Я подумала бежать, куда глядят глаза – посмотрела в даль и побежала. На горизонте был закат, но для меня это не представляло никакой ценности. Чувствую, как ступни поочередно ощущают вес моего тела… моего не настоящего тела. Теперь мне известно – кто я! Вам поведать мою историю? Все случилось быстро…..Нет не так- это случилось мгновенно, как прозрение. Уж не знаю, то ли открылись какие-то ранее заблокированные информационные порталы, то ли просто я сошла с ума, но словно в фантастическом фильме мое сознание стало другим. Ну так, щёлк и все! Я - не я.
Кем же была я, еще вчера? Да простой девчонкой, которую иногда называли странной. За спиной шептались, а я слышала. Слышала шепот на расстоянии до 8 метров. По- моему, это нормально. Нормально и то, что иногда я понимала, что чувствуют другие, как-то просто догадывалась и не ошибалась. Иногда фантазировала, что слышу мысли других. Тоже угадывала. Умела вызывать внутренний прилив сил, кратковременный, но все же. По какой-то непонятной мне технологии, этот прилив сил и я иногда ломали весьма прочные вещи… Ну как ломали, скажем, вчера я не могла сломать, а сегодня сломала легко и не принужденно, без тренировок, без допингов. Такое и меня пугало, потому старалась подобное скрывать, ну и не злиться. Злость она лишает контроля, всего этого. Так родилась моя ответственность, за все, что я делаю... Так о чем я? А ..
С детства фантазировала, что я фея. В грезах иногда была не только с крыльями, но и хвостом. В мыслях все было, как в сказке и появлялось по первому желанию. Порой моя цель, казалась мне бредовой игрой - так, развлечение, которым иногда увлекаются психи на досуге. Это делало меня той, кем называли еще тогда, в детстве - странной. Более странным для меня становилось осознание того, что нравятся все эти «увлечения фантазиями». Получать все то, что хотелось и в один прекрасный день я решила, что можно исполнять желания и на яву! Плана не было. Просто стала наблюдать за людьми. Быстро поняла, что они не умеют желать разумно, т.к. выполнять противоречивые желания оказалось сложно. Пыталась исполнять, но люди перекрывали все своей противоречивостью, не замечали исполнений и не были счастливыми. Не люблю «сизифов труд». Смысл на время был потерян, ведь я хотела людям того же, что и сама ощущала – радость от исполнений, комфорт.
Азарт, каприз и упрямство взыграли с большей силой, когда увидела, что многое возможно, тем более такой пустяк... Хочу, значит сделаю и получу желаемое! Только теперь я уже составила план, осуществления желаний человечества, ну или хотя бы кучки людей, что меня окружают. Наблюдая, поняла, что им не хватает душевного спокойствия, чтоб определится с тем, чего же они хотят. Спокойствия, по моему личному опыту, приходило в нескольких случаях: это внутренняя сила и уверенность, ощущение благополучия и защищенности, счастья и любви. Странно, но Любовь в людях просыпается проще, чем все остальное и учит всему остальному! В общем, я принялась менять людей, что бы исполнились их желания! Надо ли снова говорить, что не все мне удавалось сразу. Одно дело фантазии, а другое дело воплощение их в жизнь.
Через какое-то время, вокруг меня люди были увереннее в себе, добрее, счастливее, влюблённее и «исполнять мечты» стало как-то легче. Было проще, т.к. мои странности с детства, помогали в этом. Теперь мое окружение сами хотели то, чего могли иметь, я же лишь иногда им подсказывала, в какую «сторону посмотреть». Мечты сбывались! Стало классно и скучно. Фантазировать уже не хотелось, да и лет мне как-то прибавилось, вместе с заботами «взрослых людей». «Скучно, скучно, скучно»- крутилось в моей голове. Полезла в интернет за новой информацией и впечатлением. Не скрою – пыталась и по сети исполнять желания. Видеть радость людей, ну или разочарования выло вообще сложно. Но хотелось. Ей богу, во мне словно какой-то комсомолец поселился - который то и делает, что занимается альтруизмом. А мне и правда, не хотелось ни чего взамен, ну только радость людей видеть и самой как то лучше становилось….. В той же сети, которая сумела опошлить мою доброту, я узнала, что подобное пристрастие к эмоциям людей – является энергетическим вампиризмом. Так это или нет, но это сподвигло меня научится различным транссовым практикам. Цель проста- не вредить окружению.
Сегодняшнее ранее утро. Открыла глаза и в не завешанные шторы окон смотрю на звезды…. на одну из них. Откуда-то знаю, что это Актур. Спать совершенно не охота. Решила немного помедитировать, настроится на предстоящий день. Закрываю глаза. Темно. Постепенно понимаю, что тело мое становится сложной проекцией сборища энергии, которые перестаю чувствовать, как привычное мне тело. Но чувствую я определенный сгусток, который и сжат, в более меньших размерах, но в то же время, я есть сознание, которое охватывает все что существует, потому что именно оно, сознание, формирует мою жизнь. Вижу все времена, всего существование одновременно. Это не кинопленка, это что-то большее, все и сразу. Понимаю каждый шаг, каждую мысль, следствие и последовательность, причины и начало всех причин; осознаю зачем мне нужен был весь этот бред с мечтами и исполнением мечтаний, и вижу как они исполнялись. Не было разочарований, не было и апогея эмоций, не было вообще ни каких ощущений… меня не было. Была жизнь, вечная жизнь и маленький сгусток энергии, который сознанием создает мир… который сама меняла, ради комфорта которого нет. Бред. Вышла из транса вечером. Одела спортивный костюм, кроссы, вышла в парк, смотрю на горизонт, ощущаю вес тела, на своих ступнях… тела, которого нет. Я просто часть сгустка энергии, который, более изобретательно, но подобно мне создает жизнь такой, какой она есть. Вне этого, меня нет. Я не я. Мысли, желания, действия, жизнь система, которая не может быть иной. Скучно, не интересно. Ни что теперь не может быть иначе, нежели оно мне сейчас известно. Мир теперь не меняется, не становится таким, как хотелось мне... он просто существует, а я под него неосознанно подстраиваюсь. Какие тут эмоции? Никаких. Ни эмоций, ни желаний, ни жизни… Зачем, я бегу, мне известно, но это не интересно! И что остаётся мне делать? Просто чувствовать вес своего тела, чувствовать начало прохлады, от заката и дышать, дышать…..
Белоусова О.Е.