За четверть века работы в одном из старейших журналов страны, львиную долю которой занимали подготовка и проведение различных испытаний и экспертиз (от моторных масел и бензинов до омывающих жидкостей и предохранителей), я пришел к невеселому выводу. Самое тяжелое в такой работе – а сегодня практически невозможное – это всякий раз находить специалиста, который профессионально разбирается в конкретной теме.
Вымерли такие человеки, как ящеры. Кто от старости, а кто – от тоски: за ненадобностью. Вывески былых времен типа НИИЧЕГОНИБУДЬ кое-где сохранились, но специалистов, способных провести требуемые испытания и закрепить свои выводы протоколом с печатью, за ними уже не видать. Сплошные манагеры и топ-манагеры, не отличающие санаторий от крематория, и путающие наждачную бумагу с туалетной. А Экспертов нет.
Слышу возражения: включи, мол, телеящик или открой любую газету – там что ни автор, то Эксперт! Автоэксперт, медицинский эксперт, эксперт рынка движимости и недвижимости, эксперт-международник круглосуточно обучают тебя искусству выбора аккумуляторов, лечения диареи и приобретения дешевых авиабилетов на теплый ненашенский пляж.
А кто они, эти эксперты? Откуда они все знают? Да и знают ли хоть что-нибудь?
По приколу
В былые времена, когда визитные карточки встречались разве что в ненашенском кино, терапевт назывался терапевтом, студент – студентом, а лаборант – лаборантом. Но однажды, в конце восьмидесятых, плотину прорвало… Помнится, один знакомый раздолбай гордо вручил мне свою визитку, на которой было написано: «Ведущий эксперт по консалтингу».
Тогда мне открылась Истина: можно не иметь ни образования, ни заслуг, ни научных трудов – это абсолютно не мешает обозвать самого себя Экспертом. А для вселенской пропаганды собственного мировоззрения вовсе необязательно оканчивать МГУ или Сорбонны с Кембриджами, получая какие-то дипломы. В результате сегодня бывалый кавээнщик из бывшей бакинской команды с гордостью заявляет, что все современное телевидение создал именно он, поскольку бал в студиях теперь правят кавээнщики разных поколений, а он, как ни крути — кавээнщик номер Один.
Приколист Номер Один. Породивший новую историческую общность людей – общность приколистов.
Хождение приколистов во власть
Приколисты вошли во власть безо всяких переворотов – почти как большевики, занявшие когда-то Зимний. И это устроило почти всех.
Причина – простейшая: они заговорили с толпой на понятном ей языке – языке приколов. Они знали: массовый обыватель способен воспринимать далеко не всякую информацию. Он пугливо (и даже брезгливо) обойдет стороной лекторий Третьяковки и зал Чайковского, но облегченно вздохнет, наткнувшись в телеящике на «Дом-2» или на «Комеди Клаб». И это вполне понятно: подобная информация не нуждается в толковании или переводе, а потому воспринимается на пещерном уровне, мгновенно оседая в глубинах полушарий. И если там скажут, что Пушкин всё списал у Гоголя (или у Солженицына – неважно), а Волга течет из Каспия на Валдай, то обыватель это примет за чистую монету. Потому что с ним наконец-то заговорили на его языке. В отличие от школ и вузов, в которых пока еще преподают старые пердуны, которых пора сдать в утиль, заменив на юных «специалистов по продаже образовательных услуг».
Следующий вывод очевиден. Если ты жаждешь признания, а заодно заинтересован в продвижении определенных идей или задач, то проще всего ориентировать их подачу именно на такую публику – массовую, примитивную и малограмотную. Очевидно, что и когорта «экспертов» – телеведущих, шоуменов и членов околовсяческих жюри должна мыслить теми же категориями. Их задача — доносить информацию в доступной плоской форме, а не пытаться вбивать в чьи-то головы разницу между тосолами и антифризами или доном Кихотом и доном Корлеоне.
Итоги мы видим ежесекундно. По российскому каналу приколист- автоэксперт призывает не покупать свинцовые батареи, потому что это, оказывается, «вчерашний день». Милый, а разве есть другие батареи? На соседней кнопке приколист-эксперт по энергетике рассказывает домохозяйкам про переход на электроплиты мощностью в 220 В! Сэр, а в чем измеряют напряжение, если вольты вы отдали мощности? А вот приколист-эксперт из автосалона хвалит машину с «автоматической трансмиссией». Да не бывает в природе автоматических трансмиссий, но приколист не отличает трансмиссию от коробки… Ну а рассказать про новенькие «шины пятнадцатого радиуса» сегодня готово любое СМИ. Не бывает таких шин, е-мое… Надпись R15 сообщает, что перед нами радиальная шина с посадочным диаметром 15 дюймов! Но ведь куда проще говорить именно про пятнадцатый радиус!
