Американский дневник, 35 адско-туристических дней

1.
 
Мы летели-летели и, наконец, долетели до Лос-Анджелеса.

Немного не в курсе, когда вчера закончилось сегодня и  наступило  ли завтра. Поскольку спать мы легли по домашнему, Берлинскому, в пять утра, что было полдевятого вечера местного календаря. Проснулись в два. Потом в 2:15. Потом просыпались те, кто случайно задрёмывал, пока оставшиеся в ночи обсуждали планы поехать на Голливудские холмы смотреть закат в 6 утра. Без пятнадцати четыре папа сказал: ещё чуть-чуть и в четыре встаём. Договорились?

Матвей, единственный проспавший всю ночь без антрактов, в шесть часов бодро вскочил с кровати. "Ну вы и сони! Я в бассейн, увидимся за завтраком!" - и унёсся в рассвет, хлопая на ветру парусами купальных шорт.

Пока ощущения от Америки неясные, поскольку голова квадратная, а пахнёт, как в Египте или Турции: тёплым воздухом с кардамоном, бассейной хлоркой и дружелюбием.

Из выводов пока два:

- раскладывающиеся в кровати сидения в самолёте никакая не гарантия того, что удастся поспать, особенного если вы путешествуете с Ниной, а у неё перед носом большой телевизор, наушники и двести мультиков в списке;

- напрасно местный общепит в меню пишет цены  вперемежку с калориями. С голодухи жрёшь, сгорая от стыда, и прямо чувствуешь, как тебя разносит с того гамбургера.

На завтрак сожрали по омлету на 1200 калорий каждый. Учитывая, что дневная норма - 2000 калорий, то жрать до конца дня придётся воду. Я, кстати, схитрила, выковыривая из омлета бекон и проигнорировала зажаренную до хруста картошку. По моим подсчётам, я балансирую на 700 калориях в восемь утра и мне надо дышать аккуратно, проходя мимо местного общепита.

Удивительно, что среди местного населения, подкованного относительно энергетической ценности потребляемых деликатесов, столько крупных людей в анти-спортивной форме.
Умный Йося сказал: вероятно, не все умеют читать.

Мы поехали дальше. На очереди первым - магазин с электрическими зарядными адаптерами. Иначе некуда будет строчить удивлённые заметки о бесконечных приключениях.


2.

Первый день в Лос Анджелесе выдался насыщенный.
Первым делом мы понеслись по мелким делам: адаптеры там для американских розеток, магазин для геймеров, куда Матвею позарез понадобилось за стратегически необходимыми ему, и такими тактически бесполезными нам прибамбасами для "Подземелья и драконов". Потом мы покатили по приморско-океанской авениде, и Мотя безостановочно бубнил, что не купаться в +40 надо быть только его безмозглыми родителями, не запаковавшими мокрые от утреннего бассейного купания плавки. Он бы ныл и дальше, но Нине срочно потребовалось в туалет, и папа лихо завернул в какой-то "Океанский пляжный лаунж" в Малибу, где у нас мальчики-парковщики отняли машину и ключи, громко заявив об уровне сервиса и требования к ожидаемым чаевым.

Мы потом таки остановились на пляже и "помыли сапоги в Тихом океане", так что день был вполне счастливым. Ровно до того момента, пока усталые мы не приехали в гостиницу, где Мотя констатировал потерю очков.

Первый раз приехать в Америку и в первый же день лишиться возможности её увидеть - на такое распи-геройство способен только наш сын.

Экстренный десант в ближайший оптический салон был неутешителен: им нужен медицинский рецепт на производство очков. Они-де не волшебники правильные очки по словам пострадавших воспроизводить, им нужен докУмент. А для этого - врач.
Мы, конечно, туда вернёмся, потому что выбора у нас нет и "не надо прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас".

Дабы поправить настроение и заставить мать наконец замолчать, мы завернули в другой магазин табличек и вывесок.
Моя фаворитная - "Всегда будь собой. Только если ты не можешь быть единорогом. Тогда всегда будь единорогом".
Я орала на сына, тыкая его пристыженным носом в продукцию: ну почему, почему ты всегда являешься именно раздолбайским собой?! Почему ты наконец не можешь побыть дисциплинированным единорогом?!

3.

Внимание.
Если бы я могла предоставить фотографию непуганого идиосинкратического персонажа, то на изображении моего сына вы, кроме выражения «тупой и ещё тупее» на морде, заметили бы очки.
Что примечательно, не новые, а старые, родные очки. Которые мы нашли на пляже через 24 часа после потери,что чудо и мастер-класс дедукции и логики.

Короче.
Вчера, когда потеря была обнаружена, я пристала к сыну с допросом: где ты последний раз видел очки? Конкретно когда надевал последний раз? Закрой глаза и под гипнозом мне ничего кроме правды! Так, когда ты их снял в последнем ресторане с развратной парковкой автомобилей пажами, куда ты, идиот, положил их, когда нацепил солнечные? Конкретнее? В карман, или повесил на ворот майки? Ну какой, какой придурок вешает очки на горло майки и идёт на пляж?! На пляже мы целиком не купались, мочили ноги. Пока мы с папой и Ниной возвращались по песку, тебя унесло в дюны. Что ты там делал? Вот ты горный козёл! Ну кто, кто карабкается по песчаным холмам с очками, болтающимся на горле? Нет, нам их теперь никогда не найти!

Поэтому возник экстремальный влёт в магазин оптики, где нам сказали, что для очков нужен рецепт, для рецепта - врач, для врача - запись за пару недель.
Наш собственный немецкий врач в субботу был недоступен, поэтому рецепт оттуда получить не удалось. Линзы тоже рассматривались, спасибо за шикарную идею, но для них тоже нужен рецепт.
Короче, будете в следующий раз в Америке - очки терять отставить. Здесь с этим сложно, не все могут, мало у кого это получается.

После утомительной 4-х часовой экскурсии по всему необъятному Лос Анджелесу на кабриолете Кадиллак 1966 года по 40-ка градусной жаре мы приползли в надежде добраться до кондиционированного помещения и умереть.
Но тут наш папа сказал: поехали смотаемся на пляж за очками. Я понимаю всё: жуткие пробки, весь город на пляже, парковаться негде, даже если мы вдруг найдём вчерашнее место высадки. Но ребята, так как новые не получить никак, я чувствую жопой, что мы их обнаружим. Всего полтора часа по навигации показывает! Поехали, я вентиль кондиционера выкручу на полную катушку.

Полтора часа ехали.
Парковки нет от слова Йося въехал на машине прямо в спасательную вышку, мы объяснили спасателям необходимость спасти очки, они дали нам две минуты парковки и мы с Мотей разбежались в разные стороны.
Пока я шагала через тела на пляже по обжигающему песку, сынок помчался по кустам, где вчера прыгал.
Через две минуты мы встретились - я раздосадованная, он ликующий- впрыгнули в машину и уехали.
Вот.

4.

Минутка занимательной географии.
Хотя фиг знает, может я одна такая серая и не в курсе, а всё просвещённое человечество осведомлено, что:

Лос Анджелес - это, конечно, город.
Кроме того, Лос Анджелес - это графство. В которое входят 89 городов разного калибра значимости. Лос Анджелес-город - самый крупный город графства Лос Анджелес. А также туда входят города (никогда бы не подумала, но факт) Беверли Хиллс, Санта Моника, Санта Барбара, Венеция, Эль Сегундо, Малибу, Пасадена и таких наименований ещё штук восемьдесят.
То есть то, что мы считаем пригородами Лос Анджелеса-города, на самом деле - отдельные административные единицы со своим самоуправлением и мэром в каждой точке.
Сегодня в Голливуде, озверев от аллеи звёзд по жаре, зашли в старый отель с симпатичным красно-плюшевым дайнером, с полукруглыми диванами вокруг стола. Над нами висела табличка "В память нашего друга Тони Х (забыла фамилию), мэра Голливуда, 2006." То есть, реально в Голливуде есть мэр, если один из них сиживал в дайнере прямо напротив звезды Эдди Мёрфи и  завтракал бейглами с беконом. То есть, факт.

Из актуальных новостей: мы завтра переезжаем во второй пункт назначения. Город хитрого неизвестного мне названия по пути в Сан-Франсиско. Недалёко, всего 700 км. На вопрос, чего мы там забыли на одну ночь, Йося ответил, что это, по свидетельствам ему знакомых американцев, самый лучший город в Америке.
Посмотрим.
Лос Анджелес неплох, но жить тут я бы не стала.
"Мама, ты - самый неамериканский человек из всех, кого я знаю," - говорит Мотя, у которого с Америкой случилась любовь с первого взгляда.

5.
 
Недалеко, 600 километров, всего одна остановка на Йося-такси, и мы прибыли в городок Кармель (Carmel), крошечно-идиллическое место на берегу океана, деревянными домиками напоминающее старую Палангу, если представить нижнюю планку мелкой недвижимости в полтора миллиона местных пиастров.
Как в любой недвижимости, критериев оценки собственности всего три: location, location and location. То есть, место расположения трижды.
Дело в том, что с одной стороны стороны - Пэббл Бич (Pebble Beach), на берегу которого раскинулись чуть ли не самые знаменитые в мире поля для гольфа. А с другой стороны - Биг Сур (Big Sur), прибрежная зона в заповедном лесу, куда ведёт захватывающая по красоте дорога.

Мы въехали в семейную деревянную гостиницу с крылечком (на нём сейчас полощутся постиранные мной под краном Нинины штаны, она их разрисовала фломастерами из «скучных розовых в пёстрого попугая Ару). Бросили чемоданы, прыгнули в машину и поехали в хвалёный Биг Сур, куда позвонила хозяйка с ресепшн и просила нас принять в очень-приочень ресторане.

Дорога туда - правда ах. Невероятная. Если смешать красоту нашей горной Ла Пальмы с флорой Тосканы и добавить щепотку Шотландии обрывами, утёсами и пляжами побережья, то прямо оно.
За 50 минут добрались до ресторана. Тоже ах. Даже удивительно, что нас пустили в мятых шортах и с детьми. Правда, не сразу: сначала ты приходишь на террасу и заявляешь о желании пожрать. При том, что резервация на четыре лица на наше имя уже телеграфирована из ресепшн гостиницы. Тебя внимательно выслушивают и дают пейджер: мы-де через пятнадцать минут завершаем план посадки гостей, так что вы пока идите погуляйте в магазин внизу, а как только пейджер тренькнет, галопом неситесь обратно занимать столики согласно нашему стратегическому виденью.
Мы удивлённо приняли пейджер и правда спустились в магазинчик сувениров - нам, как выясняется, нужны пляжные полотенца, чтобы плавать в море  без угрызений совести за гостиничное добро. Полкилометра торговой площади с какими-то смешными ценами. До истерики. Желаемые полотенца  в ассортименте были, самое дешёвое - 79 долларов.
Я так зыркнула на мужа с четырьмя полотенцами в руках, что он их стремительно положил обратно на полку и закопал в кашемировые попонки непонятного назначения по 400 долларов за квадратный метр.
А тут трямкнул пейджер.

Нас козырно посадили на террасе с видом и выдали меню.
Йося раскрыл своё первым и сказал: Буся, не парься читать, давай я тебе процитирую.
С какого бы хрена? - спросила неромантичная я.
Блин, говорит, ведь были времена, когда в хороших ресторанах дамам выдавали меню без цен! Политкорректное равноправие и феминизм убивают романтику старомодного ухаживания мужика за своей голодной семьёй!

Я со слуха ознакомилась с пищей, заказали и потягиваем напитки за непонятную цену. А рядом со всех сторон - такие же простые американцы наслаждаются сервисом.
И вдруг одна пара, которая уже выпила по стакану чего-то там и им даже уже принесли салаты, вдруг внезапно встала и решительно направилась к выходу. Ощутимо негативно. Дама официантка, дрессированно дружелюбная поверх ценового высокомерия, бросилась следом выяснить, что произошло. На что дяденька сказал: меня не устраивает ваш сервис. Вы невнимательны и нерасторопны. И не стоите моего времени. Бай.

Я бы сильно удивилась, но вчера в Лос Анджелесе, в яхтенном порту Венис Бич в ресторане прямо на пирсе произошла такая же история: сидим мы такие, озверевшие от потери и находки очков и другого туризма, и терпеливо три минуты ждём, пока нам принесут заказанные напитки помимо моментально выданной дармовой воды со льдом и лимоном. За столик рядом внедряется семья: мама, папа и три девочки разномастного возраста от трёх до десяти лет. Они сели, получили воду, сделали заказ и шумно ждут, то есть родители спорят, старшие дочери скандалят, младшая рыдает. На пятой минуте мама- очень американка спрашивает меня через проход: здесь всегда такое медленное обслуживание?
Да вроде, нет. Без суеты, но не медленное.
Разве, говорит, мы сидим здесь седьмую минуту, а официантку видели только дважды. Так, дети, надевайте скинутые тапки взад и пошли в нормальное место с человеческими условиями общественного питания!
Снялись и ушли.

Официанты безропотно собрали пустые стаканы воды, смахнули покрошенный по скатерти хлеб и только разок вздохнули, пожав плечами. То есть, без мата и проклятия до седьмого колена.

