ХУЖЕ
Нет ничего хуже, по-моему, чем влюбиться после 40 в почти идеал. Устоявшаяся, размеренная, спокойная жизнь внутреннего эмигранта и убийцы желаний, мчит к чёртовому папе, улетевшему на всегда в безоблачное небо прошлого. И всё, то, что ты так долго строил, создавал, копил и созидал, оказывается ерундой. «Чувственная любовь приговорена к угасанию, если она удовлетворяется; чтобы продолжаться, она с самого начала должна быть смешана с чисто нежными, т. е. заторможенными в целевом отношении компонентами, или же должна такую трансформацию претерпеть», - писал Зяма Фрейдов. Вот за что мне это? Мой путь был извилист, до той поры, пока я не смирился с покоем, отказался от избранности и стал обычным человеком, забыл о своих возможностях и стал потихоньку заливать всё светлое, чистое и романтично-слюнявое, что так прекрасно и созидательно в юности и разрушительно во взрослой жизни. Шесть лет в скиту одиночества, в тишине жизни. Эх. А ещё я смеялся над сединой в бороде. И так нет рёбер, ан нет, отыскал где-то, соглядатая за моим бытием. То, что гусеница называет концом света, Господь называет Бабочка. Вот уж точно насмешка. Хотя, принять - не означает покориться, а понять - не значит во всем быть согласным. Так вот, я ни согласен. Я не буду о ней думать, не стану встречаться и прост¬о спрячусь, перееду, сменю номер и квартиру. Это просто был сон, или видение, или кино, или книжка. Мелодрама ёпт. И всё же, я помню, что если ты постиг искусство радоваться каждому мгновению, то ты научился очень многому. Я постиг. Полностью, если бы ни она, та что всё перевернула. Получается все мои постройки были из пуха одуванчиков, а основа зиждилась на шоколадном мороженном, и только вынул его из холодильника, как всё потекло, превращаясь в странную жижу мороженного из одуванчиков. Ох уж это ничегонеделание, праздность, лень, безделье. Затягивает. Как сидеть на лавочке, у маяка, смотреть на море, на волны, так и этот костёр желаний, прогорит до углей, погаснет, росой затушенный, утро веки поднимает, вода тело манит, стол едой пленит, диван книжкой, буквы мыслями, мысли думами, думы дремотой, дремота сном, сон забытьём, забытьё календарём, календарь годами. Так вот жил человек, и нету. Проспал незаметно, продремал. Сначала горько, больно, обидно, за что, почему, а потом привыкаешь, постепенно, удивляешься даже иногда, как я мог забыть. Это только в кино боль не утихает по выдумке сценариста, или месть раздувается памятью. На деле всё ни так, всё по-иному. Просто ветер, уносит иглы, засохшие ёлок.
Вот и первый день пошёл, без неё. Сижу дома, смотрю сериал про обманщиков. Зарядил телефон, проверил почту, принял душ, надел чистое. «Нельзя любить человека только тогда, когда он в хорошем настроении, радует тебя и приносит одно сплошное счастье. Если ты действительно любишь, то люби и его печаль, плохое настроение и даже нытьё. Люби, когда он молчит, когда зол и груб - тогда ещё сильнее люби, ведь в такие моменты он особенно нуждается в твоей любви. Настоящая любовь смягчает даже самое жёсткое сердце, успокаивает любые душевные бури. А искренняя нежность вообще творит настоящие чудеса», - говорила ты прописные истины, тогда, когда тебе было хорошо, и ты думала, что и мне хорошо. Но это было ни так, совсем ни так. Без вести ушедший. Страх обладает нами в те моменты, когда как никогда надо держать себя в руках и контролировать ситуацию. Страх перерастает в панику, сковывает движения и перекрывает мысли. Если впадёшь в панику, то шансов на спасение практически не останется. Вот это, в глазах, в зеркале отражённых, сейчас читается, вот оно, то самое мгновение, когда испуг переходит в страх, в животный, дикий, разнузданный. И нет сил сопротивляться, нету возможностей бежать. Поздно пить боржоми, когда печень села. Кому какое дело как я выгляжу? Мне удобно и ладно, до других дела нет. Никто, ни один человек в этой жизни не заполнит твоей пустоты, если она есть. Никто не сделает счастливым, если ты несчастлив. Чтобы разделить свое счастье с кем-то другим, надо сначала найти это счастье, а потом найдется кто-то другой. Так что даже не надейся, что счастье у кого-то в руках, только у тебя, а сейчас на кончике твоей жизни, и жить ли тебе дальше, быть счастливым, опять же, решаю я, значит я твоё счастье, детка…. Иногда надо просто расслабиться и позволить жизни идти так, как она идет. Есть вещи, которые вне твоего контроля, которые надо принять такими, какие они есть. Самое важное, это равновесие. С одной стороны, бревно, которое плывет по течению, с другой - идиот, который бьется в глухую стену. Думаю, что если я поступаю так или иначе, то и другие люди должны поступать так же. Это бред. Никто ничего не должен, как и я ничего не должен. Никто не должен быть вежливым, внимательным, аккуратным, честным, приятным в общении, чистым, в конце концов. И я тоже не должен. Ничто не должно быть идеально, восхитительно, приятно, незабываемо, но может быть. Если будет - отлично, если нет, я не расстроюсь. Человек, который ни во что не верит, всего боится. А чего боюсь я? Хорошо, что я не вижу снов, скоро лягу спать и так кончится первый день моего забывания её. Спокойной ночи.
