Ты сидишь в кресле и смотришь на солнце, всю жизнь одна и та же комната, тот же матрас. Кажется, что всю жизнь ты только и делал, что сидел здесь. Тебя на этом матрасе сделали, ты на нем рос и ничего не видел кроме него. Свет и пыль на свету и хочется, чтобы горло обожгло, да? Вот так и хорошо, жизнь уже достигнута. Даже достижения не нужны, просто жизнь достигнута, достиг ты нормальной жизни с новым первым глотком. Солнце снова как раньше, воздух как раньше и снова ты ни в чем не виноват. И даже она, эта тусклая настоящая любовь, не уходила, она верит и ждёт, или просто играет, нет, ты не недостаточно хорош больше, ты такой, как надо парень, мальчик, не будет больше этой боли, этим летним вечером не будет. Ты смотришь в зеленое стекло бутылки и видишь время, прошлое и будущее, видишь покой по другие стороны этого отрезка. И хочется выпить ещё, прогнать меланхолию, хочется меньше этих болезненных напоминаний. Ты выходишь на улицу, смотришь на асфальт, смотришь на листья, смотришь на отражение онемевшего сожаления в лужах. Всегда хуже остальных, всегда не так, но сегодня я этого не почувствую. И ты идёшь в тот же бар, за ту же стойку в угол и опять обжигаешь горло, видишь прошлое в стакане, видишь отца, отец опять кричит и чем-то недоволен.
Жёлтые листья, желтая жидкость в стакане, желтые обои на стенах нашей старой квартиры, пульсация, напряжение, резкий глоток и релаксация. Еще глоток и еще, повтори еще, мне еще. Ты пьешь и отец все ближе и ближе, вспышками в голове, криками в голове, недоволен, ты сам, это ты сам недоволен и зол. С каждым глотком горькой эйфории это чувство все сильнее, осуждение, теперь вас уже двое, вместе с ним вы осуждаете это тело в темном баре, осуждаете друг друга, осуждаете время, осуждаете родственников и образование, возможности. Горький мир, горький, но такой незначительный теперь. Теперь все незначительно, теперь все хорошо, теперь все плохо, теперь все как надо на сегодня. Сломать, выжечь это неспособное, обреченное существо внутри, очистить этим лекарством. Почему я всегда слабый? Почему утром я всегда слабый? Так хочется что-то сломать, чтобы наказать, чтобы отплатить.
Как хорошо, что я здесь, нужно еще, нужно еще и будет лучше, теперь становится сладко внутри пока приходит ночь. В темноте всегда лучше курить, смотреть в чужие окна, говорить с другими, смеяться, наслаждаться. Остаток ночи я не запомню, темнота, лужи, одежда комком у кровати, но я так хочу остаться здесь пока не придет утро.