ВСТУПЛЕНИЕ
Проблема реализации способностей человека волновала меня столько, сколько я себя помню. Поэтому выбор в семнадцать лет психологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова, а там — возрастной кафедры, оказался вполне закономерным. Тогда (да и
сейчас) в фокусе моего внимания была именно детская одаренность.
Так, выбрав интересующую меня тему способностей человека и их реализации и не довольствуясь чисто академическими знаниями, я уже на третьем курсе пошла работать возрастным психологом в Центр развития детской одаренности. Практика консультирования детей и их родителей при всей изменчивости моей жизни и мест работы никогда не прерывалась и сложилась в тридцатилетний опыт работы, на всем протяжении которого мои интересы всегда были связаны именно с развитием способностей детей. С тем, как сделать воспитание гармоничным и максимально раскрыть эти способности и потенциал самих родителей.
За это время я сама вырастила четверых детей и, помимо психологического образования, получила еще два диплома, поработала в качестве руководителя и построила две собственные компании. Увлеклась триатлоном и достигла в этом виде спорта неплохих результатов, написала несколько книг, посвященных в первую очередь мотивации и достижению результатов для взрослых людей. Но тема воспитания детей продолжала оставаться в центре моего внимания хотя бы потому, что каждый, с кем я работала, был «родом из детства».
Уже став экспертом в вопросах психологии высоких достижений, по просьбе знакомой я перевела свои знания и опыт в тренинговую форму. Так родилась тренинг-сессия для хороших родителей под названием «Вырастить гения!». И название это не случайно. Равно как не случайна и эта книга. И вот почему. За столько лет я видела много, очень много правильных во всех отношениях пособий для родителей о том, как следует развивать потенциал ребенка в разном возрасте. Но не видела, чтобы родители — даже самые хорошие и прилежные — применяли их. Или применяли бы в достаточном объеме. А прекрасно написанные труды по возрастной психологии были предметом внимания студентов соответствующих факультетов и кафедр ровно до тех пор, пока не был сдан очередной экзамен. Да, в воспитании и попытке передать знания нашим детям мы сами делаем именно такую ошибку: стараемся объяснить что-то
словами или правилами. И как терпят неудачу все пособия, содержащие правила по воспитанию, так терпят неудачу и наши нравоучения. И только обращаясь к чувствам, мы можем быть поняты и услышаны. И мне очень захотелось составить не просто «грамотное пособие по воспитанию и развитию детей разного возраста». Я решила написать очерки, которые, как рассказы или даже сказки, помимо содержательной составляющей, апеллируют к чувствам, указывают отправные точки, вызывают желание что-то делать, обозначают вектор поведения и дают понимание не просто на уровне головы, но и на уровне наших ценностей и установок.
Вторая причина написания этой книги и выбор именно такой темы — темы раскрытия потенциала ребенка в его воспитании — заключается вот в чем. Если мы действуем по правилам. Если мы делаем все как надо. То мы получим только… стандартный резуль-
тат. И это в лучшем случае! Но нет двух похожих родителей и двух одинаковых пар, и не родилось еще двух одинаковых детей. И хотя развитие имеет свои закономерности, я, как возрастной психолог, часто вижу, что беда родителей состоит в том, что они не понимают ту возрастную задачу, которую сейчас надо помочь решить ребенку.Тем не менее, тема способностей, тема раскрытия потенциала, тема одаренности — это задача проявления и выявления индивидуального. То есть чего-то уникального в каждом ребенке. И как невозможно задать правилами то, как создается, скажем, шедевр живописи, так нельзя задать какими-либо стандартами и образец воспитания. Потому что в таком случае мы будет получать только одинаковые
копии с образца. Копии, которые всегда хуже оригинала. И в-третьих. История человечества говорит о том, что сюжеты повторяются. То, что не содержит правил, содержит символы. И как бы ни были своеобразны и индивидуальны творческие шедевры, есть золотое сечение, есть гармония, есть то, что во все времена, спрятанное в символе, воспроизводится как принцип, как общая тенденция, отличающая красивое от безобразного, а доброе от злого. И эти зашифрованные в символах закономерности позволяют нам понять роли и сценарии намного лучше, чем конкретные правила. Но и выводы, которые они несут нам, стоят намного дороже,
определяя общий путь в веере разнообразия.
Я верю, что развитие детей и их воспитание дает возможность реализовать наш потенциал в самой интересной в мире роли — в роли родителя. В этой самой сложной и самой творческой работе.
Мы можем помочь проявиться способностям и талантам наших детей. И для этого надо не просто знать, надо настроить свои чувства, постараться увидеть продолжение ситуаций и драматургию мизансцен. Научиться понимать что-то про себя и про ту сложную систему, в которую включено само воспитание. Систему возрастных закономерностей и отношений, индивидуальных особенностей и типовых ролей. Систему социальных ожиданий, оценок и наших чаяний в отношении ребенка и своего собственного поведения. И хотя один из первых очерков этой книги сразу начинается
с «Правил воспитания гения», даже он является скорее направляющей картинкой, компасом, который задает ориентиры в этом постоянно меняющем свой облик и контуры созвездий космическом пространстве, в котором каждый из нас своим, уникальным способом реализует одну из самых важных и интересных жизненных ролей — роль
родителя своего ребенка.
12 ПРАВИЛ:
Как вырастить гения
Хочу поделиться с вами несколькими наблюдениями, которые я сформулировала за долгое время работы с детьми и их родителями.За время досконального изучения биографий тех, кто оставил след. С теми, кто смог вырастить ребенка, раскрывшего свой потенциал.Вот двенадцать главных из них. И именно на них будет сделан акцент
в дальнейших очерках. Но, видя материал на одной странице, легче понять то, на что стоит ориентироваться в первую очередь.
1 Все, кто смог реализовать свои идеи или сделал новые открытия, обладали независимостью. Как мы формируем зависимость у наших детей? И почему «удобный ребенок» — это всегда бездарь?
2 Все, кто достиг многого, с детства сохранили способность мечтать. И в этом их поддерживали родители. Откуда берется и как развивается воображение?
3 Все, кто заработал большое состояние, знали цену деньгам и начали их зарабатывать до четырнадцати лет. Ребенок и деньги.
4 Все, кто смог достичь высоких целей, имели такие примеры. Им было, на кого ориентироваться. Как мы создаем модели поведения для наших детей?
5 Все, кто смог в своей жизни повлиять на ход развития цивилизации, верили в чудо. Как сохранить и развить эту веру? Какие пятьдесят книг должен прочитать хороший родитель своему ребенку до двенадцати лет?
6 У того, кто реализовал себя, были те, кто в него верил. Как растить ребенка в атмосфере доверия?
