Как Все Просто. Как Все Сложно

Я проснулась от того что солнце щекотало мои веки и нос. Еще с закрытыми глазами, сладко потянулась, ощущая свое молодое здоровое тело. Секундочку, почему молодое и здоровое? Со скоростью звука распахиваю широко глаза и оглядываюсь вокруг. Не могу поверить, я у себя в кровати в нашей квартире в Киеве. Неужели это был только сон? Мне приснилось что я живу в Канаде….

И я начинаю вспоминать…. Вчера был  последний звонок и выпускной вечер. Домой, первый раз за всю жизнь, явилась под утро (конечно с неохотного позволения родителей). Я в белом платье, почти как невеста. Рядом со мной Игорь, мой друг и сосед по парте последние два года. В тёмно-сером костюме, с галстуком, такой красивый высокий и стройный, серые глаза, почти одного цвета с костюмом, озорно  поблескивают. Почему-то все в классе считают его моим парнем, а на самом деле мы просто друзья.

После танцев в школе, весь класс, с песнями, смехом и шумом,  направляется на Владимирскую Горку, откуда виден Днепр. Везде, куда не глянь, в эту ночь видна молодёжь, мальчишки и девчонки. Так принято, что выпускники идут встречать рассвет на Владимирскую Горку…. Но до рассвета еще далеко и спустя небольшое время, все начинают разбредаться парочками…. Из-за каждого дерева слышен шепот и смех. Мы с Игорем продолжаем брести среди деревьев и кустов, рассказывая друг другу что собираемся делать завтра, в какой институт подавать документы. Проходим мимо огромного куста сирени, останавливаемся,  Игорь отламывает небольшое соцветие и прикалывает к моим волосам. Потом пытается неуклюже обнять и не умеючи поцеловать в губы.

- Игорь, остановись, что ты делаешь? Ведь мы же друзья! - я пытаюсь оттолкнуть его.

- Извини, - говорит он смущенно и мы медленно продолжаем идти дальше. Но волшебство вечера исчезло и я не хочу уже встречать рассвет с Игорем.

- Я уезжаю домой. Ты со мной? - спрашиваю я через минут пять. Он молча кивает головой, мы выходим из парка и направляемся к троллейбусу. Подходим к остановке, читаем расписание. Последний троллейбус уже минут двадцать как ушел, а следующий будет только через 3 часа. Мы решаем идти пешком. Путь не близкий, но мы молоды, здоровы и счастливы, что нам двухчасовое путешествие пешком. Мы продолжаем разговаривать о том о сем всю дорогу.

Игорь провожает меня до дома и уже у моего подъезда вместе встречаем рассвет. В июне, в Киеве солнце встает очень рано. Игорь живет недалеко, и еще раз, сказавши мне пока, убегает в сторону своего дома. Я поднимаюсь на четвертый этаж, открываю ключом замок, тихонечко, чтобы никого не разбудить захожу в квартиру, смываю макияж, ложусь в расстеленную кровать (спасибо мама позаботилась) и едва прикоснувшись к подушке, мгновенно усыпаю.

И вот сейчас проснувшись, начинаю вспоминать свой сон. Слава Богу это был только сон! Мне приснилось, что я поступила в университет на филологический факультет. Мне 17. Сперва на дневное отделение, но потом пришлось перевестись на вечернее, т.к. родителям было тяжело материально и мне пришлось идти работать. Днем работаю, а вечером бегу на лекции. Работу нашла в конструкторском бюро НИИ Автомобильного Транспорта, в архиве. Проработала там три года и к концу учебы должна была найти работу по специальности. Пошла в свою бывшую школу старшей пионервожатой. Пока работала в НИИ познакомилась со своим мужем, повстречались чуть больше года и решили пожениться. Родили первого сына. Мне 19. Решили разойтись. Разошлись. Сошлись с условием что уедем в Канаду. Мне 22. Мой муж взял с меня слово, что уедем в Канаду при одном условии, что я его больше никогда не оставлю. Дала слово. Уехали. Но жизнь все равно не ладилась. Но слово есть слово и я продолжала жить с человеком, которого больше не любила и с которым не была счастлива.

Мне 23, 24. Родили еще двух сыновей. Растила их можно сказать одна. Мужа рядом почти никогда не было, но если случались дни что был, то толку от него всё равно было мало. Опять начала подумывать о разводе, но каждый раз вспоминала о том, что дала ему слово, да и детей не хотела оставлять без отца. Когда младшему исполнилось 16, все же решилась. Собрала детей и сказала, что я их очень люблю, но продолжать жить так, как жила не могу и буду просить развода у их отца. В том что происходит нет ни чьей вины, просто иногда люди становятся чужими друг другу и нет смысла продолжать жить вместе.

