Эссе
Говорят, что за последние четверть века противников супружеских измен среди россиян стало в два раза больше, примерно 50%. Однако измены остаются второй по популярности причиной разводов. А супруги продолжают рассказывать своим друзьям и родственникам небывалые сказки про то, что они развелись с женой, из-за того, что она, например, не умела готовить (все 14 лет!). Или из-за того, что она не хотела делать минет. То есть все 14 лет мужа всё устраивало и вдруг бац! – у жены появились необычные привычки – то изо рта пахнет, то храпит по ночам, то выросла третья грудь.
Уже в 12 лет я стала серьёзно интересоваться семейной психологией. Постепенно я перечитала почти всю литературу, так или иначе касающуюся проблем жён и мужей в семье. Но кто меня будет слушать, я же не дипломированный психолог? И зарплату мне не платят – 80 евро за 20 минут молчания. Насколько мне известно, это европейские расценки. Однако очень часто ко мне обращаются люди разных поколений, рассказывают свои истории, просят совета. Не все хотят «светиться» и каждый второй желает остаться «инкогнито». Я обещаю, что никому и ничего не расскажу. Но мне очень не просто хранить обет молчания.
Куда же уходит любовь? Куда уходит любовь после заключения брака. А ведь она уходит в любом случае – окольцован ты или нет. И поэтому, поверьте моему опыту и здравому смыслу всех поколений – лучше свои «любовные связи» оформить официально, нежели жить в гражданском браке, то есть без штампа в паспорте. Вернее, если быть более точным – в фиктивном браке. Сейчас у наших современников в голове сплошная путаница. Научно и по закону именно официальный брак – является гражданским. Но эта терминология утеряна. На практике же вся молодёжь гражданским браком считает сожительство. А официальные браки скоро и вовсе перестанут существовать.
Издревле существует незыблемая классификация любви и человеческого влечения. Говорят, эти термины пришли к нам из Древней Греции. Чёрт его знает!
1. Эрос (любовь-страсть)
2. Лудус (любовь-флирт)
3. Сторге (любовь-дружба)
4. Прагма (практическая любовь)
5. Маниа (зависимая любовь)
6. Агапе (альтруистическая любовь).
Один мой знакомый психолог сократил классификацию до трёх, оставив в ней только лишь: любовь-страсть, любовь-дружбу и любовь-привычку.
Также существует трехкомпонентная теория любви, разработанная в 1980-х психологом Робертом Стернбергом. Он выделил всег лишь три стороны человеческих отношений:
1. Интимность (близость, теплота, духовная поддержка)
2. Страсть (сексуальное влечение, возбуждение, физическая тяга к партнёру)
3. Преданность (долг, обязательства, верность семье и верность паре).
Или же так: есть сексуальное влечение, похоть, просто физическое желание), есть романтическая любовь (то, что воспевается во всех легендах, сагах и балладах) и есть привязанность (глубокое чувство взаимности и единения с долгосрочным партнером, ближе к дружбе, братская/сестринская любовь). Иногда эти стадии идут одна за другой. Но не всегда.
Цитирую: «Доминирование, естественно, распространяется и на сексуальную жизнь. И большая часть мужских проблем с нежеланием и сложностями в сексуальной коммуникации связаны с тем, что они больше не хотят или не могут доминировать. Это тупик, потому что эта роль предписана. Если ты не хочешь доминировать и хочешь, чтобы тебя добивались, партнерша все равно будет считать, что ты должен доминировать, потому что эта модель — как две скорлупки одного ореха: маскулинная роль не предполагает возможности быть уязвимым. Ведь если мир бинарен — все поделены, есть мужчины с Марса и женщины с Венеры, мужская и женская логика, сильный и прекрасный пол и так далее, соответственно, одни в сексе должны брать, другие давать: у нас есть охотник и дичь. Дичи позволено соблазнять, кокетничать, стрелять глазами, но никак не бегать за охотником. Интересно, что некоторые мужчины действительно теряют сексуальный интерес, если за ними начинают «бегать»».
Когда пара начинает жить под одной крышей, часто так случается, что сблизившись, казалось бы до минимума, они наоборот отдаляются. Почему? Как сказал один мой женатый знакомый: « И сладкие яблоки приедаются…»
Ещё одна проблема: мы изучаем своего партнёра постепенно, шаг за шагом, месяц за месяцем и в конце концов знаем о нём всё: что он любит кушать, что он любит пить, на каком боку засыпает и при каком слове обижается. У нас возникают паттерны общения и копинговая реакция друг на друга: становится легко ответить на вопрос, что партнера возбуждает, что сердит, что нет.