7 Люди, нашедшие свое призвание, действовали не по правилам. Как построить воспитание так, чтобы ребенок мог усвоить необходимые правила, но не стать их заложником?
8 Все, кто смог получить результаты выше среднего, знали, как справляться с неудачей. И тогда становились непобедимыми. Как и когда мы должны учить этому ребенка? И как сформировать его умение справляться с неуспехом?
9 Все, кто оставил после себя заметный след, чаще говорили себе «можно», чем «нельзя». Запреты и разрешения в процессе воспитания.
10 Все, кто двигал нас в сторону прогресса и цивилизации, «выросли в тени великой любви» (А. Линдгрен). Как отношения в семье определяют развитие ребенка?
11 Все, кто реализовал свой талант, имел амбиции. Амбициозный ребенок: формирование высокой самооценки.
12 Все, кто сделал шаг вперед, были смелыми. И это очень редкое качество. Как воспитать в ребенке смелость?
5 КЛЮЧЕЙ:
Основные точки анализа воспитания
Мой опыт консультирования детей и родителей, а также опыт воспитания четверых детей и профессиональный и личный интерес к психологии высоких достижений не сделали меня автором уникальной теории по детскому воспитанию или новой системы
периодизации развития ребенка. Они уже есть в достаточном количестве, а я, с академической точки зрения, скорее, их творческий пользователь. Но, разбирая отдельные истории, ситуации очень отличающихся друг от друга детей и родителей, я накопила некую связку «ключиков», которые «открывают» многие двери. И, хотя
я не чувствую себя великим методологом, способным создать универсальную монографию по воспитанию ребенка, но, выработав собственный подход к анализу ситуаций и поиску выхода из них, я решила написать ряд заметок — очерков-картинок. Картинок, которые возникают всегда, когда речь заходит о том, как помочь родителям ответить на всевозможные вопросы, связанные с воспитанием и обучением их детей. И поделиться этими «ключиками» для меня значит помочь родителю — хорошему, думающему родителю — проделать ту же или почти ту же работу, которую проделываю я, общаясь с ребенком, разбирая разные ситуации, решая задачки по его развитию и воспитанию, чтобы сделать отношения в семье и реализацию ребенка максимально продуктивными. Я не любитель классификаций, но, понимая всю их искусственность, я все же привыкла раскладывать эти вопросы по нескольким
«сундучкам». «Сундучки» эти называются у меня так: «Возраст», «Отношения», «Роли», «Особенности ребенка» и «Ожидания» (что хотят думать о ребенке сами родители или, как я чаще и более точно это называю, «родительские галлюцинации»). Конечно, всегда есть вопросы, которые я складываю в особый «сундучок» под названием «Всякое-разное», оставляя место для неотвеченных вопросов, загадок и историй, разгадать которые еще предстоит. Такая система помогает быстрее найти ответ на вопрос «О чем сейчас идет речь?». И если вы, столкнувшись со сложной ситуацией
или просто какой-либо задачей по воспитанию, зададите себе эти
пять вопросов, то, возможно, ответы на них помогут вам лучше
сориентироваться в том, как правильнее поступить именно сейчас.
Возраст
Этот вопрос звучит так: насколько я, как родитель, понимаю
психологический смысл происходящего с ребенком конкретного
возраста? При помощи этого «ключика» зачастую легко «открываются»
даже драматические и запутанные ситуации. Ведь у каждого возра-
ста своя задача. И понимание ее, действие на стороне ребенка в ее
решении — один из основных моментов его успешной реализации.
Как личности в первую очередь.
Итак, первый «сундучок» связан с пониманием родителями
смысла каждого возраста. Получив первое образование на факуль-
тете возрастной психологии МГУ, проработав несколько лет в
проекте «Одаренные дети России» и годами консультируя родителей
и детей разных возрастов, я вижу, что часто большой перечень
вопросов и проблем, непониманий и искажений в воспитании сни-
мается просто тем, что родители начинают понимать смысл и задачи
того возраста, в котором находится их ребенок. А такие задачи есть
у каждого возрастного периода. И они могут отличаться от образо-
вательно-воспитательных задач родителей. И очень важно, чтобы
родители действовали заодно с ребенком и с теми задачами, которые
ему приходится решать просто в силу того, что ему три, четырнад-
цать или семь лет. Потому что не решение этих задач приводит к трем
последствиям.
Первое. Если то, что должно было возникнуть и сформировать-
ся в этом возрасте, не формируется, оно ретардирует и тянется за
человеком дальше уже в качестве нерешенной задачи. И он все рав-
но продолжает наступать на эти грабли, но уже на других этапах
своей жизни. И в работе с уже взрослыми людьми мне всегда сразу
видно, задачку из какого возраста такой вот, уже вполне успешный
взрослый все решает и решает… Зачастую подменяя этим решением
решение других, взрослых задач. Тридцатилетние девочки, готовые
на все ради похвалы, сорокалетние мальчики, играющие в машинки
и войнушку…
Второе: конфликт между задачами возраста и задачами воспи-
тания образует определенные «разломы» в психике ребенка. И это
мешает ему в будущем быть продуктивным, понимать себя и идти
к своей реализации.
Если в возрасте развития воображения и игры ребенку стре-
мились привить «правильные» привычки и аккуратность, умение
подчиняться правилам и нормам, то в результате сформировавшийся
стереотип «Все, что я хочу и что меня радует, — плохо и недопустимо;
а все, что нужно, правильно и хорошо, не должно приносить мне
радость и удовольствие» может привести взрослого, очень взрос-
лого человека к выбору: «Если я выбираю работу, которую люблю,
она не должна приносить мне доход и признание. Я их не заслужил.
А чтобы хорошо зарабатывать и быть успешным, надо мучиться,
делать то, что ненавидишь, что просто убивает меня. Правда, можно
показывать всем, как я умираю на этой работе, на самом деле получая
от нее радость. Но не деньги, это уж точно». И выбор этот делается
не сознательно. И часто воспринимается как единственно возможный.
Третье. Если родители из лучших побуждений, просто не до конца
понимая задачу возраста, «гнут свою благую линию» воспитания и
образования, то это всегда отразится и на их отношениях с ребенком.
Ребенок, понимая внутренне, но часто не умея выразить и тем более
обосновать, что сейчас для него важно, понимает в целом, что роди-
тель не на его стороне. И это самое плохое, что может произойти.
Я всегда вспоминаю слова, сказанные удивительной, талантливой,
прожившей счастливые и плодотворные девяносто четыре года жизни,
отдавшей миру столько добра писательницы Астрид Линдгрен. На
все вопросы о своем даре, таланте и источнике вдохновения и жизне-
любия она отвечала: «Я выросла в тени великой любви…» И, оказав-
шись по разные стороны баррикад, родитель и ребенок теряют самое
важное, что есть в их отношениях, — огромную любовь и доверие,
которые одни только и способны творить чудеса и помочь преодолеть
все препятствия и испытания.
