- Вот что у нас научились делать, так это вывески и выставки, - разливая «Симбирскую» по рюмкам сказал Серёга. (Дело было в мастерской, где он делал вывески). – Еще не ясно: будет ли выпускаться продукция? найдет ли она спрос? выживет предприятие, или его разворуют и обанкротят? А на выставке - пожалуйста! Все есть! Вот они опытные образцы, сияющие свежестью. И посетителей охватывает чувство гордости за любимый край, за наш народ, за огромный потенциал, который пока используется на ноль целых хрен десятых.
Серёжа пододвинул ко мне видавшую виды пластмассовую кружку, какие встречаются в вагончиках строителей, в котельных, в жэковских мастерских, и плеснул лимонаду для запивки. На борту кружки шрифтом «Таймс» красовались крупные таинственные буквы B U D.
- А что означает надпись B U D? – спросил я.
- Да наши рекламисты наклеили! – засмеялся Сергей. – Это все что осталось от любимого пива «BUDWEISER». Кстати, с этой кружкой у меня связан интересный случай.
- Лет пять назад я работал на знаменитой выставке «Родная река», где возглавлял бригаду по монтажу. Чего только не было в экспозиции! И станки, и мебель, и разная электроника, и одежда-обувь, и сельхозпродукция! Выставка работала весь день, а в ночное время в павильоне дежурил сотрудник, чтобы, не дай бог, что-нибудь не пропало, не испортилось, не загорелось. По - дурацкому стечению обстоятельств мое дежурство выпало на 31 декабря. Представляешь? Я был в шоке! Но отказаться нельзя, я мог потерять работу.
Мы выпили по «чуть-чуть», и друг продолжил грустное повествование.
- Итак, ушли последние, самые дотошные посетители, покинули помещение все представители со своими уже поддатыми приятелями; смолкли голоса, выключили свет, и я остался один в тусклом мраке среди технических достижений мучительно - медленно развивающегося региона. Настроение ухудшалось с каждой минутой. Неожиданно вспомнилось: «Одиночество – среда обитания гениев». Но я–то не гений! На хрена мне это одиночество!
Печально ходил я между осточертевшими стендами и думал: «За что?!» Взгляд бессознательно упал на стенд ликеро-водочного завода. «А не выпить ли мне водочки?» - мелькнула свежая мысль, и неожиданно всплыла в памяти телепередача об ежегодной утечке из России четырех миллиардов долларов. Выпил грамм пятьдесят. Закусил конфеткой «А ну-ка, отними!» Посидел минут пять. Захрумкал печенькой «Забава». Все же рядом, - экспозиция! Прислушался к ощущениям… Нет! Тоска не отпускала. И вдруг (вот что значит качественная продукция!) вспомнил про своего другана. Через десять минут Витёк был у меня. Не теряя времени, пошли в кафе через дорогу, купили курочку-гриль, легкую закуску (не будешь же сидеть в такую ночь без закуси) и уже на выходе столкнулись с двумя очаровательными девушками. Но я – человек ответственный, не забыл про дежурство, и мы, естественно, все вместе пошли на мое рабочее место.
Признаюсь, я почувствовал себя хозяином выставки, и решил отметить праздник с размахом. Снял со стенда двенадцатиперсонный сервиз фирмы «Цептер» (стоимостью три тысячи баксов), разложил на блюде куски жареной курицы, на тарелки и тарелочки выложил салаты, нарезку, а изящные рюмочки, бокалы (в соответствии со вкусами и желаниями гостей) наполнил изысканными напитками с полюбившегося стенда. Девчонки были в восторге! Они ходили по выставке с бокалами в руках, смотрели на экспонаты, почему-то дико хохотали, и время от времени громко кричали: «Вы - классные пацаны!» И вдруг… Бой курантов! Ура! С Новым годом! С Новым счастьем! Поцелуи! Объятия! Танцы!.. Наше веселье прервал резкий звонок. До чего же чувствительны наши жены! Фантастика! Настоящие экстрасенсы! Даже если в Сан - Диего поцелуешь девушку! – Тут же тебе позвонит! Ужас!
В два часа ночи я был дома. Принял душ и заснул сном праведника. В девять утра Любка меня растолкала и сказала, что уже ищут покинувшего пост дежурного.
- Едет! Едет! – весело кричала она в трубку. – Уже подъезжаем!
Я купил три бутылки шампанского, пару коробок шоколадных конфет, букет алых роз, и мы примчались на покинутый пост. Слава богу, что из выставочного начальства никого не было!
Жена перемыла всю посуду, привела в порядок загаженную территорию, и я в честь Нового года был прощен!
Позже мне рассказали, как главный менеджер (моя начальница) влетела в мастерскую с криком: «Да где же этот гребаный Попондопуло?! Он что?! Совсем охренел?!» Затуманенным гневом взором она наткнулась на монтировочный стол, на котором стояла её любимая фирменная кружка, до краев забитая бычками, а рядышком - моя, но почему-то совершенно чистая (бывает же такое!) схватила ее и… - хрясь! об пол! А ей хоть бы что! Подпрыгнула как живая, и лежит себе целёхонька. Начальница не поленилась поднять её ещё раз! И снова – хрясь!! Результат тот же.
Тогда… Представляешь?.. Культурная женщина, с высшим образованием… Не поверишь!.. По-футбольному! Пыром! Как звезданет мою кружку!.. В общем - «в девятку».
Ну, ладно. Давай! Не будем о грустном.