Проснулась создавать судьбу

Я проснулась создавать судьбу.
 
      Проснулась от звука смс, но еще не открываю глаза. Утро кажется таким добрым, несмотря на то, что проспала я не больше трех часов. Последнее время вообще сплю мало и беспокойно. Все от любви, родимой. Иногда думаешь – ничего нет в мире лучше любви! Эти трепетные свидания, нежные, греющие душу взгляды, самые желанные объятия! Все становится с любовью каким-то правильным, волшебным! Все условности стираются и человек, окрыленный любовью, часто думает о тех, кто дорог и дорог тем, кого любишь. Все мысли, поступки, действия чистые, искренние, словно распахнул душу миру и любви в ней. Все, что бы ни пожелалось любимыми, просто дарится! Исчезают страхи, любые ожидания становятся и не ожиданиями вовсе, а простыми мечтами, связанные с любимыми людьми. Хочется кричать – это любовь и она прекрасна, в любом своем проявлении! Но людям свойственно ошибаться и ошибки не редко причиняют боль. Вот и я, сделала ошибку - влюбилась и думала, это прекрасно. В прочем, так оно и было, пока не вмешался в чувства ум и мышление, которые кричали: " хватит"! Оглянись – это не любовь, а помутнение рассудка! Оно начинает медленно терзать тебя изнутри и когда-нибудь доберется до самого  невинного, что еще осталось в тебе, до сердца, ты начнешь страдать. И я решила всей этой этой любовью повременить, а ее предвкушение оставить в прошлом, повременить, переждать кризис, который имел место быть. Вчера, попросила его ни писать, не звонить. Бросила трубку. А пришла смс - наверное, он. Все же скучает, а может не хочет отпускать...  Надо прочитать... Номер незнакомый: " Я твоего мужа найду, расскажу, что ты с моим, несколько месяцев рога ему наставляешь. Пусть он тебе морду подправит".
    Ну вот. Не он, а его жена написала, впервые. Несколько дней назад, он сильно напился на одной из вечеринок и не стер наши невинные смс, которые прочитала его жена. Спалился. Ну, что не делается, все к лучшему. Он мне уже несколько недель твердит, что не может жить так, как живет, что все иначе, нежели думалось раньше. Все тяготило и он хотел развестись. Признаться, понимала, что к таким мыслям сподвигли наши с ним отношения, где все, как в сказке – волшебно! Мы никогда не признавались друг другу в любви, но наши глаза постоянно, казалось, об этом за нас говорили. Позже я начинала сомневаться, в его искренних чувствах, но ждала единственно верных доказательств или опровержений в виде его поступков, ну а пока, отговаривала от развода! Сомнения сомнениями, а у нас семьи, дети, за которые мы несем ответственность, да и то, как с нами себя ведут люди и близкие зависит в первую очередь от нас самих. Он бы начал гулять, пить, курить безмерно, сам так сказал... и что? Сохранил бы он достойную жизнь, а вместе с ней меня? Едва ли. Да и нужен ли мне?
  Отговаривала и ждала признания - вот так противоречива любовь. Он молчал и я понимала, что он не решится никогда что-то менять, да и в собственной семье, мной как-то не находилось причин для изменения жизненной позиции. Да и не хотела, я думала о другом аспекте жизни...
  Что же ответить его жене, что бы ни обидеть и не признаться в ее догадках? Пишу: " Если верить хочется, что твой муж тебе изменяет, верь. Но намеренно лезть в мою семью, я не советую". Мстить мне пытается, значит, по своему любит его, хочет вернуть, да так, чтоб я больше не вмешивалась тоже в их семью. Она ошибается, я и не вмешивалась, а просто пыталась любить ее мужа, причем очень долго лишь на расстоянии, платонически. Ни Кирилл, ни я, не планировали ни какого романа! Мы даже старались не общаться, пусть глаза и говорили о сильных желаниях быть рядом, но мы сторонились друг друга. Это же какой позор, мы же в супружестве с другими очень долго, дети уже в начальной школе учатся , а у нас тут вспыхнули чувства! Я думала: "Не бывать этому!" Он говорил: " От судьбы не убежишь." Кирилл оказался прав. Все ситуации, что случались в нашей истории, словно подталкивали нас друг к другу, подогревая интерес. Наблюдали друг за другом, общались... дообщались до свиданий и тайного романа,  который был где-то за пределами наших отношений. Тогда думала, все страхи рассеялись.