И я, знаете, даже теряюсь, на чьей я стороне.
В Берлине я привыкла с полицией и официантами не спорить, но они и не притворяются милыми закадычными друзьями, всем понятно, кто хозяин точки, а кто случайно зашёл пожрать (к завсегдатаям отношение другое, поэтому мы традиционно едим в четырёх излюбленных ресторанах, потому что нам там правда рады).
Здесь же чем выше цифры в правом столбце меню, тем эгоцентричнее официанты. То есть, в закусочной цепи Тако Белл тебя будут холить и лелеять, а вот в местном условном «Максим» - не факт, потому что гордые и сами с усами. Как минимум, с одним усом.

Однако, было вкусно, а расплату муж замылил отвлекающим манёвром и ловкостью рук с кредитной карточкой. Так что угрызений совести за расточительность не испытываю.

Между тем по-прежнему нет пляжных полотенец. А мы завтра утром собрались на местный пляж. Учитывая, что вся семья как один встаёт в 4:30 утра, есть реальный шанс встретить рассвет на знаменитом пляже. А тряпочки под попой будут опять казённые, что сильно снижает персоналу гостиницы уровень нашего удовольствиия.

6.

Сан-Франциско - Холмогород. Прекрасный, ветреный днём и сиренево-розово-дымчатый вечером. Как будто окунули в акварель и чуток занавесили туманом, чтобы к закату острова со знаменитым Алькатрасом было не видно.
В Алькатрас мы, кстати, к счастью не попали: все туристы рвутся посидеть в тюрьме в Сан-Франциско, поэтому мест нет, а уж про семейные камеры на четверых и говорить не приходится. Зато мы побывали в Калифорнийском Музее Наук, что не зайти и выйти, а четыре часа как одна копеечка.
Альбинос-крокодил Клайд курицей висел на бревне под водой, раскинув нежные белые лапы, слепой, как все альбиносы, а потому редкий (в живой природе слепые белобрысые крокодилы не выживают), и игнорировал несуетливых черепах стаями вокруг. Аквариумы, бабочки на плечах в тропическом павильоне, весёлые пингвины Мадагаскара, резво наряющие прямо перед носом за стеклом - всё это страшно рекомендуем.
Город, естественно, прогулять - тоже. Чего мы рекомендуем очень, но вряд ли всем удастся - встретиться с друзьями детства: в Сан-Франциско живёт бывший деловой партнёр моего папы, с женой Дайаночкой, которых я последний раз видела в 1989 году в нашей трёхкомнатной квартире в Чертаново на очередном застолье (их иностранные гости называли «Тамарин ресторан», поскольку моя мама Тамара вкусно, щедро и часто принимала  деловые делегации, которые потом перерастали в семейные долгосрочные любовные отношения).

Так вот, Джоэл меня видел в последний раз, когда мне было на два года меньше, чем моему сыну сейчас. А мой папа был на два года старше меня нынешней.
И Джоэл с Дайаной, возможно, промахнулись бы и накормили бы вкусным ужином другую постороннюю семью из четырёх человек, но я узнала их сразу и бесповоротно - крутые хорошие люди не стареют совершенно, только чуточку белеют головой.

Сегодня был очередной переезд - 4 часа, и озеро Тахо.
Спросите Гугл в картинках, поскольку я немного растеряла русские слова. По ощущениям - фильм «Грязные Танцы» с Патриком Свейзи: семья Бейби приезжает в дом отдыха на такой американский озёрный курорт с лодками, внутренней развлекательной программой о даже своими штатными карманными ворами. По принципу «всё включено.»

То же самое, воров пока не видели.
Зато мы себе организовали дополнительное приключение поверх программы.
Нам, понимаете, сына в понедельник сдавать на три недели в образование, а у него расточительная привычка в смысле гардероба: один день - одна пара белья, майка и штаны. Так что после недели путешествия он балансирует на грани сорваться из денди в голого короля. Банально исчерпались трусы, носки поредели, майки вышли, почти.

Поэтому наш папа, прибыв на озеро и загрузившись в комнату, которая террасной дверью открывается в бассейн, сказал: дети - в купальники и в воду, мама - сбор вещей для стирки. 13 минут ходьбы и мы в старой прачечной со стиральными машинками и сушилками за горсть наменянных четвертаков. Только идиоты в Америке сдают бельё стирать в рум-сервис, нормальные люди не пренебрегают опытом общественных прачечных!

Мы по жаре догуляли 13 минут с сумкой стирки, разобрались с автоматом, выдающим стиральный порошок, загрузили и ушли на полчаса в соседнее кафе пить пиво. Вернулись, перегрузили чистое в сушку и через двадцать минут с сумкой, полной душистых трусов и свежих маек, почапали по жаре обратно в гостиницу. Причём, за руки держаться было жарко, поэтому мы сумку несли каждый за свою ручку: типа, мы через бельё семья и пара.
Пришли, разгрузили, а тут купаные дети стонут от голода. Отправились на озёрный пляж к пирсу в ресторан - шагов двести, максимум. На двадцатом от нашего номера шаге натыкаемся на маленький домик, на котором табличка: прачечная для гостей, бесплатно.

Муж говорит: да, блин, интернет мне в помощь, но иногда просто старомодно языком на ресепшн спросить тоже помогает.
Да ладно, отвечаю, такой фантастический опыт! Это как всю жизнь мыться в ванне, а потом вдруг внезапно в Сандуны сходить!

Мы здесь до утра послезавтра: надо сплавать на лодке по индейскому свящённому озеру Тахо туда-сюда, разведать обстановку и вообще.
А послезавтра - переезд в заповедник Ёсимити. Не знаю, как он правильно пишется, приеду - выясню. Короче, местная Беловежская Пуща.

7.

Если на озере Тахо вам внезапно понадобятся суши, идите в «Голую Рыбу».
Мелкое с точки зрения архитектуры заведение, но «лучшие суши в Калифорнии». Уверена, Лос Анджелес и Сан-Франциско поспорили бы и выставили бы своих сумо-тяжеловесов в смысле сырой рыбы, но они далеко, а здесь «Naked fish“, голая, смешная и вкусно-непобедимая.

Всё-таки Америка - другая вселенная. Я ей наслаждаюсь, но в ментальном антагонизме. Копнуть глубже повода не было, но общепит - лакмус.
Очень популярное место, скажем, трудно попасть. Нормальная Европа делает что? Принимает резервации за пару месяцев до ужина, кто не успел, тот опоздал.
Америка в части нашей туристической географии действует напротив: резервации отметает как недемократичные (все могут попасть), но при входе дают тебе книгу и ручку, ты пишешь своё имя и количество голодных людей пожрать и уходишь гулять на часик, пока не подойдёт твоя очередь. Далеко уходить нельзя - пропустил=голодный. Внутри тоже нет места. Короче, в очередь.

Мы так завтракали у Хайди.
Хайди’с - семейный ресторан с 1962 года, дверь в дверь с нашей гостиницей, через двести метров. Приходишь, пишешь имя, ждёшь, можно снаружи. Через полчаса кричат имя в микрофон «Хрюн» (Йосе было интересно, как его русскую домашнюю кличку Хрюндель произнесут по-американски, получилось «Хайрун»), тебя сажают за стол и стремительно кормят. 
Наша средневозрастная официантка Дебора была воплощением дружелюбия. Я реально растаяла от её улыбки и готова была купиться на человеческое тепло, но тут мексиканский уборщик уронил поднос с посудой. Дебора кратко высказалась за углом, и я, случайно услышав, опять не влюбилась.
В «Голой рыбе» я опять не влюбилась: люди пытались проникнуть спешно поужинать ввиду ночного путешествия  домой, но им сказали «очень жаль» таким манером, что все нормальные люди услышали «так вам, дуракам, и надо».
Вкусно, да. Очень кулинарно грамотно. Географически прекрасно. Но с точки зрения мира - не принимается.

С другой стороны, в Сан-Франциско был интересный опыт.
Мы жили в пригороде, Беркли, ну, там где знаменитый университет. Гостиница Хилтон, то есть не совсем в гетто. Но отъехать пять минут вглубь - улицы с маленькими домишками и в каждом окне вывески «Чёрная жизнь тоже имеет значение» и «Беркли вместе против ненависти».
Очень много афроамериканцев. Что объясняет надписи.
Причём, если проехать этот Беркли насквозь до выезда на холмах, упираешься в пяти-с-плюсом гостиницу размером в пол-Беркли «Беркли клаб& спа», с гольф и тенис кортами, валет-парковками и «членам онли».
Короче, город контрастов.

Мы в этом контрастном городе заблудились чуток в чёрном районе и выехали в супермаркету «SafeWays“. Мы чисто хотели воды, Нина - киндер-яйцо и пристать где -нибудь, чтобы навигацию выспросить о направлениях. 
Зашли.
Купили мелочи на 54 доллара, встали платить. За кассой - большая шоколадная клёвая девчонка. За её ресницы длинно-ресничные новорождённые тюлени убили бы тюленьего бога. Весёлая. Чёрная в чёрном районе. А перед ней - четыре белобрысых потерянных персонажа.
Она нажимает комбинацию на кассе и говорит: с вас 54,99, гайз. Что не правильно! Потому что можно сэкономить!
Она нажимает на какую-то  секретную кнопочку и вдруг наша сумма - $ 29,99.
- Что это за волшебство? Откуда такие уценки?
-Ну я же вижу, что вы туристы и не в курсе, поэтому воспользовалась моей скидочной карточкой. Так, сейчас я запру кассу и провожу вас к менеджеру, чтобы вам выдали скидочные карточки. Не важно, что вы завтра уезжаете, мы - по всей Америке цепь и, возможно, вам понадобится.

Она реально всё заперла, убедилась, что нам выдали карточки и мы их правильно активировали через телефон, сказала «и вам классного вечера, ребята» и удалилась доробатывать свою вечернюю смену.
«Вместе против ненависти» - это просто вместе. Тогда ненависти негде появиться.

На озере Тахо прямо напротив нашей гостинцы  - магазин „SafeWays“. Матвей и Нина туда бегают за чипсами и шоколадными яйцами. Теперь с 55% скидкой.

Давайте обратно на озеро.. Мы здесь купались, обогрели и плавали круизом на туристическом судне.
Кроме гостиниц - очень дорогие виллы у воды. Одна из них - Лайзы Минеллы.
Она купила дом лет тридцать назад через агентство. Приехала и возмутилась: нету гаража!
Агент связался с застройщиком, застройщик удивился и построил дополнительно гараж. Лайза прибыла на отдых и возмутилась ещё сильнее: гаража по-прежнему не было! Агент связался с застройщиком и тот поклялся, что гараж он построил! Но его нет! Собрались все стороны и принялись  инспектировать собственность. И гараж-таки был обнаружен: застройщику, как всем местным, было очевидно, что гараж нужен для  яхты, что он  и возвёл со стороны воды на частном пляже виллы. Но Лайза купаться не любила и гаража не нашла.
Застройщик извинился и построил ещё один гараж для машины, бесплатно.
Лайза была довольна, как до нее были довольны Элвис Пресли и остальные пол Голливуда.

А если доволен Голливуд, то и мы тоже счастливы.

8.

С озера Тахо до национального парка Ёсемити (Yosemite - по правилам английского языка должно читаться «Ёсемайт», но, как известно, у них пишется Манчестер, а читается Ливерпуль) мы ехали не быстро, а красиво. По хайвею на пару часов короче, но это фиговое приключение. А вот среди бескрайних рыжих выжженных степей средней Калифорнии встречаются удивительные находки.

Температура снаружи вращается вокруг 40 градусов и адски жарко, в машине - на двадцать меньше, дует и холодно. А мы уже часа три ехали и жутко хотели пить. Решили остановиться в ближайшем кафе, не взирая на обстоятельства. Решили и едем. Причём, едем по условной такой дороге и в гордом одиночестве. Совершенно одни. За сорок минут - ни одной машины вокруг. Очевидно, что на такой анти-оживлённой трассе кафе строить дураков нет, так как нет клиентов.
Едем дальше. Вдруг автомобили появились, немножко, но какая-никакая цивилизация. А потом опа - город. Городок. Городишко. И выглядит подозрительно мультипликационно: копия - заброшенный «Радиатор Спрингс» из «Тачек». Даже запах как в мультфильме - жаркая пыль с клиновым сиропом. И в мареве мерцающего и дрожащего от жара воздуха возникает «Салун Старый Угол, открыто.»

Мы припарковался и прыгнули внутрь. И обалдели: натуральный салун из «Человек с бульвара Капуцинов»!
Мы заказали ледяные жидкости и озираемся по сторонам - все стены обклеены долларовыми банкнотами с автографами посетителей, потолок завешен бейсбольными кепками козырьками вниз, плотно. За стойкой - эффектная блондинка, гламурная такая девчонка: повышенной плотности, с длинными розовыми ногтями и татуировками. Вы,гайз, откуда? Да?! Круто! Я тоже однажды доеду до Берлина! Желательно, с концертами! Я ведь певица и у меня есть группа - поверьте в фейсбуке «Jewel Harden”, это я. Вы не торопитесь? У меня совершенно случайно гитара под барной стойкой, садитесь поудобней и слушайте!
И нам спели «My love will go on” в стиле кантри с гитарным аккомпанементом внезапно очень впечатляющим мощным красивым голосом.
Мы похлопали, Мотя расписался на пяти еврах и наш автограф тут же присандалили на центральную стену над кассой.

