пангалактическое интервью

 

 
Про свой первый миллион я вам не расскажу. Вы растритесь, разочаруетесь, сопьётесь…

                Джон Рокфеллер из книги «Как я стал миллионером»

Как вы стали тем человеком, который смотрит на нас с обложки  журнала « Самые! Самые!».  Не покидает TOP второй сезон и уверенно занимает первое место, среди самых богатых и самых влиятельных людей галактики?

Одна маленькая ошибка, одного маленького  человека. И вот, вы уже сидите за маленьким столиком, отделанным  зелёным сукном. А напротив вас, жизнь ухмыляется и  раскладывает карты с перспективными возможностями… рубашкой кверху. Перед вами веер одинаковых бумажек. Вы понимаете, что одна из них Смерть и говорите…

Какого чёрта? Это не моя карта…

И вытягиваете первую, подвернувшуюся вам под руку.   

Вы могли бы… рассказать поподробней?

Кредит. Я взял кредит. Всегда мечтал о космосе и решил купить космический корабль. Открыл фирму «Перевозка людей и грузов»…  любой сложности… на любые расстояния.

И что произошло?

Появились гиперпространственные трассы. Зачем нанимать корабль,  если можно долететь в любую точку вселенной  за пять минут. И фирма моя накрылась медным тазом.

Это грустно…

Потом кончились деньги.  А  потом!  В образе  ангела мщения, с молчаливого согласия безжалостной, государственной машины,   пришёл ко мне  налоговый инспектор. Шмуллер… Шмиллер,   не помню как его звали. Но… видели бы вы его рожу?

А что с ней было не так?

Когда на вас смотрит такая рожа,  хочется сделать две вещи…

Какие?

Залезть  во внутренний карман и пересчитать деньги,  не пропало ли чего?

А вторая вещь?

Подойти  к зеркалу, посмотреть себе в глаза и честно  спросить…

Хватит ли тебе мужества вернуться  и схватив за шиворот  Шмуллера и вышвырнуть его за дверь? Чтобы  эта сволочь, больше никогда  не топтала  твой ковёр, своими казёнными ботинками!

и?

И честно признавшись, что нет… вернуться и молча смотреть в пол.

Вы так и сделали?

Я так и сделал. Но… он начал кричать, требовать деньги,  морально унижать разными способами…

А вы?

Я его ударил.

Ударили?

Да…

Инспектора?

Нет, оленёнка Бэмби!

???
 
Конечно инспектора.  Ну… как ударил…  на стене висел огромный топор,  память об отце.  Я сентиментальный,  знаете ли,  и просто замахнулся.

Что вы говорите?

Да…  а у этого Шмуллера  слабое сердце, потом выяснилось. Я не понимаю, как может человек с таким  сердцем занимать такую должность,  я вас спрашиваю?  Я  думал у них этот орган отсутствует напрочь?

Не знаю даже?

Это риторически вопрос…

Понятно…

Вот, он и помер.  А тут соседка зашла. Проститутка! Испуганный,  женский разум сам добавил недостающих элементов и всё окрасил яркими, абстрактными красками.  Человек в форме на полу, я над ним с огромным топором. Мне и впаяли по совокупности  двух статей. Год за неуплату  и пожизненно за непредумышленное убийство в извращённой форме, человека в форме.

Какие интересные вещи вы рассказываете?

Да, а тут ещё  отстроили новую,  экспериментальную… пангалактическую тюрьму. Такая "Звезда Смерти" в космосе.  Железная банка с кровожадными маньяками и просто отчаявшимися убийцами.  Туда меня  и бросили.

Я в шоке…

Это были цветочки…

//прикуривает сигарету и долго смотреть на струящийся дым//

Дааа…  пангалактическая тюрьма.  Тоже мне образчик человеческого гения. Видели бы вы  эти рожи?   

Представляю!

Страшнее этих рож, могут быть только эти же рожи с ножами в руках… и у них эти ножи были.

