Это народное творчество из разных источников..
Никаких авторских прав на эту публикацию не имею..
* * *
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными
и короткими..
* * *
Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете опечатка. Не долю, а дулю!.
* * *
В рамках повального импортозамещения, на чем кормилась цела армия чиновников, теперь коррупция будет называться мздоимством..
* * *
Собрались как-то 10 нищебродов и один из них (к.э.н.) представился бизнес-тренером и стал учить остальных как стать миллионером..
* * *
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп..
* * *
Петр Сергеевич очень боялся операции, плакал, дрожал… Чем еще больше пугал своего пациента.
* * *
Хирурги Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным..
* * *
Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
* * *
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Проблема в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
* * *
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.
* * *
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. сыплюсь
на географии."
* * *
Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.
* * *
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
* * *
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу-у...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
* * *
В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..
* * *
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать!.
* * *
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
* * *
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец…
* * *
Женщины могут всё!. Hо некоторые – стесняются...
* * *
Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Очень просто: они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.
* * *
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой..
* * *
Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти!.
* * *
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
* * *
Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины.
* * *
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
* * *
И волки сыты, и овцы целы... Светлая память пастуху!
* * *
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
* * *
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо!.
* * *
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
* * *
Хочется от души пожелать сотрудникам Гидрометцентра, чтобы у них в жизни всё сбывалось, как их прогнозы!
* * *
Одна студентка забыла накраситься и все подумали, что пришла новенькая..
* * *
Взросление – это переход от «Ой, как на папку похож», до «Паршивец – весь в отца!»
* * *
Отец, мне уже 40 лет, а я ни разу не был в запое!
Скажи, у нас в роду точно все были русские?
* * *
Раньше я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс.. А оказалось, что когда тебе секс не нужен – их злит еще больше!..
* * *
Была сегодня у психоаналитика.. Рассказала ему про свою жизнь. Он так плакал... Еле успокоила!
* * *
На лоб тёще сел комар.. Это было самое легкое решение в моей жизни!
* * *
Девчонки, помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после 18.00!
* * *
Марина бросила Виталика, когда случайно узнала, что он купил два алмазных диска для какой-то там болгарки!..
* * *
К банкомату подходит женщина с маленьким ребенком, вставляет карточку, получает деньги…
Мальчик тихо: а там что, папа сидит?..
* * *
Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся..
* * *
Если вы заблудились в лесу - чтобы узнать, где юг, посмотрите вверх на деревья. Если дерево - пальма, это и есть юг!
* * *
В отличие от США в наши выборы никому не вмешаться - даже народу!
* * *
Он робко заглянул в вырез её платья.. На ней были голубые туфельки.
* * *
С Крымом вроде всё понятно.. Интересно другое - когда Москву вернут русским?..
* * *
В качестве инвестиций Китай собирается вложить в Россию 100 млн. китайцев..
* * *
Если развод Петросяна и Степаненко не отвлечет народ от мыслей о пенсионном возрасте, придется снова выдавать замуж Аллу Борисовну..
* * *
В штаб РВСН пришел приказ о сокращении штатов на 10%..
Начштаба: понятно?
- Да, конечно. С чего начинать?
- Думаю, надо с Техаса, Алабамы, Флориды..
* * *
Хорошо быть депутатом Госдумы..
Там даже декларацию в налоговую не надо заполнять!
За них это делает Форбс..
* * *
А давайте больным детям на лечение за границей будем брать деньги из бюджета,
а депутатам - собирать на зарплату на ТВ-каналах!
* * *
Если разделить состояние некоторых депутатов и министров на их зарплаты, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет!..
* * *
Россия - самая привлекательная страна на свете!.. Здесь могут привлечь за все, что угодно!