Ранним утром референты принесли Голодупенко новый референдум. На этот раз о полной декоммунизации Кукарины. Прочитав вопросы, и, поняв, что проголосовали снова те же самые девяносто процентов свидомых кукарян, Голодупенко залез в потылицу, собирая остатки шевелюры.День и ночь, ночь и день размышлял Голодупенко, пока его в очередной раз не приволокли на балкон на Банковой. Окинув президентским взором собравшуюся толпу - снова, как и в прошлые разы с
факелами и вилами, а кое-где и с грозными двустволками, выковырянными из схронов лесных братьев, Голодупенко вздохнул.
- Люби друзи! Вы возжелали отказаться от всего цариз... коммуниз... Короче, вы захотели избавиться от своего прошлого. ШО у меня есть вам на это сказать, - перешел Голодупенко на одесский говор.
Толпа ахнула, вилы сомкнулись.
- Я рассмотрел ваше заявление, и принял решение, - скрежещущая зубами толпа сомкнулась еще сильнее. Где-то на перефирии выпорскивали яблоки...
- Я, как избранный вами лидер Нэзалежной Свидомой Кукарины, принимаю ваше решение, но, как всегда, углубляю и расширяю его, для того, чтобы каждый конченный кукаринец чувствовал себя паном на своих шести сот... землях. И понимал, что президент - это наместник Кукаринского бога на земле (надеюсь, такого референдума они не проведут). Вы хотели избавиться от всего коммунистического наследия. Как же вы справедливы в своих желаниях! Кто я такой, чтобы сомневаться в ваших воззваниях, да будет так! - Голодупенко многозначительно поднял палец и посмотрел на него сместившимися к центру зрачками. - Так как наши предшественники снесли все памятники тирану-вождю Ленину, нам не остается ничего другого, как взорвать все предприятия, построенные при этом кровавом режиме, гидроэлектростанции, атомные станции. ВЗОРВАТЬ НАФИГ! - Голодупенко аж подпрыгнул, размахивая руками, и разогревая толпу. Толпа бесновалась. Предложение взорвать старый мир их очень радовало.
- Более того, - распалялся президент, - каждый второй кукаринец живет в хрююющоооооовках. Вам самим-то не противно? Сравнять с лицом земли! Никакого напоминания о проклятом коммунистическом режиме!!!!!!!
Из толпы раздался жалобный вопрос:
- А жить нам где, панэ президент?
- От дывысь, скотыняка какая. Эти клятые агенты Мордора приходят и заставляют президента отвечать на нелепые вопросы. Вам, москалику, жить больше негде. А если вы, якобы защищая права наших славных кукаринцев, из хрющоооовок, задавали этот вопрос... То отвечу одно - мы Черное море выкопали. Наши херои годами в схронах сидели. Шо - такая беда? Накопать новых схронов, и сразу с евроремонтом?!
- Но пан президенте, - продолжал оппонент, - взрыв атомных станций приведет к необратимым катастрофам в нашей любимой Кукарине!
Голодупенко скосил взгляд на оппонента, указал на него пальцем, и сказал:
- Вот она ваша москальска сучность! Хотите захватить нас? С чистыми землями? А не бывать такому! -
С диким криком: "ВИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!" - вилы унесли очередного агента Мордора.
Голодупенко мысленно перекрестился - и в этот раз его дупа избежала поднятия на вилы...