Подождите… но,  пангалактическая тюрьма,  самая охраняемая тюрьма в галактике… нет?

Да… только охрана сидит за толстой,  железной стеной и следит, чтобы эта толстая, железная  стена была всё время под напряжением в пять тысяч вольт!

И что же вы сделали?

Пришлось думать. Когда за возможность сходить в туалет,  вам предлагают  любовь на час без обязательств.  Вы удивитесь,  как  серые клеточки в вашей голове  начинают быстро  суетиться, находя правильное решение.

И?

Сколотил коллектив из самых сообразительных и  спокойных и… угнал тюремный лайнер.

А вы слышали,  что после вашего побега,  заключённые  проникли за стену и напали на охрану? Были жертвы!

А я ещё думал, куда бумажка делась с подробной схемой отключения электричества?  Выронил!

Очень поучительная  история. А как же  охранники  с лайнера?

Тюремщиков съели!

Боже! Это жестоко!

Жестоко?  Я прилагал им бежать. Знаете, что  они мне ответили?

Хотелось бы услышать?

Нет!  Мы не можем!  У нас хороший оклад и  надбавка за героизм!

Какой ужас!

Хотели надбавки, а стали добавкой. Смешной каламбур получился.

Знаете, не очень.  А вы… вы,  как спаслись?

Дождался,  пока мои «друзья» закончат трапезу, лягут спать и открыл шлюз.

Что?

Выбросил их за  борт! Долго дрейфовал и на  меня  наткнулись пираты.

Пираты?  У нас есть пираты?

Я не знаю, чего у вас есть или нет, но… эти парни были очень на них похожи, ещё называли себя гордо «Пангалактические мародёры»! Видели бы вы их рожи?

А с этими  то, что не так?

Каннибалы от которых я сбежал, внушали мне больше доверия и вызывали меньше опасений.

И вы…  выкинули их за борт?

Вы с ума сошли? Десять тысяч человек? вы серьёзно? Нет! Организовал бунт и спрятался. Дождался пока они друг друга поубивают, а из оставшихся, самых сообразительных и трусливых организовал банду…

Вот это да!


Да! Но… с грабежами дело у нас не пошло. Не тот коллектив. Подрядились мы  прокладывать, как это не смешно звучит,  гиперпространственные трассы на задворках вселенной. Заодно и новые планеты  населять и обустраивать.

Прошло время. Сижу я у себя в кабинете,  зарылся в бумагах… о космосе уже и не мечтают. А мне сообщают, что я,  оказывается,  являюсь хозяином одного из самых, крупных и  активно развивающихся секторов обитаемого пространства!

Да  вы что?!

Да… представляете?

Нет… не могу…

И я не смог! Сказал,  что  мне нужно всё обдумать и отправился в отпуск  на самый красивый курорт во вселенной.  Он оказался…  тоже моим. Там я ушёл в запой на неделю. Потом вернулся. 

Из запоя?

Нет… из отпуска! Сижу у себя в кабинете,  зарылся в бумагах, дел много накопилось. Стук в дверь…

Кто там?

Заходит секретарь и говорит…
 
К вам гости.

Кто?

Спрашиваю я…

Заходят  представители  всех империй обитаемого… мать его космоса и говорят…

Хотим вас поздравить… сэр!

Я спрашиваю…

С чем?

Они мне…

Путём семи бескровных и трёх кровавых революций, одних демократических выборов и двух подтасованных,  вы избраны пангалактическим императором всей  вселенной!

Я говорю…

Спасибо. Но… мне нужно покормить попугая. Я подумаю.

Видели бы вы эти рожи в дорогих костюмах?

Боже… а с ними то,  что не так?

Лучше я остался бы с мародёрами.  А эти все, пангалактические вещи,  поверти моему опыту,  до добра не доведут. Либо кого-нибудь выбросят за борт, либо съедят, либо будет революция и кровавый бунт!