Например, если ребенку три года или немногим меньше, а вы
встречаетесь с капризами, желанием настоять на своем вопреки
и непослушанием, то дело именно в том, что начался кризис трех лет.
И чем больше мы будем знать и понимать задачи этого переломного
периода, тем лучше поможем ребенку их решить. А цель кризиса трех
лет состоит в том, чтобы выделить себя из отношений со взрослым,
где ребенок играл вторичную, податливую и управляемую взрослым
роль. Этот кризис часто называют кризисом «Я сам!». Не подавление
желаний и самостоятельности ребенка, а помощь ему в выделении
своего «я» — вот главная задача родителя.
Иногда картинка еще более запутанная. Так, подросток, который
«ничего не хочет», тоже может оказаться в рамках анализа данной
категории. Кризис подросткового возраста связан с еще б;льшим
выделением себя из отношений с родителями, с окончательным
переходом из состояния «ребенок» в состояние «взрослый». Кроме
того, здесь очень важна перестройка отношений со сверстниками.
Не вдаваясь сейчас в подробности этого сложного кризиса, но воз-
вращаясь к данному примеру, «ничего не желающий подросток» для
меня зачастую означает «всегда хотящих за него» родителей. Тогда
сепарация с родителями идет по пути отказа от всего, что хотели
за него. Со временем этот путь сменяется поиском «Что же и правда
мое?». А активно хотящие чего-то за ребенка родители, кроме законо-
мерного отказа подростка от всего, что хотели вместо и вместе с ним,
дополнительно порождают фон неуверенности в себе в социальных
отношениях. И такой ребенок-подросток может выглядеть несколько
потерянным и неуверенным в себе. Учитывая, что задачей подростка
в этом возрасте является обретение самостоятельности в принятии
решений, понимание и реализация своих желаний, построение
собственных отношений со сверстниками, поведение родителей при
этом стоит менять с нравственно-поучительного («Сейчас мы расска-
жем тебе, чего тебе стоит хотеть!») на уважительно-поддерживающее
(«Мы прекрасно понимаем, что тебе важно самому разобраться в том,
что твое, а что — нет. Можешь всегда рассчитывать на нашу помощь
в этом вопросе, если она тебе понадобится»).
Понимание возрастных закономерностей — важная задача, ко-
торая стоит перед родителями. И, читая что-то про тот или иной
возраст, старайтесь самим себе ответить на вопрос «Какую задачу
решает в этом возрасте ребенок и как я могу ему помочь?».
К этому ключику хочется добавить следующее. Как бы мы ни
говорили, что наши дети уникальны и своеобразны (не буду спорить,
каждый человек в этом мире уникален и по-своему талантлив), тем
не менее, больше половины ситуаций, с которыми обращаются
ко мне родители, как бы они их ни называли, — ситуации, связанные
с вопросами понимания ими задач возраста.
Не откладывая в долгий ящик, напишите, в каком возрасте нахо-
дится ваш ребенок и какими новыми навыками он должен овладеть,
чтобы этот возраст прошел для него успешно:
А теперь опишите три самых главных момента вашего поведения.
Что вы, как родитель ребенка этого возраста, должны делать, чтобы
он справился со своими возрастными задачами на отлично:
1
2
3
Отношения
Этот «ключик» работает тогда, когда эмоциональная сторона
выходит на первый план. Детское вранье и конфликты, протесты
и провокации — наш ребенок способен вызывать у нас такие чувства,
которые не может вызвать никто другой. И на это есть более глубокие
причины, чем просто «родная кровиночка». Если мы чувствуем, что
эмоции зашкаливают, значит, ребенок оказался вплетен в отношения.
Он задевает что-то, что у нас у самих «болит». Чувство гнева или вины,
отчаяния или даже восторга и умиления до слез, раздражения или
беспомощности не возникает случайно. И анализ бывает проделать
достаточно сложно. Как сложно все, что связано у нас с эмоциональ-
ной сферой. Но все же, попробовать стоит.
Приведу два примера, один из которых я еще буду разбирать
в одном из очерков.
Пример первый. Девочке три годика. Мама говорит, что в послед-
нее время у нее, при выраженной любви к дочери, проявляются плохо
контролируемые вспышки гнева. Сменяемые, ясное дело, вспышками
вины. Вспышки возникают в ответ на своевольное, как считает мама,
поведение девочки. В ситуации, когда девочка нарушает какой-то
запрет. Например, ей говорят не трогать фломастеры и не рисовать
ими. А она поступает наоборот. Чем и вызывает гнев, разрисовывая
обои в коридоре.
И хотя есть в этой ситуации отголоски кризиса трех лет —
самостоятельного, своевольного поведения, дело здесь все-таки
в другом. Мама — доминантный человек. Я бы сказала, протестую-
щий максималист. Человек, который любит, чтобы все было так, как
хочет он. Сама мама — еще совсем молодая женщина, и у нее есть
свои причины остро реагировать на то, что что-то пошло не так
или кто-то нарушил договоренности и ее волю. Не будем вдаваться
в подробности. Таковы факты.
Дочка же ведет себя:
как ребенок, который, видя предмет (привлекательный для нее
предмет!), имеющий невероятную побуждающую силу, не может
перед ним устоять. Она неспособна поставить договор выше силы
притяжения, которая заключена для нее в лежащем рядом фломас-
тере. И она берет его и рисует. Несмотря на мамин запрет. И мамин
гнев требует разбора полетов именно с мамой. Почему она так остро
реагирует на любое своевольное, выходящее из-под ее контроля
поведение кого-либо? Необязательно собственной дочери;
n как ребенок, которому три года, и у которого кризис трех
лет идет своим чередом. Желание взять фломастер и поступить
по-своему — нормальное проявление возрастного поведения. И надо
помогать ребенку проявлять свое «я». Чему гнев вовсе не способствует.
Он только усиливает симптомы кризиса, провоцируя еще более
явные проявления непослушания;
как ребенок, который тоже имеет свой характер. И он — в маму!
Девочка доминантная. Страстная. Ее желания выражены внятно. И
энергии в ней не меньше, чем в маме. Не будем сейчас вдаваться
в подробности, гены это или модель поведения. Это здесь не так
важно. Важно то, что мама воспринимает поведение девочки
(трехлетней малышки) как «Кто кого!». Она вступает с ней в кон-
куренцию… и не всегда выигрывает. Проигрыш вызывает гнев,
а выигрыш — чувство вины.