   Чего боялся он, не знала. Но я боялась, до появления Кирилла, лишь одного – одиночества. Когда была молода, по любви залетела, по залету вышла замуж. Прощала измены, прощала нападки любовниц и просто влюбленных девушек, в моего мужа, даже будучи беременной. Считала, что семья - это святое. Впервые предала свое убеждение, когда дочери было месяц. Я ушла от мужа, к родителям с ребенком. Видеть мужа не могла. Ненавидела. Мечтала отомстить, но простила, через три месяца. Женя вернулся, но жили мы теперь не с его родителями, а с моими. Своего жилья у нас тогда еще не было.
  Он не переставал гулять. Это было заметно. Счастливые глаза, мало супружеской близости, почти отсутствовало внимание, возрастала грубость. С годами мы стали отдыхать лишь на новый год и в отпуск на море, это часто совпадало с моим днем рождением. Все остальные праздники свелись к обычным будням. Годовщину свадьбы ни разу не праздновали, я даже даты не помню. Но Женя говорил мне, что любил, а я смотрела, какой он хороший отец и говорила, что верю. Любила ли мужа? Очень. Иначе, зачем столько лет все это терпеть? Однажды, после очередного "Я тебя люблю", он сказал, что уходит от меня и подает на развод. У нас же квартира, машина, кредиты, совместное прошлое и планы на будущее, а он уходит. На вопрос - почему, сказал, что устал, запутался и не хочет делать мне больно.           Эту "больно" звали Маруся. Ну, так ее звала я, как звали по настоящему знать не могли, он не признавался в изменах ни когда. Это имя стало моим символом женской глупости. У нас начался процесс бракоразводного суда. Сложно описать испытываемые мной чувства – это отчаянье, разочарование, бесконечные слезы, боль в сердце, злость на себя, на него, на добродетель, которой меня учили в детстве. Слова "добро, рождает добро" - оказались, не работают.
Я испытала в полной мере одиночество, которое опустошало мою душу. Любить было невозможно ни кого, ну или почти никого.
     Был Кирилл, который заметил, что мне плохо и спросил, "почему". На тот момент, мы были чужими и я сказала, как и всем, что все хорошо. А он добавил, что все "будет" хорошо! У него был такой вид, словно все знал, словно все чувствовал и понимал. Он всегда успокаивал взглядом и был где-то рядом. Естественно, это была иллюзия, которой хотелось верить, на тот момент. И я верила, с этой верой и доверила свою разбитую душу Кириллу. А он, как казалось, немного доверил мне свою. Ему было тоже плохо, но жаловаться на жизнь нам почти не приходилось – мы наслаждались присутствием друг друга, потому что было очень хорошо вместе. Я обретала счастье, а вместе с этим счастьем, стала понимать мужа... Ну как, поняла и простила, когда на суде сказал, что передумал разводиться.
   Как мне быть дальше, я не знала. Сбегая от сьедавшего меня одиночества и предательства, всем сердцем старалась любить другого, чужого мужа и все в тот миг, когда мой муж, хороший отец моему ребенку, вернулся и больше никуда не уходил. Теперь я та, глупая "Маруся", но словно в более сложной ситуации. Истину говорят мудрецы: "Мы заслуживаем тех людей, которые рядом с нами и получаем тех людей, которые несут с собой урок, в котором мы сейчас нуждаемся!"
Мои юристы кричали в один голос: "Хочешь вернуться, возвращайся, но подпишите брачный договор!" И я рискнула, подписала с условием — "изменивший супруг, теряет все совместно нажитое имущество", а Женя, чтоб быть более убедительным, добавил:" И ребенка"! Он замечательный отец и лишиться родительских прав на ребенка, пожалуй, худшее, что может быть в жизни. Лишь подписав договор, осознала, что дура. Как же так, я забыла о своей измене или не посчитала это изменой? Теперь муж дарит бриллианты, водит по ресторанам, на руках носит, ночами крепко обнимает, по утрам будет поцелуем и чашечкой чая к постели. Кирилл, с ума сводит своим романтизмом и той иллюзией "раскрытой души", он тот, кому доверяешь, как себе. Мне мечталось:  он вот-вот скажет, что любит и я, наконец почувствую, что не одинока и буду с ним...
    Но пишет его жена: " Я тебя предупредила. Жди". Осознание такой потери, как потерять ребенка – того единственного, кто не предает, стало невыносимым.  Пишу со злостью ответ: " Красавица, ты не знаешь, с кем связываешься. Предупреждаю, не лезь ко мне. Я воевать умею!.." В общем, я предупредила ее, что будет лезьть ко мне, ее из под земли достану и личному знакомству она рада не будет. Пишу и реву. Потому что, ни смотря на мои буйства, причинять боль ни кому больше не хочу, ведь больно будет и ей, и Кириллу, и Жене, и детям,  и мне, как зачинщику всей этой ситуации.
