К ВОПРОСУ О СОВЕРШЕНСТВЕ
очередной трактат
1.
Мне за пятьдесят, больше двадцати лет я зарабатываю на жизнь строительными работами, последовательно освоив все специальности от подсобника где-нибудь на фасадных "лесах" до мастера по укладке плитки и паркета. Кое-чему научился за эти годы. И вот недавно в очередной раз конфликтовал с начальством - владельцем мелкой стройкомпании. Мы с ним сотрудничали года полтора. Он поначалу брал подряды на работы по монтажу холодильного оборудования, но постепенно обнаружил, что на отделочных работах зарабатываешь больше. И стал зазывать спецов. Я у него клал в цехах химстойкую плитку, малярил, занимался ламинатом и всем таким прочим. Недавно он подрядился делать мансарду в коттедже богатого знакомого, владельца тех вот огромных холодильных цехов - я там наездами работал, меняя стены, потолок, двери, а в конце работ меня сильно отругали за то, что малярка сделана некачественно, на стенах видны полосы и разводы. Отдадут ли деньги \пусть с вычетом штрафа\, сам пока не знаю. Меня озадачило другое - я опять лажанулся на ровном месте, и опять сей факт не вызвал у меня досады, стыда, желания повиниться и "круто поменять подходы". Потому что я резко не люблю ни в чем идеального исполнения. Это проблема!
На деньги попадаю! Раз за разом. Репутацию теряю, и клиентов тоже. А ничего с собой поделать не могу. В чем тут загвоздка? Почему и по какому праву я боюсь идеального исполнения, совершенного результата?
2.
Жизнь - штука долгая, да все с зигзагами. Лет двадцать пять тому назад я решил зарабатывать на хлеб сочинением книжек, как полагается, легкого развлекательного свойства. Боевички пытался выпекать. Амбиции были, и в угоду им я писал душещипательные рассказы, веселые сценки и пьески, а также навалял огромный роман-романище, магический, двух-трехслойный, с претензиями на обобщения и прозрения. Я и сейчас люблю тот свой роман-романище, возможно, потому что ни разу не перечитывал. И трезво понимаю - он никакой, слишком толстый, кашеобразный, нет стиля, нет ясности и внятности, там до совершенства ой как далеко. Значит, не только крашу криво или плитку кладу неровно, во всем у меня так. Я и боюсь идеального, и не понимаю такого вот исполнения-оформления, и будто бы ухожу от определенности в сторону. Я твержу - есть право на ошибку! И совершаю ошибки, да так упорно и непрерывно, что осталось каяться, я их совершаю нарочно. А деньги, а репутация? Я их делаю нарочно, тем самым спасая себя, оберегая жизнь. Шиза. С другой стороны, никакая не шиза, не случайно я так охотно с давних пор почитывал мудрецов Востока во главе с Лао Цзы. На Востоке парни регулярно говорили, что нельзя создавать совершенные творения, это плохо и опасно. Жаль, что не до всех это доходит. Или поздновато доходит, когда такого вот мастера, вроде меня, уже обругали и обсчитали, а прозрение-догадка только еще постукивают в ваше зашоренное сознание.
3.
Не думаю, что только мне знаком этот ужас при виде идеального пространства, будь то картина маслом на стене, намертво выдраенная кухня, или кристально отточенный стих классика, любимого нами-не нами Анненского или Блока. Плюньте внутри идеальной кухни, и мир рушится. Так во всем. А когда мир рушится, начинаешь думать - а не слишком ли он беззащитен, этот вот мир, этот стишок-блескучая кухня-покрашенная стенка. Царапина на боку убивает рыночную стоимость телевизора. Я так английский холодильник покупал, дешевле на треть, из-за царапины, вот радости-то было. Холодильник служил десять лет, задыхаясь в жарком углу, впритык к большой чугунной батарее, и не задохнулся, урчал, а меняли на огромный новый, потому что переезжали и детки выросли. Запасов нужно было больше хранить! Прости, оцарапанный холодильник. Не помню, кому его подарил.
Эстетическое совершенство - не только хрупкое, неустойчивое, оно еще и местами замогильно холодное, чуждое нам, теплокровным, которые сами по себе носителои заразы, выделений, разрушительных действий и слов. А что? Плюс и минус рядом - опасно.
4.
Нет, уточняю, я не грязнуля. И если кухня загажена, я нервничаю и начинаю ее драить. Бывало, драешь, хотя кухня не твоя, вполне себе чужая, и неряшливая хозяйка кухни справедливо мечет молнии и планирует тебе напасти на плешивую голову. Я за порядок, я и хаоса побаиваюсь. Противоречие? Да ничего подобного, между мертвым идеальным пространством и хаосом есть много места, я бы уточнил, только там и место всему живому - жизни. И динамике. И маневру.
5.
Старшая детка два-три раза проговаривала - "я понимаю, мы бедные..." Я в немедленный спор не вступал, остерегаюсь имущественных диалогов, но принимал замечания к размышлению. Еда в квартире есть, сама квартира ипотечная, но скоро выплаты закончатся, детки всегда обуты-одеты, мелкие радости \от роликов, велосипеда, до смартфонов и поездок в болгарии и куда-то там еще\ присутствуют. Мы, родители, и сами подчеркиваем, что небогаты. Надеемся направить деток на вектора бережливости, раннего самоопределения, нацеленности на очерченный маршрут и надежный заработок. Я деткам пару раз говорил, а они воспринимали как шутку старпера, что мне не хотелось бы быть богатым. Сложности и хлопоты и иной темпоритм проживания. Суетиться и нервничать надо. А нервов и так мало, на донышке их, нервишек беленьких, или как они там в реальности выглядят-то? Это я с очередного направления выруливаю к своей теории несовершенства. Богатство тоже выглядит как форма законченного, удачного или успешного, пространства. Здесь в России богатство - очень даже убедительный факт греховного, или аморального, или просто наглого-вызывающего существования. Скромнее надо быть, говорю я себе и другим, а примеров того. как разорялись-падали-рушились нескромные линии биографий, их у меня за девяностые скопилось в избытке.
6.
А есть ли у меня чувство прекрасного? А как же! Стандарт, то что сразу на ум приходит, это букет пионов, не знаю цветов роскошнее. Или большой куст цветущей сирени. И то, и се обязательно с ароматами. И горка зажаренных котлет на блюде, оформленных зеленью и с пюре, и чуток маслин, помидорка, совсем чуток хрена резкого...Формально все это несовершенно, избыточно, лохмы многоцветные да слишком пахуче. Бракуем мое чувство прекрасного? Фиг вам, не соглашусь.
Ни выводов, ни резюме. Ты таков, каким себя вылепил из запчастей, доставшихся от предков. На моей жердочке написано - не идеально. но качественно, само не развалится, на голову не упадет. Перфекционистов от души жалею. Страшно трудно иметь рядом идеальную красавицу, но насколько же жутче быть самой этой красавицей. Не приведи господь.
27.08.2018Г.