Второй пример более типичный. Мама, которая изводит себя чув-
ством вины за то, что она «плохая». При этом все равно не делает то,
что считает «хорошим и правильным», находя какие-то отговорки. И
это тоже важно. Потому что в этом раскладе она и не «плохая мама»,
и не «хорошая». Она вообще в этих отношениях не мама. Она сдает
кому-то (возможно, собственным родителям) экзамен на «хорошую
маму». И заваливает его. И в этом она остается просто чьей-то дочкой,
которая просто сдает экзамен.
А ребенка в этих отношениях нет вовсе. То есть он есть, но как
плохо написанная работа, оценка которой — «неуд.», и не более.
Потому что если это отношения мамы и ребенка, то никакой вины
там нет и быть не может. И никаких отметок тоже. Там совсем другие
чувства. И они безоценочны.
Какие эмоции вызывает у вас ваш ребенок (укажите пять
основных)?
Как вы думаете, что чувствует в ответ на эти эмоции сам ребенок?
Роли
«Роли» — это образцы, которые мы вольно или невольно предъ-
являем ребенку и которые определяют его поведение и его место в
заданной нами пьесе. Он подражает нам и играет дополнительных
персонажей. А ведь его игра будет определять не только ситуативное
поведение, но и весь сценарий в целом. Для этого важно осознавать
тот набор ролей, который играем мы сами.
Роль агрессора порождает роль жертвы или бунтаря, как и роль
покорной Золушки обуславливает отвратительное поведение сестер
и мачехи. Из роли Машеньки в «Морозко» вытекает роль самого
Морозко, морозящего все сильнее и сильнее, и неизвестно, будет ли
подарок… А роли Герды необходима роль Кая — мальчика с заморо-
женным сердцем и осколком колдовского зеркала в глазу. И так далее.
Понимание наших ролей, которых обычно бывает не так уж и
много, дает возможность понять место ребенка в семье и те способы
и сценарии поведения, которые в этой сказке уместны. Роли, как и
возрастные особенности, существенно влияют на то, что происходит
в той или иной ситуации, на то, как формируется и растет ребенок,
как он себя проявляет.
Напишите, какие роли вы играете в семье. Кто из персонажей
сказок поступает так, как вы?
А теперь напишите, какие еще есть персонажи в этой сказке? Как
они себя ведут по отношению к тому, чью роль любите играть вы?
Какие качества проявляют?
Особенности ребенка
Это то, что надо нам понимать про наших детей, о чем бы ни шла
речь в процессе воспитания. И их знание и принятие делает ребенка
невероятно сильным, потому что помогает ему стать уникальным,
принимающим и понимающим эту уникальность, умеющим ею
пользоваться.
И здесь палка о двух концах. Да, самыми успешными и психологи-
чески благополучными растут не те дети, которые этих особенностей
(можно даже сказать, отклонений) лишены. Нет. А те, чьи отклоне-
ния (возможно, граничащие с диагнозом) были учтены и приняты
родителями. И никак не оценивались, и тем более с ними никто не бо-
ролся. Зная, какой это ребенок, родители просто старались сделать так,
чтобы все сильные стороны были проявлены и оценены, а все слабые —
компенсированы или не вызывали сложностей. И чем лучше нас
понимали в детстве, чем позитивнее относились к нашей непохожести,
тем большим потенциалом мы обладаем в итоге. Потому что
потенциал — это не следование образцу. Наоборот. Это способность
от него отличаться.
Но есть и одно но. И вот в чем оно заключается. Большинство
родителей списывает незнание возрастных особенностей, свою
низкую рефлексию по поводу своих ролей и эмоций, свои тайные
ожидания, свое нежелание заниматься с ребенком или результаты
своего поведения, травмирующего ребенка, на… Да-да! На то, что он
особенный!
А мой опыт говорит. Однозначно. Да, все дети имеют свои особен-
ности, и, тем не менее, эти особенности реже всего создают реальные
сложности или выступают в качестве основной причины тех или
иных проблем. Как правило, это та «помойка», куда родителям удобно
сваливать все, что освобождает их от ответственности за полученные
или недополученные в воспитании результаты.
Какие особенности, отличающие вашего ребенка от большинства,
присутствуют у него?
Какие чувства они вызывают у вас?
Какими сильными, особенными и позитивными качествами
может обладать тот, кто поставил эти особенности себе на службу?
Как мы можем помочь ребенку проявить его особенности так,
чтобы они становились его сильными и уникальными качествами,
давая ему преимущество?
Ожидания
Мы сами склонны, чаще всего невольно, ждать от нашего ребенка
каких-то проявлений или качеств. Этого ждет от него и мир.
Мир хочет, чтобы мальчик был высоким, имел математические
способности, интересовался силовыми видами спорта и был эмоцио-
нально уравновешенным. И если в семье растет близорукий левша
с плоскостопием, интересующийся древними языками, впечатли-
тельный и пишущий стихи, то ему будет непросто попасть
в «стандартную» систему ожиданий. То же касается девочек: обычно
поощряются блондинки с плохим аппетитом и тонкой костью,
склонные к поэзии, языкам и игре на скрипке. А девочке с отменным
аппетитом, которой нравится футбол или охота, с сорок вторым
размером ноги и ростом выше ста восьмидесяти будет несколько
сложнее адаптироваться в обществе.
При этом наши ожидания зачастую влияют на наших детей
сильнее, чем социальные стандарты. И мы не всегда способны раз-
личить ту грань, где заканчиваются они и начинается наш ребенок.
А процесс воспитания имеет две стороны. Собственно, процессуаль-
ную (как мы его выстраиваем прямо сейчас?) и целевую (что или кого
мы вообще хотим воспитать?).
Есть простое и очень полезное упражнение, которое обязательно
к выполнению для каждого родителя.
Напишите, каким бы вы хотели видеть своего ребенка лет, скажем,
в тридцать. Укажите не физические параметры (цвет глаз или вес),
а именно то, что поддается и задается воспитанием.
И рядом напишите, какими особенностями обладает ваш ребенок.
Все же он не белый лист бумаги. Многое в нем уже определено.
И иногда намного больше, чем принято думать.
А для самых продвинутых — третье задание. Напишите, что и как
вы собираетесь делать в течение оставшихся двадцати-двадцати пяти
лет, чтобы то, что есть, привести к тому, что вы бы хотели получить.
Это упражнение часто дает много хороших поводов для рассуж-
дений. Оно помогает отделить ожидания, которые есть у каждого
родителя, от реальной картинки. Потому что каждый ребенок при-
шел в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания.
У каждого — своя задача. И наша миссия, как родителей, заключается
в том, чтобы помочь ему ее решить.
И здесь я приведу всего один пример.
Это случилось давно, и мое отношение к произошедшему уже
сильно поменялось. Может быть, именно поэтому я так хорошо
помню эту ситуацию. А может быть, еще и потому, что тогда четыре
человека отреагировали на эту ситуацию по-разному и дали четыре
совершенно разных оценки.