При выходе мы задержались прочитать табличку у двери и выяснить, куда это нас занесло так неожиданно.
Так вот: городок Копперопулис был основан в 1860 году, поскольку там расположилась центральная медно-добывающая шахта. 10 тысяч жителей, между прочим. В 1862 году построили салун «Старый угол», и с того момента он исправно поил местных и залётных клиентов. Во времена сухого закона наливать контрабандно продолжали, но в подвале - на основном этаже располагался салон газировки и лимонада, откуда при приближении шерифа подавали сигнал в подвал. И нетрезвая публика спешно передислоцировалась на второй верхний этаж - там был дом свиданий и бордель. Благопристойное заведение, ко второму этажу у властей претензий не возникало, если там вдруг не гнали самогон параллельно с прямой профессиональной деятельностью.

Сейчас Копперопулис уже не тот. 10 тысяч жителей там точно нет, там и ста насчитать сложно, хотя, может, они застенчивые и прячутся.

Парк Ёсемити - огромный заповедник с гигантскими секвоями, водопадами, горными речками и озёрами, а также медведями, белками, скалистыми львами, бурундуками, змеями и оленями. Одна олениха рассердилась на Нину, когда та подняла с пола что-то вроде яблока и хотела её угостить - олениха подумала, что наглая девочка крадёт оленячью еду прямо из-под носа, и врезала Нине копытом по ляжке. Дочь обиделась и переключилась на белок, бурундуков и синих дятлов.

Медведей и львов мы, к счастью, не встретили, но в путеводителе утверждалось, что в год 15 бурых медведей гибнут под колёсами туристов. Сколько туристов гибнет под колёсами медведей - не уточнялось, но при встрече рекомендовалось размахивать руками, орать и сбиваться в кучи, чтобы мишка подумал, что это огромное многорукое шумное существо  - само охотник, а не мишин обед. Особенное доверие внушала последняя фраза: «если медведя не удалось испугать и прогнать голосом и камнями, приготовьтесь! Будучи атакованными - сражайтесь!»

Короче, медведей мы не видели. Зато видели пожар - горела дальняя часть заповедника, и дым вчера застилал  вид частично, а сегодня - всю долину у подножья заповедника полностью. Перед отъездом обратно в Лос Анджелес мы отряхнули машину из-под слоя пепла и поразились железной выдержке местных американцев: дышать буквально нечем, а они спокойные как удавы - для размножения секвой необходим хороший пожар, так семена очищаются от кожуры и хорошо прорастают. Так что респиратор на морду, если совсем невмоготу дышать, и предвкушаем щедрый урожай «нежных гигантов» лет через триста  (а живут они  2000).

Мы приближаемся к Лос Анджелесу - Мотя завтра отгребает в университет на учёбу, чему он страшно рад, потому что мы его уже заманали контролировать и любить, ему-де нужно свободное пространство. Ну и слава богу, я так считаю - ждать его каждое утро из душа по полчаса одетыми в дверях - хватит, нужна пауза!
   
А мы втроём задержимся на пару дней отпраздновать Нинин 6 юбилей во вторник, и двинемся в Сан Диего.

Буду информировать по ходу событий.

PS.
Передают, что парк Ёсимети продолжает гореть: изменился ветер, очень жарко, огонь распространяется быстро. Дорогу в парк закрыли, ближайшие поселения и гостиницы эвакуируют. Погиб пожарный.
Удивительно, как мы туда приехали на два дня, всё увидели и своевременно уехали. Поразительно прямо.

9.

- Что вы здесь делаете? Уезжайте!!!
- Мы приехали тебя проводить! Мы не можем просто тебя бросить и уехать туристичать дальше!
- Вы должны! Вас здесь не предполагается! У... в смысле, уезжайте праздновать моё отсутствие! Сейчас же!!!!

Сдавая сына учиться на три недели, ждёшь слёз и сантиментов соплями.
Их не было.
Были нервы. Прикрытые агрессией. Я это всё прекрасно понимаю, но...
- Сколько можно! Я всё могу сам!!!! .... Мам. А где моё пляжное полотенце? Чего сразу в жопу, я просто спросил?!...

Короче, Мотя у..мотал учиться.
Мы всплакнули, добрели да машины и сделали хай файв, ударив по рукам.
И укатили на Пассифик Бич в «Королеву Мэри».
Queen Mary - это круизный лайнер. 
«Титаник» - слышали?
Так вот «Королева Мэри» в два раза больше водоизмещением и длиной. Плюс, как сказал гид Шон (но если экскурсия не понравится, то Лесли), есть ещё одна существенная разница - «наш бассейн первого класса пуст, а на «Титанике» солёной водой заполнен под завязку.»
Важно: «Королеву Мэри» выкупили в  70-х под отель, она припаркована в порту Лос-Анджелеса и активно работает гостиницей. Очень популярной.

Экскурсия называлась «Встречи с привидениями».
«Королева Мэри» строилась шесть лет (1930-1936), рабочие были не самые квалифицированные, и на верфи постоянно кто-то сыпался вниз с лесов. Учтено 130 человек со смертельным исходом. Плюс - несчитанное количество «сердечных приступов» - так местный pr решал вопрос продажеспособности билетов ( первый класс - новый дом, третий класс - новый «Форд»). Идея такова: любая смерть включая убийства - heart failure, то есть, сердечная недостаточность: не достало сердца пережить удар ножа в живот или падение с верхней палубы в 40 метров. Так что, по меркам того времени, сердечная недостаточность - честная причина смерти, не взирая на исконные причины.
Поэтому наш тур «Встречи с привидениями» длился час с хвостом, а мог бы и дольше - Шону было, что рассказать.

Ребята, в древних оставшихся двух лифтах ездит дама в голубом. Она отражается в полированных металлических дверях, но в лифте не присутствует. Народ путается, когда она берёт вас под локоть и говорит «палуба первого класса, please”, отзеркаливаясь в металле, но внутри её нет. Она вежлива и людей не пугает - посетители звонят в ресепшн и говорят, что заблудилась пьяная актриса.
С дамой в белом, которая повсюду следует за салонным роялем, дело сложнее: рояль переставляют с места на место, но гости время от времени слышат музыкальные композиции и выходят посмотреть: кто играет? Тем более, что  играть на  этом раритете запрещено и только какому-то современному американскому Рихтеру однажды позволили.
А дама в белом и не играет, она всегда стоит у самоиграющего рояля и смотрит на дверь. Любую дверь на выход. Потому что: во время и после войны корабль работал в режиме «невесты и дети». А именно: доставлял молодых дам и их отпрысков из Европы в Америку к их женихам, мужьям и папам. С одним но: в порту Нью-Йорка даму должен был лично встретить «муж». Если такового среди встречающих не оказывалось, девушку просто не пускали в Америку и она делала обратный 4-хдневный рейс через Атлантику, так и не ступив на сушу.
Вероятно, у нашей дамы в белом был опытный жених, холостой в Евпропе, но в Америке уже обременённый семьёй. Он даму в белом просто не встретил, не явился в порт. А она от расстройства бросилась через перила музыкального салона, где стояло пианино. Романтичная дура.

Да, Бэкки.
Она вообще-то плыла вторым классом, и в бассейне второго класса и утонула. Но когда тебе шесть лет сто лет назад, а к груди ты прижимаешь мокрого плюшевого медведя, через которого виден ковёр, «а он ужасен, я знаю» - немудрено заблудиться.
Бэкки торчит в бассейне первого класса, оставляет там следы мокрых детских пяток и временами требует от гостей с ней поиграть. Сначала просит, потом плачет, затем - уговаривает. В конце концов она орёт в голос «поиграй со мной!», и, испугав людей до обморока, расстраивается и исчезает на два месяца. А потом по новой.

Есть призрак русского шпиона. Он путешествовал с маленькой дочкой для прикрытия, и когда его повязали у главной лестницы во второй класс, он как раз направлялся забрать девочку из местного садика (ясли? Ну, когда детей сдают под присмотр на пару часов!)
До дочери он не дошёл, его поместили в изолятор до конца путешествия, а из детской с тех пор временами разносится плач и крики, возможно, даже по-русски.

Самый смак - комната B-340. Вторая палуба. Сбоку, в конце.

Идея такая: палубы первого класса там, где меньше морем трясёт, то есть не верхняя, а на три уровня по центру. Там, где капитанский мостик - три уровня второго класса. У инженерного отсека - три уровня дешёвых билетов ценой в «Форд», третий класс.
Таким образом на верхней палубе «М», в самом дальнем углу располагались каюты третьего класса. Там, где раньше были три штуки на двоих каждая, сейчас - один гостиничный номер, B-340.
Единственный в гостинице без номерного номера перед дверью.
Потому что гостиничная администрация заманалась заменять спёртые на сувениры таблички с номером, а также судиться с постояльцами и оплачивать юридические счета: каждый раз то сердечны приступ, то внезапная седина с покраской до конца жизни по решению адвокатов.

А дело в том, что постояльцы, оказавшись в В-340, подвергались потусторонней атаке с момента заселения: постельное бельё взлетало и опутывало гостей, появлялись надписи на зеркале, двери в туалет начинали хлопать, распахивались задраенные иллюминаторы...
Горничные особенно зверели: заходишь прибраться, только заправил постель и сунулся в туалет с ёршиком, а тут гром, грохот, ты обратно - а постель разворошена со следами голых чёрных ступней. Пока переделываешь кровать, материшься, конечно, но вернувшись к унитазу с ершом и обнаружив на зеркале надпись «я тебя сделал, дура!»  - можно осатанеть!
Горничные, вероятно, устроили забастовку и чем-то страшным пригрозили администрации.
И номер В-340 был закрыт на долгие 30 лет.
Его снова открыли в пятницу 13 апреля этого года. Номер стоит от 499 долларов за нос, в зависимости от сезона. И от храбрости богатого постояльца.

Ребята, я иду спать.
Во мне эта история не держалась, вырывалась наружу, но завтра у Нины - шестилетний юбилей и мы едем в Диснейленд.
Один Парижский десять лет назад с Мотей пережили, и этот дай бог переживём.
Но спать надо.

Да. Мотя прислал смску: «у меня всё хорошо, МЫ ЕДЕМ В ДИСНЕЙ!»

Ха, написали мы в ответ, мы прямо завтра праздновать праздники, а вы когда соберётесь?

10.

Шесть лет отпраздновать - это вам не поле перейти.
Стукнуло, слава богу, и именинница довольна.
Я считаю, что каждый ребенок имеет легитимное право на Диснейленд раз в жизни с родителями.
У меня двое детей, сегодня у меня случился второй Диснейленд. И это - всё! Внуков не подсуропивать! Правнуков контрабандно не внедрять! Количество Диснейлендов в жизни взрослого человека должно ограничиваться количеством детей!

Чем ознаменовался шестой день рожденья Нины кроме того, что она нас окончательно замордовала в парке до вечера?

Двумя происшествиями:
во-первых, она почти научилась рычать, то есть выговаривать букву «р». Хотя не совсем. Но в словах на «р» (рука, рыба, рожа) уже проскакивает похожий звук. Ждём, когда рык внедрится в произношение последовательно на каждое «р», а не только когда зла и голодна;
Во-вторых, голодные мы решили поужинать в ночи по возвращению недалёко от гостиницы, и папа нагуглил и угулял нас пять минут до «Кипящего краба» (Boiling Crab).
Я очень люблю свою семью, но её нельзя есть. Из того, что есть можно и нужно, так же сильно, как семью, я люблю камчатских крабов, такие, с длинными ногами.
Здесь они называются королевскими, стоят, как четверть Диснейленда на троих, варятся в пакете с чесноком, подаются в двух пластиковых мешках, откуда ты их жрёшь руками, а ошмётки отскакивают от пластикового фартука, повешенного тебе на грудину, живот и остальную фигуру до колен мудрым официантом. («Как непредусмотрительно вы нарядились в белое на ужин, ничего, мы вас сейчас замотаем и укутаем.»)

Я заказала и принялась ждать с «Маргаритой» за покрытом бумажной промасленной калькой столом. Прибежал мальчик, прямо на стол вытряхнул резаных лаймов, тут же в уголке написал количество напитков, через минуту плюхнул передо мной пакет восхитительных крабьих ног, верёных в собственном соку с чесноком.
Я оправила фартук, засучила условные рукава и приготовилась отдаться гастрономическому наслаждению. И тут Нина сказала: мам, дай попробовать! Ой, вкусно! Надо же?! И ещё кусочек!

Короче, эта шестилетняя обезьяна сожрала всех моих считанных крабов.
И нежадная обычно я реально рыдала, вкладывая в рот прожорливой гурманке мой вожделенный ужин.

Йося сказал: если дальше так пойдёт, нам придётся сюда переселиться.
Да ладно, говорю, мы с тем же крабовым успехом, но менее расточительно можем переселиться в Петропавловск-Камчатский.
Нет, сказал, муж. Там всегда полночь.

