Как-то в жизни я дошла «до точки», я истерила, я не жила, я была вне мира, вне круга жизни…
Причиной было частые болезни моего садовского сына. Я решила работать над собой, не без помощи, конечно, но работать. Я была на грани…
ЗАПИСКИ ПСИХА
Часть первая.
Начало. Все, больше не могу….
15 августа.
Я маленькая, не выросла, застряла. Поэтому ничего не хочу решать, не хочу ответственности, боюсь ее и избегаю. Занимаю себя «важными» делами и усердно их выполняю, дабы казаться ответственной дамой. Когда сын заболевает, я не хочу его лечить и думать, почему это произошло. В голове только: «опять?». Хочу сбежать, но доверить его никому не могу.
Может он так становится сильнее, готовится к чему-то важному на своем жизненном пути…
Еду в метро. Не буду никому уступать, я сама маленькая. Позволю себе быть маленькой, погружусь опять туда, где было хорошо…а может и не так уж хорошо...хм.
Полное непонимание, что делать. Нахожусь в потоке мыслей, но куда они могут меня завести, даже страшно. Я же псих. Мне нужны четкие инструкции.
Когда я стану счастливой, перестанут «цеплять» болячки сына и прочие неурядицы. На все будет хватать сил и улыбок. Все, сидим, ждем, когда я стану счастливой!
Надо найти дело, от которого я буду гореть, жить для себя немного…
Может быть, я второго ребенка не хочу, потому что не хотела сестру младшую…
От перепадов настроения я просто схожу с ума! Может ли псих стать еще более психованным?
24 августа.
Я все надеюсь на «волшебные слова» и «волшебные таблетки» от всего и навсегда. Люди, как вы останавливаете мысли в голове?
Ребенок мой, не жалуйся на здоровье. Накрывает злость, апатия! Концентрации ноль. Моя жизнь не полноценная, как будто меня лишили рук и ног. Но кто лишил? Кричу про себя: «НЕ ХОЧУ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! ЧТО ДЕЛАТЬ?»
Мое тело – это сжатая пружина, а ребра будто стянули тугим ремнем, и ноги немеют. Мне не выбраться? Но как ни странно концентрация на своем теле отвлекает от мыслей. Да! У меня есть свое тело! У меня есть Я!
29 августа.
«Мы» опять болеем. Чем я занимаюсь? Читаю инструкции к лекарствам. И перестаю существовать. Ничего мне не помогает и не поможет. Потому, что дети все болеют и будут болеть. И мой сын тоже. Мысли переходят в суицидальные. Как здорово, что живем на 19 этаже. Это выход. Все станет легче и веселее жить без меня и моего нытья. А еще накатывают жуткие мысли, что если бы вдруг моего сына не было вообще…Мамочки, у вас такое бывает?
На вопрос сыну «Зачем ты болеешь?», сын ответил «Потому что ты не улыбаешься, мам». Мурашки. Размером со слона. И слезы.
2 сентября.
Злюсь. От неизвестности. Зачем мне такая судьба, зачем ему опять болеть, чем опять забелел, чем лечить, когда это закончится, сколько лет это еще терпеть? Но ведь это нормально переживать за своего ребёнка. Всю жизнь. Здоровье, школа, компании. Мне просто нужно доверять своему сыну, быть уверенной в нем и его судьбе.
Сил нет, а пульс 100. Все идет не по плану, вся идеальность моей жизни рушится!
17 сентября.
Пришла с телесных практик. Состояние космоса, полет. Вера! Где мне взять веры в себя и в своего ребенка? Во вселенную?
Сын стал замечать, что мама стала веселее. Танцую….
Сон. Я вижу номера-таблички на дверях. И голос чей-то говорит мне: «Смотри внимательнее!» И я вижу, что номера начинают двигаться, как-бы «ехать», повторяться, это ненормально и я пугаюсь. Сын бегает за мной и уговаривает назвать номер «1186», чертовщина какая-то. Я сама пугаюсь своего сына. Задыхаюсь и просыпаюсь от ужаса… дальше я пытаюсь научиться под воду нырять, вода грязная и мутная, а я ныряю для поиска и истребления там всякой нечисти.
14 октября. Дышу. Легкое покачивание на воду, мыслей нет. Тошнота, холод к конечностях, пространство движется. В животе что-то как живое шевелится. Наш реальный мир – нереальный!
18 октября. Сижу, а на коленях лихорадочный ребенок. Обнимаю. А вдруг это и есть моя пауза? Не надо никуда спешить, уже нечего бояться, мысль одна – как помочь? Спрашиваю его: «ну чего ты опять», а он, как всегда, мудро: «перезагрузка всего тела, мам»…
Мамы, вы тоже испытываете чувство вины, когда ваш ребенок болеет? Особенно, когда часто.
23 октября. А ведь я могу делать приятное для себя каждый день. Сегодня и начну. Вечером проснулось озорство, я дурила, прыгала и танцевала. Было весело! Как в детстве!
Сон. Снится ребенок. Девочка. Глаза квадрантные и разного цвета. Я понимаю, что она индиго, но никто не хочет этого замечать. Я учу ее, даю задание «сдвинуть» реальность.
4 ноября. ОПЯТЬ! Ну, вот я ж говорила, точнее не говорила вам, что сын мне снится накануне болячек своих, и всегда с какой-нибудь бедой. Вот почему я боюсь спать. Вот почему плохо сплю и все прыгаю к нему. Разболелся ни на шутку. Хочется бить стены, крушить, орать. Сводит скулы и растет злость! На сына!
21 ноября. Сегодня был добрый сон. Наконец-то чистая вода. Речушка. Воды много, н по-настоящему. Моя дача. Воспоминание о дедушке. Кто-то несет прах, развеять на родником. Тепло, добро, лето, красота и покой.
Ох уж эти перепады настроения. То порхаю, то жить не хочу. Куда я качусь…Одна усталость и есть во мне настоящее…
Что ж. говорят, как только я начну справляться с собой, начнутся камни и палки, проверка меня сильнее. О, НЕТ!
24.11
И снова сон. Сын. Что уже не радует. Он гуляет на улице с папой и собакой. Не одет, а на улице зима. Я начинаю орать! Господи, я и во сне псих! Одеваю его и бегу с ним куда-то. Квартиры, этажи, лестницы. Выходы, выходы. Огромная как медведь собака за разными дверьми пытается напасть на нас..бррр.. Лифты, лифты – улетаю. Мне часто такое снится, но я щипаю себя во сне, вижу, что кожа не «скручивается», тогда уговариваю себя, что это всего лишь сон.
Завели календарь радости. Теперь соревнуемся с ребёнком у кого больше радости в дне и у кого больше радостных дней в месяце. Он побеждает.
Ночь с 27 на 28 ноября.
Плохо спит, опять сны. Утром температура. Удар тяжелым предметом. Полная растерянность. Когда этому конец. Я БОЮСЬ КАЖДОГО ДНЯ! Я на дне ямы, топчусь на месте. Навсегда. И ничего кроме этого у меня не будет.
НО! Пока я буду реагировать на все с грустным лицом, мир и будет мне посылать лишь грустные события.