскоре по периметру всего здания поднялся нешуточный «кипиш». Выглянувшие из ветеранского логова на раздающийся вокруг шум встревоженных голосов, мы поинтересовались у снующих по этажам озабоченных работников райисполкома: в чём собственно дело?
  – А вы что не в курсе!? Да тут уже с полчаса такое творится! Со стола Аллы Дмитриевны пропало огромное количество приватизационных чеков! – поведал причину всеобщего переполоха один из них - замухрышка в сером, плохо выглаженном костюме.
  – А-а, понятно, - не придала наша пьяная компашка никакого значения случившемуся инциденту. В конце концов, с чего это вдруг мы должны были переживать за какую-то неизвестную Аллу Дмитриевну, у которой по безалаберности пропали какие-то ценные бумажки? Оставив Репу наедине с поломойкой, я и Бэкс отправились на улицу – подышать свежим воздухом и заодно опорожнить мочевые пузыри.
  Завернув «по нужде» за дальний угол райисполкома, мы неожиданно наткнулись на ведущиеся там полным ходом ремонтные работы. Причём, масштаб работ оказался нешуточный: в одном месте кусок стены отсутствовал напрочь и прямо вглубь самого здания вёл вполне приличный проём.
  Поссав, мы с Бэксом собрались уже было уходить, но тут наше внимание привлекли два подозрительных субъекта, которые протиснулись в проём изнутри и теперь пытались незаметно проскользнуть мимо лениво копошащихся на объекте работяг. В руках у одного из субъектов находилась большая картонная коробка.
  – Алик, а не та ли это пропажа, что сейчас всем райисполкомом ищется? – спросил у меня Бэкс, указав пальцем на коробку. Переглянувшись, мы поняли друг друга с полуслова.
  – Эй, гребни! А ну, рулите-ка по быстрячку сюда! – приказал я обоим персонажам зычным командным голосом. Не выказав никакого сопротивления, те послушно предстали передо мной и Бэксом. Выглядели они, как обыкновенные задроты и совершенно не были похожи на воров. Однако на наши расспросы по поводу содержимого коробки задроты отвечали довольно путано, в связи с чем, мы вполне справедливо решили их задержать. Проявили, как говорится, гражданскую бдительность. Сопровождаемые поджопниками и подзатыльниками оба задержанных были немедленно доставлены в штаб поиска.
  Наше появление произвело там дикий фурор. В коробке действительно отыскались пропавшие ваучеры, а потому я и Бэкс тотчас стали героями дня. Помимо прочих благодарственных восклицаний мы удостоились похвалы одной дородной тётки весьма начальственного вида. От нахлынувшей радости она даже по очереди обняла каждого из нас, прижав к своей пышной желеобразной груди. После чего тётка, оказавшаяся той самой Аллой Дмитриевной, в приказном порядке велела закрыть нам центральные входные двери и не пускать ближайшие пару часов в райисполком никого.
  Наделённые такими полномочиями, мы с Бэксом почувствовали себя в госучреждении людьми отнюдь не посторонними, а в некотором роде важными ответственными работниками. Репа же к тому времени, наоборот, окончательно забил на свои должностные обязанности. Заявив, что у них с уборщицей «любовь», он приобнял девушку за талию и отправился с ней на очередной заход в ветеранский кабинет. Поэтому, поделив между собой камуфляжную кепку и резиновую дубинку, вместо него за вахтенным столом остались дежурить я и Бэкс.
  Спустя некоторое время в двери охраняемого нами объекта постучался какой-то мужик.
  – Закрыто! – похлопывая по ладони дубинкой, ледяным тоном сообщил ему через стекло я.
  – Что значит: закрыто? Откройте немедленно! – потребовал тот.
  – Сказано же тебе: закрыто! Сегодня выходной день, никого пускать не велено, - культурно объяснил бестолковому мужику и подошедший в кепке набекрень Бэкс.
  – Да вы что, совсем там офонарели?! Я приказываю вам немедленно меня пропустить! – принялся вдруг брызгать слюной да трясти ручку двери настырный визитёр.
  - Слышь, дядя! Тебе, по-моему, ясно пояснили: вали отсюда! – видя подобное неуважение к представителям охранной структуры, начал терять терпение я.
  – Ну знаете! Я этого так не оставлю! Сейчас же позовите кого-нибудь из администрации! Обещаю: я с вами непременно разберусь, и вы у меня будете иметь бледный вид! – стоящий на улице мужик перешёл от просьб к угрозам.   
  - Давай, давай! Смотри только не устань разбираться, дурилка картонная! – дружно подняли мы его на смех.
  – Ах так! А вот это мы сейчас посмотрим! – погрозив нам напоследок пальцем, мужик прекратил ломиться в дверь и отправился восвояси.
  Понятное дело, что ни я, ни Бэкс не восприняли его слова всерьёз. Я так, вообще, почти сразу выкинул перепалку с этим чудаком из головы. Однако не прошло и десяти минут, как безмятежная обстановка на вверенном нам объекте вдруг кардинально поменялась, а обещания давеча прогнанного от центрального входа визитёра ударными темпами начали претворяться в жизнь.
  - Вы что себе позволяете?! Кто вам дал право заниматься тут самоуправством? – тряся на бегу своим огромным бюстом, огласила истошным криком своды вестибюля дородная тётка Алла Дмитриевна. Подлетевшая к столу вахты, она буквально кипела от возмущения, брызгая всевозможными проклятиями в наш адрес. Учитывая то обстоятельство, что, буквально, с полчаса назад женщина целовала меня и Бэкса чуть ли не в дёсна, её теперешняя агрессия выглядела довольно неожиданно.
  Когда поток брани, извергаемый Аллой Дмитриевной, наконец, иссяк, выяснилось, что мы не пустили в здание самого главу райисполкома. Того в срочном порядке вызвали в выходной день на рабочее место в связи со случившейся кражей ваучеров. И тут на тебе: такой неприличный конфуз – председателя райисполкома не пустили в его же собственную епархию!
  Не удивительно, что после короткого разбирательства нас с Бэксом в безапелляционной форме попросили покинуть помещение госучреждения. Мы сдали Алле Дмитриевне служебный инвентарь и, попрощавшись с Репой и уборщицей, отправились восвояси. Последствия, конечно, могли иметь и более скверный характер, но, видимо, всё же зачлась та услуга, которую мы оказали Кировской администрации в поимке ваучерных воров.
  Приехавший же на своё следующее дежурство Репа был незамедлительно уволен. Без объяснения причин и выходного пособия.