MiD and TaM представляет
Сумасшедший квартал номер 1.
Глава 1
Сумасшедший квартал.
Это было летом, 25 июня.
Прекрасное утро! Птицы поют, аромат свежих цветов, ласковый ветерок;
Хорошее начало для нового дня?
Не знаю как у вас, но в моём убане утро начинается с Ховика.
Кто такой Ховик? Ховик, это сосед, который живёт на 4-м этаже. Вернее сказать не только сосед а но и верный будильник!
На рассвете, когда все нормальные люди ещё досыпаются, всем известный Ховик скачет с 4-ого этажа и издаёт всем приятный рёв: и-и-ио-ио-ио-ио; и так продолжается до первого этажа... Пока Ховик не встречает своего собрата по уму-Сакулика!
Сакулик, достаточно вредный и заносчивый малый. Да, именно малый, Сакулик и Ховик было ростом по 150, говорю же, собратья! Сакулик, так же как и Ховик, не умеет нормально ходить и разговаривать а только скакать по улицам и издавать ужасно-страшный рёв. (Не зря говорят, это - их гимн!)
В то время, когда эти два недоумка собираются играть в футбол или поконкретнее -«бей этот мяч как можешь!», из четвёртого этажа доносятся крики и плачь. Любимая сестра Ховика бранит своего маленького, толстенького, набитого хачапури и колой, сыночка-Гио.
Гио бросает хачапури и кока-колу ради улицы и плачет ещё сильнее, потому-что Ховик на улице а он нет! Впоследствии, Гио удаётся выбежать на улицу! В майке и резиновых шлёпках, надеясь попинать мячик! Вслед за Гио выбегает мамаша-Армине! Внимание! Армине Шылтыкян. Супер-звезда среди соседей!
В общем, она выбегает и выкрикивает самые лучшие пожелания своему любимому сыну Гио:
- Кубо мытнес!!! Ари стех!!! Гио!!!
- Инча??? Мааам!!! «С выражением каприза спрашивает Гио.»
- Ховик! «Кричит Армине, занятому футболом-Ховику.»
- Что?!
И их приличный разговор продолжается недолго.
От гама и шума трясётся весь подъезд.
Но вдруг, любимая сестра Ховика, забыла, что надо купить пачку чая, 2 хлеба и 1 порошок. Но, так как Армине со стаканом из под кофе шла на контр-разведку к своей любимой соседке-Свете, она решила поручить поход в магазин-Ховику. И из подъездного окна стала снова кричать:
- Ховик!!!
- Хаа??
- Иди в магазин, купи пачку чая липтон, 2 хлеба и порошок!
- Что? 3 хлеба?
- Нет, 2 хлеба!
- Аа, 2 хлеба, картошка?
- Какой картошка! Порошок!
Недослушав Армине, вспотевший, бежит в магазин, но Армине вновь его кричит:
- Стой! Чай тоже!
- Что?!
- Чай!
- Что?!
- Чай!!!
- Что ты сказал?!
- Чай тоже купи!
- Ааа! И вновь убегает и Армине вновь кричит:
- Деньги?!
- Нету у меня!!!
- Деньги возьми!!!
Армине шпилькой для стирки ухватывает 5 Лари и кидает ему. Затем, бедный Ховик полчаса искал шпильку в траве, а Армине помогала ему добрыми словами не отходя от подъездного окна:
- Вай Ховик, кубо мытнес! Глух эша! Ховик! Чтобы ты ослеп, не видишь куда шпилька летел?!
Пока Армине бранила Ховика, Света её заждалась. Наконец-то Армине спускается к Свете.
Кто такая Света?
Самая известная стриптизерша, которая живёт со своей попрошайкой на кладбище, золовкой-Ингой и её 2 детьми.
Света, всегда гостеприимно встречала свою любимую соседку: стук в дверь и дверь сама открывалась! Прям как в сказке, неправда ли?) Но в этой сказке был немного другой оборот, вместо серого волка там лежала спящая «красавица» с сигаретой во рту.
Любимая соседка Армине зашла прямо на кухню надеясь обнаружить кофе!
