Учился в нашем университете один студент. Маленький, волосатый, лицом смахивающий на удивлённого орангутанга. Руки у него были неестественно длинные с постоянно шевелящимися пальцами. Кличка у него была почему-то Слон.
Кажется, мы тогда учились на третьем курсе, то есть находились на пике выработки нашими организмами запредельных доз тестестерона или если говорить проще, начиная с утра нам постоянно хотелось. Разговоры, несмотря на руководящую роль партии, сжимающееся кольцо империалистов и нехватку мяса всегда сводились к сексу. Кто, с кем, когда и, главное в каком количестве. Если честно сказать успехи у нас были преимущественно платонические. Слон был курсом постарше, но всегда активно участвовал в обсуждении темы. Казалось бы, какой успех он мог иметь у девушек? Но, судя по его рассказам о любовных победах, меж нами он слыл сексуальным гигантом. То есть секс у него был каждый день и неоднократно.
Как-то майским днём мы, как всегда, собрались после занятий в Ленинском садике.
- Как же так? - Недоумевал фарцовщик Шурик, закуривая финскую Мальборо - меня даже после совместного прослушивания пласта The Wall и трехлитровой банки пива отшивают, поклявшись отдаться сразу после свадьбы. Берегут вроде себя для первой брачной ночи. Приходится заниматься унылым петтингом.
- А ты Песняров под бутылку водки поставь, может тогда клюнут - пошутил химик Славец. Он настолько провонял какой-то химической гадостью у себя в лаборатории, что не только девушки, но и преподаватели близко не подпускали. Вдобавок он начал облезать. Так что у него полный облом, если только аналогичную химичку не повстречает.
- Давайте спросим у него самого – предложил я. У меня был неподдельный интерес по поводу знакомств с девушками. Теории было много, а практических знаний не хватало.
Тут к нашей компании и подошел Слон. У него было чутьё на такие темы.
Угости, Шурик – стрельнул он сигаретку.
Воспользовавшись паузой, пока он чиркает спичкой балабановского производства, Шурик ненавязчиво так бросил – Слон, вот ты вроде нам тогда рассказывал, что троих за день трахнул, причем одна из них уборщица тётя Шура из нашей общаги, а другая лаборантка Валентина. Как тебе удаётся?
- Очень просто – ответил Слон и сплюнул через выщербленные зубы. Принцип Парето кто-нибудь слышал?
- Конечно, Принцип Парето гласит, что 20 % усилий дают 80 % результата, а остальные 80 % усилий - лишь 20 % результата – отрапортовал Славец.
Ну вот, я давно понял, что с моей внешностью ловить нечего, и когда узнал про это правило, то решил проверить. Короче, я тупо предлагал всем встречавшимся особям женского пола переспать со мной и две или одна из десяти соглашалась. Всё просто, математика. И, главное, не пропускать ни одной, а то выборка нарушается. Учитесь, мотыльки, кто со мной в общагу?
Произнеся это, он затушил носком ботинка сигарету, развернулся, и поспешил вниз по дороге.
Теперь, когда на конференциях или лекциях звучит этот термин, я вспоминаю Слона и его «выборку».