Привязанность - это умеренная форма любви.
Эмоциональная привязанность – это устойчивая фиксация на определенном объекте или субъекте.
Исследования типа привязанности у взрослых обнаруживают известную стабильность распределения по трем видам привязанности::
1.Безопасная привязанность – это когда человек может относительно легко войти в близкий контакт с другими, и он чувствует себя комфортно, находясь во взаимной зависимости. Человека редко беспокоит, что его бросят или кто-то станет слишком близким для него.
2.Избегающая привязанность – это когда человек испытывает некоторый дискомфорт при близости с другими; ему трудно полностью им доверять, трудно позволить себе зависеть от них. Он нервничает, когда кто-нибудь оказывается слишком близко к нему. И часто его партнеры хотят более интимных отношений, чем те в которых ему комфортно.
3.Тревожно-амбивалентная привязанность – это когда человек замечает что другие не хотят той близости. которой он стремиться. Эго часто беспокоит, что новый партнер его на самом деле не любит или не хочет остаться с ним. Ему хотелось бы слиться с другим человеком, это его желание отпугивает других.
Еще привязанность характеризует человека как эмоциональная связь его с индивидом как способность отзываться на состояние других людей – эмпатия, которая часто описывается как понимание эмоций и чувств, аффектов другого человека. Эмпатия – это разделение эмоций другого человека: сострадание, сопереживание, сочувствие, но и эмоциональная децентрация.
По Г. Саливану Эмпатия – это невербализируемый, скрытый коммуникативный процесс, посредством которого отношения, чувства и суждения передаются от человека к человеку без публичного их проговаривания.
Эмпатия – это осознание эмоционального состояния другого человека и способность разделить его опыт, но при этом это осознание должно строго ограничиваться чрезмерной участливостью если человек не в состоянии их выполнить или выполнить их себе во вред.
Согласно теории эмпатического альтруизма мы помогаем нуждающимся людям, чтобы избавиться от собственный страданий, вызванных сопереживанием. При этом человек начинает – вопреки сознательному контролю – разделять настроения другого человека.
Поэтому, одно из ограничений при эмпатическом альтруизме, является степень ответственности за проблемы и поведение самого человека в нужде.
Каждый человек в нужде должен думать о своих обязанностях и не о своём безоблачном будущем, а измениться, и осознать для избегания подобных трудностей.
Привязанность и близкие отношения
Близкие отношения.
Привязанность - это тесная эмоциональная связь между двумя людьми, характеризуемая взаимным участием и желанием поддерживать близкие отношения. Термин чаше используется для обозначения тесной эмоциональной связи между матерью и ребенком. В ранних объяснениях феномена привязанности мать рассматривалась как вторичный положительный стимул, а пища - как первичный положительный стимул. В более поздних объяснениях акцентируется важность физического контакта в развитии уз привязанности. Джон Боулби (род.1907) занимаясь вопросами роли семьи в жизни ребенка пришёл к идее травмирующего влияния на ребенка разлучения с матерью. Он сформулировал теорию привязанности как поведенческой системы, имеющей биологическую функцию защиты. Боулби утверждал, что формирование такой связи как привязанность, запрограммировано в сознании младенца.
То, как люди вступают в близкие отношения могут быть отражением того, как они росли. Особенности их привязанности к родителям, и, вероятно, влияют на стиль их привязанности к партнеру. Отношения между родителями и детьми часто формируют у ребенка модель отношений с разными людьми.
Люди с прочной привязанностью полагают, что легко установить близкие отношения с другими, и они сообщают о счастливых и доверительных отношениях. Люди в этой группе рассматривают своих родителей как особенно любящих, ответственных и теплых.
Люди избегающие привязанности,чувствуют затруднения, когда с ними пытаются установить слишком близкие отношения. Поскольку они боятся близких отношений, им тяжело доверять другим людям и полагаться на них; кроме того, они склонны к ревности. Люди с таким стилем оценивают родителей в общем как черствых; видят своих матерей как не очень любящих, а отцов - как не заботливых. Хотя учащиеся часто оценивают своих родителей более положительно, чем старшие, исследователи полагают что слишком розовая картина их детства со временем сменится на более реалистичную и более негативную.