Прошёл день, лучше не стало, только хуже. Плохо спал, водки не хочется, еда не лезет в рот, курить нет желания. Разболелись зубы и на расчёске стали оставаться волосы, выпадают что ли? Вздрагиваю на улице, когда вижу худеньких барышень, уже даже местами стала проявляться потеря памяти, в боку колит, отдышка, потею. Я понимаю, что всё себе надумал, это может и раньше было, но теперь я это заметил. Это сглаз ёпт. Точно сглаз. Хотя я не верю в это, но что-то научно необъяснимое имеет место быть, вот хоть что тут делай, тут даже Эйнштейн бы отступил, не смог бы решить, что это. Куда уж мне, простому человеку, привыкшему к излишествам и одиночеству. Захотелось привести в порядок пол, вынести мусор, перемыть посуду, закупить продукты и вино, и вставить симку с её номером в телефоническую трубку. Да щаз! И всё же я выполнил часть процедур – почистил, помыл, сходил, приготовил, напился…Нет, тут нужен научный подход, - думалось утром, под какао и сигарету.
Надо включить механизмам психологической защиты. К нему, как правило, относят отрицание, вытеснение, проекцию, идентификацию, рационализацию, замещение, отчуждение и некоторые другие. Вот, включу-ка и я радио и защиту. Отрицание сводится к тому, что информация, которая тревожит, не воспринимается. Не буду её воспринимать ёпт. Этот способ защиты характеризуется заметным искажением восприятия действительности. Искажу до неузнаваемости, страшная она, белобрысая и кривоногая!
«Вначале ты чего-то ждёшь... Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь... А потом приходит чувство «спасибо, не надо». Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь... вот так... после всего этого - не надо. Нет, я не капризный. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет. И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого... как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу». Откуда столько глупости в интернете, откуда столько умников, ничего не знающих о реальной жизни, диванных героев в мокрых штанах?
Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку. И нажимаешь, душишь, поджигаешь, режешь, уже не думая, скрывая следы и поступки, скрываясь и прячась, как игра в догонялки, как покер, где ставка жизнь, а проигравший будет казнён.
День второй. Временами каждый из нас бывает слегка не в себе. Борьба продолжается. Листаю брошюру по психологии расставаний. Хм, хотя мы толком-то и не встречались, но не важно, может что умное прочту. Вытеснение — наиболее универсальный способ избавления от внутреннего конфликта путем активного выключения из сознания неприемлемого мотива или неприятной информации. А если приятно, но больно, ну не хочешь мучиться, ибо финал один, тогда как быть? Интересно, что быстрее всего вытесняется и забывается человеком не то плохое, что ему сделали окружающие, а то плохое, что он причинил себе или другим. С этим механизмом связана неблагодарность, все разновидности зависти и великое множество комплексов собственной неполноценности, которые вытесняются со страшной силой. Имеет значение, что человек не делает вид, а действительно забывает нежелательную, травмирующую его информацию, она полностью вытесняется из его памяти. И травм нет, и полноценный, и самодостаточный. Был. До встречи с ней.