   Пришла очередная смс победителя: " Очко зашевелилось?! Правильно. Я же сказала, жди". Не выдержала, звоню, чтобы поговорить с ней, как взрослые люди. Бросает трубку. Пишу: " Почему трубку не берешь?" Отвечает, что не считает нужным со мной разговаривать. Во мне страх и желание рассказать правду, но я ни кто... Реву и с последней надеждой звоню Кириллу, попрошу разубедить ее искать моего мужа и все объяснить. У меня минутное отчаяние на грани ярости, а он мне говорит, что ушел из дома и живет сейчас у друга. У меня сердце в пятки: " Как ушел?" Что-что, но этого не ожидала. Промелькнула глупая мысль, что решился на развод, но потом здравомыслие пересилило - жена просто его прогнала, сам сказал от того, что он не стал мне звонить и говорить, что между нами все кончено. Не знаю, может он действительно не хотел со мной расставаться и боялся, что этих неожиданных для меня слов, ему не прощу, и мы действительно расстанемся, а может банальная человечность, а скорее то значило бы, что что-то было... Вчера разговаривали с ним об этом. Я ему разрешила при необходимости мне позвонить и сказать все, что будет требовать жена, лишь бы ему удалось сохранить семью. Вечером хотела помочь и собиралась ждать рокового звонка, но потом сорвалась в разговоре и бросила все нелепые и рисковые затеи, сказав, чтоб больше не звонил мне.  При всех этих разговорах и обсуждениях его семейных разборок, Кирилл ни разу не спросил, каково мне сейчас. Как-то мгновенно поняла, что не любит меня и то, что я не одинока, иллюзия! Женя грехи замаливает, а Кирилл, только и думает, как сохранить семью, иногда пользуясь мной, в качестве нехватающей близости в браке, в качестве жилетки, в качестве советчика... А мне  невыносимо, добила меня эта ситуация окончательно – страдаю, о том что стольким людям страдания приношу, проблемы, а самые близкие люди даже обо мне, о моих чувствах и не думают. Сердце разрывалось от боли.
   Собираю все свое мужество в важную фразу, которую сейчас говорю Кириллу по телефону: "Надеюсь, что у вас все наладится и ты вернёшься домой. Будет возможность, поговори с супругой, чтоб не вмешивалась  в мою семью, а то я начинаю злиться и могу наделать глупостей. Все, не могу больше говорить!"  Эмоциональных глупостей наделать могу очень много и Кирилл имел возможность меня спалить с этим делом, поэтому понимал степень моей безбашенности. Женю научилась не ревновать, а вот в отношении Кирилла, подавить ревность было сложно. Ревность была не к его супруге, а к случайным девушкам, чье внимание ему льстило. Это даже не к нему, а к нехватающему мне вниманию. Однажды из-за ревности, я попыталась с ним расстаться. Это я с мужем не могу, а с ним могла. Терпеть вероятные "измены любовника" - было слишком болезненным для моей гордости, которой и так уже оставалось совсем чуть-чуть. Тогда я временами понимала, что наши отношения- пыль в глаза и он банальный ****ун. Только тогда он поступил неожиданно, но достойно внимания! Трясясь от нервного напряжения, он нашел меня, где я плачу и попытался меня разубедить в том, что я ошиблась из-за ревности и попытался меня вернуть. Подкупив красивыми словами и вкусным апельсином, который из его рук, я просто обожала кушать, поверила. "Не было бы фрукта, не простила бы его"- подъебывала сама себя! Приятно этот поступок вспоминать, даже улыбка на лице появилась. Довольная. Бальзам на душу. Помню, потом в этот день один нахальный мужик шлепнул меня по попе, а я так злилась на ситуацию с ревностью, что с разворотом съездила ему по челюсти  своим кулаком так, что от неожиданности потерял равновесие и упал. Я сбежала, но синяк на костяшках был долго и Кирилл знал, откуда он. И теперь, сплошь и рядом угрожая, по правде говоря боялась, что снова сорвусь. Не люблю я физическое проявление злости, но в этот момент я ненавидела всех мужчин.  Выпив успокоительное, села на диван и думаю, что делать дальше, с тем что творится в моей жизни.
— Алло, Полинка, сколько лет, сколько зим! Как делишки? - прозвучало басистое приветствие, в мой новый Айфон, который подарил муж.
— Миха, я как обычно, вляпалась в одну хрень.
— Ты чё, снова в бизнесе? Говорил же, ты не на долго ушла от дел!
— Да нет, Медведь, я живу просто, но проблемы есть по личным вопросам.
— Аааа, понятно. Чё, снова с мужем проблемы?
— Все сложно...
— Кто бы сомневался! Потом встретимся, расскажешь. Что от меня сейчас требуется, красавица?