Из всех искусств для нас наиважнейшим раньше было кино. Потому что оно самое доступное, в отличие от учебников и лекций. Сегодня ту же роль играет Сеть. Сначала твои мозги, отягощенные образованием, бастуют, получая бургер вместо рябчика, но со временем привыкаешь к информационному фастфуду. Как дворник из «Двенадцати стульев», который ходил в очках, подаренных ему Кисой — сначала носил их «по приколу», но потом привык и уже не мог без них обходиться.
По приколу идет практически всё. Даже выборы с участием дамы из откровенно непотребных программ. Что же удивительного в том, что крупные автокомпании, устраивая очередные пресс-туры и проводя пресс-конференции, все чаще приглашают туда… блогеров! Это же прикольно! Такому, к примеру, несложно втюхать информацию о том, что употребление 95-го бензина неизбежно доведет мотор до капремонта, а потому в любой бензиновый автомобиль заливать надо исключительно 98-й! Да не простой, а улучшенный…
Полвека назад один военный пенсионер говорил мне: мол, когда я учился в академии, то искренно полагал, что преподаватели не ходят в туалет…
Наивно, но что-то в этом есть. Во всяком случае, про нынешних «экспертов» и прочих блогеров так не думает никто. А любой уважающий себя филолог сегодня обязательно держит дома потрепанные словари хотя бы полувековой давности. А хороший инженер свято хранит древний технический справочник. Это такие книги, где ошибка была немыслима по определению. А там, где она все-таки проскакивала, в конце книжки была вкладочка, поясняющая, что на странице такой-то имеется опечатка: скажем, вместо Н•м написано Н/м.
Такая книга внушала уважение любому. Потому что было очевидно: над ней корпели знатоки своего дела. И если там, к примеру, написано, что ускорение свободного падения g составляет 9,81 м/с2, то так оно и есть – не надо ничего перепроверять. Потому что все точно знали: никакой полуграмотный Буратино не имел ни малейшей возможности издать такую книгу. И это было правильно.
Раньше, слушая радио и сидя перед экраном ТВ, можно было учиться грамотности. Человек у микрофона или перед камерой физически не мог перепутать ударение в словах «изобретение» или «обеспечение». У него бы просто язык не повернулся. Потому что доступ к массовым СМИ имели не Шариковы, а как минимум Борментали. Их учили тому, что они советовали другим.
Всё это, как известно, однажды было объявлено недемократичным, а потому несправедливым. Этого хотел еще негодующий Полиграф Шариков: мол, «один в семи комнатах расселился, штанов у него сорок пар, а другой шляется, в сорных ящиках питание ищет».
Сплошной прикол, короче говоря.
Как стать экспертом?
Один из Законом Мёрфи гласит: «Если что-либо лежит на твоем столе дольше четверти часа, значит, ты стал экспертом». Да, так оно и есть.
Современная Сеть дает любые указания. В том числе – и как любому желающему стать Экспертом. Буквально за несколько минут мне удалось выудить из нее следующие постулаты и рецепты:
• не обязательно работать в топовой компании рынка;
• собрав статьи по нужной теме, размещай их на своей страничке, выдавая за свои;
• делись мыслями и комментариями известных личностей;
• раздавай свои визитки и листовки с контактами там, где бываешь.
К сожалению, это срабатывает. И чем говорливее и наглее некая личность на форумах, тем больше к ней внимания. Псевдоэксперты с легкостью выдают «экспертные заключения», которые не имеют никакого отношения к их специальности (если таковая вообще имеется). И если какой-то полуграмотный читатель по приколу начнет доказывать, что на автоматической коробке необходимо переключать передачи на каждом светофоре, то поверьте – найдутся такие, кто его послушает.
А кого еще им слушать-то? К сожалению, авторитетов сегодня нет. Даже надпись «ГОСТ» на упаковке, которую сегодня можно встретить на многих прилавках, ровным счетом ничего не значит. Производителю просто захотелось использовать в названии именно эти четыре буквы – и он это сделал.
По приколу.