На самом деле, даже крепкий с виду мужчина, скрывающий от окружающих свои переживания, вполне может умереть из-за разбитого сердца. Такоцубо называют заболеванием разбитого сердца, потому что она всегда является следствием всепоглощающего эмоционального переживания. Влюбленный в такой момент оказывается «атакованным» целой гормональной бурей. Содержание в крови адреналина зашкаливает, а он вызывает преждевременный износ сердца. У больного развивается картина инфаркта: внезапно появляется сильная боль за грудиной, не хватает воздуха, темнеет в глазах, подкашиваются ноги. Пока человек внешне остается обессиленным и безучастным, его сердце лихорадочно борется за жизнь. Точно колет в спине, третий день, и кажется, я начал лысеть и седеть. Типа преждевременная старость. Надо что ли жизнь застраховать, а деньги все, если что, в фонд борьбы с отринутыми возлюбленными после 40. Ещё не хватало перестать себя любить. Когда мы не любим себя, внутри создается заряд энергии, который ты направляешь на свое жизненное пространство. Но этот заряд реализует обратные цели – создает для тебя ситуации, в которых реализуется нелюбовь к себе – и тоже через людей и события. И здесь уже не может идти речи ни о каком благе ни для кого. А тем более для Неё, но я ей зла не желаю. Получается зло – это я что ли? Ёпт, договорился. Надо выпить, разговоры с самим собой в окружении книг к хорошему точно не приведут никогда. Например, захотел любви и счастья в личной жизни. Желание – очень хорошее и вполне неисполнимое. Вот только если желание копнуть поглубже, окажется, что я не люблю себя. А партнер нужен, чтобы он своей любовью компенсировал нелюбовь к себе. На энергоинформационном уровне получается, что мечту о любви и счастье в личной жизни я заряжаю нелюбовью к себе. И что в результате получаем? Реализацию заряда - реализацию нелюбви к себе, которая приходит в новой форме - приходит через нелюбовь человека ко мне. Судьба сделала свое дело - привела причину к следствию. Пусть станет невозможное возможным. Пусть станет ближе все, что далеко. И пусть все то, что кажется, так сложно, решается красиво и легко.
За неделю, я здорово похудел, и телом, и лицом, спасибо, дорогая, и стала появляться потливость, слабость, дрожь в ногах после подъёма по лестнице на 9 этаж. Но, стал меньше думать о ней, больше стал проводить времени на свежем воздухе, забросил мечты об автомобиле и стал думать о велике. Не поймёшь, где тут хорошо, а где плохо. Заинтересовался теми книгами, о которых раньше и не слышал, стал слушать металл стиля гудение. Иногда разговариваю с невидимой ней. Но редко. От сигарет тошнит. Страдания ни делают из человека героя. И всё, чему надо научиться – это управлять вектором своей силы. В моём случае – уметь стабильно внутри себя ощущать любовь к себе. Вот в стабильности как раз и проблема… А если спроецировать на неё? Ведь проекция всего лишь бессознательный перенос на другое лицо собственных чувств, желаний и влечений, в которых человек не хочет себе сознаться, понимая их социальную неприемлемость. Вдруг она это ощутит и того самого, полюбит меня чисто и наивно, как гимназистка стихи. Нет, я на стих не похож. Все влюблённые задумчивы, прочёл в туалетной книжке, что за глупости? Но жизнь – живая штука. Как меняется погода, так и меняются внешние обстоятельства. Внешняя гармония уходит и забирает с собой любовь, так-то. И получается, что вся моя жизнь полностью зависит от капризных внешних условий. Как будто нет своего дома – как будто живу на улице: то под солнцепеком, то под дождем, то под снегом…Но так ведь и есть, что ни дома, ни семьи, не осталось, не сложилось, не срослось. Дальше некуда. Всё причал. Стоп машина. Отдать швартовы. Спустить трап. Не жди, когда закончишь институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнёшь работать, когда уйдёшь на пенсию, когда женишься, разведёшься. Не жди вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не жди весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работай - не только ради денег, люби - не в ожидании расставаний. Танцуй - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую можно совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая, как мимо пробегает жизнь. Жизнь - это здесь и сейчас. Невидимая нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растянуться или спутаться, но она никогда не разорвется. И кому есть дело до того, кто что о них думает? Если ты счастлив от решений, которые принимаешь и это правильный выбор, то совсем не важно, что могут сказать другие. Перестань оглядываться на других, угадывая, понравится им твой выбор и решение или нет. К тому же, ты и в половине случаев не угадаешь, что на самом деле думают о тебе и стоит ли стараться? Следовать советам, можно, но вот позволять другим решать, как тебе проживать свою жизнь, не стоит.
Теперь нет смысла ей звонить, за месяц она и имя моё забыла. Ёпт. Но с 8 марта я её мысленно поздравил, даже стол накрыл в комнате, всё такое, свечи, цветы. Человек одинок. Рождается один и умирает один. Всё остальное — приходящее и уходящее. Иллюзии. Игра с разумом. Привязанности. Попутчики в определенные моменты. Ты один. Всегда один. И это стоит понять. И от этого – не лучше, а хуже, хуже чем было.
Н. Антонов
19 января 2018 – 19 августа 2018 гг.
Г. Москва