— Миха, мне нужно узнать как можно больше информации, про двух людей. И надо это до двух дня, очень срочно.
— Ого! Для начала, их месторасположение пойдет?
— Да, само-то, для начала. Спасибо.
— Давай инфу и буду работать... Скоро перезвоню, тебе красавица. Не вешай нос!
 
Ну вот. Успокоил меня Миха. Это мой очень хороший друг и коллега в прошлой профессии, как палочка выручалочка - мог все! И на него всегда можно было положиться. Он верный и опасный, как острие бритвы и в то же время тот, кому выпив изрядно алкоголя, можно было бы невинно поплакаться в жилетку и знать, что никогда ни кому ни чего не расскажет. Теперь мы виделись крайне редко. У меня другая работа, другая жизнь, но как сейчас, я всегда знала, что этот человек никогда не откажет мне в поддержке и помощи, знала о его надежности. Не прошло и половины часа, как он перезванивает со словами: " А ты знала, что твой Кирилл судим!?" Конечно же знала, даже статью, у нас в жизни вообще много с ним общего. Он случайный аферюга и я, он мечтатель и я, он создал проблемную семью и я - судьба, ё-мое, сволочь судьба. Нафиг. Хватит плыть по ее течению и создавать новые ошибки!
     Медведь вдохновил, знаниями и воспоминанием о прошлом. В голове зашевелились мысли, те самые, расчетливые и жестокие, на каждый возможный вариант- десять вероятностей.  Если ни какие просьбы и угрозы не воспринимаются инициативной женой, которая теперь имела красивое имя Марина, то буду действовать неожиданно и надеюсь пугающе! Заодно, проявив слабость, она попросит помощи у мужа, как я, час назад, и уж ей-то он в поддержке не откажет, помирятся и он вернется в семью. Все будут "счастливы", как до косяков. Все вернется на круги своя, до вмешательства коварной судьбы, в которую, до смешного безоговорочно, верил Кирилл.
        Позвонила в офис и с коллегой Марины договорилась о встречи. Благо, ее работа допускает общение с клиентами компании. Навожу приметный марафет, украшаю себя украшениями и дорогими духами. Направляюсь в офис, где работает супруга моего бывшего поклонника. Все, что мной движет - это стремление остаться не разоблаченной в собственной измене и не лишиться ребенка. Да, еще вчера, готова была говорить с "любовником" по телефону, слушать как он меня, в присутствии своей жены унижает, расставаясь со мной, при этом сама рискуя попасться перед собственным мужем. Неоцененно. Теперь, делаю опрометчивый, отчаянный шаг в офис, где увижу ту, ради счастья которой словно втоптал в пол Кирилл, кому я открылась душей, тот, кто пользовался моим желанием мести и богатой фонтазией, тот, кто помогал поверить в собственные фонтазии играя на чувствах, не уважая даже жену...
   Меня встречают и провожают в офис, как солидного клиента. Естественно, была придуманна оригинальная легенда, для посещения их офиса. Пью свой любимый зеленый чай и обсуждаю предполагаемые моменты сделки. Неожиданно чувствую, знакомую мне боль от страданий. Оборачиваюсь на секунду. В кабинет зашла высокая девушка, с заплаканными глазами, но до абсурда противной стервозно-гордой осанкой и такой же походкой. Слышу садиться где-то за моей спиной. Понимаю, что это Марина и что ей тоже очень плохо, но походка, насторожила. Такая бывает у людей, которые думают, что терять нечего, потому что ни чего ни куда у них не исчезнет, если они сами того не захотят. Заканчиваю беседу по лже сделке, встаю и ни разу не посмотрев на Марину, иду прочь, думая что оставила за собой яркие обсуждения перспективной эффектной клиентки. Ну да, фантазия то у меня хорошая.
    Ухожу, а самой плохо. Анутренняя борьба эмоций и разума, мозгов и женской тупости. Что этим хотела сказать, доказать? Просто, проявив слабость, посмотрела на соперницу, которой любовь проиграла? Хотела ли показать, что я красивей, умней, сильней? И в этом не может быть сомнений, но едва ли тут любовь к мужчине.Не понять ее страданий, я не могла. Думала снова, как ее припугнуть, помягче, что бы оставила затею "найти моего мужа". В красках реальные планы серьезных проблем в ее жизни, но в голове крутится женская соперническая тупость, что она вовсе и не такая симпотичная, как думала изначально - ведь у такого мужчины, как Кирилл, непременно должна быть умница и красавица! Ну да, ладно, если быть чесной с собой, бледненькая и не накрашенная она, от того, что стресс и ревет постоянно. Сама я, за эти несколько дней, впервые накрасилась и то, каких сил мне это стоило! Да и кофточки  у обоих черные, траурные - видно, это так наше душевное состояние проявляется.  Несправедливая я сегодня... И злая от дикой несправедливости...