Итак: поезд, купе. Я еду в компании трех случайных людей
к родителям в Самару на каникулы. Но я уже сама мама. И почти
дипломированный возрастной психолог. И у родителей меня ждет
двухлетний сын, который уехал к ним раньше, чтобы я могла сдать
сессию. И, как это часто бывает в поезде, все что-то о себе рассказы-
вают.
И вот одна женщина говорит, что у нее тоже есть сын. Уже
взрослый. Мужчина интересуется, кем тот работает, кто по специаль-
ности. И тут она мнется, и видно, что даже не знает, как ответить.
Как будто это что-то неприличное. Или неуместное. И, не глядя
попутчику в глаза, она говорит, что ее сын — священник.
И дело не том, что тогда это было непринято или осуждалось.
В то время это было уже вполне приемлемо. Но вот — четыре разных
реакции.
Реакция самой женщины (матери) — в ней есть и любовь к сыну,
и какая-то боль и смущение из-за его выбора.
И реакция мужчины: «Да вы не расстраивайтесь! Поживет там,
в монастыре, поймет все и вернется!»
И реакция еще одной соседки: «Не переживайте вы так. Знаете,
бывает ведь и хуже!»
И моя, тогда еще совсем невнятная. Я примерила ее к своему еще
маленькому сыну. И постаралась ответить себе на вопрос «А что,
если бы он вырос и вот так вот решил? Что бы это значило для меня?».
И дала себе какой-то предварительный ответ. Что, возможно, я бы
с гордостью про это говорила… И тут же осеклась. Потому что это
значило бы только одно. Получается, что я так же, как все они, думаю
только об одном? О том, что чувствую в связи с этим выбором я сама?
А ведь в воспитании, как и в настоящей любви, на первом месте
всегда может быть только один человек. И это ребенок.
«НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ!»:
Как подготовить ребенка к школе
С жалобами на нежелание ребенка идти в школу ко мне часто
обращаются уже родители первоклассников. И это действительно
может быть серьезной проблемой. Притом, что до школы ребенок, как
правило, в школу хочет, «в школу» играет и стремится туда. Что же
происходит? И как с этим быть? Исправить ситуацию всегда сложнее,
чем ее предотвратить. Поэтому сейчас — о том, как готовить ребенка
к школе.
И прежде чем я дам достаточно много советов о конкретных
навыках и знаниях, принципах и подходах, я бы хотела сразу обозна-
чить главное. Поняв которое, в принципе можно дальше не читать.
Или читать, но все время держать в голове именно это, главное.
Задача в отношении обучения и подготовки к этому обучению
перед родителями стоит только одна: научить ребенка получать
радость от самог; процесса обучения. Всё!
И побочная задача, почти факультативная: найти в этом процессе
что-то, чему ему особенно нравится учиться.
Это первично. Все остальное — вторично.
Игра и реальность
Если ребенок играл в «школьника, который хотел пойти в школу»,
а когда учеба началась, поменял свое отношение на негативное, это
еще не значит, что в школе плохая учительница, неверные методики
преподавания или неудачный состав класса. Это просто две разные
реальности.
Когда ребенок играет «в школьника» в дошкольном возрасте — это
ролевая игра. Ему нравится именно эта роль. Новая, взрослая роль
«школьника». Чтобы было яснее: все нормальные девочки мечтают о
свадьбе, о браке, о суженом… Да и мальчики тоже хотят найти свою
прекрасную вторую половинку. Но эти мечты и даже начало отноше-
ний всегда заметно отличаются от семейных будней, когда супруги в
браке уже несколько лет, у них маленькие дети, новые обязанности,
усталость от работы, сформировавшиеся привычки, когда открыва-
ются новые особенности и черты характера партнера…
Так и у ребенка. Поэтому первое, что стоит сделать родителям
в тот период, когда ребенок «в школу» еще только играет, — дать ему
как можно более полную картинку того, с чем он там встретится.
И не в виде запугивания: «Если не будешь сидеть на уроке смирно,
то тебя выгонят из класса!» А в той форме, которая позволит ребенку
чувствовать себя там привычно.
Эта картинка должна быть максимально объективной и
нейтрально-оптимистичной.
Знания
Но одной картинки мало. Для хорошей адаптации ребенка в школе,
для сохранения его мотивации к учебе нужны знания и навыки.
Чтобы быть успешным в начальной школе, ребенок должен:
n уметь пересказать простой текст;
n владеть элементарными счетными навыками в пределах двадцати;
n в современных условиях желательно иметь навыки слогового
чтения (речь идет о ребенке в возрасте шести лет), выделять слоги,
гласные и согласные;
n у него должны быть сформированы первичные понятия: животные,
мебель, обувь, растения, транспорт, напитки, фрукты и так далее.
Первичность их связана с тем, что все составляющие их предметы
знакомы ребенку и представлены в его реальной жизни;
n иметь определенный кругозор, связанный с окружающим миром;
n стоит развивать его память — заучивать с ним наизусть стихотвор-
ные тексты, соответствующие его интересам.
Честно говоря, я сейчас завидую родителям дошкольников. Они
сталкиваются только с одной сложностью: как из обилия хороших
пособий для каждого возраста, так щедро представленных в книж-
ных магазинах, выбрать те, которые будут нравиться вам и вашему
ребенку.
Только здесь тоже важно не перегнуть палку. Если вы стремитесь
отдать ребенка во все подготовительные кружки и секции и выло-
жить в «Инстаграм» фото того, где и как он учится и что уже умеет,
то это верный путь к ранней потере интереса к учебе.
Главная деятельность для ребенка до школы — игра. И именно
в процессе игры формируются важные для этого возраста феномены.
Все, что написано выше, имеет ценность только тогда, когда это стало
побочным продуктом интересной для ребенка игры.
Умения
Самое главное — умение управлять своим вниманием и кон-
центрироваться на том или ином занятии в течение определенного
времени.
Например, сколько ваш ребенок может слушать книгу, не отвле-
каясь? Интересную книгу, соответствующую его возрасту? Сколько
времени способен заниматься конструированием, не отвлекаясь?
А раскрашивать, строить замки из песка? Речь не идет о реактивной
деятельности, такой как просмотр мультиков или игра на компьютере.
Там вниманием управляет не ребенок. И это не значит, что ребенок
сразу должен научиться удерживать внимание в течение сорока пяти
минут. Это значит, что начиная с трех лет на это стоит обращать
внимание. И выбирать интересные, но требующие концентрации занятия.
И стараться, чтобы пять минут вчера стали шестью минутами завтра.
И нужно обязательно хвалить ребенка по окончании такого дела.