Цитирую: «То же в сексуальной жизни: не нравятся мокрые поцелуи — о'кей, не любишь куннилингус — ладно, «никогда анальный секс» — хорошо, не предлагаю. Женщины и мужчины начинают молчать в постели. И когда кто-то хочет привнести что-то новое, у людей даже мысли не появляется о том, что с этим можно обратиться к партнеру — они как бы уже заранее знают, где у другого расставлены эти флажки-границы, и думают: ну чего я пытаться-то буду. Ни у кого не проносится даже мысль поговорить с партнером. Зачем?»
А дальше всё только усугубляется. Нам всё известно, мы всё знаем, ничего не интересно, скучно.
В фильме «С широко закрытыми глазами», где главные роли играют два секс-символа современности Николь Кидман и Том Круз, все начинается с совершенно прекрасной бытовой сцены: когда они находятся вместе в ванной голые и не замечают друг друга. Понимаете, два красивых половозрелых человека, способных к сексу, которые находятся в одном пространстве, но эротического импульса между ними нет. Это хорошая иллюстрация того, что происходит, когда люди долго живут вместе. «Мы стали друг другу родными настолько, что это уже инцест» — это как будто дружба, но не любовь.
Кстати, в российской действительности такое вот поведение обеих супругов постоянно провоцирует конфликты, и неслучайно возникает взаимная двусторонняя агрессия: «Не будешь мужика ублажать, он непременно уйдет». Мужчины тоже бывают на этом месте: я устал на работе, головная боль, ну подожди, я не могу вот так наспех. В общем, начинают лавировать, чтобы не сказать в лоб: «Я не хочу». В нашей культуре это воспринимается как оскорбление: как это меня не хотят?
Цитирую: «Хотя есть пары, где один может сказать: «Знаешь, я перестал тебя хотеть», и другой ответит то же самое. Если им это не «болит», это асексуальность, которая не считается никакой патологией: в США так живут 20 процентов пар. Иногда в паре все хорошо, но начинается стремление на сторону: влечение, например, к коллеге, и это может быть история про открытые отношения, полиаморию, «перелив» интимности, когда люди настолько близки, что нет искры или какой-то дистанции».
Да, конечно, бесспорно есть ситуации, которые напрочь убивают сексуальное влечение друг к другу, например, медицинские сложности (лекарства, хирургические вмешательства, заболевания, психоактивные вещества), небезопасность в паре (конфликты), измена партнера, травма сексуального насилия (когда при появлении детей актуализируются старые травмы), депрессия, гормональные изменения, связанные с беременностью или кормлением грудью, тайны (например, скрывается асексуальность или гендерная и сексуальная ориентация), стресс, недостаток сна, переутомление, страхи забеременеть или беременность как задача, секс-негативизм и стыд (когда секс — это нечто стыдное), недовольство гигиеной или внешним видом партнера, «белый шум» (страхи сексуальной презентации: когда мужчина понимает, что не может выглядеть как «жеребец», а женщина — лечь так, чтобы не была видна складка на животе), возраст (это нормально для всех жизненных систем).
Цитирую: «Например, одна из излюбленных фантазий женщин — об изнасиловании, но это не значит, что она хочет насилия, это мысль о том, что тебя так хотят, что не могут удержаться. А одна из самых популярных мужских фантазий — о том, что шел по лесу, увидел нагую женщину, сзади пристроился, не узнал ни лица ее, ни имени, и пошел дальше. Но это тоже не о желании быть насильником, а о том, что мужчины тоже уязвимы, им бывает трудно знакомиться и пройти все эти социальные этапы. Роль секса как полового акта преувеличена, о чем знают немногие. А вот роль секса как витального начала сильно недооценена.
Давайте все, кто читал мою статью, спросим себя: был ли у вас сегодня секс не в плане полового акта, а в смысле флиртовали ли вы с миром? Проявляли ли вы готовность к участию в эротических сценах? Говорили ли вы миру: я есть сексуальное существо? Стреляли ли вы глазами: женщины в мужчин, а мужчины в женщин?
Почему-то мне кажется, что уже давно «нет». Нет и ещё раз нет.
Задумайтесь над этим.
24. 08. 2018, Мари Шансон, Мюнстер