Я очень боялся стать ***сососом. Ходил в кольчужных штанах, которые снял с тевтонского рыцаря в музее.
Эпидемия началась незаметно. Первые симптомы были: подвороты на штанах и тяга к отращиванию бород. Никто на это не обратил особого внимания. Затем эти люди начали ходить в качалку, не для того чтобы нравиться девушкам, а чтобы быть проворными и сильными. Потом, они озверели и начали охотиться на мужские члены.
Они вцепляются в *** своими губами, располагающимся на бородатых и холёных лицах, и начинают сосать. При попытке избавиться от хуесоса - он стискивает свои зубы на органе. Для мужика остаться без члена - конец его жизни и многие выбирают: стать хуесосом. Изменение происходит после отсоса, заражённый начинает испытывать непреодолимую потребность - доставить такое же удовольствие, какое ему доставили, другому мужскому существу. Он начинает кидаться на мужиков - рвать им зубами штаны и стремится добрать до достоинства (у кого как).
"Куда же делись женщины?" - спросите вы. Всё просто - они смирились с тем, что мужикам суждено стать ***сосами и организовали единую секту "Эксплуататорш овощей". Овощи стали под запретом для мужчин, и питаться мы должны были только мясом и искусственной едой. Были подозрения, что женщины овощи не только в пищу употребляют...
***
Цель
Кольчужные штаны гремят при входе в магазин. В одной руке у меня мачете, в другой - поводок верного пса: Вельзевула.
"****ь, опять поблизости ***сосы" - подметил я, рассматривая валяющийся стакан с надписью Starbucks. Вельз зарычал, на нас со стороны дороги на четвереньках мчался десяток хуесосов. Я поспешил зайти и забаррикадироваться. Вельзевула отпустил погулять. В отделе Healthy Food я услышал шуршание бороды. Я старался бриться коротко, так что сомнений не было - хуесос находился рядом. Видимо, он настолько пропах продуктами без ГМО, что мой пёс не смог его унюхать.
***сос был ещё молод и неопытен. Он спрыгнул на меня с полки: "Бисквитные маффины" и пытался прогрызть кольчужные штаны. Я вогнал мачете в его голову и с кровавым хлюпаньем вынул, наблюдая, как потухает жажда чужого члена в его глазах.
После расправы над ***сосом отругал немного Вельза за невнимательность и стал искать необходимые припасы. В магазине мне нужно было продовольствие и самое главное - карта города. Я пробирался в Кремль. У меня была цель - найти Сардинеллу. И я знал, что информация по её местонахождению находится там. Ведь в Кремле собиралась информация по всем жителям, правящей элите нельзя было допустить того, чтобы, не дай бог, появился бы какой-нибудь революционер.
Карту я нашел в каком-то книжном магазине, немного поприпиравшись с обитательницей этого заведения - рыжеволосой, имеющей забавные завитушки девушкой с бейсбольной битой, обмотанной колючей проволокой, девушка называла её: Лилит. Разошлись мы мирно, и я продвигался к Кремлю, стараясь идти переулками, чтобы не нарываться на заражённых. Миновал обитель газонутых - сотрудников "Газпрома", которые отрезали себе члены, чтобы не подвергнуться заражению, и поклонялись природным ресурсам, считая их высшими созданиями.
До Красной площади добрался без эксцессов. Поискал несколько минут здание администрации, обнаружив сей оплот грешников, направился к нему.
***
Путибот
Из репродукторов, висящих у входа, донесся уверенный и спокойный голос с металлическим оттенком: "Буду краток. Идите на *** отсюда".
Каким бы властным голос ни был - я его не послушался. Оставив Вельзевула сторожить дверь в администрацию, я вошел в здание. Убранство меня поразило, несмотря на хаос снаружи, везде было прибрано, полы сверкали, висели громадные люстры на потолке, и общая картина создавала впечатление роскоши и высокого статуса людей, когда-то здесь находившихся.
Мне захотелось в туалет от журчания фонтана где-то в застенках этой обители. Туалет тоже меня поразил своей цивильностью и пафосным интерьером. Я справлял нужду, когда за спиной услышал тихое жужжание гусениц и голос, доносившийся раньше из репродукторов, произнёс: "Вас нужно мочить в сортире".
Я резко упал на пол и покатился под другими кабинками, видя, как их ломает металлическая клешня. Докатился ло двери и выбежал из туалета. Подтягивая штаны, бросил взгляд назад и увидел огромного робота со смутно знакомой человеческой головой и грустным взглядом глаз, который разворачивался и хотел уже меня преследовать.
Выбегая из здания администрации я крикнул своей собаке: "Да ну на ***, валим, Вельз!", и мы вместе с псом побежали реактивно, как только могли, подальше от Кремля.