То есть: Нина распробовала крабов, вступила, так сказать, во взрослую вкусовую жизнь, потеряла гурманскую невинность в смысле простой изысканной кухни, и теперь я могу рассчитывать на её поддержку в выборе ресторанов. Но надо становиться жёстче и не вестись на «ну последний кусочек, ну пожалуйста!

Слава богу, что «к сожалению день рожденья только раз в году»!

11.

Итак, Сан Диего.
Приехали вчера, пока мало что видели, но то, что видели, нас ухандокало так, что сидим на террасе со стаканом джина с тоником, смотрим на закат и стараемся не тратить энергии на слова и шевеление губами.

По порядку.

Как вы прочитаете слово Jolla?
Мы въехали в Сан Диего по навигации прямиком в район La Jolla, мало представляя себе, какая это часть города и с чем её едят, не говоря уже про как произносится.
Так вот, Ла Хойа (здесь до мексиканской границы плевком рукой подать, так что всё читаем по-мексикански), как утверждает местный гид, ничего общего со мексиканским словом joya, то есть «драгоценность», не имеет, а зря: на этом благодатном клочке суши у Тихого океана самая дорогая недвижимость в Америке. Якобы, в 2005 году дом на четырёх человек (три спальни) начинался с 1,5 миллионов, а в 2007 - уже меньше, чем за 2,3 миллиона и прицениваться наивно.
Гид не очень вдавался в подробности, что стало с недвижимостью после кризисного 2008 года, но мы и не настаивали: русо туристо, нам эта информация избыточна. Однако интересно было узнать, что ла хойанцев очень не любит средне-американское население: они-де излишне выпендриваются географией и родились с серебряными ложками в зубах и доской для сёрфа, привязанной к пуповине. Типа, наши люди на такси в булочную не ездят.
Сами же ла хойанцы говорят: идите в жопу насколько мы милые люди, а несогласным - завидовать молча.

Пока с определённостью можно сказать, что в смысле местожительства им повезло - красиво очень, это факт. Фотографию заката с гостиничной террасы прилагаю - она врать не будет.

А мы сегодня выехали из Хойи в Sea World, Морской Мир, то бишь.
Помните, что я утверждала про Диснейленд? Один на ребёнка в жизни. Так вот, Sea World  может так и быть случиться дважды - уж очень там прикольно.
Мы были везде. С 10:30 утра до 18:00 мы были везде не по одному разу, потому что программу запланировали богатейшую, побывали на всех шоу (с касатками, с дельфинами, с морскими львами и выдрами), прокатились на аттракционах (были мокры после рафтинга, папа был зелён мордой со мхом белой бороды на болотном выражении лица после американских горок с Ниной), пообщались с дельфинами тет-а-тет, за что они нас поцеловали и обрызгали, посмотрели всех (реально всех) зверей и рыб и знаем их в лицо, плавники и щупальца, а напоследок нам почистили руки рыбы, которых используют в педикюрных целях: опускаешь ноги в аквариум и мелкие рыбы очень щекотно объедают старую шкуру для нежности стоп. Мы опускали руки и рыбы с них лакомились остатками селёдки от кормления дельфинов и клубникой, которой закусывала Нина в экзотическо-птичьем кафе.

Ребята, мы настолько капут, что я в зеркале отражаюсь суровой черепахой с фотографии - на мимику сил нет.
Но здесь офигенски красиво, это факт.

Для тех, кого вдруг по какой-то неизвестной и любопытной  причине интересует Мотя - во вторник вечером, когда мы ели крабов после дня рождения Нины в Лос-Анжделесе, он в течение часа прислал 6 смсок: с «мам, если занята - позвони попозже» до «Мам!!! Ты не можешь быть настолько занята!!!» через час.
Сегодня четверг и утром мы получили текст «хей, гайз, как у вас дела, гайз, сори, гайз, не позвонил вам вчера вечером, но хорошего вам дня, гайз, у меня всё кул.»
Сегодня мы опять ели крабов, и телефон молчал.
Короче, у Моти всё в порядке, гайз, ноу ворриз!

12.

Долгое время я думала, что, когда люди тебе улыбаются просто так, они интуитивно, чутьём распознали в тебе хорошего человека и реагируют адекватно.
Я была не права: люди тебе улыбаются потому, что они сами хорошие, и улыбкой выдают кредит дружелюбия, который стыдно просрать.

Сегодня был очень насыщенный событиями расслабленный день: много чего в него втиснули  и утрамбовали.

Начали с купания после завтрака. Папа сказал: для чего, о боги, я заказываю этой семье гостиницы на пляжах, если она нифига не купается в Тихом океане с водорослями и мелкими китами?! Тем более, что у нас за дверью - знаменитый своей безопасностью детский пляж?!
Нас с Ниной без разговоров вдели в купальники, взяли за руки и через три минуты мы были на пляже.
Кроме нас там утром в пятницу оказались мочалки водорослей, два мексиканца и три морских льва.
Папа взял Нину за руку, смело вошёл в холодную воду по Нинину талию, а пока они привыкали к стрёмной влажности, присоединились оба мексиканца. Морские львы там уже болтались. И эти семь персонажей стали эмоционально обсуждать чемпионат мира по футболу: Йося прямо в воде обвинил Мексику в победе над Германией в первой же игре. Мексика, подпрыгивая в волнах, сказала, что сама она болела за Россию. Россия сообщила обществу, что лично она болеет за морских львов и переживает, что они что-то очень близко подныривают к заднему эпизоду её организма под водой - а не голодные ли они часом?
Морские львы хранили молчание и недоумевали: стоят немец, мексиканцы и русская в Тихом океане в Америке, а где продолжение анекдота?
Но улыбались все.

Потом мы посетили душ и стирку «Coin Laundary”, то есть, общественную прачечную. Мы уже опытные и неутомимо стираем изношенное, когда край и Нина предлагает «давай вчерашнее платье задом наперёд».
Короче, приехали, загрузили и двадцать минут свободны. Пошли в кафе? Пойдём!
На улице Turquoise, то есть Бирюзовой, всё бирюзовое: прачечная, собачья парикмахерская, бирюзовое агентство недвижимости, бирюзовый ночной клуб под вывеской «Европейское бирюзовое кафе».
Около кафе со стороны крытой террасы снаружи крутится молодой персонаж и привязывает искусственную растительность к столбикам. Типа, облагораживает.
Добрый день, говорим, можно у вас кофе попить?
Кофе? А почему бы и нет? Заходите! Только учтите: мы закрыты, поэтому оценивать нас в интернете нельзя, комментировать не желательно, так как мы не работаем. А кофе - это запросто.
Мы удивлённо зашли в кафе, которое ночной клуб и открывается в 6 вечера, и Джош принёс нам кофе с молоком, шоколадки и пачку карточек, каждая в 20 долларов скидки.
- Я родился и вырос в Сан Диего. Долго путешествовал. Вернулся, потому что лучше для меня места нет. И я в других местах - как субстанция в проруби. Позавчера я получил должность менеджера этого заведения и пытаюсь что-нибудь придумать. И вы, гайз, натолкнули меня на отличную мысль: мы же кафе! Какого чёрта мы открываемся в 6  вечера?! Вы уже завтракали? Жаль! У нас отличная кухня, правда, повара приходят  в пять, но яйца я жарить умею. Вы торопитесь? Посидите ещё, типа, мы полны и востребованы!
От платы отказался, высыпал гроздь шоколадок в Нинин рюкзак и отпустил нас переложить бельё из стиралка в сушку.
Так и запишу, говорит: за первый день работы «Европейского Кафе» в европейском кофейном утреннем режиме меня посетили  немцы и русские (1 немец+одна русская+одна русско-немецкая девочка=немцы и русские).
И они мне улыбались.

Следующая остановка - старый город Сан Диего. Пара километров одноэтажного 18 века среди небоскрёбов.
Ребята, я никогда не бывала в Мексике. До сегодня. И если я однажды окажусь в Мексике и она окажется не такой, как старый город Сан Диего, я расстроюсь и Мексики в Мексике не признаю.
Йося там зашёл в сигарный магазин и застрял, хотя не курит и вообще. Мы с Ниной тоже зависли, особенно  перед витринами с трубками и надписью «не облокачивайтесь на магазинное оборудование 1870 года».

Потом - даун-таун Сан-Диего, там, где небоскрёбы прямо у порта. Называется «Морская Деревня». Офигенская деревня, этажей в 50 вверх, а то и больше.
Нагулялись, напились аперитива и уехали на рыбацкий причал ужинать, хотя места не было, но надо, поскольку запланировано.

Мы сидим на своей террасе с да-да, джином и тоником, на донышке осталось, держимся за руки ногами (мои руки в телефоне, Йосины - вокруг Нины) и офигеваем, сколько поместилось в один день.
Что примечательно - нам почти все улыбаются. Хорошие люди, нам на них всегда сильно везёт.

Кстати, сводки с полей.
Мотя позвонил вчера ночью и среди прочего сообщил: мама, ты предсказывала, что я приеду в Берлин влюблённым. Так вот, отставить: большая часть девочек - американки (мальчишки -отовсюду, он делит квартиру с китайцами, испанцами, корейцем и он). Девочки проблемны по двум статьям: они смелые до навязчивости - подходят знакомиться сами, ждут прямой реакции, а не шуткой, и не уходят. Второе: они скучные, как резиновый сапог (спросите Мотю). Смеются над моими шутками, но сами ничего не предлагают, их истории скучны и занудны.
Ха! - сказала я. - А кто говорил, что мама - самый европейский персонаж из всех известных?
Да, отвечает, из всей Америки мне подходит только восточный Голливуд, Westwood, как самый близкий к Германии и русскому чувству юмора по-английски.

Ребята, так как не знаю, что вам интересно, сливаю все интересные фотографии.

И помните: когда вам улыбаются незнакомцы, они интуитивно по-человечески в вас верят. Улыбнитесь в ответ.
Улыбаемся и машем, как пингвины из «Мадагаскара».

Напоследок:
Мы шли по променаду вдоль моря, узкая дорога, мы с Йосей  за руку, а Нина сзади. И она услышала велосипедиста сзади, пожилого дяденьку. И сказала по-русски и немецки: ребята, посторонитесь, дедушка хочет проехать.
Мы его пропустили.
Он остановился через метр на обочине, обнял Нину и сказал: спасибо, sweetheart, вниманием друг к другу мы счастливы вместе.

Да, очень по-американски со звёздами и полосами, но мне такая Америка очень нравится!

13.

Лас Вегас - город греха.
Грехов.
И грешников.

Мы приехали вчера из Сан Диего, добрались к вечеру: последние три часа стояли в пробках на подъезде к этому Содому.
Дяденька на ресепшн гостиницы «Планета Голливуд» нас успокоил - не ссыте, типа, это просто суббота, завтра к вечеру толпа, облегчённая игрой в казино, схлынет и к понедельнику будет попросторнее.

«Брехло», - подумала я глаголом матом, в глубоком шоке от творящегося вокруг.

Это, товарищи, какой-то нереальный 3,14здец, экскьюз май френч.
Начнём с того, что на местном Бродвее, что центральная улица, расположено с десяток огромных, реально необъятных комплексов гостиница-казино-шоппинг молл- парковка. Всё построено каким-то сказочным Гаргантюа в остром приступе гигантомании.

Наша «Планета Голливуд», я подозреваю, не самая большая гостиница. Но от парковки (которую ещё надо найти на пяти уровнях, поскольку всё забито) до ресепшн - пятнадцать минут через торговые галлереи, рестораны и фиг-знает-какие-типа бутики-и-парикмахерские. Наконец, ты доходишь до вывески «Ресепшн», вступаешь  по стрелке за угол и оказываешься в казино. Громадном, светящемся и мерцающем электрическими огнями игровых автоматов, заставленного зелёными столами для блэк джека, рулетками и фиг знает чем ещё.

При этом вам хочется не играть, а наконец получить ключ от номера и уронить чемодан на пол - вы с ним уже нагулялись. Как бы это сделать?
А это вам, ребята, на эскалаторе вниз, ресепшн там, а эскалатор - через триста метров за углом.

Выдавая ключ от комнаты, портье поинтересовался, не желаем ли мы посмотреть Гвен Стефани - она сегодня вечером на концертном этаже выступает, и осталось до черта билетов. Нет?  Тогда послезавтра -“Back Street Boys”. Тоже нет? Ладно, через пару дней - Дженнифер Лопес. Вам не угодишь! Через дорогу поёт Селин Дион, может туда?
Ладно, если вы не по культуре, то может забронировать вам стол в «Стейкхаусе» Гордона Рамзи? Недалёко, метров сто по галлерее из казино.
Ну, как хотите, отличного вам отдыха!

Знаете, я обычно такой восхищённый турист и мне всё нравится:  моя неискушённость граничит с лёгкой формой идиотизма, когда открыв рот смотришь вокруг совой с 380-ми градусным поворотом головы вокруг собственной оси.

