тридцать секунд

 
;


Аджман, ОАЭ
; Иногда бывает плохо на душе. Нет, ничего не случилось.Нет, ничего не болит. Никто не обидел. Некому обижать. Возможно где-то в отдаленном пространстве моего мира произошло что-то нехорошее, но я об этом не знаю пока, а душа чувствует. Но телефон молчит и никто не сообщает ничего. Просто молчит телефон.  Просто никто не звонит. А есть ли  кто в моем мире, кто может мне позвонить? Иногда я думаю, что есть. Ведь есть люди, которые говорят мне иногда, что любят меня. Могут ли они любить меня  так, чтобы  отложить на две минуты свои дела и написать: «Привет, как дела?» На две минуты, но каждый день? Ладно, я согласна на одну минуту, но каждый день. Ладно, я согласна на 30 секунд, но каждый день. Дать мне 30 секунд  времени своей жизни каждый день.  Ждать этого? Не жди, никто не даст тебе каждый день 30 секунд своей жизни. Все заняты собой, своей жизнью, а обо мне вспоминают, когда я понадоблюсь. Будто я инструмент, который лежит в ящике в гараже или в сарае. Например, молоток, который может пробить проблему, или отвертка, которой можно что -то провернуть, или ненужная тряпка, в которую можно лить слезы, сморкаться и после безжалостно выбросить.  Иногда, дают, отрывают от повседневной рутины кусочек для меня. О, я счастлива, мне много не надо. И тогда из меня выплескивается ответный поток нерастраченной любви. Я отвечаю. Молча, внутри своего абстрактного чувственного радования. Многословно. Возможно это и пугает и отталкивает? И я стараюсь это многословие подавить и не высказывать. Я пишу или говорю несколько коротких фраз в ответ, понимая, что не могу тратить много времени чьей то жизни на общение со мной. Я пишу, что мои дела хорошо, я сейчас сижу на берегу Персидского залива.  Мой собеседник пишет мне: «А я на балконе» .  И все. Снова многодневное молчание с его стороны. Даже не взирая на то, что это самый родной человек. Дальше начинает работать мое воображение. Оно домысливает все мыслимые и немыслимые , но обязательно хорошие события его жизни,  о которых он не успел, не захотел, не пожелал, не посмел мне  поведать. Если бы ему было плохо, он бы обязательно сообщил об этом. Если не сообщил, значит все хорошо. Значит есть кто то рядом, с кем можно разделить хорошо.
     Хорошо, что есть все таки один  родной человек. С ним можно разделить мое плохо. Он и расспросит , и выслушает, и поддержит , и прилетит из другого города в трудную минуту. Но мне не хочется рассказывать  ему о моих проблемах. Потому что , жаль его грузить. Для него у меня все хорошо. Для его ранимой души с моей стороны всегда покой, любовь и  не то, что на самом деле.
      Ещё есть те, от кого ждёшь. Не известно чего, но всегда ждёшь. Не ждёшь ответа или действия или присутствия. Просто ждёшь. Понимая,  что не получишь ничего. Просто ждёшь.
     Есть те, кем болеешь. Кричишь сам себе в каком -то неизмеримом пространстве: беги от него, беги. И бежишь всеми намерениями, мыслями и действиями. Бежишь, как утреннюю пробежку до шлагбаума в конце своего мира. Добежал, покурил и назад, в свою болезнь по человеку. Это как простуда. С одной стороны голова болит, насморк, температура, кашель  мучает, нет сил. А с другой стороны не надо идти на работу и можно без мучений совести пару тройку дней поваляться в постели и ничего не делать, оправдание есть. Так и этот человек: он твоя болезнь и ты не виноват, что  ты им болен. Просто случайно заразился, не желая того.   С ним жить  ты не можешь,  и без него жить не можешь.
     Может ли любовь быть вызвана ее вирусом и быть заразной?
Просто умираешь и с ним и без него...