    Ладно. Уже около часа прошло. Надо что-то делать, время идет.   Хочу не обидеть сильно и без угроз, думаю стоит просто показать свое привосходство: я смелее, чем она думает, не пустые слова говорила, когда писала ей о том, что "она не знает, с кем связывается" и мне легко ее найти в считаные часы, как собственно и откорректировать ее жизнь. Итак, напишу нелепую правду: " Думала, что ты красавица, а ты бледненькая такая и кофточка траурная, выстиранная! Что дальше знакомится будем?"
    Незамедлительно приходит ответ от Марины: " Да что с тобой знакомится? Сразу видно - шлюха! Еще раз напишешь мне, точно найду мужа и расскажу".  Как мне сразу легко на душе стало! Даже улыбнулась, понимая, что сработало, раз так эмоционально написала!   Пугала... Теперь точно она не будет меня донимать никогда и моему благополучию в семье, ни что не угрожает. Сейчас, наверное звонит Кириллу и узнает, как я выгляжу и расскажет, что я приходила к ней на работу, угрожала Она будет кричать и плакать, а он ее пожалеет. Может даже мне позвонит. О! Звонит. Хорошо же у них связь налажена!
—Алло. Полина, ты зачем к жене на работу ходила?
— Я? На работу? Ты чего? Мне так плохо, а она меня донимает смс. Я ей звонила, хотела разумно поговорить, так она даже трубку не взяла!
—Да зачем вы вообще переписываетесь? Промолчала бы и все!
—Ага, меня унижают, угрожают, а я должна молчать и ждать, когда и мою семью  намеренно уничтожат!? Спасибо, я тебе такого не желала!- снова включенна женская глупость.
— Извини. Я сам не знаю, что происходит и как быть. Все как-то не на месте. Но зачем она тебе нужна? Точно не ходила?
—Даже знать не знаю ее имени, уж тем более, где она работает! Ты слышишь меня? Я ее просто припугнула и все, - зачем-то по инерции начинаю врать.
—Да?– растерянно произнес он. – А она  напуганна и говорит, что ходила, что все ты знаешь и даже то, в чем она одета, знаешь. Чего вы там делите?!
 
    Блин. Попалась. А последние слова, он сказал как-то совсем радостно, довольно, словно наши "разборки", очень похожие на классику жанра конкуренции между женщинами.  Ладно, пусть ему это льстит, что за него типа борются, собственно без моего женского самолюбия не обошлось. Врать ему по телефону оказалось легко, словно теперь чужие люди. Вспоминаю, что ни чего конкретного в смс не было!
— Ну, знаешь! Ты мне не веришь? Значит, не доверяешь!? Ей написала чисто психологическое подавление, потому что она меня достала своими угрозами. Правильно тогда остерегалась, что узнав про то, что я семейный человек, твоя супруга попытается мне навредить. Ты не слышал меня! Вот, пожалуйста! А ей написала лишь то, что у нее бледное лицо - ведь очевидно, что у нее стресс. Про траурную кофточку, так это вполне логично, потому что в стрессе многие так одеваются. Все. Не звони мне больше!
 
     Снова его оттолкнула. Наверное, все же гордость и стервозность, не ненависть. Он, как олицетворение моей боли от мужчин и безконечных головников, эмоций и слез. Ожидала, что позвонит, поддержит,  но то, что это его будет забавлять! И главное не заботят мои переживания, о себе говорит. "Все не на месте"! ХА! Очко у него не на месте, как выразилась бы его жена! Трус он и точка. Не признался в чувствах, теперь я считаю, что наши отношение это унижение было. Ведь нет ничего более унизительного для женщины, чем отношения без чувств мужчины. Выходит, его жена права  была, когда меня оскорбляя и для Кирилла я лишь девушка ветренного поведения. Снова сердце защемило. Нечем дышать от давящей несправедливой боли в груди. Из-за этих «головников», даже к сестре не ездила, а она в больнице. Ни чего не хочется делать. Не поеду к ней, увидит меня в таком состоянии, будет спрашивать, что случилось. А ведь рассказать не могу, для нее, этой моей проблемы, просто не существует и в семье, для нее, у меня все хорошо. Зачем сестре дурной пример? Еду к подруге, которая однажды спалила меня на влюбленности к Кириллу. Сильно с ней не делилась, но сейчас, хоть с ней поплакать получится. Еду в ее кафе. Может, накормит, а то уже два дня ни чего не ем, а может больше. Снова звонит Кирилл, замечаю, что с другого номера? Может другую симку купил, раз Марина знает, про нас.
