5. Служба доверия

Союз Говорливых Авторов
автор Валерий Захаров 39 http://www.proza.ru/avtor/vzaharov

Последний месяц лета – на службе  доверия

Август. В кабинете социальной службы доверия сидит разомлевшая от жары девушка - оператор, подставляя лицо тёплой струе воздуха от вентилятора. «Лишь бы никто не звонил», лениво думается ей, и уже кажется, что смена закончится спокойно, как вдруг, разорвав послеобеденную тишину, раздаётся телефонный звонок. 

Оператор вздрогнула, словно её ударило электрическим током, и, тряхнув головой с гривой рыжих волос, словно отгоняя от себя дремоту, нехотя взяла трубку. Послышался женский голос:

– Абонент: (взволнованно): – Это служба доверия экстренных случаев?
– Оператор: – Да, слушаю!
– Абонент: (Плачет).
– Оператор: (озабоченно) – Что у вас случилось?
– Абонент: (Сквозь рыдания) – Не любит, цветы не носит… И вообще мне в жизни не везёт! Я повешусь!
– Оператор: (убедительно) – Ни в коем случае! Недавно я купила бельевую верёвку, только вывесила бельё, верёвка лопнула. Пришлось бельё перестирывать.
– Абонент: (удручённо) – Утоплюсь!
– Оператор: (удивлённо) – Где? В нашем в городе нет ни реки, ни озера! У вас хотя бы ванна есть?
– Абонент: – Душ!
– Оператор: – Вот видите!.. 
– Абонент: (решительно) – Брошусь под машину!

– Оператор: – А если шофер тормознуть успеет? Калекой оставит, сам в тюрьму сядет, вы будете всю жизнь мучиться! 
– Абонент: (Рыдает) – Отравлюсь!
– Оператор: (уверенно) – Спасут, трубку в желудок, клизму в попу и в психоинтернат направят. Пробовали серные уколы?
– Абонент: (категорически) – Брошусь с балкона!
– Оператор: (с любопытством) – Какой этаж?
– Абонент: – Третий.
– Оператор: (помолчав) – У меня сосед пьяный с четвёртого хайдакнулся, только морду исцарапал.
– Абонент: – (Рыдает)
Оператор: (горестно) А – от меня муж ушёл…
– Абонент: (взволнованно) – Да вы что?
Оператор: – И ребёнок заболел корью…
– Абонент: – Да что вы?

– Оператор: – И на работе совсем платить перестали, а мне двоих детей поднимать…

– Абонент: (озабоченно) – Да что вы говорите?
– Оператор: – В садик устроить старшенького не могу.
– Абонент: – Да, сейчас сложно… Но вы не расстраивайтесь. В садик помогу устроиться, я воспитателем работаю…
– Оператор: – А муж? 
– Абонент: – Найдётся. Поблудит, и придёт, как миленький. Сколько вам лет?
- Оператор: – 28. 
– Абонент: – Так вы ещё молодая! Какой ни будь шмель всё равно прилетит!
– Оператор: – Прилетали уже, да надолго их не хватает!
- Абонент: – (уверенно) Еще прилетят! 
– Оператор – (озабоченно) А ребёнок?
- Абонент: – Выздоровеет. От кори еще никто не умирал, я-то знаю.

– Оператор: – (вздохнув) А зарплата?
– Абонент: – Всем сейчас тяжело живётся…
– Оператор: – А я уже устала…. Наверно, это, сделаю с собой что ни будь…
– Абонент: – Да вы что! Вы голубушка, не расстраивайтесь, всё будет хорошо. Надо только переждать.
– Оператор: – (С рыданьями) Нет, нет, я уже не могу…
– Абонент: – Успокойтесь, родная, люди и не такое переживали!
– Оператор: – (немного успокоившись) Наверно! А вы то как?
– Абонент: – (бодро) Да что я? Разве у меня неприятности? У меня этих кобелей, если захочу, дюжина будет!
– Оператор: – Только бы у вас всё наладилось! Держитесь, милая!
 – Абонент: – Всего вам доброго! (кладёт трубку)

– Оператор: (облегченно вздыхает) Уф, ещё одну отговорила. Сооруди-ка кофейку, Илона, да пойдём перекурим. Вот она - жизнь!

***