Терминатора сдуло ветром. Трампом оторвавшимся у Путина клянусь, я не виноват! Это такая же правда, как и то, что не верящие в дождь пессимисты моют автомобили на платных мойках, а верящие в бессмертие оптимисты держат хомячков.
Расскажу-ка я всё по-порядку. Мне прислали нового помощника. Когда я увидел его сорока килограммовую органическую оболочку, то сразу понял, это он - Терминатор.
В далёком будущем наша мебельная фабрика захватила весь мир. Рабы мебельного производстве выиграли войну у машин с крупным счётом. Искусственный интеллект почесал шестерёнки и прислал эти сорок шесть хромосом для того, чтобы убить производительность в самом зачатке.
Правда, при телепортации от оригинала в целости дошёл только нос и кое-что по мелочам, а всё остальное по дороге усохло. Но нос уродился на славу, как картошка в Белоруссии после аварии в Чернобыле.
Причёска, очки и скулы тоже один в один. Из наушников постоянно доносится "Сара" Меладзе. Устрашающий вид завершает пробитая каким-то острым предметом, ещё до конца не зажившая щека. Поговаривают, что это он поспорил с местными панками, но эта информация нуждается в проверке. Не все верят в то, что он смог поймать пулю зубами.
За неделю работы этого «I’ll be back» , моя производительность упала со ста процентов до двадцати двух. За этот срок лента шлифовальной машины пять раз чуть не затащила его во внутрь, три раза его заваливало щитами так, что я с трудом находил горемыку и раскапывал, и двадцать два раза он просто растворялся, в буквальном смысле, исчезал безо всяких уважительных причин.
Вот, смотришь, стоит Терминатор. Поворачиваешься - а его уже и след простыл. Чудеса да и только. Он свои исчезновения объяснял тем, что бегал пить кофе в соседний цех, откуда его нам прислали. Но столько кофе, скажу я вам, в него не поместится. Врёт, собака!
Да и в наше комнате отдыха можно кофе пить, не обязательно бегать к соседям. Я ему так прямо и сказал, на что он мне ответил, что заходил туда как-то и учуял у нас запах чеснока, а от него его тошнит. Очень подозрительная эта его нелюбовь к острому, навевающая мысли об осиновом коле...
Короче, надоел он мне хуже горькой редьки, и я решил от него избавиться. Для этой цели, однажды во время обеда, когда наши женщины с моей подачи,обсуждая Терминатора, пришли к консенсусу о том, что уж больно он маленький, я им намекнул, что никакой он не маленький. Мол, мужикам фабрики стыдно рядом с ним находиться в душевой. Ждут, пока он помоется и выйдет. Короче, тридцать-не тридцать, но больше двадцати пяти точно. И это не на взлёте, а в пол шестого!
Мне бабы, конечно, не поверили, но стали украдкой к нему присматриваться. Всего лишь за несколько дней он подрос в их глазах на эти самые тридцать сантиметров, а у особо одиноких даже больше! Возле него стали постоянно тереться женщины, у которых мужья работают вахтенным методом за границей, разведёнки и девственницы предпенсионного возраста. Жён космонавтов и капитанов дальнего плавания в нашем цехе, к счастью, нет, так что некоторое из представительниц слабого пола всё же сумели сохранить твёрдость моральных устоев и отдаются всецело одной работе.
Весть о Терминаторе-Казанове, который за ночь способен довести женщину до оргазма не менее десяти раз молниеносно распространилась сначала по всей фабрике, а потом и по всему нашему городку, и однажды Терминатор исчез. По одним данным, его удерживают в подвале мясокомбината, а по другим - это работницы близлежащей швейной фабрики его перехватили. Когда же у меня спрашивают, куда пропал мой помощник, я отвечают, что случайно оставил окно открытым, и его сдуло порывом ветра. Нормальная версия, я считаю.