Тель-а-Вив. Ясный день.
Ищем такси, на пальцах объясняя куда ж нам, собственно, надо:
«На набережную, к морю, к морю...ту сиииии, ес, ес, именно, ту сииииииии..»
Два израильтянина, совершенно кавказской внешности, категорически отказываются везти нас «ту сииии» за вменяемые деньги. Бродим, ждем не самого хитрого среди евреев таксиста.
Вдруг, визжа покрышками, около нас останавливается машина. За рулем сидит обложечно красивая женщина. Приветственно взмахивает руками:
«Ту си?.. Но проблем! Ситтинг!..».
Спокойно согласилась на те деньги, которые я назвала и, яростно зыркнув в сторону своих несговорчивых «коллег», прошипела какое-то ругательство.
Едем.
Таксистка улыбается, машину ведет по-мужски уверенно, одной рукой, спрашивает «откуда мы?», «куда мы?», «надолго мы?». Беседа течет спокойно и доброжелательно, насколько позволяет словарный запас в десять мною вспомненных английских слов.
Неожиданно другое такси, за рулем которого сидит расслабленный мужик, опрометчиво подрезает наc на светофоре...
И тут наша красавица открыла рот… Ну как открыла… Она орала на лихача так, что не зная иврита, по одной только интонации и характерным жестам можно было четко понять, что он, по ее мнению, не просто... как бы это помягче выразиться... гей, но и возглавляет местное гей-сообщество, являясь его вдохновителем при полном отсутствии мозгов. А еще было какое-то страшное слово, которое она произносила с особым чувством еще раз пятьсот!
Я все ждала, что мужик сейчас выйдет и тюкнет ее монтировкой по маковке, ну, или гаркнет что-нибудь в ответ, типа, «сама дура!» и все-таки тюкнет ее монтировкой по маковке!
Но нет, нет... водила сидел и молчал... и даже что-то искал в бардачке, делая вид, что это все «кому-то не ему».
- Нет, вы видите?? – бесновалась правдолюбка. – Он делает вид, что я не с ним разговариваю!!
Светофор судорожно моргнул «зеленым» и наша фурия, рванув с места, показала всем мастерство «оральной» параллельной езды. Она одновременно орала через пассажирское сиденье и управляла машиной!
Сумасшедшая баба мчалась на приличной скорости, как ведьма в ступе. Искусно объезжая препятствия в виде машин и зазевавшихся пешеходов по встречке, она летела параллельно соседнему такси и орала в правое окно низким, насыщенным обертонами контральто, между делом поворачиваясь к пассажирам, то есть к нам, и апеллируя на смеси английского и иврита. Я мало чего понимала, но невротически кивала и, заикаясь повторяла : «Ес, ес… козел, аха!»
Сидя позади нее и, пассивно участвуя в гонках с препятствиями, я с ужасом думала только об одном: «доехать бы...»
На следующем светофоре, когда этот...эээээ...нехороший человек и даже сволочь, судя по всему, задумчиво подрезал ее еще раз, она засвистев тормозами, и чуть не вырвав ручник к чертовой матери, выскочила из машины. Не прекращая дико и очень темпераментно орать, швырнула ему в лобовое бутылку с водой, пнула дверцу, прошлась пинками по бамперу, опплевала машину, попыталась через опущенное стекло настучать невеже по кумполу, но убить все-таки не успела, так как уже загорелся спасительный для мужика «зеленый». Напоследок смачно плюнув в него самого, и, проорав еще раз сто слово "МАНЬЯК!!!", прыгнула в машину и, изрыгая проклятия, рванула с места.
И этот любитель «шашечной» езды сидел и молчал, рта не раскрыл, не то, чтобы выйти и устроить разборку! Лишь когда наша бесстрашная амазонка сама мстительно подрезала его на очередном светофоре, поднял стекло и робко достал телефон, чтобы снять на камеру эту психическую.
Как говорится, до моря мы доехали, но седыми, потерявшими по дороге часть нервных клеток.
Матриархат, мать его…