- Судья…!
- Судья…!
- Продай свисток, купи очки!
Арбитр встречи Свистунчиков брёл к центру поля, задумчиво понурив голову. Только что он назначил сомнительный со всех сторон 11-метровый штрафной удар в пользу гостей, и теперь болельщики хозяев громогласно определяли его сексуальную ориентацию и офтальмологические проблемы со здоровьем.
Вдруг в тишине трибун, возникшей на минуту, до его слуха долетел звонкий детский голосок:
– Судью на мыло!
Это было так неожиданно, что дав свисток к возобновлению игры, Свистунчиков на секунду замер и тут же получил сильнейший удар мячом в голову.
Мир накрыла тьма, и Свистунчиков медленно погрузился в неё.
***
Когда мрак рассеялся, он потряс гудящей головой и огляделся, не понимая, где находится. Пустой длинный коридор в конце светился каким-то прямоугольником. Свистунчиков пошел на свет и к своему удивлению, не встретив по пути ни одного человека, оказался перед дверью, на которой чернела табличка с надписью золотыми буквами "ГЛАВНЫЙ".
– Интересно, куда это я попал? И что там за дверью?
– Заходите, уважаемый, не стесняйтесь, – откуда-то сверху раздался голос, очень похожий на голос руководителя судейского корпуса лиги.
Осторожно открыв дверь и подслеповато щурясь на яркий свет, заливавший кабинет (болельщики правильно определили, что со зрением у Свистунчикова нелады), судья робко переступил порог и остановился, поражённый увиденной картиной.
За массивным столом, покрытым зелёным сукном, сидел величавый, исполненный собственного достоинства, седой, с бородкой клинышком… чёрт, который пристально смотрел на Свистунчикова. Слева, за небольшим приставным столиком устроился маленький, сухонький чёртик и, скрипя пером, поминутно утирая слезившиеся глаза, что-то писал в большой амбарной книге мелким, убористым почерком.
– Ну, что же Вы? Проходите. Ближе, ближе – импозантный черт сделал приглашающий жест, и Свистунчиков, не до конца ещё понимая, где он, приблизился к столу.
– Вы пытаетесь понять, где Вы? В аду, конечно. Где же ещё? – чёрт, казалось, читал его мысли, как раскрытую книгу.
– Э-э-э… а почему…? – начал Свистунчиков, но чёрт его перебил:
– Вы в аду, уважаемый! А вот почему? Давайте для начала познакомимся. Вы кто?
– Свистунчиков, судья.
– Коррумпированный?
– Нет, что Вы! Я футбольный судья.
Глаза у чёрта заинтересованно блеснули.
– Оч-чень интересно! И Вы все это время судили футбольные матчи честно и беспристрастно?
Свистунчиков слегка замешкался. Он вспомнил, как перед последним матчем к нему подошли по очереди представители каждой из команд и предложили деньги за победу. Когда выяснилось, что хозяева дали больше, чем гости, то, посовещавшись с помощниками, он решил отдать хозяевам сдачу и судить по справедливости. Вот только с пенальти бес попутал!
"Бес! Так вот кто заставил меня свистнуть в том моменте! Я ни при чём!" – и Свистунчиков, немного осмелев, гордо вскинул голову и ответил:
– Да! Честно и беспристрастно.
– Ну и хорошо. Нам как раз такие, честные и беспристрастные срочно нужны! – главный чёрт довольно потёр… эээ… копыта.
– А-а-а… зачем?
– Видите ли, уважаемый. У нас тоже проводится свой чемпионат ада по футболу. Завтра состоится центральный матч между командами цеха раскалённых сковородок и цеха кипящих котлов. Мы уже устали от судейских скандалов, которые возникают после каждого дерби, почти каждый раз после матча главный судья жарится на сковородке или варится в котле, и мы решили пригласить судить нейтрального арбитра. Вас!
– Э-э-э…
– Да Вы не беспокойтесь. Всё будет так, как Вы привыкли. Командировочные за наш счет, проживание в лучшем котле со всеми удобствами, гонорар за матч по высшему тарифу. Хотите, мы дадим Вам Золотой свисток? У нас этого добра до чёрта. И, если надо, – чёрт понизил голос, – молоденькие чертовочки помогут Вам снять стресс после матча. Так как? Согласны?
Свистунчиков задумался.
– А скажите, пожалуйста, игроки будут играть по правилам? Не будут спорить с судьей?
– Ну как Вам сказать? Мы, черти, мало чем отличаемся от людей. И среди нас есть невоздержанные на язык и способные на неадекватные проступки черти-футболисты. Да. Могут поспорить, матерком в Ваш адрес пройтись. Да и симулянты, выпрашивающие наказание для соперника или картинно падающие в чужой штрафной, тоже есть. Но Вы не поддавайтесь и карайте их за это по всей строгости футбольного закона. А мы уж потом с ними после матча разберёмся. Дисквалифицируем в кипящем котле.
– А зрители? Тоже будут файеры горящие на поле бросать, кричать матерные кричалки в мой адрес, определяя мою сексуальную принадлежность? Между прочим, я натурал. У меня и жена есть, и двое ребятишек! – Свистунчиков обиженно засопел. – А то кричат мне такое, что уши в трубочку заворачиваются. Да. Я могу ошибиться, что-то не увидеть, но это не значит, что мне нужны очки!
– Ну, не переживайте, уважаемый. Конечно есть и у нас отдельные недостатки, и в нашей фанатской семье не без уродов. Бывают среди нас ещё несознательные болельщики. Но мы ведём с ними работу, воспитываем, камеры слежения есть. И если кто-то попадет горящим файером Вам в голову, мы его обязательно вычислим и накажем, если поймаем. Да и Вам потом медицинскую помощь окажем, если понадобится.
– Ой, Вы знаете, боюсь, что у меня не получится. Мне же уже попадали петардой в голову, вон, даже швы накладывали. – Свистунчиков наклонил в сторону чёрта свою лысую голову. – Второго раза я могу и не пережить. Да еще... Вдруг офсайд пропущу или игру рукой не увижу? А Вы меня потом того… дисквалифицируете в… котле.
– Вы не хотите нам помочь? – печально глядя на Свистунчикова, спросил главный чёрт.
– Боюсь, что нет. Здоровье все же дороже…
– Ну что же… – чёрт задумчиво почесал копытом свой пятачок, – Придётся опять со своими местными судьями работать. Авось на этот раз справятся.
И сделал неуловимый жест копытом.
Маленький чёртик вздохнул, макнул пером в чернильницу и вывел каллиграфическим почерком в графе напротив фамилии Свистунчикова
"НА МЫЛОВАРНЮ!"
[С-Петербург. 2018]
(Номинация на премию "Писатель года-2018" Юмор)