И сразу обозначать, что будет считаться результатом или окончанием
занятия. Для трех лет это пять-десять минут направленной игровой
деятельности (например, построение замка из простого конструкто-
ра). В четыре года — уже пятнадцать-двадцать. А в пять — двадцать-
двадцать пять минут. И только тогда в шесть получится уже тридцать
минут.
При этом очень важно учитывать три момента. Интерес ребенка
к занятию. Поддержание этого интереса в течение всего времени со
стороны родителя, включая совместное выполнение с ним ряда задач.
И поощрение ребенка по завершении. По факту того, что он столько
был сосредоточен. Не за результат, а именно за концентрацию
внимания как таковую. Именно этот навык — произвольность — и
будет цениться в начальной школе дороже остальных. И его стоит
развивать. Шаг за шагом. Даже если ребенок отвлекается, нашей
задачей остается помочь ему снова вернуться к начатому, признавая
его право ненадолго переключить внимание.
Важным умением является и способность взаимодействовать
с другими. С детьми в первую очередь. И тут очень важно то, как
вы сами строите свое общение с окружающими, возможно, даже
с незнакомыми людьми на улице или в магазине. Также у ребенка
обязательно должна быть возможность взаимодействия со своими
сверстниками. Причем не так важно ежедневное посещение детского
садика — важен игровой контакт с разными детьми.
Но одного примера и времяпрепровождения не достаточно.
В процессе общения возникают разные ситуации. И их разбор
и анализ дают главное. Причем реакция на случившееся и «разбор
полетов» не менее важны, чем предварительный настрой. Если
ребенок не хочет ходить в детский сад или вы просто собираетесь
на прогулку с другими детьми, то стоит дать ребенку задание:
например, узнать имена всех девочек в новой группе детского сада.
Или всех мальчиков. Узнать, какие игрушки им нравятся, что они
любят есть. Узнать, как зовут их родителей. Или есть ли у них дома
кошка.
Такие задания являются адаптационными, когда ребенок только
начинает осваивать общение или идет в детский сад. Они учат про-
являть интерес к другому человеку, вызывают этот интерес. Учат
самому строить отношения. И очень важно по результатам таких
заданий обсудить с ребенком то, что он смог узнать в этот раз. И тогда
сам поход в детский сад, требующий расставания с мамой и смены
привычной обстановки, тоже может стать менее драматичным. Это
станет новой деятельностью с новым заданием, с новыми интересами.
Вы ведь и сами идете на работу не просто, чтобы отбыть там поло-
женный срок, разлучившись со всеми, кто вам дорог. Вы идете туда
ради дела, общения с людьми, новых задач и проектов. Так помогите
ребенку видеть в школе или в дошкольном общении все то, что моти-
вировало бы вас самих в работе и общении с коллегами.
Навыки
В начальной школе высоко ценится навык, связанный с управле-
нием мелкой моторикой руки. Умение письменно воспроизводить
предложенный образец. К сожалению, часто вполне интеллектуально
развитые дети в силу ряда обстоятельств (начиная от левшества или
амбидекстрии и заканчивая последствиями асфиксии при родах)
имеют не настолько хорошую мелкую моторику, чтобы их прописи
выглядели идеально. Но развивать ее нужно. И для этого годится
все — от раскрасок до вышивания, от конструктора до совместной
лепки пельменей.
Еще один навык, который сложно переоценить с точки зрения
школьной успеваемости, связан с умением начинать и заканчивать
любое дело. О чем тут речь? Да, ребенок должен уметь правильно
собрать все необходимое для уроков в портфель. Обернуть учебники
и тетради. А после приготовления уроков или просто по окончании
занятия сложить все обратно в портфель…
Как-то в очередной раз, когда успеваемость в школе у одного
из моих детей стала желать лучшего, я попросила его самого соста-
вить несколько правил, выполнение которых будет гарантировать
хорошие отметки. Ребенок подумал и сказал, что таких правил всего
три:
1 На уроке — слушать учителя;
2 Дома — делать все задания;
3 И правильно собирать портфель!
Причем он честно признался, что проблемы у него имеются только
с последним пунктом.
Чем быстрее ребенок сам для себя сформулирует такое правило,
тем успешнее он будет в школе, тем больше будет получать похвалы
и меньше вот этого: «Снова пришел на урок без линейки!» или
«Тетрадь по математике с домашним заданием опять забыл дома!».
А для этого не стоит все время читать ребенку нотации и называть
неряхой, а потом убираться за него в комнате. Ст;ит выделить время
на совместную уборку. И хвалить за то, что после того, как он почи-
стил зубы, колпачок оказался закрученным. И просить приготовить
все, что он считает необходимым, для поездки на дачу на выходных.
И если переводить все сказанное в плоскость реальной жизни,
помня, что наша главная цель — формирование интереса
к обучению, то для того, чтобы реализовать эти правила, вполне
достаточно в дошкольном возрасте, начиная лет с трех с половиной:
1 Минимум четыре-пять раз в неделю (не менее двадцати минут)
читать ребенку интересные книжки вслух. Для дошкольника это:
n А.-К. Вестле «Мама, папа, 8 детей и грузовик»;
n А. Линдгрен «Мио, мой Мио», «Малыш и Карлсон», «Калле
Блюмквист» (и все связанные книги), «Мы все из Бюллербю»
(моя любимая);
n Додж Мери Мейп «Серебряные коньки»;
n Марк Твен «Принц и Нищий», «Том Сойер» (и все истории
о нем);
n К. С. Льюис «Хроники Нарнии» — все хроники;
n В. Драгунский «Денискины рассказы»;
n Н. Носов «Рассказы для детей», все книги о Незнайке;
n Туве Янссон «Муми-тролли» (все книги);
n С. Михалков «Стихи для детей»;
n А. С. Пушкин — все сказки;
n Андерсен — весь: «Огниво», «Гадкий утенок», «Дюймовочка»,
«Девочка со спичками», «Снежная королева», «Оле Лукойе»,
«Принцесса на горошине», «Русалочка», «Соловей» (просто
шедевр!) и дальше по списку;
n П. Ершов «Конек-горбунок»;
n А. С. Пушкин «Сказки»;
n Жюль Верн «Дети капитана Гранта» (ближе к шести уже можно);
n «Мифы Древней Греции» в изложении для детей (я люблю книгу
Н. Куна);
n Я. Лари «Приключения Карика и Вали»;
n К. Чапек «Дашенька или история щенячьей жизни»;
n Дж. Р. Р. Толкиен «Хоббит, или Туда и обратно», а также сказки
(любимая — «Кузнец из Большого Вуттона»);