Но здесь я чувствую себя неуютно и конкретно на стрёме, потому что:

- всё громадное, набито кучей народу, и совершенно нет дневного света, первый эпизод живой природы в гостинице мы увидели на своём 20-с этаже из окна номера. Здесь клаустрофобия разыграется даже у тех, кому случалось ночью в Новый Год застревать в лифте в Чертаново;

- так как нету никакого дневного света, не может не мучать вопрос: а что, если отключат электричество? Ну, типа, билеты на Гвен Стефани не раскупили, а мы им за это отрубим свет, газ у воду.  И неминуемая мысль «а что делать в этом гробу без света» не может не посетить на 20-и этаже, чур меня чур;

- казино функционирует бесперебойно с одинаковой интенсивностью и отчаянием, народу полно всегда, что в 10 вечера, что в 9 утра - всё дороги из комнаты и в ведут через этот рассадник греха. С той только разницей, что в ночи в углу каждого стола на специальном пятачке танцует полуголая дама. («Почему полуголая?! На них много помады, трусики, сливки (лифчик по-Нининому), высокие сапоги и колготки в сеточку!») В остальном разницы между временами суток и десятилетиями не наблюдается.

Утром я мужу говорю: так, поехали отсюда срочно!
Куда, говорит, мы здесь на четыре ночи перед переездом в лодж в Гранд Каньоне.
Куда угодно, поехали колесить по пустыне в поисках нормальных людей. Я читала, что вокруг полно городов-призраков, брошенных, когда позакрывались серебро-добывающие шахты.
Ладно, говорит Йося, поехали, только учти - на улице при желаемом тобой дневном свете температура 42 градуса. Что не плохо, потому что послезавтра обещают 45.

И мы уехали гулять на машине с кондиционером с мелкими перебежками из одного охлаждённого заведения в другое. В результате у Нины - два новых платья - в пустыне есть чем разжиться.

Справка: когда мы подъезжали к Вегасу, скорость из-за пробок была низкая, и я смогла ознакомиться с неожиданным артефактом: вдоль дороги на расстоянии метров в сто друг от друга стояли огромные щиты-таблички, десять штук, каждая - с библейской заповедью. Едешь, а тут тебе «you should honor your mother/father”, почитай маму с папой, и так далее. Вся эта инсталляция завершалась большим крестом, а ещё подальше - большой баннер «Иисус всё видит!»
Я подумала, что это типа последнее предупреждение, за баннером - прямая дорога в ад.

При этом (внимание, я когда поняла, сама удивилась) дорога на Лас Вегасе не заканчивается, а ведёт в Солт Лейк Сити, что столица штата Юта. Если просвистеть мимо греха ещё 470 миль - и вы в самом мормонском месте Соединённых Штатов.
Мормоны - это очень серьёзно и строго, они любят и боятся господа от всего сердца, не щадя живота своего, и жизнь ведут сразу набело, без ошибок за чертой праздности и искушения: алкоголя не вкушают от слова «никогда», женятся строго девственными, семьи имеют большие, связи между ними - крепкие, что помогает общине иметь своих представителей в самых высших политических кругах Америки.

У нас была в Берлине хорошо-знакомая мормонская семья, папа работал в Американском посольстве. Их мама, прекрасная женщина, рассказывала: по воскресеньям мы все ходим в церковь, обязательно. Служба - с 9 до 12 часов. Когда дети (а их трое, и это для мормонов ничтожно мало) были совсем маленькие, мы приносили их в храм к восьми утра и занимали скамейку, упирающуюся в стену - так дети были безнадёжно заперты и выхода физически не было. А лет с трёх каждый уже сидел и осознанной молился.

Я тогда подумала - волшебники и фокусники. Но таких фокусников в мормонской церкви в Берлине было всё Американское посольство, некоторые и с пятью детьми разного калибра, так что информация достоверная.

Так вот, самый грешный город Америки не очень чтобы тесно, но соседствует с самым праведным её городом. И в этом мне мерещится не простое совпадение.

Супруг мой высказался прямее и циничнее: вся это миллиардная, уму непостижимая империя построена на природе человеческого несовершенства. Просто некоторые после посещения города, где можно всё и который надёжно хранит свои тайны, интенсивнее ходят в церковь.

Я в церковь не хожу, вероятно, поэтому грешим мы по-мелочи, например, Нина с утра забыла почистить зубы. И, следовательно, прибываю в глубоком осоловении от этой нашей остановки в путешествии, и жду следующих приключений попроще, например, на природе. Большой Каньон к этому располагает.

P.S. Уезжая сегодня в пустыню к простой жизни, оставили денежку горничной. Приехали - записка «Большое спасибо, благослови вас бог. Счастливого дня!»
Вывод: в городе грехов есть благословенные ангелы, это - горничные.

14.

Невада.
Часть «Гремучие змеи в холодильнике».

Мы запланировали посещение дамбы Хувера (Hoover Dam) в 50 милях от Лас Вегаса ещё в Лас Берлине.
Река Колорадо течёт себе через Аризону, впадает в озеро Мид (Mead), и дальше течёт по Калифорнии в Мексику.
И глупо не построить дамбу в 1937 году - Колорадо заманала затапливать города и сёла. Правда, большинство городов было уже покинуто - золото-и-сребродобывщие шахты уже закрылись и шахтёрские городки оказались заброшены, теперь это - города-призраки. Пустые и страшные.

Дамбу строили несколько лет, круглогодично и практически круглосуточно. Люди болтались на верёвках с молотками и зубилами над каньоном при летней температуре +50 и зимней -1, по Цельсию.

По дороге на дамбу мы остановились искупаться в озере Мид.
Температура воды - градусов сорок, теплее, чем в душе. Но если отплыть подальше и занырнуть поглубже - то терпимые 36. В глубине на уровне ног вообще мороз в + 28.
Что не отменяет вылаза на берег и переодевания - тогда опять сразу +44.

На дамбе мы вышли туристами сделать пару фотографий и охренели - Фаренгейт настаивал на 116 градусах, что +46,7 по Цельсию.
Мы вышли, щёлкнули камерами и вплелись обратно в машину. Вдули кондиционер по максимальному минимуму и решили доехать до заброшенного призрачного городка Нельсон.

А там...
Вспоминаем О’Генри и его золотую лихорадку в рассказах - такое же поселение. Несколько больших деревянных зданий (частично сохранились), мелкие хибары (или остов, или совсем нет), брошенные машины, мелкие самолёты, заправки, колодцы и много скелетов животных и архитектуры. Среди всего прыгала резвая степная зверюга - точно не крыса, размером с неё, без хвоста, в полоску на спине и мини-кенгурячьих лапах. Весёлая.
Мы за ней было погнались, пока что-то подозрительно не зашуршало в пустынных кустах и папа не предупредил о змеях.
Мы с Ниной урезали преследование и вошли внутрь единственного живого здания.

В кондиционированном среди +46,7 градусов помещения сидели два персонажа разной степени бородатости. Нам в собеседники попался дядька лет 50, с белыми усами, спускающимися  дорожками к подбородку, в остальном - бритый на изумительно красивом классическом лице, на голове - бандана.
- Садитесь, ребята! Вы откуда? Уже прогулялись? Кактусы, я надеюсь, не трогали? У меня не осталось специальной кактусовой клейкой ленты - аптека больше ста метров в неделю не выдаёт, а нам надо. Иголки  у этого ядрёного кактуса такие, что лучше быть укушенным гремучкой. Кстати, вы, барышня, попить не хотите? Тогда шагайте к холодильнику. Открывайте дверцу....
Что ты орёшь? Ты просто взялась за верхнюю ручку, там я храню свежих гремучих змей, 60 за последние пару месяцев. Это те, кого я поймал, остальных после выстрела винтовки хранить смысла нет! Не ори и закрой! А вода и мороженое - в нижней дверце холодильника!

Этот крутой парень, прощаясь, сказал: пять миль вниз - и вы на реке Колорадо, можете искупаться. Только там будет чуток пожарче - сейчас у нас здесь 109, что 42 по Цельсию, там потеплее будет. Возьмите мороженое!

Когда мы доехали до реки Колорадо, мы с дуру решили дойти до берега метров сто от стоянки, но не купаться: купаться - это время, а каждая минута на 119 Фаренгейтах, что 48,3 Цельсиях - убийство.

Я, честно, не помню, как по гальке шла обратно от жаркой воды  Колорадо к машине. Меня мутило желудком, а голова болталась в противовес шагу.
 Местный дяденька, отдыхающий на берегу с семьёй, видит: пришла небольшая группа идиотов, без панамок и воды. И тут же выдал Нине и Йосе бутылки из холодильника из джипа. Причём, первые ледяные бутылки вылил им на ноги в сандалях - иначе не дойдёте до стоянки. Какие деньги?! Счастливо, ребята!

Наш папа отвёз нас есть крабов и мы с Ниной немного перебрали рыбного белка.
Сам Йося  в ресторане вдруг внезапно отказался есть, пить и радостно дышать, стал нежно-болотного цвета и большую часть времени отдыхал в комнате джентельменов - это его третий тепловой удар, и он в курсе, как с этим бороться.
Папа привёз нас в гостиницу, вошёл в комнату, помыл руки/зубы и через 60 секунд уже спал глубоким восстанавливающим сном.

15.

Невада-Аризона-Юта или как потерять один день и один час.

Если в понедельник туристом гулять в +48,3 по пустыне, то неделя становится короче на вторник.

Наш папа пережил незабываемую ночь, которая началась в Лас Вегасе в ресторане «Boiling Crab”.
Даже если бы однажды и захотели туда вернуться, нам вряд ли были бы рады, хотя, справедливости ради, до туалета Йося всё-таки добежал.
Ночью в номере он переложил меня в кровать к Нине жестом «отползай», хотя обычно меня не отдаёт и сражается до первых Нининых слёзных соплей. А тут - засыпайте, девочки, срочно - движение по трассе кровать-туалет должно быть свободно.

Так что вторник вычёркиваем - папа соскрёб себя с кровати в три часа дня, очень аккуратно попил чай, и когда чай остался внутри, съел печеньку.
Вечером ужинал вприглядку нашими с Ниной блюдами.
Такие вторники надо укорачивать усилием воли, так что мы легли спать в девять. Нам, правда, позвонил Мотя, но об этом в конце.

Ни один город и ни одну гостиницу мы не покидали в лучшем настроении, чем «Планету Голливуд» в Лас Вегасе. (Кстати, вы знаете, что las vegas - это «луга» по-испански? Мексиканцы пару сотен лет обнаружили пустыню с горячими источниками, вокруг которых - луга. Они просто нормальных лугов не видели, варежки!)
Мы были настолько счастливы,  что запрыгнули в машину при 44-х градусах и спели семейную песню на мотив “Jingle bells.”
И покатили навстречу приключениям в штат Юта. Недалёко, четыре часа с хвостиком на обед лимонадом.

Если кто-то наивно считает, что из Невады в Юту - прямой путь как логично по контурной карте предполагается, то фиг вам с маслом на карту американских фривеев.
Так как мы ехали к городок Канаб, нас навигацией увело сначала в Аризону, где после соответствующей таблички моментально возникли горы и температура упала с 46 до зябких 38 градусов. Так что Аризона нам понравилась и мы решили остановиться пожрать и размять ноги. И только мы об этом подумали, как внезапно на дороге возникла табличка «Юта», и температура скакнула до 41.
Мы упрямо остановились, пусть даже в Юте, залили лимонада в баки и помчали дальше. Через какой-то час опа - опять «Аризона», и, главное, длится и не кончается. Но мы-то едем в Юту, и навигация показывает, что ещё 15 километров и мы в заказанном лодже.
В недоумении продолжаем путь, и за два километра до цели - опять опля! -Юта.
Эта Аризона аппендиксом врывается в посторонние штаты там-сям, поскольку дороги строят исключительно прямые, а карту штатов рисовали, наверное, когда в кибитках через прерии ездили.

Хозяин нашей гостиницы - офигительный дядька. Я его сфотокрасивую, если он разрешит, потому что очень уж он хорош. У него 4 гостиницы, но он с удовольствием с нами поболтал с полчаса, нарисовал нам карты того, что посмотреть, напоил лимонадом, снабдил прогнозом погоды и сказал: так, сейчас у нас пять вечера, где вы хотите ужинать?
Ужинать мы хотим однозначно, твёрдая пища уже входит, но в четыре часа пополудни об этом говорить рано.
Напрасно вы так. Три километра назад вы приехали из Аризоны в Юту, и если вы собираетесь обедать в этом штате, а не где-нибудь в Небраске, извольте переставить часы на час вперёд. Иначе всюду опоздаете на ваши экскурсии в Каньонах Аризоны завтра.

Короче, мы за два дня потеряли 25 часов - целый вторник и с 4-х до 5-ти в Юте.

Напоследок, беседа с Мотей вчера в ночи. Мы долго потом успокаивались, потому что ржали вчетвером полчаса и заснуть не могли.

