Что такое расизм? - Это когда белые работают и кормят негров, и это белых злит!
Кто с помощью молотка лишает Жизни и калечит Судьбы? - Судья.
Плохо толстенькой летом! - Приходится постоянно «втягиваться», чтобы он не подумал, что у меня есть живот!
Вовочка! Ты знаешь какие-нибудь морепродукты? - Да, макароны по-флотски!
«Хлеба и зрелищ», - так кричали, в своё время римляне, а сейчас это принимается за неточность перевода, правильнее: «Сауну и девочек!»
Только одно испытание определит в нём мужчину! - Если не устоит перед красивой, голой женщиной!
Вы с ней разные люди! - И, что? Моя невеста идет в нагрузку к своему приданному.
Любимому мужу – дальнобойщику, он сейчас в далеком рейсе, в день его рождения поставьте красивую песню: «В нашем доме появился замечательный сосед»!
Садясь на «палку», она возбуждалась!
Ты зачем остался с ней на ночь? - Хотел увидеть утром её без макияжа! – И..? - Испугался!
Что, достукался? - Теперь она будет отплясывать на твоей свадьбе в свадебном платье!
Зачем вам адвокат? - Вот вам прейскурант, платите согласно ему, и ваша вина становится недоказуемой!
А, человек может стать Богом? - Один еврейский мальчик таки смог!
Милая, и как же тебя, твой босс наказывает? - Показывает сначала на одно плечо, потом другое: «Одна нога здесь, другая там»!
А евреи бывают положительными героями? - Да, в Библии!
Чтобы стать евреем обязательно ехать в Израиль? - Зачем таки далеко? Чем вас Одесса не устраивает?
У наперсточника три могилы! - Догадайся, в какой из них он!
Еврей даже Дьявола обманул! - Предложив тому взять его Душу в аренду!
Самый неудачливый из евреев Моисей! - Это ж надо было так! Водить евреев по пустыне сорок лет и выбрать те земли, в которых нет нефти!?
Говорят, что еврей даже «Титаник» потопил!? - И кто же этот негодяй? - Айсберг!
Вот бы мне денег, как на покупку парохода! - А зачем тебе пароход? - Мне не пароход, а столько денег!
А, «лягушка» в Жизни бывает «царевной»? - Да! На безбабьи!
Заместитель босса по половым вопросам? Она же старая? - В самый раз, в кабинете полы мыть!
Почему мне, еврею, не продают эту водку? - А, ви её пробовали?
Он «ночует» с твоей женой! - Не правда, ночью я с ней! - Он такой, он может «ночевать» и днём!
Даже революцию в России сделала еврейка! - Аврора Крейсер!
Почему она ушла от тебя? - А ты бы стала жить с таким, который тебя постоянно обманывает?
А раввин ест свинину? - Только на свадьбе католического священника!
Если у беременной еврейки не правильное расположения плода, то он обязательно выкрутится!
Поручик! А не пойти ли нам в театр? Там дают «Три сестры»! - Гениально! Нас как раз трое!
Смотри сколько цветов, непрерывный людской поток, на могилу к этому уважаемому человеку! Не хотел бы ты лечь рядом? - Нет, мне достаточно лежать с его вдовой!
Если бы не было Гитлера! - Кто бы сейчас жалел евреев?
Кто такой счастливый человек? - У кого нет других проблем, как думы о сексе!
Чем кот схож с евреем? - Оба слушают и кушают!
Существуют спец.школы для будущих руководителей всевозможных правительственных ведомств, где на ряду со специфическими предметами преподаются основные: 1. Умение ставить подножки, 2. Умно пользоваться компроматами. 3. Навыки «сальто-мортале», с переобуванием в воздухе!
Сарказм Жизни. Чем старее мужчина, тем больше свободных женщин! - А оно ему, тогда надо!?
Он очень упрям! Чтобы «поиметь» Викторию, он сначала «поимел» Веру, Надежду и Любовь!
Библия учит любить ближнего, а как не говорит! - Это уже в приложении, не вошедшей в неё, Кама-Сутре!
Он курил всегда, только после секса! - И..? - Так и бросил курить!
Он специалист по раскручиванию «звезд», сначала на них женится, а потом «раскручивает»!
А, у монахов секс бывает? - Да, с Дунькой Кулаковой
Да не траться на косметику! - Накрой стол и не забудь о хорошей бутылке водки. И, у тебя всё с ним получится!
Хотелось быть счастливым! - Да, вот только жена не даёт развод!
Если жена изменяет, а «рога» не растут? - Значит, это не твоя жена!
Он очень любил историю! - Особенно историю своей болезни!
Она говорила, что я у неё второй! - Правильно, после её мужа, а до него, это уже не так важно!
Что такое старость? - Поезда уже не ходят, но билеты ещё продают!
Он, что не ревнив? - Нет, он даже повеселится над тем, кто пожелает его стерву!
Ты была, когда-нибудь, счастлива? - Да, пока не встретила своего мужа!
И ты говоришь, что нет «скелетов» в твоем шкафу?!» - выбрасывая из шифоньера, резиновую куклу, кричала жена.
А, говорила, что любишь! - Я тебя не обманывала, любила и тебя в том числе!
И как ты ей отомстишь? - Элементарно, напишу, под окнами на асфальте: «Люба! Приходи я все прощу!» - Пусть её муж почешет «рога»!