n Библейские истории — тоже очень неплохо, причем независимо
от вероисповедания;
n В. Осеева «Динка»;
n А. Гайдар «Чук и Гек», «Голубая чашка»;
26
МАРИЯ КОЛОСОВА n ВЫРАСТИТЬ ГЕНИЯ
n Ирина и Леонид Тюхтяевы «Зоки и Бада»;
n Ю. Томин «Шел по городу волшебник»;
n В. Губарев «Королевство кривых зеркал»;
n Ю. Олеша «Три толстяка»;
n Дж. Барри «Питер Пэн»;
n М. Метерлинк «Синяя птица»;
n Р. Киплинг «Маугли», «Рикки-Тикки-Тави»;
n А. Экзюпери «Маленький принц»;
n П. Треверс «Мери Поппинс»;
n П. Бажов «Сказы»;
n А. Погорельский «Черная курица или подземные жители»;
n Е. Шварц «Сказка о потерянном времени»;
n К. Булычев «Девочка с Земли» и все ее продолжения;
n Т. Михеева «Асино лето»;
n Л. Лагин «Старик Хоттабыч»;
n С. Могилевская «Марка страны Гонделупы»;
n М. Потоцкая «Когда мама была маленькой»;
n А. Милн и Б. Заходер «Винни-Пух и все-все-все»;
n А. Волков «Волшебник Изумрудного города» (все книги);
n Э. Успенский «Крокодил Гена и его друзья», «Дядя Федор, пес
и кот» и др.;
n Ян-Улаф Экхольм «Тутта Карлссон Первая и Единственная,
Людвиг Четырнадцатый и другие»;
n С. Лагерлеф «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями»;
n И. Баллод, И. Румянцева «Про маленького поросенка Плюха»;
n Дж. Даррелл «Моя семья и другие звери»
n Русские народные сказки;
n Сказки народов мира;
n …
2 Один-три раза в неделю по пятнадцать-двадцать минут делать
какие-то интересные задания из любых соответствующих
возрасту пособий на ваш вкус;
3 Привлекать ребенка к чтению (пусть сначала даже отдельных
букв) всего того, что можно прочитать вокруг, пока вы общаетесь
с ним или едете куда-то;
4 Просить ребенка пересказывать то, что он узнал нового,
или просто рассказывать, как прошел его день и что ему
запомнилось;
5 Находить возможность посещать вместе с ребенком книжный
магазин не реже одного раза в два-три месяца и устраивать ему
там экскурсию с правом выбора и покупки нескольких любых
книг: с картинками, детских энциклопедий, книг для раскраши-
вания и так далее;
6 Не реже чем раз в два-три месяца нужно покупать ребенку
новый конструктор или то, что развивает мелкую моторику
и радует его (для девочек, например, есть прекрасные наборы
детской вышивки);
7 Выполнять вместе с ребенком как можно больше бытовых дел:
уборку, приготовление еды, мелкий ремонт;
8 При общении с детьми давать ребенку специальные задания
узнать что-то новое про них, формируя его активную позицию
в коммуникации;
9 Обсуждать с ребенком его впечатления (от общения с детьми,
от прогулки или услышанной книги и так далее);
10 Поощрять любую познавательную, коммуникационную и
творческую инициативу ребенка.
Сказав все эти правильные слова, как возрастной психолог, я бы
добавила главное: инструкции и жизнь могут серьезно различаться.
Если у вас в семье растет ребенок-дошкольник, то вы будете «хоро-
шим родителем», если интерес к новому и желание узнавать и делать
новое каждый день станет для него радостной привычкой. А все наши
привычки возникают только тогда, когда они изначально являлись
совместным действием с теми, кто нам дорог.
КАК ВЫРАСТИТЬ БЕЗДАРЯ:
Когда кружки раскрывают потенциал,
а когда формируют бездарность?
Решила написать про одно из типичных заблуждений родителей.
Про тот замечательный этап в развитии ребенка, начиная
с полутора лет и до самого окончания школы, когда «любой хороший
родитель непременно водит своего ребенка на разные кружки
и секции, чтобы дать возможность раскрыть ему все свои способности
и таланты».
К примеру, ребенка приводят на танцы. Или на фигурное катание.
Или в секцию дзюдо. Или на рисование. Или в кружок раннего раз-
вития всего-чего-только-можно. Неважно. Посыл родителя — дать
своему ребенку образование, развить его способности и раскрыть
таланты. Посыл отличный! Что же происходит дальше?
Ребенок с радостью приходит на занятия в первый раз. И с радо-
стью — во второй. Если повезло с преподавателем и детками, а сам
ребенок довольно социализирован, то с той же радостью он приходит
туда и в третий раз. Но довольно скоро наступает такой момент, когда
ребенок говорит: «Я туда больше не пойду!»
Причин здесь может быть масса. Что-то не получилось. Не хватило
растяжки на художественной гимнастике, «наваляли» на боксе, кто-то
сел на свеженарисованный шедевр… Это нормально. Что-то не
получилось. Или другая причина — преподаватель не учел какие-то
особенности ребенка, «несправедливо» его оценил или сделал заме-
чание. Попросил сделать что-то из того, что ребенок не хотел, или
не смог оценить весь великий потенциал ученика и найти к нему
правильный подход и т. д.
А еще — дети. В кружках и секциях, как правило, есть другие дети.
И все они тоже со своими особенностями, воспитанием, характером,
социальными навыками или их отсутствием. И всегда есть кто-то
более способный. Или более напористый. Или даже просто тот, кто
может вести себя не вполне так, как ожидается от хорошо воспи-
танного ребенка в вашей семье. Заметьте, что среди трех причин
(неуспех, отношения с учителем и отношения с другими детьми)
не названа такая причина как «Способности ребенка не соответ-
ствуют тематике кружка/секции». Потому что в тот момент, когда
ребенок впервые отказывается от посещения кружка, еще невозможно
сказать, соответствует ли направление занятий его способностям!
Что делает родитель в этом случае? Как правило, сценарий у всех
одинаковый. Ребенка уговаривают, потом шантажируют, используя,
в зависимости от дохода, все — от «Киндер-сюрприза» до поездки
в Диснейленд. Потом припугивают/наказывают, потом забирают из
«плохой» секции и отводят в другую, «хорошую». Больше соответ-
ствующую…
…Часто на тренингах я встречаю умных, талантливых и интерес-
ных сорокалетних людей, хорошо усвоивших этот сценарий. Которые
приходят на новое место работы, воодушевленно сворачивают там
горы, потом не находят общего языка с руководителем, коллегами
или партнерами… И уходят. Получают разные дипломы, открывают
и закрывают множество бизнес-проектов и никак не могут найти
себя. Ищут, сталкиваясь с несправедливостью, с непониманием, с тем,
что их не оценили, обидели, поступили несправедливо… Да и вообще,
может, это не их?! Может, надо еще поискать? Съездить в Индию —
и вот потом что-то откроется?..