— Слушаю.
— Полина, ну скажи правду? Может ты случайно ходила? Где ты была сегодня? Может в административном здании где-нибудь была? По своим делам ходила? - хочет верить, что я ему не вру и в то, что встреча с Мариной случайна. А в нутри радость, что мощги ему клюет и от меня отстала. Но небольшое чувство вины подкралось у меня, но злость на то, что он не задымываясь просто выдал всю меня с потрахами на растерзание своей супруги пересилила.
— Кирилл, я же тебе все сказала, нигде сегодня не была, кроме как в больнице у сестры. А сейчас еду к подруге!
— Но жена мне явно тебя описывает и говорит, ты с одной из сотрудниц общалась...
—Послушай, ты мне делаешь своим недоверием больно! - сказала я это совершенно искренне, потому что больно он мне давно сделал и до сих пор это тяжесть в душе, не отпускает. - Разбирайтесь сами и не пиши, не звони мне больше!
 
С последними словами я разревелась. При этом уже подходила к кафе подруге, не решалась зайти в приличное место с разбухшим носом и потекшей тушью. Марина грамотно делает, просто не краситься из-за постоянных слез. Да уж.
— Полька, ты чего тут стоишь? Не заходишь? И не позвонила даже. Я собираюсь по делам, - подруга наконец заметила, что мое лицо заплаканно.– Ооо, плохи дела. Пойдем ко мне.

Мы зашли в кабинет, и она начала расспрашивать, предворительно отменив встречу, на которую собиралась. Рассказала ей в слезах и по факту, вкратце. "Попались на тайном недоромане, его жена стала донимать, угрожать, а я вот, дура Кирилла бросила еще и с женой косвенно встретилась. Он меня оказалось не любил, а я была просто удобной  и рядом, ну вот натворила ошибок и пытаюсь найти себе оправдания, что позволила себе пустится "в водоворот ошибок" на эмоциях, а теперь вот что со мной теперь....". Почему я умолчала о том что реву от того, что не могу иначе, не могу не показать людям, что именно они важнее всего друг для друга в семье и не могу признаться о своей разбитой семье, об условии брачного договора и о том, что все действия на самом деле старалась продумывать, создавая "сценарий судьбы" самостоятельно? Да просто о попытке развода ни знал ни кто, кроме нас и Кирилла. Это же какой позор, столько терпеть измены мужа, пережить бракоразводный суд, а потом простить и повестись на рекомендации юристов, рискуя собственным ребенком! Ни одна мать меня не поймет, зная, что на момент подписания "приговорного договора", я уже имела какой-то роман на стороне. В общем, и без этих подробностей, она справедливо называла меня полной дурой и по телефону попросила из бара принести нам вина, сыра и фруктов.

Слава всегда меня поражала своей трезвостью  ума, обычно резко высказывала свою правду, но обнимала она искренне, душевно. Мы напились, вернее я, и все время,  слушала мнение подруги, что все мужики козлы и негодяи, что им нужно только одно от женщин и это вовсе не эмоционально-душевные состояния. Странно, при всем моем "богатом" опыте с мужчинами, с ней до сих пор не согласна! Миха, никогда  не пытался ко мне быть ближе физически, чем предполагали дружеские отношения между людьми. Женя, как бы не изменял мне с женщинами, все время тщательно скрывал свои похождения, а когда очевидно палился, как уж на сковородке выкручивался, чтоб как можно меньше доставить мне страданий. Кирилл, даже если он и не любил, он сделал так, что бы я поверила в его любовь ко мне и то время, что мы с ним встречались, были хорошим временем в моей жизни, да и в проблеме, по своему, но пытался меня защитить. Эти трое дорогих мужчин, делали меня счастливой. Каждому я была не безразлична и каждый, стимулировал какой-то внутренний во мне рост жизненного потенциала! Женя, за много лет совместной жизни, научил меня преодолевать собственную неуверенность и страх, выращивая во мне силу воли и умение понимать, уважать людей вопреки всему. Медведь научил грамотно владеть информацией и нести за нее ответственность, благодаря чему, всегда находить прочную опору, чтоб уверенно держаться на ногах. Кирилл, самый душевный аспект моего жизненного роста. Он научил меня чувствовать, приоткрывать душу, научил летать, не имея крыльев, и научил рисковать, наслаждаясь моментом настоящего! Жаль, что так быстро отношения с ним закончились, собственно не успев начаться.