Звонит сынок.
Я вас люблю, ребята, здравствуйте! Как вы? Папа оклемался? Нинуся, ты в порядке? Мама, они себя хорошо ведут?
Мы насторожились, поскольку всё - по-немецки, хотя всегда на немецкие вопросы отвечал американским рычанием. А тут полчаса - полтора английских слова, всё на языке Гёте.
У меня, говорит, всё в порядке: горло почти не болит, антибиотики работают - я смотался к медсестре со своей гнойной ангиной, потом в аптеку с рецептом, 21 доллар, чек для страховой взял. Десять дней по два раза утром и вечером. Сегодня - четвёртый. Волновать не хотел.
Мне всё очень нравится, фантастически учимся и развлекаемся, теперь я точно знаю, кем я не хочу и не буду работать. И где я точно не хочу жить. Во-первых, здесь охрененски жарко, во-вторых, самые нормальные люди вокруг - это китайцы и испанцы. Местное население удивляет примитивностью чем дальше в лес, тем толще партизаны, и это понятно. Мы все живём в общежитии, у нас - так называемый сьют на шестерых: у каждого своя комната, плюс общая на всех, типа, гостиная. В моей комнатке есть кроватка, столик и иногда стул, потому что в гостиной есть стол и два стула, но иногда нужен третий. Какой телевизор, вы обалдели? Местные американцы в своём сьюте скинулись и купили холодильник и телевизор во всю стену. Остальные воруют по пустующим комнатам - всё вешалки из шкафов - у русских. Они же спёрли диван из комнаты супервайзеров. Ненадолго. Я ничего не ворую, но, похоже, дурак - пришлось из лимитированных средств раскошелиться на 30 долларов и купить себе одеяло, а то спать грустно. Подушку, спасибо, я спас. Одежда закончилась позавчера, но вчера я её постирал всю, поэтому она снова есть. Местные девочки? Давайте про разочарования не будем. Они не знают, как «чувство юмора» пишется, их забанили в гугле. Короче, ребята, я вас так люблю и такие вы у меня классные. Я так давно не ржал так, как сейчас с вами! Я бываю придурком, но вы просто помните, что мне пятнадцать, а это возраст, когда я обязан страдать от непроходимого идиотизма! Ихь либе ойх! Чус!

Мы отсмеялись и, пока приходили в себя от избытка концентрированного немецкого, выступила выкинута на свою кровать Нина.
Она решила расстроится, что все любят Мотю, и, взревновав, включила кнопку «уйду я от вас, никто меня не любит».

- Вы Мотю хотели, а меня случайно родили! Подумали небось «да ладно, мелкая девочка, не выбрасывать же!», а сами меня не цените! Я от вас уйду! Буду бездомная жить, как кошка или зверь под мостом! Вот прямо уйду!
- Мы тебя очень любим, очень. Но если хочешь уйти - тапки у тебя под кроватью.
-Я не могу сейчас, я не подготовилась! И завтра не могу - мы уезжаем! Уйду в Юте!
- Договорились, любимая, - сказали плачущие от хохота мы.- До завтра! Спи!

Вот Нина в Юте,  и она правда ушла.
С папой. В бассейн.
Правда, надо человеку подготовится к уходу во взрослую жизнь, чего?!
Ничего, до её 18 лет время ещё есть.
:-)

16.

Индейцы Навахо - это страна в стране.
Navajoland.
У них есть своя земля с чёткими границами (в Аризоне, Нью Мексико и Юте), своё правительство и свой язык.
Настолько свой, что во время Второй Мировой войны 400 индейцев служили в разных частях фронта кодировщиками - азбуку Морзе японцы перехватывали, а вот язык Новахо им было фиг расколоть.
Индейцы-офицеры сидели на разных позициях войск и трепались по-своему о погоде, урожае маиса, поголовье скота и промежду прочим - координатах огневых точек и средоточии боевых позиций.
В 1967 году правительство США декодировало язык индейцев как военную тайну и достояние.
300 тысяч навахо - не очень много. Больше индейцев чероки, первое место по популяции местного коренного населения.
И те и другие живут в своих зафиксированных поправками местах и используют местожительства как опытные бизнесмены.

Каньон Антилопы в Аризоне - навахо. Туризм в 60 денег с человека за поездку на джипах по пескам (слово «подвеска» им не знакомо, джипы, наверное, наваховой сборки, сильно трясёт) и Антлоповый каньон, куда «вход воспрещён всем, кроме лиц, оговорённых в племенном законе», то есть навахо.

Индеец Джо нынче не тот.
Ему не хватает решительности и атлетичности, испорченной бургерами: все навахо обязаны учиться и помимо своего языка владеть английским, ну, американской его версией, где слово «гайз» - первое в алфавите вне очереди.
Если вы ждёте от индейца красоты, то тут же кстати процитировать Джерома К. Джерома: «Все люди красивы, вы тоже. Но именно в этой шляпе ваша природная красота неочевидна и ускользает».
Я хочу сказать, что косицы, хвостики и татуировки  - это круто, но жрать надо меньше.
А с другой стороны, у них - матриархат. Женщины наследуют состояния и отары овец и кукурузы. Сыновья женятся, как представители материнского клана, и тут же переходят в собственность семьи жены. Главный в роду - старший брат матери.
Что остаётся молодому мужику?
Набивать татуировки, жрать и возить туристов в жёнин по маме каньон Антилопа.

Мы сегодня избыточно туристы, осатанели.

Блин, как же тяжело путешествовать  по достопримечательностям штатным туристом, а не вольным дикарём!

17.

Я не очень часто езжу в Америку, раз в 43 года.
Понятно, что летом в южных широтах тепло, даже жарко, но чтобы такой ни-в-какие-ворота-не-лезущий пердимонокль раз в 43 года - это, блин, даже для меня перебор.
Средняя температура нашего путешествия - 106 градусов Фаренгейта, что в цельсиях - 41. Это, заметьте, средняя.
Вот сегодня в Национальном Парке Зион, третьем по посещаемости в Америке, самый высокий градус был в 45, что для туристов, по горам лазающих, многовато. Мы, конечно, и 48,8 испытывали, но хотели бы забыть.

Местный абориген из Сан-Франциско, друг моего папы, пишет мне вчера: вы где? Надеюсь, в наш город опять не собираетесь? Потому что только вы посетили Йосемити заповедник в позапрошлую субботу, так на следующий день его закрыли из-за пожаров и на сегодня сгорело 25 процентов национального достояния. Потом, как вы стали хаотично передвигаться по американскому югу, страну накрыла небывалая доселе волна жары, я такого не помню! А я-то пожил! Вы решили устроить так, чтобы ваше путешествие по Америке крепко запомнилось не только вам?

Джоелу можно верить, он из той шутки «я видел тех, кто видел Ленина» и даже он охреневает на берегу океана, а там всего-то немногим больше  тридцати градусов.

Спасает надёжная японская машина с кондиционером. И в гостиницах обычно номера проветриваются до обледенения. И лёд всегда есть. Жить можно, наверняка подумали вы.
Но вы не экстремально замужем, Йоси хватило только на меня, можно выдыхать, поскольку пронесло - приключения супруг организовывает точечно и прицельно в семью, без рикошета.

А именно - мы сегодня ночуем в палатке.
Реально в палатке.
Мы, типа, дикие туристы и в Колорадо-Сити мы сегодня живём пионерами и первопроходцами, без удобств, без кондиционеров, без воды и туалета (бутыль воды стоит перед входом на солнце и её температура близка к кипению, а передвижной сортир «Party Pooper”, ей богу не вру, стоит метрах в тридцати под горку).

Вы смотрели новый фильм «Три билборда на границе Эббинга, штат Миссури»?
Так вот, Эббинг по сравнению с Колорадо-Сити как Париж и деревня Гадюкино, которую смыло.

Описывать не буду, просто пассаж: на центральной улице, которая так и называется Central, нет людей и вообще ничего, кроме магазина скобяных товаров с граблями и трёх закусочных, ни в одной из которых нету столов. Реально, такие заведения быстрого питания, мимо которых люди проезжают на своих громадных джипах и им в окошко выдают заказанную курицу, бургеры и колу в литровых стаканах.
Ну не едят колорадоситцы публично, предпочитают вкушать дома, предварительно помолившись и воздав господу за посланную забегаловкой пищу.
Церковь, естественно, тоже есть, три, в ряд.
И всё.
Ну, и наши палатки на отшибе в горах.

Нет, оно конечно красиво - красные горы, поросшие зелёными огрызочными лесами, красная жирная почва, пыль которой (а в 43 градуса пыли здесь - вся почва) не отмывается с одежды.
Красиво, ничего не говорю.
Вообще ничего не говорю без адвоката.

А мужу обязательно скажу  в Death Valley, Долине Смерти. Мы туда завтра отправляемся. И если там вдруг не окажется сортира с проточной водой, то кое-кто, отличающийся изысканностью планирования, в этой долине и останется.

Кстати, в палатке две кровати кинг-сайз.
Пописать цивилизованно - нету, а спать - пожалуйста!
Блин.

PS. Наш папа говорит - ребята, это приключение! Наслаждайтесь! Сейчас стемнеет и костёр разведём!
Так, что, возможно, я не права - надо концентрироваться на кострах, а не сортирах.

18.

В отпуске полагается лениться: спать подольше и по пробуждении нежиться в кровати, пусть даже и в палатке.

Это настолько очевидно, что и ежу понятно.
Но не зайцу.
Они или плохо информированы, или нахалы.
Мы сегодня проснулись в 6 утра все разом, поскольку в сетку одного из четырёх нижних вентиляционных клапанов палатки кто-то остервенело ломился.

Летучие мыши уже спят после ночной смены, бурундуки - мелкие калибром для отчаянного тарана, медведи не мелочась вошли бы в палатку сверху, скалистые львы деликатнее, действуют исподтишка, а не наскоком.
Естественно, всем любопытно, но инстинкт самосохранения пригвоздил всех разумных членов семьи к постельному белью. А так как мне однажды на базаре нос оторвали - не в курсе, нет? - я схватила камеру и прыгнула через сетчатый выход наружу фотографировать зайца.
Они здесь симпатичные, мелкая степная порода с белым хвостиком.
Щелкнула и, бредя по красной пыли обратно, недоумевала: чего приходил, что хотел?
Входя в палатку, поняла: он приходил предупредить, так как на сетке сидел паук размером с ладонь. Это уже вместе с лапами модельной длины, только волосатыми. И внимательно на меня смотрел в смысле раннего завтрака.
И так он мне что-то не понравился, что не стала его фотографировать вообще, хотя поза у него была агрессивно-сексуальная, как будто он рекламирует «Харлей Дэвидсон» или недавно сожрал ковбоя Мальборо. Вызывающий злодей из высокобюджетного блокбастера, брутальный такой.

Йося сказал: большие пауки неопасны, в Калифорнии водится чёрная вдова, вот она - совсем не Клико, с ней не весело вообще. Но она мелкая и на вид безобидная, как все фатальные дамы. Но мы же не в Калифорнии!
Ты уверен, говорю?
Потому что по карте мы в Аризоне, зуб даю, а живут здесь по Ютовскому времени на час вперёд. И то, что мы встали в 6 утра, для местных зайцев, живущих по локальным временам суток - почти пропущенный завтрак в местной кондитерской, в которой согласно рекламе есть кофе и аж два стола со стульями!

Мы очень быстро собрались, поскольку ничего и не распаковывали на одну ночь.
Пока мы с Ниной чистили зубы, поливая друг дружке на ручки водой из бутылки, Йося читал нам лекцию о том, что настоящие дикари не для того сбегают от цивилизации в палатки, чтобы метросексуально умываться и чистить перья какие ещё остались. Отсутствие крана с водой как бы намекает на отдых в первозданном его виде, в натуральную величину и природных ароматах.
Да ради бога, только дыши в сторонку, сказали ему мы, но ласково - водителями в обстоятельствах очень дикого отдыха не разбрасываются вне зависимости от степени утраченной внешности.

Четыре часа - и Долина Смерти.
Пустыня.
Сквозь жаркую дрожащую дымку всё в оттенках грязно-белого. Вы горы видите? А между тем они там есть, бело-серой линией на бело-сером небе над бело-серым песком.

Да ладно, что я всё про температуры, прямо как эта самая. Мы приехали в час - было 46, с тех пор не меряли, потому что выходить страшно. Но вчера было 125 в местных единицах, что по-нашему 51 с хвостом.

Да, про хвост - мы чемоданом раскатали ящерицу, насмерть.
У некоторых млекопитающих закипает мозг и линзы в глазах плавятся - я не заметила рептилию, которую неаккуратно разморило прямо на входе в гостиницу. До сих пор на коврике “Welcome” лежат сантиметров 30 длиннохвостого трупа, правда, точно не хладного - папа с Ниной пошли было в бассейн, но вернулись: вода терпимая, душевая, но вне воды все дымятся и да ну в жопу, но даже туда от пара входа всё равно не видно.

Вот объясните мне этот феномен: среди пустыни, где ничего, вообще то есть совсем ничего нет, построили гостиницу и казино? Это ж какие затраты, один пруд у нас с балкона - фигова туча конвертированных в доллары усилий!
Причём, внимание: пруд исключительно для уток и лебедей, людям плавать нельзя! Поскольку он - противопожарный.
А у вас часто пожары? - Да случается, у нас же гостиница, люди всякие бывают, плюс жара. - А что бы гостиницу в менее пожароопасном месте не построить, чтобы на пруду сэкономить? - А как же утки?