Сценарий, заложенный мамой, забирающей ребенка из одной
секции и переводящей в другую, становится сценарием всей жизни,
с которым приходится разбираться уже взрослому человеку.
Вторая сторона «вождения ребенка по разным секциям» еще
меньше поддается корректировке. Если причиной нежелания идти
в кружок является неуспех, то это не причина его туда не вести. Это
причина непременно его туда вести! Потому что, чем бы ни занялся
ребенок, чем бы ни занялся, в конце концов, взрослый человек, —
ничего не получается хорошо с первого раза. И никогда. Если это
только не какое-то сумасшедшее везение.
При получении любых навыков, любых знаний, любых умений
есть период проб и ошибок. И чем сложнее знание-умение-навык,
тем дольше этот период. И у всех людей, которые достигают высоких
результатов, есть прекрасное умение — умение справляться с неуда-
чей. И этим они отличаются от тех, кто не достигает. Этим в первую
очередь. Потому что с этого все и начинается.
Если неуспех ребенка в каком-то деле (рисовании, изучении
иностранного языка или танцах), вызвавший нормальную реакцию
«Я туда больше не хочу!», вызывает реакцию родителей «Ну и не надо,
найдем тебе другое, более подходящее занятие», то будьте готовы
к тому, что и во второй, и в третий раз, столкнувшись с неудачей,
ребенок закрепит у себя это решение. И когда он будет сталкиваться
с такой ситуацией в дальнейшем, он будет опускать руки и уходить
из ситуации в ту, другую, которая легче и привычнее. То есть в этом
случае он точно лишится шанса реализовать свой потенциал. Ведь
любая реализация нашего потенциала — это огромная работа. Работа,
где нас ждут сложности. И неудачи. И страх. И разочарование.
И тот, кого в детстве научили идти по этой дороге, идти до конца, —
именно он реализует себя и сможет жить жизнью, где его таланты
и способности найдут свое применение.
И я часто встречаю тех, кто уже во взрослом возрасте, усвоив сце-
нарий того, что неуспех или сложности — повод перестать двигаться
в выбранном направлении, не становится успешным нигде, живет
поверхностной жизнью, меняя сферы интересов, увлечения чем-то
или кем-то сразу, как только встретились сложности. Они не умеют
доводить любопытство до любознательности и в свои сорок не знают,
что их, а что — нет. Быстро определяют для себя «нет» при первой
же негативной эмоции и скучают до нового эмоционально приятного
впечатления или события, которое перестает мотивировать как толь-
ко предъявляет к нам какие-то требования.
Отсюда выводы:
1 Если уж вы решили отдать ребенка в развивающую его
потенциальные таланты секцию или кружок, то будьте готовы, что
непременно наступит период охлаждения;
2 Не забегайте вперед с выводами: не всегда (то есть, почти
никогда) это охлаждение связано с тем, что ребенок бездарен
в этой области и нужно срочно «искать грибы в другом лесу»;
3 Постарайтесь взвешенно разобраться с причинами охлажде-
ния. Чаще всего их три: неуспех, отношения с учителем, отношения
с детьми. Для детей, которые уже прошли испытание кружками
и были оттуда забраны, четвертой причиной может стать
наличие сценария того, как это обычно развивается. В этом
случае, ребенок просто воспроизводит знакомую модель.
Не забывайте, что очень редко на этом этапе — этапе отказа
от занятий — ребенок освоил предметную область до такого уровня,
что можно точно и уверенно сказать, что данное занятие лежит вне
его интересов и способностей;
4Какой бы ни была причина, отнеситесь к ситуации, как к учебной.
Чему может научиться ребенок в этой ситуации? Выстраивать отно-
шения со сверстниками? Быть более уверенным в самовыражении?
Научиться умению подчинять себя правилам? Верно реагировать на
различных людей? Да, возможно, это звучит слишком по-взрослому.
Ребенку объяснить цель таким языком не удастся. Надо поставить
перед ним цель на его языке! Цель, идя к которой, он каждый день
будет видеть прогресс. Например, если ребенок отказывается
посещать детский сад, то цель «Потерпи!» — плохая. А вот для срав-
нения такая цель (актуально в том случае, если у ребенка сложности
с социальной адаптацией): «Завтра узнай и запомни имена всех
девочек в группе, послезавтра — всех мальчиков. На следующий день
подумай, кто тебе больше нравится и почему. Потом расспроси тех,
кто тебе нравится, о том, какие игрушки и игры они любят больше
всего. А какую еду?» И так далее. Эти простые пошаговые задачи
на каждый день помогают ребенку учиться выстраивать отношения.
Создают у него дополнительный интерес к посещению детского сада,
помогают находить в этом занятии смысл.
5 Иногда и правда кружок, секция или другое заведение стоит
сменить. Я совершенно не настаиваю на том, что единожды сделан-
ный родителями выбор — единственно верный. Вопрос только в том,
как это сделать, чтобы ребенок вышел из этой ситуации с плюсом,
а не с потерей.
Чтобы сделать это с плюсом, стоит совместно с ребенком
поставить какую-то промежуточную, довольно близкую и не
очень сложную (но и не чересчур простую) для него цель.
Например: «Да, возможно, танцы — не твое. Но через месяц
будут соревнования (или показательные выступления, или еще
какой-то рубеж/тест/экзамен). И мы с тобой обязательно решим
вопрос, ходить ли дальше на танцы или нет. После соревнований.
А до соревнований давай просто постараемся, как можем, чтобы
выступить на них хорошо». И до соревнований надо постараться,
чтобы у ребенка была хорошая спортивная обувь или, раз уж речь
идет о танцах, красивое платье.
Нужно подбадривать ребенка, каждый день оценивая в поло-
жительном ключе любые его успехи. И очень хвалить за то, что он
пошел на занятие и там старался. И постараться сделать так, чтобы
эти соревнования или выступления стали для ребенка праздником
его успеха.
Ведь как мы учим детей искать грибы? Сами находим гриб,
а потом «помогаем» ребенку найти его. Здесь тот же принцип. Задача
родителя — обеспечить ребенку первый успех, поддерживать его на
пути к нему, объясняя, что сложности есть всегда и у всех, а герой —
тот, кто умеет с ними справляться. А вот когда этот успех обеспечен,
тогда можно снова вернуться к вопросу о смене рода занятий.
Даже если и после этого ребенок говорит «Нет!», мы все равно
выиграли. Мы узнали, что к этому у него не лежит душа. И что он
умеет достигать результата. Но в 99 % случаев ребенок даже слышать
об этом не хочет. Это всегда дает ему огромную мотивацию идти
дальше. Дает уверенность в себе. Учит, что радость от успеха всегда
пропорциональна усилиям и сложностям, которые он преодолел
на пути к нему. И это — лучший путь помочь своему ребенку стать
по-настоящему успешным.