Да, сама его оттолкнула. Но если подумать, наше расставание, после разоблачения было неизбежным, а настоящая женщина, проиграв, уходит до того, как ее бросили! Кто бы знал - как этот шаг тяжело дается и сколько мужества требуется все это пережить с  достоинством и гордо поднятой головой. Я реву и презираю себя, ненавижу стереотипы и нравственность, которым приходится следовать вопреки собственным желаниям. Кто-то ошибается от трусости, кто-то от отчаяния – остается понять, к какому рангу записать мои ошибки. Когда-нибудь будет нужен мой совет детям, внукам и я, для себя, должна знать, чего стоит мой совет, мой пример жизни. Если моя жизнь не ценна кому-то сейчас, я обязана это изменить для своего поколения!
Уезжая от Славы на такси, думаю о том, как собраться с духом и не показать Жене, что мне чертовски плохо. Это очень сложно скрыть, если человек тебя знает более 11 лет. Вопросы и подозрения ни к чему. Захожу домой. Все как всегда, муж посмотрел в глаза, спросил, где была. Ответ, что со Славой пила вино, его устроил, и он снова уставился в монитор, развлекая себя чем-то из мировой сети – интернет. Дочка уже спит. Умылась, проверила собранность ребенка к школе и тоже легла спать. Закрыв глаза, понимаю, что снова не засну. Думаю о последних событиях, чтоб не заплакать, пытаюсь взглянуть на все со стороны. Многое из того, что было сделано, сказано, я бы переделала на иной лад. Только что случилось уже не изменить, лишь можно принять случившееся и может, в чём-то покоиться, а что-то попытаться откорректировать, как причинно-следственные закономерности. Женя, ложится рядом, и обнимает, а я думаю, об одиночестве без Кирилла. Странное чувство, как и раньше чувствую, что он обо мне думает или думаю, что чувствую его. Помню угадывала то, что мне писал смс — едва подумав, сразу приходила смс. Приятно так общались, о многом. Интимная ночная переписка была новой формой отношений. Мы знали друг о други многое, так и не решившись на большее. Я видела, какой он нерешительный, при видимой маске сильной воли. Хотя физически он силен и знаю это не понаслышке. Помню, ситуацию, когда еще не встречались, а только шугались друг от друга, присматриваясь. Столкнулись мы на улице, где ко мне приклепался какой-то пьяный мужик, слово за слово, я вроде отвязалась от него, а он сцепился языком с Кириллом. Началась драка и Кирилл, довольно таки мощно показал то, как умеет себя вести в подобных ситуациях. Он был решителен и смел, ни в чем не сомневался и даже посадил меня в ожидающее такси, что бы обезопасить, от затяжных разбирательств! Это было довольно таки мило, он по геройски вступился за меня! Как я люблю все додумывать и мечтать! Помню однажды ждала, что он проводит меня мимо одного парка, но тогда мы сторонились друг друга, а через год, мы гуляли в обнимку, мимо этого парка под красивой луной и звездным небом... Сколько романтичных моментов, связанных с ним и всегда, такими счастливыми были! Невероятно то, что происходило сегодня, но это происходило с нами и было полной противоположностью прошлых отношений. Я словно попала в ад, где разрывала меня на части собственная жизнь...
 
Всю ночь вспоминала, плакала и заснула под утро совсем обессилив. Лишь утром увидела от Славы неотвеченные звонки и сообщения. Потеряла меня. Важно было доехала ли я домой, ну и еще кое что. В свете пьяных разговоров она забыла спросить:" а было ли?"  Нет. Не смогла. Прошла неделя, в тайных терзаниях, алкоголе и бессмысленных планах. Бессмысленные, потому что в жизни редко случается все по плану. Эта неделя, была последней, моего ложного больничного. Выходить на работу, было страшно. Страх, что догадки станут правдой. Некоторые вещи были до предела очевидные, потому что это пережито было ранее. Я рисовала себе картины, что он помирился, что Марина, манипулируя Кириллом, возможно, многое будет требовать от него, в том числе и сменить машину. Он тупо станет рабом супруги и будет рад такому стечению обстоятельств, словно достоин прощения. Но со временем возненавидит ее, за то, что она лишает его личного пространства и жизни. Когда-нибудь  поймет, как мой муж сейчас, что желал жить своей жизнью, а не той, что навязывает сторона "победителя". Относительно своей семьи понимала, что жесты покаяния от Жени, не являются долговечными. Он скоро снова начнет гулять или все же решиться на развод. Ни чего не изменится, по своей сути. То же может произойти и в семье Кирилла. Но знаю точно— Кирилл вспомнит меня однажды, может что-то до него дойдет и будет снова искать со мной встреч, возможно подарит долгожданные розы...
