В последнее время стал много курить. Бросил это дело ещё в прошлом году ради неё, а может и ради себя. Ей не нравилось целовать меня, когда от меня пахло табаком. А сейчас... что сейчас... Она занята. Художники они такие, вечно занятые. Из-за летних пленэров ее почти не бывало дома. Я забыл, что такое вкусный кофе и ужин. Мне было тяжело. Я боялся. Боялся потерять. Вокруг неё всегда было много мужчин. И ревновать вошло в привычку. Постоянные букеты, послания. Устаёшь. А ей было все равно. Она не относилась к подаркам с высока или же наоборот пренебрежительно. Цветы просто ставила в вазу. Безделушки клала в коробку, которая стояла в библиотеке на верхней полке и напрочь забывала. Поэтому я доверял. Пытался перестать ревновать. У меня получалось. Какое-то время я сдерживал эмоции, уделял ей столько внимания, получал тепло и доброту взамен. Всегда получал от неё только хорошее. Порой стыдно, что когда я испытываю сложности в жизни, то шквал негатива обрушивается на неё. В ответ же был, горячий кофе и нежное прикосновение руки. Она оставляла меня одного, иногда приносила книгу (Есенина или Бродского), молча уходила. И у меня было четкое понимание - взамен ей ничего не нужно. Но поняв свою ошибку, я исправлялся, она замечала и радовала меня своей улыбкой и ребячеством чаще.
Сейчас я ее почти не видел. Она очень уставала. В ответ на заботу я получал холод. Я перестал узнавать любимую женщину. Мне хотелось как раньше, обнять её, прижать всем телом к себе и никуда никогда не отпускать. Рядом с ней я забывал про бренность скудного мира и просто давал волю эмоциям. Но она с каждым днём становилась все дальше. А я с каждым днём все больше и больше тратил денег на сигареты.