     Возможно от того, что он тебя не слышит? Нет времени у него помолчать и прислушаться к тебе? Может попросить его об этом? Он же просит: «Обними меня. Положи свою голову на мою руку». И я слушаюсь и обнимаю, и кладу свою голову на его  руку с каменными буграми мышц и уговариваю себя: не страдай, что на подушке удобнее. Радуйся, что твоя голова на его руке, а не чья-то. И устанешь от неудобного лежания и уснёшь. И нельзя сказать, что время этого сна твоё с ним или его с тобой. Это общее время нашей и ним жизни. И это ты дала ему драгоценное время своей жизни и он не сможет вернуть его тебе обратно. И это он дал тебе драгоценное время своей жизни. И ты не сможешь вернуть его ему обратно. Это ваша общая жизнь . Фрагмент вечности. Ритуал.  Ничего такого особенного. Разве ещё рукой, которая обнимает, хотеть рисовать узоры на его широкой спине.  Какие? А кто его знает! Каждый раз разные. И когда он подкладывает свою руку под другую , не твою голову, то  та, другая, обнимая рисует другие узоры. Не те, не так.   И он терпит и ждёт тех, своих и твоих  с ним ощущений, но терпение не превращается в то, что любишь. Тогда остаётся единственно правильный выход - написать: привет, как дела?И  с моей стороны надо набраться сил, чтобы простить и снова  начинать рисовать. Но почему то с каждым разом энтузиазм стихает. И рисуются не сердечки, а решетка. Сердечко за решеткой. Обрезанные крылья. Ну хватит уже летать!  Сиди в своём гнезде, хочется сказать вслух. Но между желанием и действием лежит молчание ночи и уважение к его отдыху. Так и проходит жизнь.
    И если задуматься, то кому ты сам лично даришь 30 секунд своей жизни ежедневно? Кому ты пишешь «Привет! Как дела?».  Много ли таких людей в твоём мире? Хотя бы один есть, кому можно написать каждый день? Привет! Как дела?Если да, то  это богатство. Есть кто-то. Ты не безразличен. Тебя различают в толпе неразличимых особей . Это счастье. Оно в мелочах. Терпеть до утра  и не идти в туалет, потому что можешь  нарушить гармонию лежания на его накачанном плече. Попробуй снять свою ногу с его бёдра, он тут  же начинает шарить своей твёрдой рукой и водружает твою затёкшую конечность на ее законное место на его бедре.  Сколько ни пытайся приручить его носки и дрессировать их каждый вечер ложиться в корзину для белья. Они не поддаются дрессировке и в любом случае улягутся на полу у изголовья кровати. Как раз в том месте, куда ты поворачиваешься  лицом. И сколько бы ни было в твоём доме шкафов, ящиков, вешалок и стульев, его рубашки, брюки, ключи от машины, часы, бумажники и все важные документы будут скомканы и брошены, как вражеские танки на поле боя за  покорение пространства твоей жизни. К этому добавятся крошки пиццы  на всех стратегически важных полях сражения стола. И ещё обрывки начал фильмов в браузере, которые он хотел досмотреть до конца. Обувь, которая караванным методом неведомо как перекочевала из прихожей в спальню и  скопытилась под твоим  туалетным столиком. И сначала тебя бесит это поле боя между порядком отсутствия и беспорядком присутствия. А потом наступает время хлопанья дверей и обещаний уйти навсегда. Своего рода  временное перемирие.  Находится время все убрать, все расставить по местам, и оказывается, что это место пустое. Что все эти смятые танки выкрученных наизнанку джинсов перекочевали в другой мир.  Пусть на время. И ты наслаждаешься чистотой и уютом. Не спихиваешь по привычке сквозь сон ногой аккуратно крошки со своей стороны  простыни . Взгляд зацепляется за те места, где совсем недавно все напоминало свалку ненужных вещей, чтобы убедиться, что все в порядке, все гармонично и в соответствии с дизайном интерьера. Мелочи , в глаза бросаются мелочи. Здесь всегда вечером появлялся один носок, который утром искал свою пару и находил дней через пять в совершенно непредсказуемом месте. Это не страшно, всегда можно найти замену носку. Разбросанные в живописном беспорядке по твоему дому мужские носки лучше любых часов показывают тебе, кому ты действительно нужна. Это не 30 секунд, которые ты клянчишь. Это все его время, которое от может оторвать от своей жизни, чтобы, рухнув от усталости рядом с тобой просто прошептать: «Я спать. Обними меня, чтобы я уснул. Положи на меня свою ногу, я тебе купил цветы. Забыл в машине».
     Забыл цветы в  машине. Мелочи. Не следует замечать. Это тоже часть жизни. Счастливой жизни. Не сразу заметишь.  Важно постараться заметить.

;
;