Двое старших восприняли все как взрослые люди, а младшему было очень сложно. Его семья, его опора рушилась и он не мог с этим смириться. Он начал хуже учиться, грубить в школе учителям и дома мне, стал поздно приходить домой и перестал рассказывать где и с кем общается. Мне 40.

Что было еще хуже, что муж пять лет не хотел давать мне развода и не хотел уходить из дома, в котором мы жили. Эти пять лет были просто невыносимыми. У меня началась депрессия, я болела, и мне не хотелось жить. Пока наконец, я не предложила своему мужу большую сумму денег и подписала бумагу у адвоката о том, что отказываюсь от алиментов для себя и детей. И он наконец согласился на развод. Денег у меня, конечно, не было и мне пришлось одолжить их в банке. Наконец то он съехал. Я без работы, так как постоянно болею, и без средств на существование, плюс огромный долг в банке. Мой средний сын, переводится на вечерний курс университета и идет работать, чтобы помочь мне содержать дом и кормить нас. Старший к тому времени уже имеет свою семью и помощи от него мало, а младший еще только заканчивает школу.

Мы выжили только благодаря моему среднему сыну. Со временем мне пришлось выкарабкиваться из депрессии и найти себе работу. Я не могла сложить все свои обязанности на сына. Ему надо было заканчивать университет. После окончания школы, младший уезжает в университет в другой город. Он не может простить мне развод. Во всем обвиняет только меня и не хочет понимать, что для меня самой такое решение было не из легких.

Проходит еще пять лет после развода. Моя жизнь заключается в работе и доме. Все. Больше ничего. Я никуда не хожу и ни с кем не встречаюсь. Мои подруги пытаются познакомить меня то с одним мужчиной, то с другим, но я так напугана и разочарована своим замужеством, что не хочу даже об этом слышать. Мне 45.

Я продолжаю жить, но радость жизни пропала. Пытаюсь ее найти сперва в религии. Не нахожу. Потом в книгах по философии и психологии. Нахожу крупицы, но мне этого мало. Продолжаю много читать, живу отшельником. На работу и домой. У меня много знакомых и мало близких друзей. Пытаюсь найти смысл жизни. И вот на этом просыпаюсь. Вспоминаю еще какие-то отрывки из своего сна.

Младший сын заканчивает университет и уходит добровольцем в армию, старший женится и имеет двух очаровательных деток, средний жениться на хорошей девушке, детей еще нет. После развода с мужем ни разу с ним не встречалась. Первый раз за десять лет встретились как чужие на свадьбе у среднего сына. Из рассказов сыновей знаю, что он тоже один, не женился. Младший сын возвращается из армии и идет на работу в государственный аппарат. Хочет быть политиком.

Какой интересный сон! Я бы хотела поразмыслить над ним, но мне сегодня надо в университет подавать документы. Я хочу поступать на филологический факультет. Пора вставать. Я медленно встаю с кровати, принимаю душ, одеваюсь, но мысли о сне одолевают меня. Хорошо что дома никого нет и никто не мешает мне думать.

Интересно, чтобы я хотела поменять в своем сне-жизни. Наверняка не вышла бы замуж за своего мужа. Ведь теперь знаю, что я не была бы с ним счастлива. Но если я не выйду замуж именно за ЭТОГО мужчину, то у меня не будет именно ЭТИХ детей. А я хочу их, я их очень люблю. Они самые лучшие дети в мире!

Решено, для того чтобы я родила именно этих мальчиков, я выхожу замуж за моего мужа из моего сна. Но я не могу позволить себе быть несчастной. Что же делать? Надо подумать где же мы что-то сделала неправильно и почему наш брак распался. Я не хочу искать виноватого, я просто хочу все исправить и сделать так, чтобы мы все были счастливы. Семья очень важна для меня и моего счастья. Чтобы я хотела еще изменить? Наверное это самое важное. Остальное или исходит из этого или уже не столь важно.

Сейчас, подумав и поразмыслив, я понимаю, что я бы исправила совсем немного из увиденного сна. Интересно, а ведь в первый момент все хотелось зачеркнуть и изменить.

Ну а если бы такое и произошло и я бы разошлась со своим мужем, все что я бы поменяла, это свое отношение к браку и мужчине и разрешила бы себе быть счастливой с другим человеком, с которым строила бы жизнь на другом фундаменте.

Экзамены сданы на хорошо и отлично и я студентка Киевского университета, факультета филологии. А впереди счастливая жизнь полная приключений.


Рецензии