Третья группа, получившая название тревожных /амбивалентных, состоит из людей, которые желали бы достигнуть того уровня близости, который им не дали родители в детстве. Однако такие люди часто слишком нервничают из-за своих любимых, когда те их на время покидают, соответственно у людей такого типа наблюдается больше эмоциональных крайностей и ревности в их отношениях. Они говорят, что легко влюбится, но трудно найти "настоящую" любовь. В общем, им свойственны более противоречивые взгляды на своих родителей , чем представителям двух других групп.
Ученые обнаружили значительные доказательства в пользу неизменности стиля привязанности. Большинство придерживаются в молодости того стиля привязанности что и в детстве и , что люди склонные избегать привязанности, не стремятся друг к другу. Но некоторые люди могут научиться устанавливать лучшие отношения во взрослом возрасте, особенно, если они поймут, что без эмоциональной близости невозможно достичь счастья ( И.Атватер.К. Даффи. Психология для жизни. "Юнити" М. 2003. с.254-256).
Привязанность
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/privyazan...
Автор: Н.И. Козлов
Привязанность - это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода. Привычка или эмоциональное якорение - два самых распространенных механизма формирования привязанности. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику - ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к своему любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке - это тоже варианты привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми - дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовные привязанности.
К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу... Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие - право личности на чудачества, часть - большая жизненная неприятность.
Привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни обычно называют житейской привязанностью. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? - А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру - тоже нет». Близкая эмоциональная связь между людьми, проявляющаяся в первую очередь в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком - это психологическая привязанность. Самый известный вид психологической привязанности - это привязанность ребенка к матери, как, впрочем, и обратный вариант - привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношения должно быть любви и меньше привязанности.
Сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.
Любовная привязанность - особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности - это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.
Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль - говорят уже о больной привязанности. В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости (зависимость от алкоголя или наркотиков).
Привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая - это привычка. Привык и хочется яблоки на завтра - привязанность. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтра - это зависимость. Привязанность похожа на клей - если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью - это зависимость.
Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы - свободны.
Материал Психологос
Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.
Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!
Существуют несколько форм любовной зависимости.
Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. "Без тебя меня нет". Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый - в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. "Я - часть тебя". Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать "идеальную заботу", стать незаменимым.
Агрессивное разрушение психологической территории партнера. "Ты - всего лишь часть меня". Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.
Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.
Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».
Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.
Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…
Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.
Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).
Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.
Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.
Психолог Михаил Камелев
Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она - радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду - он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика - живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет - кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость - это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом - все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о... правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.
Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.
Личностные особенности
Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.
Любовная зависимость — это состояние человека, в котором он сконцентрирован на одном объекте. Сколько она длится — никто точно не знает. В психологии такая зависимость получила название аддикция и имеет разные техники подходов. Это состояние не относится к патологическим, для него нет стандартного лечения, но оно может привести к навязчивому состоянию. Как правило, встречается у подростков и женщин. Трудно избавиться от подобной зависимости, если она длится много лет.
Как избавиться от любовной зависимости?
Любовь — это сильное чувство, присущее людям, но иногда ее путают с зависимостью. Как избавиться от зависимости и выяснить симптомы и причины ее появления? Для этого имеются определенные признаки:
недостаточно ласки в детстве от родителей;
нет подготовки к взрослым отношениям;
неумение и нежелание принимать решения;
страх перед одиночеством после расставания;
заниженная самооценка;
боязнь услышать отрицательный ответ;
строгое родительское воспитание;
попытки всегда быть послушным человеком;
недооценка личных достоинств;
комплекс неполноценности;
домогательства интимной близости со стороны взрослых.
От человека, который имеет зависимость, можно ожидать чего угодно. Он патологически ревнив и ненасытен в любви. Разобраться, где зависимость, а где чувства, можно по отношению партнеров друг к другу. В нормальных отношениях партнеры имеют свой круг друзей и воспринимают жизнь друг друга с пониманием и доверием. Интенсивность чувств выходит из отчаяния, а не из потребности получше узнать друг друга.
Эмоциональный комфорт выстраивается возле объекта обожания. Если человек понимает, что партнер хочет вырваться из нездоровых отношений, то для зависимого человека это просто удар. Для него исчезает смысл жизни.
Каждому хочется хорошего отношения: парню, девушке, мужчине, женщине, но не всегда это дано. Профилактика отношений все же должна быть, чтобы они были нормальными. Для этого нужно своевременно ходить к психологу.