- Света! Кофе будешь? «Шаря на кухне, спросила Армине».
- Ну...давай. «Ответила полусонная Света».
- Хорошо! «Ответила она улыбчиво, наполнив свой стакан кофе и поднявшись к себе домой». Так и не спустилась.
Почему Армине не сделала Свете кофе?
Варианты: а) не успела; b) не смогла; c) психическая недостаточность мозга; g) самое важно дело в её жизни - Стирка!
Вы можете себе представить, Армине, играла роль самой настоящей золушки! Стирка, уборка, готовка и т.д т.п.
Когда Армине вешает свою стирку, люди просто не могут наглядеться и нарадоваться стиркой любимой соседки!
«Издаются голоса с улицы»
- Ааа! Что за ужас!
- Выдвини вперёд свою одежду!
- Выжимай хотя бы! Все окна напачкала своей грязью!
Какой же прекрасный, летний день для детворы! Бесплатный душ лечебной грязью!
И дети с удовольствием купаются под потоками водопада стирки Армине! А их матерям, просто ничего не остаётся кроме как от ужаса закрывать на всё это глаза...
Превосходный пейзаж разорванных брюк с аппетитными томатными пятнами, или же белоснежная футболка, которая по хотению Армине превратилось в серую. Волшебница!
Причина такого волшебства? Она ненавидит белую одежду.
Ну ладно, хватит о ней, так не честно, есть же и другие достойные соседи!
Маквала. Толстая, круглая, небольшого роста. Маквала, была женщиной интеллигентной, занятой весьма незаурядным бизнесом. Её идея бизнеса была гениальна! Она присвоила автобусную остановку и продавала всё, от чего мы зависим: семечки, жвачки, конфетки, сигареты и т.д.
Ей очень нравилась её профессия бизнесвумен. Потому-что сидеть на остановке напротив своего корпуса, было делом весьма удобным. Она могла оставаться в курсе абсолютно всего! Как дома так и на работе! И торговать и следить за соседями! Лепота!
У Маквалы был её любимый бинокль, через который она могла увидеть: куда прячет Армине плитку шоколада, что сегодня наденет Света, кто выбрасывает фантики из окна и у кого какого цвета трусы!
Маквала жила на втором этаже и имела 2 квартиры. Видимо на семечках заработала. И у неё, как и у Армине, была любимая соседка. Звали её Луиза.
Луиза, в основном ни с кем не ладила, особенно с Маквалой.
Жила на первом этаже.
Луиза, очень любила чистоту в подъезде. Камушек размером с миллиметр и не характерное пятно на переходе, для неё были поводом мыть свой этаж белизной. Будто опасалась какого-то вируса. Но я уверена, даже вирус незаметно хихикал над ней.)
Закончив уборку в подъезде, Луиза переходила к основной части своего существования на планете земля!
Строгий спец-контроль по обуви соседей. О да, это было её любимым занятием! Она снимала опечаток обуви у своего порога и ходила по соседям искать, кто же осмелился пройтись у её порога с грязной обовью! Или, просто смотрела в глазок и в удобный доя себя момент, быстро открывала дверь и ловила нарушителя!
Назначала строгий час-пик сидя на скамейке в подъезде.
И однажды, она всё-таки поймала самого частого нарушителя, которого так давно искала!
Это была соседка Светы по площадке-77 летняя, Валентина Николаевна! Которая, обычно в домашних тапочках ходит в магазин и накупает всё самое необходимое к приходу своего ухажера - Василия.
Луиза, узнав, что это была Валентина Николаевна а не по её убеждениям-Света, наконец молча закончила свой час-пик, с довольным выражением лица как бы говоря -«но это не всё, то ли ещё будет разборка с Валей», ха ха ха(злобный смех за кадром). Но об этом уже потом.
Итак, с какими необычными соседями мы познакомились? Ховик и Сакулик-верные друзья и будильники; Маленький толстячёк Гио; Супер-звезда подъезда-Армине!; Стриптизерша Света и её золовка супер-попрошайка Инга, с двумя детьми; Шпионка Маквала; Уборщица подъезда Луиза; И 77 летняя, госпожа Валентина Николаевна со своим ухажёром Василием;
Глава 2
В сумасшедшем убане номер 1, утро начинается с Ховика.