***
Гении разума
Нашёлся "план Б" - в центре города жил коллективный разум, созданный из людей, одетых в очки виртуальной реальности. Они находились в хорошо укреплённой квартире и давали нужные ответы за определённую плату. Люди эти были в прошлом - торговцами, бизнесменами и политиками, так что не стоило рассчитывать на небольшую плату за сведения о местонахождении Сардинеллы.
Я уже обчищал шестой банк - брал только драгоценные коллекционые монеты для Оракула, как Вельз зарычал, почувствовав приблежение ***сосов. Их было очень много, видимо, банк находился на территории какого-то известного анти-кафе или модной галереи. Все были из высшей касты хуесосов - в белых найках, свитерах с оленями, узких брюках с подворотами и очках Ray Ban. На улице они меня бы быстро догнали и инициировали, поэтому, я побежал в открытое хранилище банка и заперся там. У хуесосов не хватило мозгов - хранилище отпереть, и я услышал стуки ударов, доносившиеся из-за двери комнаты моей дислокации.
Когда стук прекратился, я прождал ещё пару часов и стал выбираться. Еле открыв дверь, я увидел довольно неприятную картину - все ***сосы поразбивали себе головы, бившись ими в дверь хранилища, в попытках её пробить. Многим в глаза вошли стёкла от их разбившихся очков, но это их не остановило, и эти идиоты продолжали биться своими головами с модными стрижками, пока все не отрубились. Я поснимал с трупов немногочисленные драгоценности, покормил мясом дохлых хуесосов Вельзевула и отправился к Оракулу.
***
Жидооракул
В доме, где проживал Оракул, было тихо. Я был уверен, что коллективный разум уже знает: кто и зачем к нему явился, поэтому, просто подошёл к нужной двери и позвонил. Звонок издал звуки, похожие на мелодию песни "Нагила хала", меня впустили без допросов, только Вельза пришлось оставить у двери. Проводил меня в комнату к Оракулу молодой парень с кучеряшками на висках и мелкой шапочке на голове. В комнате на ковре сидело 10 человек в очках виртуальной реальности, подключённых к огромному суперкомпьютеру. Один попытался встать, но покачнулся, ударился ногой о компьютер, с трудом удержал равновесие и плюхнулся опять на задницу.
Я получил ещё одни очки VR, надев их, оказался в лесу и огромный голый мужик синего цвета с каким-то знаком на лбу сказал мне: "Добрый день, Избранный. Мы знаем, почему вы здесь. Мы дадим вам то, что нужно - плата нас устраивает." После этих слов синий мужик взял свой набухший фаллос в руку и стал бить им меня по голове, видимо, таким образом загружая туда данные о местонахождении Сардинеллы.
После часа такого времяпрепровождения я начал что-то подозревать, но обнаружил, что не могу двигаться и говорить - VR каким-то образом подчинила меня себе. Тут я почувствовал запах гари и мочи, синий человек пропал, я остался один в лесу, а люди в реале начали кого-то ругать. Из доносившихся разговоров стало понятно, что одно звено оракула обоссалось, тот человек, что встать пытался, когда я пришёл, и он закоротил этим казусом немного суперкомпьютер.
Синий любитель постукиваний появился через пару минут со словами: "Тебе не повезло, мог остаться здесь с нами навечно. Адрес: Рублёвка, улица Пушкина, дом Колотушкина...Хм..Шутка...дом 5, квартира 608." Парень с пейсами снял с меня очки, и я поскорее поспешил убраться из обители всезнающего и хитрого Оракула.
***
Путь на Рублёвку
Я думал доехать до места назначения на метро, но там правили торгующиеся, наглые и бородатые гномы с юга. Поэтому, путь на Рублёвку лежал по поверхности и был полон приключений, нашлось дело моему мачетте и Вельзевулу.
Я убил около пятнадцати ***сосов, Вельзевул загрыз около шести. Что Рублёвка близко я понял по толстым хуесосам, одетым в костюмы, и дорогим тачкам, припаркованным у домов.
Наступила ночь, вдалеке засветились фары и на нас с Вельзом с визгом помчались, судя по шуму моторов, гоночные машины. Это была банда зажиточных ***сосов (после окончания моего похода я о ней узнал). Они давили неинфицированных и, с трудом выбираясь из своих Порше, Ферарри или Ламборджини, отсасывали сбитым людям. Этим хуесосам физическая форма не позволяла догнать людей непереедающих, которые не обладали избыточным весом, в отличии от гонщиков-сосунов.