«Завёл кота, потому что жена мышей боится. - А откуда мыши? - Принёс. - Зачем? - Давно хотел кота завести.»
Ну, как-то так.

Главный вопрос, конечно: для чего мы здесь? Что курил мой муж в марте в Берлине, какая токсичная  субстанция выливается в палатки и пустыню в конце июля? Или просто март в Германии был холодный...

Да ладно, мы его очень любим и не променяли бы ни на какого нормального папу, нет.

Кстати, чтобы никто не думал, что я только жаловаться сконструирована, вот вам позитивный момент отдыха в палатке - там нету обязательных здесь в любой гостинице утюга и гладильной доски.
Естественно, грязно-зубастый муж может походить вокруг кемпинга и в мятой рубашке, корона не упадёт -запутается в щетине.
А тут мы постирали полный грязный чемодан и меня так целовали за чистые трусы, как будто опять страстно и стремительно берут замуж.

Пять рубашек я погладила, но душистые трусы отутюженное на вешалках затмили. Носит гордо и даже чуток снисходительно к людям стал относится, после палатки-то во вдруг чистом оно понятно.

Завтра - вылазка по достопримечательностям, послезавтра - Санта-Барбара.
Я про географическую, но вы на всякий случай подготовьтесь серий на 600.
Это не обещание.
Это предостережение. :-)

19.

Нестрашные сказки Долины Смерти.
Ох уж мне эти сказки, ох уже мне эти сказочники.

В начале прошлого столетия один американский предприимчивый перец прознал о месторождении кварца.
Он наверняка подумал, что залежи золота было бы круче, но кварц - неплохо тоже.
Единственная проблема - месторождение расположено у чёрта на рогах, в пустыне Долины Смерти.
Но в 1904 году предприимчивые люди ещё не были так пуганы законами, политкорректностью, драконовскими налогами и бюрократией. И Коротышка Харис (Shorty Harris, shorty - коротышка) не стал бегать по адвокатам, а просто застолбил участок в местном патентном бюро - полчаса работы плюс пара стаканов доброго джина с местным шерифом.
И объявил набор рабочих и старателей, которые потянулись со всех иногда не близких окрестностей.
Очень скоро образовался сколоченный на скорую руку лагерь, получивший название Райолайт по месту вулканического холма рядом.
И понеслась.
То ли кварца было завались, то ли Коротышка Харрис был предпринимателем от бога, но за два года городишко разросся как на дрожжах: открылись биржа и банки, была своя электростанция, аж две с электрификации города в 1907 год, собственная тюрьма, больница, школа на 250 детей, железнодорожное депо и всякие увеселительные заведения, чайные клубы, таверны, салуны и обязательно бордели, куда девицы приезжали за длинным долларом аж из Сан-Франциско - а чего, профессия среди старателей востребованная, да и школа есть на случай замужней карьеры.
Короче, город процветал и приносил доход к радости Коротышки Харриса.

Но проницательный бизнесмен вне зависимости от роста в сантиметрах (Аристотель Онассис подтвердит, что размер не имеет значения)  не даёт себя обмануть видимости процветания и не почивает на лаврах, а держит нос по горячему пустынному ветру.

Может, услышал чего, а может интуиция подложила ночью пророческий сон, но Харрис в 1907 году внезапно продаёт свою концессию некоему Швабу, за неясную сумму, от 2 до 6 миллионов тех денег. Такая разница, наверно,  объясняется налоговыми причинами - не везде сумма сделки фигурирует одинаково, в декларации всего не укажешь.
Короче, продал и скрылся богачом в неизвестном направлении.
А к концу 1907 года финансовый рынок США стало лихорадить, потом серьёзно трясти, пока наконец финансовые биржи не содрогнулись в последний раз и не рухнули, погребя под обломками громадные производства, не только хрупкий кварц.
Владелец Шваб очень скоро понял, что  попал и сколько кварца не добывай - богаче не станешь: никто его не покупает, а рабочим плати своевременно, иначе набьют не по линцензии, а по бакенбардам.
И стал он потихоньку сокращать рабочие места. Потом - по-крупному. Да и сами люди стали разъезжаться - перспектив нету, карьерного росту не предвидится.

К концу 1910 года в городке осталось 600 жителей, что внезапно деревня. Думаю, школа накрылась первой, а бордель последним, чисто интуиция.

14 марта 1911 года голосованием акционеров шахту решили закрыть, что означало конец и кирдык, но, вероятно, кто-то ещё там оставался, пока в 1916 году не вырубили электричество, что ознаменовало официальный конец города Райолайт, просуществовавшего с 1904 по 1911 года, за 7 лет пройдя все этапы цивилизации, от рассвета до заката.

Сейчас в городе-призраке есть: железнодорожное депо (в частной собственности, потому относительно целое), исторический бутылочный дом Тома Келли - кто такой, я не нашла, но вероятно парень любил выпить и возвёл хоромину из 50 тысяч пивной и другой алкогольной тары, а также останки стенами  трёхэтажного банка и местной тюрьмы - они оперировали по соседству.

Одним словом, не все города имеют одинаковый срок годности в столетия или даже тысячелетия, некоторые скоропортящиеся и жизненным циклом укладываются в пару лет.
Фантастика, да?

В Долине Смерти есть низина, называющаяся «Плохая Вода», Badwater.
Источники с гор стекают в долину (это когда дожди, мы не видели и представить сложно) на абсолютно просоленную почву, образуя мелкие болотца.
Вода в пустыне - ценность, любое болотце местные индейцы пытались приспособить хоть подо что-нибудь. Так вот, с этим водоёмом  вышел облом - такой солёности водой можно было только травить врагов и казнить провинившихся соплеменников, а в хозяйстве - нет. Поэтому воду назвали плохой, Badwater, противной. Фу.

Чего к плохой воде ломится народ? Это место долгое время считалось самой низкой точкой земного шара - минус 86 метров ниже уровня моря. Но потом в Аргентине нашли плато на 102-х метрах ниже моря, что обидно, но всё равно -достопримечательность.

«Дьявольское поле для гольфа» - неподалёку. Это такая нереальная бугристая поверхность из окаменевшей соли, что «на такой поверхности в гольф может играть только дьявол», как написали в гиде по Долине в 1936 году. В жаркую погоду, то есть сегодня - трещит. Реально хрустит металлически - кристаллы соли ломаются и оседают. На вывеске велено по соли не ходить - порезы ног острыми гранями обеспечены, а если упасть мордой, то надо получить документы на новую внешность, забыть прошлые преступления и расслабиться - никто вас никогда прежним в новом облике не признает.

Ребята, мы наездились сегодня до полной и необратимой прострации.
Я, кажется, упоминала жару?
Не помню.
Так вот, сегодня было 127 местных градуса, что в наших  52,8.

Вообще-то после пятидесяти их можно не считать и не мерять - они для жизни не годятся, но наша изумительно надёжная машина Ниссан не только дует кондиционером, не кипит и не капризничает на жаре (а вот навигатор Том-Том та ещё неженка), но и температуру исправно фиксирует и сообщает.

Мы бы пошли купаться, но там в 5:30 вечера по-прежнему 46 градусов.

Короче, Death Valley, до свидания.
Been there, seen it, bought a T-shirt.
Были, видели, футболку купили.

Холодный душ, а потом - ледяную микстуру внутрь за ужином.
Всем жаркий, обжигающий прямо привет!

20.

Путешествия в пространстве - это почти что путешествие во времени. География сильно определяет стиль жизни в смысле качества - есть/жаль вплоть до назад в будущее.

Мы сегодня пересекли всю Калифорнию, с пустыни до Санта Барбары, семь часов в машине с часовой остановкой на пожрать. Если учесть, что Калифорния больше Германии (мы, правда ехали по худой части штата), то расстояние мы покрыли приличное.

Что делает семья в хорошем настроении в машине?
Громко поёт и танцует Ниной на заднем сидении, особенно если Майкл Джексон. Вообще, цифровое радио - это вещь: телефоны не работают, цивилизации ноль, навигация говорит «138 километров прямо», а вокруг - ни одной машины, до ближайшей заправки - 90 км, то есть вообще дикий запад, а цифровые радиостанции, которых сотня, даже не заикаются песнями. Шпарят хоть 70-е, хоть 80-е, хоть 90-е, хоть рок, хоть поп, хоть «пауза на кофе» (радиостанция так называется).
И температура с 9 утра в Неваде в 45 градусов постепенно падает, что все семь часов пути не может не радовать. И появляются сначала кустики, потом кусты, потом хвойные деревья, потом аж лиственные, всё это переходит в рощи с натуральной травой, цветы колосятся разноцветьем - короче, дикие люди возвращаются в лоно цивилизации и прогресса.

Но семь часов песен и плясок выдерживает только Нина, взрослые утомляются праздновать нон-стоп, поэтому я читаю вслух интернет в смысле проезжаемых достопримечательностей и другой культурный информационный экскурс: численность племени Шушон в Неваде, насколько алкоголик Том Келли со своим бутылочным домом в городе призраке Райолайт (из последнего выпуска), Санта Барбара, история и география...

Вот я, ребята, не верю в совпадения, всё случается своевременно. И когда муж на пустынной заправке, где два дома, бензин и церковь, начинает лупить машину по щеке (ну, деталь такая с боку от носа капота на морде), потому что «от жары отклеилась и отслоилась», я нежно, но твёрдо шлю мужа за руль и вставляю деталь двумя пальцами обратно, шепча соответствующие заклинания. И всё встаёт, да, на место.
Так же работает с навигацией Том-Том, когда говорящая дама Дженнет перегревается в критические дни избыточной жары, говорит «ваш путь завершён» и выключается полностью, на кнопки не реагируя - чисто по-женски, ушла в себя вернусь не скоро.
Тогда я беру машинку в руку, второй держу Йосю за лоб на расстоянии, чтобы гневные плевки до нас не долетали, и шепчу, манипулируя руками заклинания на кнопочках.
Дженнет оживает, говорит «извините, занесло, до цели - 400 в километрах, или вам комплиментарно в милях посчитать - тогда меньше.»
Муж уже давно не удивляется - длительная женитьба, привык уже, то есть в постоянном глубоком ошизении.

Да, я к тому, что всё не случайно.

Когда из пустыни на автобан вдруг заработал LTE, я у гугла спросила про Святую Барбару. И он, среди прочей информации, выдал ностальгическую: сериал «Санта Барбара»  сегодня празднует 34  юбилей: 30-го июля 1984 года вышла первая серия, длилась десять лет, девять сезонов на 1500 серий. Там одних СиСи Кэпвэлов было минимум четыре (не помню, по-моему больше), учитывая, что персонаж спал в коме 200 серий.
Что обидно - снимали не в самой Барбаре, а в студии за 140 километров отсюда.

Представляешь, говорю? Сегодня - такая знаменательная дата, а мы туда едем!
А Йося отвечает: иди в жопу, с вами, колдуньями, ребёнка в шестой день рождения приведёшь в Дисней-Лэнд, а у него самого 17 июля день рождения  - 65 лет со дня открытия.
Так что меня уже ничем не удивишь!

Ребята, я не знаю, как там в сериале планировалось Санту-Барбару позиционировать помимо интриг, убийств и адюльтера, но я бы здесь осталась не на две ночи, как запланировано, а на всю грядущую нескорую старость.

Это - ах.
Больше скажу, это - ах на берегу Тихого океана, где приятно-прохладные 28 градусов, рестораны живой рыбы и люди естественного физиологического оттенка, а не пурпурные в поту.

Мы приехали в гостиницу, в маленьком ресепшн тётенька неторопливо рассказала нам инфраструктуру, нарисовала карты, выдала карточки ресторанов на пирсе в пяти минутах ходьбы и сказала: вы присядьте, у нас каждый день с 4 до 6 вечера - вино и сыр как аперитив перед вашим ужином у моря, девочке - лимонад и дармовое мороженое. В вашем холодильнике ежедневно будет появляться пара бутылок вина и шампанское за наш счёт, завтрак - с семи, а глубоким вечером всегда можно прийти выпить горячего молока с печеньками. Бассейн - напротив вашей комнаты. Ключ вот, отдам, когда выпьете по стакану и будете морально готовы.

Ребята.
Все мы путешествовали и в курсе, это факт.
Но для людей, живавших в палатке в горах Невады и покупавших галлон холодной воды, чтобы разводить воду в палаточной кипящей на жаре бутыли на входе  до приемлемых 40 градусов, а также десять килограммов льда, чтобы муж мог охладить своё пиво, хотя ты с ним даже и палаточно не разговариваешь - для таких диких людей мешочки лаванды на кроватях - это возрождение и глубокий полный ренессанс.

Мои дикари с гор сначала бросились крутить кнопочки кондиционера, медитировать перед холодильником, а Нина вообще заблудилась в стенном шкафу, а потом нарядились в купальные трусы и умотали в бассейн.
Я сижу с остаточным стаканом халявного вина на террасе, строчу историю и абсолютно, ей богу ни капли, не потею!

Я бы сказала мужу, что палатки можно было бы в планировании исключить в пользу дополнительной Санта-Барбары, но есть подозрение, что мудрый муж так всё не зря запланировал.
Типа, помните корни и почувствуйте разницу. Цените, блин, каждое мгновение скоротечной жизни.

Бонус - моменты словесными картинками:

- Бар «Tipsy Fox” - по-русски будет «Лис навеселе»  или «Подгулявший лис», но если в женском роде, то «Рыжая алкоголичка»;
- Передвижной туалет «Party pooper” по-русски «тусовочный засранец», а как иначе?
- Современный ковбой, то есть пастух, пасёт табуны так: на громадном джипе Toyota едет за табуном по холму, громко играя рэп. Кони шизеют и бегут в стойло, куда ему широким автомобильным фасадом не проехать. Скрываются.

Таких моментов - сотни, многие забылись, но всплывут.
Как известно, мухи летят не только на дерьмо, мёд их тоже привлекает. Значит, и мёд не тонет и обязательно однажды всплывёт.
:-)

21.

Привет, ребята.
Мы с вами расстались в Малибу.

И нормальные люди с адекватной логикой могут подумать, что из Малибу, кишащего спасателями в виде Памелы Андерсон в красном культовом купальнике, я и продолжаю свой репортаж.
Что логично, потому неправильно - мы в Санта Монике.

Вообще-то, переезжая из Чертаново в Бутово, а оттуда - в Медведково наши люди не стали бы выпендриваться и сказали бы «мы по-прежнему в Москве».

Но, как уже упоминалось много серий назад, Лос-Анджелес - это графство с городом Лос-Анджелес по центру. А вокруг натыкано автономных городов со своим правительством столько, что надо внимательнее читать вывески на дороге - можно незаметно пролететь мимо нужной тебе географии с заказанной кроватью в гостинице.

Пасифик Фривей намбер Уан  (Pacific Freeway N 1) - эта такая дорога вдоль Тихого океана, которая теоретически ведёт от южного аппендикса Латинской Америки до Аляски.
Поэтому наши хаотичные передвижения туда-сюда в четырёх штатах прошли в основном на ней, ну, кроме пустыни - здесь мы немного ушли в материк, пожалели, конечно, сильно.
А так всё по побережью, очень красиво.
И названия такие для русского уха приятные: Бэверли Хилс, Санта Барбара, Малибу, Санта Моника, Венеция.
Да-да, Венеция - это лево Санта Моники на четыре километра променада на пляже. И тоже пожалуйста - гордый, независимый и самостоятельный город, такими здесь утыкана вся карта, без которой не обойтись в смысле границ: всё друг в друга естественно перетекает и  даже акцентом не слышно, что вы вдруг в Венеции.

После холёной и страшно ценово-недемократичной Санта Барбары с её районом Мескито, где на пляже «Бабочка» живут все недоступные уму состояния от старожилы Опры Уинфри до Кэти Пэрри («однажды в мой экскурсионный автобус зашёл человек, проехал всего километр и вышел, на вопрос, чего так коротко, он ответил, что он - мажордом мисс Уинфри и хозяйка его просила разведать, насколько её поместье «Обетованная Земля» скрыто флорой от посторонних глаз. «Ну и как? Надёжно скрыто?» - «Нет, сейчас приду на работу и закажу ещё вагон бамбука и самшита. Спасибо, до свидания.»)....
Да, после Санта Барбары Малибу нам показался попроще, человечнее, что ли.
Пока мы случайно не заехали в «Малибу Океанский Клуб, членство только».
Нас, конечно, быстро выставили, выявив наш географический кретинизм, но там судя по ландшафтному дизайну такое прямо вызывающее членство, что в мозгу всплывает математический школьный термин «многочлен» - 300 тысяч долларов в год, нормально?

Мы, к счастью, избежали дальнейших капиталистических потрясений, поскольку жили внезапно в доме в горах - до океана 15 минут на машине, зато впервые за месяц своя кухня и возможность приготовить собственный омлет и качественный кофе. Идиллическое место, из активных соседей - туча зайцев.
Мы сначала их количеству испугались, но потом решили боятся действительно страшных вещей: чёрно-жёлтых бабочек ростом в три колибри, и это всё стаями летает и снуёт, причём колибри явно волнуются.

И вот, забрав Мотю из университета,  мы приехали в последнюю точку дислокации перед Берлином, Санта Монику.

Она чопорна, но не до тошноты. На мой взгляд, в ней слишком много Марриотов, Хайатов и другой дорогой туристической недвижимости.
Что необъяснимо пляжем: наша Нина, которая ныряет и плавает в любом мокром углублении в земле, отказалась заходить в воду на местном многокилометровом пляже. Мы прошли с полкилометра до места, где вода синяя, а не коричневая от водорослей, вошли в воду по коленку, и коленку тут же обмотало прибитой волной древней рубахой. Потом на рубаху наслоился пакет, к нему прибоем добавило подозрительного вида кулёк тряпьём, в котором может быть как усопший младенец, так и два усопших младенца. И когда помимо всего Нину окатило серебряной индустриальной упаковкой от чипсов в полметра площадью, дочь сказала: посидим на бережку с ракушками, только место почище выберем.

Пляж - это дело такое, океан не спрашивает, где у вас заканчивается фешенебельная Санта Моника, а где начинается страна хиппи Венеция - длится себе и длится.
Но если вы шагаете по променаду у моря, надо быть на стороже: богемная Венеция настигает сразу, выпрыгивая убийцей из-за угла, по-моему, гостиницы Хилтон (или что там последнее водоразделом между богобоязненным протестантизмом и гашишной свободой).

Помимо внезапной толпы и всех возможных бездомных артистов, художников, гадалок и тату-мастеров, очевидность границы чисто обонятельная: пахнет застоялой безнадёжностью, а именно, многолетней многослойной мочой и домашним хозяйством из перегруженных тележек бомжей. И гашишем сверху.

Всё-таки предупреждать надо: у нас между Чистыми Прудами и Капотней есть какое-никакое пространство, можно подготовиться.
Здесь же главный фактор - внезапность.
Второй - стоимость недвижимости в зассанных переулках, а уж на главной зассанной улице с видом на океан - нулей воображения не хватает, носом сложно осознать.

Правды ради надо сказать, что исторически, с момента возникновения в 1905 году, Венис-бич позиционировался как пристанище людей творческих, чуждых условностей и финансовых пут: вещмешок, дреды и искусство - вот их удел. Что пожалуйста, но общественных туалетов явно не хватает.

Кстати, небольшая справка: Матвей рассказывал, что на девятый день трёхнедельного курса в среду 60 человек из трёхсот слушателей разных факультетов внезапно решили ослушаться правил не покидать кампус ночью, вызвали вереницу  Уберов и укатили на Венис-бич хлебнуть свободы и лёгких разрешённых штатом Калифорния развлечений канабисом в косячке или конфетках.
К утру четверга вернулись незамеченными.
Но тщеславие в ком-то взыграло, и фото из инстаграмма заметила девочка Чарли с их же летнего кэмпа. И незамедлительно доложила супервайзерам.
В результате в пятницу, без разговоров, с часом на сборы, 60 человек было выслано домой, причём цена за билет в 5 тысяч долларов университет не смутила: они просто посадили человека в самолёт, выкупив билет, а счёт послали родителям вдогонку.
Девочка Чарли официально находилась на положении по программе защиты свидетелей, и её не растерзали коллеги по учёбе только потому, что к  ней был приставлен местный дяденька-секьюрити телохранителем.

А теперь - закругляем всю это американскую эпопею.

35 дней с географией:
- Лос-Анджелес;
- Кармель;
- Сан Франциско;
- Озеро Тахо:
- Йосемити национальный парк;
- Лос-Анджелес;
- Сан Диего;
- Лас-Вегас;
- Канаб;
- Зион национальный парк;
- Колорадо-сити;
- Долина Смерти (Death Valley);
- Санта Барбара;
- Малибу;
- Санта Моника.

Мне кажется, после такого отпуска можно годик отдохнуть, работая мамой и праздной домохозяйкой.

Тут, кстати, незамедлительно возникает другой острый момент:
в Германии стоит небывало жаркое лето, засушливое и без дождей. Что негативно сказывается на урожае грибов, на который я рассчитывала как на источник пропитания, пока бюджетная дыра от туризма не затянется банковской рутиной.
И хотя муж успокаивает меня в том смысле, что мясо раз в неделю по-прежнему в бюджете и можно, я расстраиваюсь, что природа грибами сотрудничать отказывается и ставит нас на путь здорового голодания.

Это я пошутила, но и в этой шутке доля шутки тоже есть.

В четверг самолёт и до свидания.
Когда по окончанию на 40% грустно, а на 60% радостно - то пора.

22.

- Север - это запад?

Я смотрела на сына за ужином, пытаясь найти физиологические признаки плохого самочувствия: жар, дёргающийся глаз, сыпь на ушах.

- Что ты имеешь в виду? А что по твоему восток? Это - юго-север?
- Ну, по твоей реакции очевидно, что напротив.
- Мотя, ты меня по-русски спросил "is North East?".
- Я что, реально всё это сказал по-русски? Я имел в виду "North" это север?
- Я тебе говорила, что ты идиот?
- Нечасто. Сегодня третий раз.
- Перечитай память два предыдущих раза и сделай наконец выводы!

Мы сегодня сильно в некондиции.
Летая взад-вперёд промеж континентов, можно крупно сэкономить на лёгких наркотиках. Вы в самолёте мультики смотрите, а среди выше облаков тем временем пропадает целый день! А в этот день, между прочим, люди рождались, а у вас он вылетает полностью и непоздавленные люди остаются юнее, незрелее на год!
Что возмутительно и недопустимо, я считаю.

Мы влетели вчера в 6 вечера домой.
Я схватилась за четыре чемодана разобрать, а остальными руками за щётку и тряпки вымыть террасу. Мотя при этом через 15 минут по прибытию королевски спал.
Когда батарейка села совсем и потёк электролит (???? подсознание, не спрашивайте), я положила Нину горизонтально и нырнула в Йосин храп, надеясь на утро.

Утро наступило:
- у Моти - в 2 часа ночи;
- у Нины - в 2:30.
Она пришла к нам в спальню сообщить, что её терзает страх: в дом могут забраться грабители и унести всё самое ценное.
"Да Бог с ними, Нина, пусть уносят!" - сказала было бессознательная я на дочкино "они меня унесут!".
Не с нашим счастьем, мелькнуло в опухшем мозгу, а между тех тревога отражалась во всех Нининых четырёх глазах, я это чётко видела своими одним с половиной.

Короче, мы легли у Нины вместе.
Мы играли в тетрис двумя организмами в детской кроватке, укладываясь нос к носу и попа против попы, мы даже создали новую Камасутру в физкультурном варианте, без страсти, но с закрытыми глазами.

Но сон не шёл, и в шесть утра стало ясно, что, чтобы распутать из наших коконом связанных волос всё то, что затекло, требуется встать.

В 6:30 я естественно была в лесу. Естественно - это логично: куда податься человеку, шатаемому глазными яблоками через мозг по всей анатомической амплитуде, если холодильник девственно непорочен и молока для кофе нет.
В лесу грибов нет. Никаких и вообще. Поэтому через час меня пришатало, прикатило даже глазами домой, где я выпила кофе без всего, забралась в носках и свитере в Нинину кровать и потеряла сознание.

В 11:30 на мне седьмым походом сидела Нина и требовала немедленно ехать за покупками, потому что обед и надо что-то жрать.
Чувства - непередаваемые. Как после глубокого наркоза вас за мозг зацепило трактором под бетономешалку. Одна маленькая девочка на смену часовых поясов - а эффект грандиозный по машиностроению.

Ну, и так далее.

Суп сварен, ризотто приготовлено, сосиски пожарены, даже компот остывает. То есть, десять минут на пожрать и двадцать минут до следующей отключки после мытья посуды.
А тут вдруг "север-это запад".

-  Вкусный арбуз. Только корочка у него не интенсивная. Кстати, ты осознаёшь, что огурец - это гневный арбуз? И то и другое - вода водой, но огурец разочаровался в жизни?

Мотя, сказала я громко, Мотя, ты меня слышишь, это я , твоя мама, приляг. Кстати, что ты навертел на террасе из  занавесок? Это дизайн?
- Нет, это contraption.
- Нет такого слова. Контрасепшн- пожалуйста, а вот этого бреда не бывает, если через "а".
- Вот тебе Гугл, мама. Contraption существует в трёх вариантах: штуковина, хитроумное изобретение и штучка.
- И что у тебя?
- Штучка.
- По размеру не подходит.
- И шо?
- Шо?! Украинские корни прорвались через джетлаг?
- Это оптимизация сил - "что" это долго.

Короче, "северо-запад" заснул за десять минут написания этого пассажа.
На массаж лица щипками за нос не реагирует.
Грозиться "плюнуть рыком", что бы это не значило.

Выводы: в следующий раз в Америку - только поездом!
За путешествие будем вычитать часы из суток, а не дни из недель.

Мы вернулись, не полностью, мозг пока не прибыл, но организмы четыре штуки на метле.
Мелке.
Месте.
Здесь мы уже, короче.