А как же ночь?!
Ночь, время сна... Нет! Конечно нет!
Это время, собирать улики и открывать для себя что-то новое!
К корпусу номер 1, подъезжает иномарка. Света, со своей золовкой Ингой выходят из дома, а детей оставляют Армине.
Света запирает квартиру, спускается по лестнице, Маквала на готове, Луиза ждёт момента заснять Свету, ждёт сигнала от Маквалы, наконец Света и Инга на втором этаже, Маквала опередила Луизу запечатлив Свету первой; в кадр попали-Светин начёс, мини юбка, шпильки, красная помада; на Инге длинная чёрная юбка, свитер 100 летней давности; Маквала в потрясающем настроении! Будет тема о чём посплетничать. Луиза побежала на балкон, ждёт сигнала. После недолгого отключения, Маквала пришла в себя и бегом подала сигнал, выбросив из окна протухший помидор! Сигнал принят, Света и Инга уже выходят из подъезда, Луиза успела заснять этот момент. Света и Инга садятся в машину, и это тоже заснято! Машина уехала. Уф... Маквала и Луиза, поистине чувствуют себя самыми настоящими сыщиками! Но, это не всё. Маквала успела записать номер машины во второй по счёту блокнот по отчётам.
Час-пик на этом не заканчивается. Продолжение следует...
Иномарка с номером, ну скажем - 12345X, подвёз Свету и Ингу к стрипклубу. Так как Света и Инга любимые подружки, они перекликнулись приятными слова и попрощались:
- Я работаю до 5 утра, что бы не опоздала.
- Да, не опоздаю, на дорогу не дашь?
- Пешком иди, не умрешь, ха-ха-ха! Мы и так не платим за то, что нас привозят, это за счёт, понятно?!
- Аха.. грустно кивнула головой Инга и ушла. Бедная Инга...
Ночи, 12 часов.
- Наверное и призраки ходят. Подумала она.
- Ля-ля-ля, я твой телефон, тебе звоню Бом-Бом.
- А?! Я нашла телефон! С восторгом завипела Инга! И нажала на зелёную кнопку, ответив кревляясь
- Алё? Кто это? «У неё никогда раньше не было телефона»
- Чтобы завтра же пришла домой, а то я убью тебя! «Кто-то громко накричал в телефон»
Она со страху выкинула телефон и убежала.
Глава 3
Акция в супермаркете!
(Глава обсуждается)
Глава 4
Этот день акций, был ужасной пыткой для всех. В то время, когда во второй половине дня, все бодрствуют, ходят по магазинам и занимаются прочими делами, наша Света в это время высыпается, ведь она так усердно работает, устала бедная.
Но вместо того, чтобы нормально отдохнуть, что она слышит?!
Верно! Та же самая весёлая песенька Ховика!
Свету схватил приступ злости, она еле встала, приоткрыла дверь и дожидается когда же этот несчастный Ховик окажется на её этаже у её порога.
Час-пик вместе с чёрным поясом по карате начинается!
И так, Ховик вышел из дома, Света приоткрыла дверь. Ховик готов к полёту и тренирует свой голос, Света зла как никогда...
Наконец Ховик готов к вылету как ракета непрофессионального изготовления. И вот, решающий голос: иии-О-ио-ёо-ё-ё-иё-ой-ой-ёё и т.д т.п
Света под звуки ремикса открывает дверь и с экстремальной скоростью хватает Ховика за шиворот(только постиранная Армине), затем Света применяет методы Сэн-Сэя, и после долгих выкрутасов он оказывается под шкафом. Раунд окончен. Победила Света. Ховик свободен, на память у него здоровенный фингал под глазом, выходит за двери и Света ему кричит:
- Будешь ещё меня будить?!
- Но Ховик отвечает ей мирным гимном:
- ио-ёо-ё-ё-иё-ой-ой-ёё и убегает!
- Нет, значит не понял?!
К сожалению, это было бесполезно...
Продолжение следует...