Мы с псом побежали - прятаться в домах. Но все двери были заперты на электронные замки. А гонщики уже приближались. Они впали в ярость - высунулись из окон своих скоростных авто и бразгали слюной, чувствуя скорое взаимное насыщение белком.
Я побежал в переулок, а Вельза попросил спрятаться под машиной - не хотел чтобы его сбили. Переулками я отдалился от Рублёвки на несколько сотен метров и побежал дальше по лесу. Рядом была дорога, по которой меня преследовали ***сосы. И тут: их машины начали кувыркаться и врезаться друг в друга - зрелище было завораживающее.
Заметил, что дорога была не из лучших - кругом рытвины, ямы, плохой асфальт, и гоночные машины не были приспособлены к такому. После завершения глобальной аварии добил всех выживших драйверов и отправился искать свою собаку.
Вельз бежал мне навстречу по дороге. После приветствия друг друга мы отправились дальше. На Рублёвке встретилась пара выживших, которые сосали *** друг у друга на улице. Я сначала захотел отрубить им бошки мачетте, но эти двое в голос заорали: "Не убивайте, дяденька!" и до меня дошло, что они притворялись хуесосами, чтобы не заразиться - не стал их лишать жизни, хоть и стоило.
Также, из дорогих бутиков на меня стали выползать старые обитатели Рублёвки, протирая свою дорогую одежду об асфальт, но они не представляли опастности, и мы с Вельзом быстро их упокоили.
***
Финальная битва
Дом Сардинеллы стоял в отдалении от остальных домов обитателей Рублёвки. И это не удивительно, так как он был противного маджентового цвета.
В финальной битве, обычно - напарники главных героев умирают, поэтому я приказал Вельзевулу возвращаться к своей семье, как бы он ни хотел помочь. Вельз был стайным и жил с волками, так как был наполовину - волк и наполовину - собакой. Но это история для отдельного рассказа. Он поплёлся, оглядываясь, к своим сородичам, а я начал перелезать через забор.
Во дворе главной злодейки гуляло много кошек, я был рад тому, что Вельз их так и не учуял, а то бы растерзал. Я погладил пару котят и постучал в металлическую дверь (понятное дело, меня уже ждали). Дверь открыл здоровый негр со стеклянным глазом, за его спиной бесились два ***соса. "Тихо, Пирожка и Кекс!" - осадил он их. Хуесосы побежали к столу, на котором была башня из деревяшек - играть в дженгу.
Негр отобрал у меня мачетте и облапал, довольно улыбаясь при этом. Он указал на лестницу, ведущую на второй этаж, и пошёл сзади меня, неприятно цокая языком. На середине лестницы я повернулся к нему и пнул ногой в голову фронт-киком. Чернозадый с шумом скатился с лестницы и не смог встать. ***сосы не появились на шум, видимо, были очень увлечены игрой.
Весь второй этаж занимали шкафы с одеждой, обувью и драгоценностями. А в центре этого всего стоял трон из айфонов, на котором и сидела Сардинелла, внимательно за мной наблюдая. В её руке виднелся старинный револьвер. Я почувствовал прилив адреналина и без страха подошёл к ней. Без лишних слов девушка наставила на меня оружие и попыталась нажать на спусковой крючок. Ей не хватило сил: курок был не взведён. Я выбил ногой револьвер у неё из рук.
Сардинелла посмотрела на меня своими большими глазами в необычных синих контактных линзах и начала: "Я всё продумала, апокали...". В этом месте я отрубил ей голову мачете, и она покатилась по ступенькам вниз с недоумённым взглядом.
Дело было сделано, ***сосы остались без предвадительницы, двое внизу раскручивали подвороты на джинсах и разбивали свои очки в роговой оправе (думаю, это происходило везде). Я так и не узнал - что нужно было Сардинелле и как она начала эпидемию. Нужно было возвращаться домой - в Химки.
Благодарные бывшие ***сосы (хотя, факт пенетрации их ртов не исчез из биографий), воздвигли в честь меня монумент. Надпись на монументе гласила: "Был крыл моих размах не столь велик!", я приказал им - рядом поставить мою собаку, естественно, выдолбленную из гранита.
Смотрю на свой монумент и вижу на постаменте игрушечный волчок - он ещё крутится: "Когда же он упадёт, и что всё это значит?"...
Послесловие
Я не хотел заканчивать своё повествование в духе историй Кинга или фильма Ноллана.
Я уже довольно долго смотрю на волчок, и на меня нахлынули воспоминания из детства - как я яростно кручу похожую игрушку (только больше). Эти воспоминания прервала девушка из библиотеки с именем, созвучным названию моей детской игрушки. Она подошла ко мне, поцеловала и произнесла: "Не забивай себе голову. Пошли ко мне - Лондона почитаем".