Вот что обидно – страдания, есть, но они бессмысленные, как жертва. Что хотим, то и получаем и следует быть осторожными в своих желаниях. Я хотела почувстаовать себя любимой... М-да, как всегда как то каряво. Кирилл мечтал обо мне, сам не раз в этом признавался! И если не найдет в Марине то, что нравилось во мне, он неизбежно будет искать это снова и снова запутается, и снова захочет уйти; и если поумнеет, преодолеет страх и будет по-настоящему счастлив. А чего хочу я, о чем мечтаю я? Неужели просто быть не одинокой? Бред и отговорки! Я не одинока! У меня есть муж, который знает меня лучше всех в мире и умеет не замечать то, что другие предпочли бы сделать поводом для ссор. Даже наш развод это не изменит, и мы не перестанем быть родными людьми. Кирилл, останется всегда яркой вспышкой в моей жизни, тем, кто раскрыл мою душу, а вместе с этим ее потенциал. У меня есть Миха, к которому я приеду, мы подурачимся, выпьем и может быть я ему снова поплачусь в жилетку, когда во мне проявится слабость перед жизнью. Есть Славка, которая сумеет меня обнять, вместо родителей, которые это сделать не могут. Есть сестра и есть ребенок, ради которых я живу и пытаюсь делать это достойно, пусть порой своеобразно. Разьве я одинока? Нет. Так чего же хочется мне? Что-то знаю о жизни, что-то пережила сама, что-то знаю, что будет. Где мои желания, мечта, исполнение которых дадут мне стимул жить счастливо? Неужели существует эта искренняя и взаимная любовь, без секретов и непонимания, где существует безграничное доверие тому, кого любишь и полная уверенность, что тебе не причинят боль, ту боль, которая разрывает внутри самые низменные глупости, не дает дышать и останавливает болезненно сердце, тормозит жизнь, отравляя все вокруг?
 
 
 
 
Эпилог.
 
Я проснулась и впредь, создаю свою судьбу сама! Когда я переживала разрыв с Кириллом, Женя заметил во мне перемены. Мне стало резко не хватать в мире справедливости и  искала ее повсюду. С этим появился вернулась уверенность и внутренний стержень, чем видимо стала привлекательной для мужа. Примерно в то же время, стало много интереса, со стороны мужчин. Это безусловно льстило, но больше отношений на работе, я не хотела.  Кто-то становился отвергнутыми кавалерами, кто-то смог быть другом. Но позже мне стали известны истинные причины - в их глазах я была красивой и доступной шлюшкой. Именно такую репутацию оставил за мной Кирилл, в месть. Перед увольнением, он рассказывал коллегам пошлости наших отношений, в красках, как любят мужчины перед друг другом хвастать, изрядно приувеличивая и приверая. Сбежать от мыслей  самобичевания помог муж. Конечно он ни чего не знал и просто ухаживал. Приезжал на работу за мной, что в принципе всегда было исключительной редкостью. В это же время приезжал пару раз и Кирилл. Ждал меня. Мигал, чтоб подошла. Не знаю, на что он расчитывал. Конечно игнор. Через полтора года, Кирилл приехал утром, к работе, на 8 марта. Я была с ночной смены и несла два букета цветов свой и сестры-коллеги, что лежала на тот момент в больнице. Все тот же Лексус, все те же знаки. Мне стала страшна его настойчивость и я попросила коллегу отвезти меня на его машине к сестре, в надежде, что Кирилл отстанет. Но Лексус поехал за нами...  На стоянке, около магазина выжидал удобного случая... Я сбежала в людный магазин, где коллега что то покупал к праздичному столу домой. То что были эмоции показывало мне , что я еще не безразлична, но это ни чего не значило. Редко меняю решения. Кирилл снова поехал за нами и понял, что везут меня куда то в мой район... Стал психованно подрезать автомобиль на котором я ехала, а потом выбросил огромный быкет роз в лобовое стекло ... Больнее даже стало. Он никогда не дарил мне цветы...
Больше его я не видела.
 Мы не возобновили наш роман. Отношения без чувств мужчины по-прежнему для меня  является унижением, а унижений с меня хватит! Видно было, он снова мечтал и снова искал свою мечту, а я словно маяк, который помогал ему хотя бы иногда оставаться собой. Да, его по-прежнему любила, всей душей и очень переживала то, когда узнала, что развелся с Мариной. Слышала, что она не прекращала контролировать, каждый его шаг и что ей до последнего мерещились, его измены. Только через суд ему получилось отсудить законные встречи с сыном. Она довольно быстро нашла себе статного кавалера, но как говорили, скорее всего это она делала, чтобы позлить и вызвать ревность бывшего мужа...
 А я, думаю, что есть у меня что-то большее, чем гордость – то, что сделает меня счастливой! Теперь знаю, что ни одному мужчине не буду прощать то, что меня унизит. Я проснулась создавать судьбу!
 
Белоусова О.Е. 21.10.2012г.