Сон в летнюю ночь

               









      А всё так хорошо начиналось... Мы едем в Америку! Мы, это группа Российских вундеркиндов и я - их "пионервожатый". Вы думаете я шучу? Ни Боже мой! Так окрестила меня молодёжь. За мои же фантазии. Дело в том, что приглашающей стороной была ассоциация американских скаутов. И чего? Какая нам разница? Нам никакой, а вот нашим бодрым чиновникам, ого-го какая. Приглашение было получено ещё в прошлом году, а спохватились, читай протрезвели на время, они только месяц назад. И так испугались, что с перепугу всё напутали.  После того как выяснили, что скаутской организации в современной России нет - издали приказ: срочно создать! Не разобравшись в целях и задачах движения, решили отобрать лучших. Вопрос: по каким критериям будем оценивать претендентов? Ответ: по самым высоким!

     Про дебилизм наших властьдержащих разговаривать бессмысленно, это аксиома, а вот про конкурс - разговор отдельный. Со всех волостей согнали самых "достойных" дебилов. Все как один оказались детьми мэров, вице мэров, губернаторов... и т.д. и т.п. У каждого по два охранника плюс камердинер. У многих секретари и личные повара. Настоящие "скауты". Пришлось мне объяснить устроителям шоу, что скаут это разведчик. Пусть маленький, но самостоятельный воин, и толпа толстожопых уродов от власти на это дело ну никак не годится. Устроители настаивали. Я понимаю, на них давили. Ещё бы, на холяву отправить чадо в Америку. Резоны ясны...
- Это же элита! Наше будущее! ВСЁ! Да и кто в крае самый достойный если не мой сын? Дети слесаря, или инженера? Да мой за границей учится, а их в ПТУ еле тянут! Есть разница? 
     Скандал назревал нешуточный. Я просто отказывался брать с собой это "ваше будущее".

- Значит и сам никуда не полетишь!
- Значит и не полечу, не больно-то и хотелось. Правда приглашение на моё имя пришло не на Ваше, а так, пожалуйста, езжайте Вы. Хоть всем составом. Считайте сами.

     Они считались долго. Всё не хотели никого обидеть. Ни себя, ни пап конкурсантов. Делегация уже давно перевалила за сотню, но ехать продолжали хотеть все. Нарыв разорвался после сообщения о том, что решением американской стороны страной проведения слёта скаутов выбран... Эквадор!!! