Дорогая моя подруга!
Я в очередной раз убеждаюсь, что жизнь нас сводит вновь неслучайно. Спасибо тебе за то, что поднимаешь тему проблем сильной женщины. С твоего позволения, и чтобы не тратить впустую время на переписку, которая занимает уйму времени, я решила выпустить свои мысли в эфир. Уверена, что тема эта затронет многих женщин, похожих на нас с тобой. Возможно, в чем-то им мои размышления и наработанный опыт помогут. Возможно, они сделают свои выводы, но лишним это не будет.
Несколько раз в своих повествованиях я упоминала, что со временем выражение “ты же сильная, справишься!” перестало быть комплиментом. Больше это звучит как отмазка мужчин, которые так и не смогли самореализоваться за наш счет.
Есть версия, что любые отношения начинаются с согласия женщины, и я ее давно придерживаюсь, подтверждая своим опытом. Пусть это звучит немного вульгарно, но вспомни поговорку: “Если с... не захочет, к... не вскочит”. Не нами это придумано, зато живет в народном фольклере веками. Мы вступаем в отношения, чаще всего, не по зову сердца. Это прошло вместе с подростковым возрастом. Тогда гормоны взрывали мозг, и нам казалось, что это сердце нас бросает в объятия мужчины. Встречая нового потенциального партнера в более зрелом возрасте, мы тщательно взвешиваем все за и против. Анализируем, чем именно он нам приглянулся, что он нам может дать, и готовы ли мы отдавать частичку себя ради всех этих доводов. Я уверена, что мало разумных, состоявшихся женщин сразу кидаются с ними в кровать в уверенности, что после нее они уже навеки будут к ним привязаны. Наверняка, и мужчин в момент знакомства в женщинах устраивает ряд их достоинств. Конечно же, до почтенного возраста они ведутся на внешнюю оболочку. Если женщина, пусть даже не красавица, хорошо ухожена и уверенно держит себя, значит она чего-то в жизни уже достигла. Дальше идет осторожная разведка методом первых встреч и общений. В наше время у них есть много возможностей “пробить” их в разных источниках и убедиться, что у них нет особого желания выдавать себя не за тех, кем являются на самом деле. Ну, пусть немного приврут с возрастом, это им можно простить. Опять же, в наше время слишком много средств и возможностей помогают женщинам выглядеть гораздо моложе своего возраста, я ничего против этого не имею.
Очень важный момент в самом начале знакомства - именно кроватка. Нам давно известно, что первобытный охотник, намертво застрявший в мужских генах, будет заинтересован в своей жертве только до тех пор, пока он ее не поймает. А если женщина отчаянно кидается в эту кроватку и отдает себя всю совершенно незнакомому мужчине, он тут же теряет к ней интерес. Добыча поймана, охотник на несколько первых моментов насыщен и почти сразу разочарован. Чем новая женщина может покорить и удивить своего нового обладателя? А если этот охотник постоянно покоряет свои добычи, потому что у него уже построен надежный бизнес, все крутится почти само собой, а ему нужно просто продолжать самоутверждаться?
Вот тут приходит теория о том, что в основной своей массе мужчины - приматы. Пусть это не покажется грубым и похожим на то, что я их вдруг сравнила с нашими предками-обезьянами.
Этим термином называют тот тип мужчин, который считает своим долгом оставить за собой след в виде ребенка. В этом они тоже самоутверждаются. Об этом, не особо церемонясь, рассуждает в своих публикациях писатель Михаил Веллер. Я знаю, что его не особо любят, и на разных модных телевизионных шоу он все время ведет себя агрессивно и даже злобно, но суть не в его поведении. Своими публикациями он просто раскладывает нашу человеческую натуру по полочкам и очень правдиво.
Вот тут я хочу перейти конкретно на твой случай. Только ни в коем случае не держи на меня обиду за ход моих мыслей и выводов. Мы вообще не в праве судить друг друга, просто я попытаюсь понять чем руководствовался твой мужчина.
Ты говоришь, что он был успешным, самодостаточным бизнесменом, чем заинтересовал тебя. Вы с ним на тот момент были этим похожи друг на друга. С возрастом именно похожесть сближает людей. Вам наверняка было интересно вместе, хотя ты заведомо знала, что у него была семья в другом городе. Такие отношения могут длиться годами, когда успешный бизнесмен может себе позволить любовниц на стороне. Согласись, ты изначально знала, что вошла в статус любовницы. И это тебя какое-то время устраивало.
Отношения имеют свойство развиваться, как и мы сами. Почему я так уверенно об этом говорю? Потому что сама только что выкарабкалась из таких отношений. Причем, кроме абсолютного удовлетворения, что они закончились, у меня ничего не осталось. Просто еще один отличный урок.
Так вот. Отношения могут какое-то время устраивать обоих партнеров. Один решает свои семейные проблемы, отдыхая душой и телом на стороне, а другой - принимает ухаживания, поправляет свое женское здоровье и какое-то время ведется на лестные диферамбы первого. Дальше женщину начинает утомлять статус любовницы, особенно, когда она постоянно слышит отчеты, жалобы или откровенное хвастовство мужчины о том, сколько и на что он потратил на жену и детей.
Какими бы сильными, самодостаточными и независимыми мы не были, нам всем хочется быть единственной и самой любимой у мужчины. Кстати, того же хочется и его жене. И тут наступает конфликт. Нас уже не устраивает статус любовницы, и отношения начинают буксовать. Мужчину это может продолжать устраивать, у него ведь ничего не меняется. Это женщине хочется либо большего, либо прекращения траты времени на ничего не обещающие отношения.
Я не очень посвящена в детали ваших отношений, знаю только, что этот период занял у вас добрых шесть лет. Он, скорее всего, периодически обещал какие-то изменения, говорил, что его давно ничего не держит в семье, но не торопился ничего менять. Ты в какой-то момент приняла решение закрыть эту главу своей жизни. Как ты сказала, поставить точку. Но меня удивило то, что точку ты решила поставить решением родить от него ребенка. Тут возникает несколько вопросов и предположений.
Если ты решила родить ребенка в завершении отношений, было ли это решение только твоим? И хотелось бы знать, относился ли твой партнер к приматам или нет? Ты сказала, что на тот момент он воспитывал не свою дочку. Скорее всего, к откровенным приматам он не относился, и о продолжении своего рода не особо заботился. Теперь напрашивается логический вывод. Если ваши отношения зашли в тупик, и ты решила их закончить, причем оставив его ребенка, его реакция не кажется странной. Ты не можешь винить его за то, что он отказался признать свое отцовство. И не потому, что он тебе не верил, что ты родила от него. Это очень легко проверить и доказать при желании. Я думаю, что рождение вашего ребенка не входило в его планы. Другое дело, если бы это решение было принято совместно, и к нему прикладывались планы на долгие семейные отношения. У вас же все было наоборот. Отношения заканчивались, ты намеренно готовилась к рождению ребенка, а это означает, что всю ответственность за новую жизнь ты заведомо брала на себя. Или я ошибаюсь, и зря оправдываю этого мужчину?
Мужчина, как показывают исследования многих психологов и наш собственный опыт, всегда должен чувствовать себя “предводителем стаи”. Пусть он даже не особо это осознает, он просто так устроен. Поэтому все, что происходит вокруг него, не может случаться без его ведома и одобрения.
Я пришла к выводу, что сильные женщины - это зеркальное отражение той части мужчин, которые умеют брать на себя ответственность за окружающих. И не потому, что им этого очень хочется. Их заставляет жизнь, потому что на них ложится самая большая задача - дети. Не хочу сказать, что все мужчины безответственные, просто в большинстве своем они гораздо слабее женщин в моральном плане. Они почти не умеют переносить одиночество, их пугают разные страхи и комплексы, но общество не позволяет им показывать эти слабости. А сильные женщины, поверх всех этих неудобств, не упустят возможности им об этом напомнить.
Почему я так резко и немного непоследовательно ушла в сторону? Просто твоя жизненная ситуация и мое нынешнее состояние удивительным образом оказались похожими и навели меня на эту логическую цепочку.
А не в нас ли самих очень глубоко сидит противоречие? Мы становимся сильными, потому что нас заставляет жизнь, но на самом деле очень хотели бы быть слабыми и любимыми. Не сами ли мы выстраиваем барьер, не допуская мужчин принимать важные решения, тем самым смертельно их обижая?
Я совершенно четко вдруг увидела череду завершения своих нескольких серьезных отношений. Во всех именно я беспощадно уличила всех своих мужчин в их мужской несостоятельности. Первого мужа я на протяжении двадцати трех лет считала маменькиным сыночком и ставила под сомнение его мужские достоинства, не научившись этого скрывать по молодости. Второго наотмашь приструнила вопросом, а зачем нам штамп в паспорте, когда он совершенно искренне считал, что мы созданы друг для друга, и должны быть мужем и женой. А третьего просто открыто отбрила, когда он попал в сложную ситуацию со своим разводом, и просто физически не мог быть мне полезным. А ведь он был со мной предельно честным, и детально объяснял какие трудности ему приходится преодолевать.
Подумай, моя дорогая, не напоминает ли тебе мое поведение твое собственное и всегда ли мы правы по отношению к нашим несостоявшимся партнерам?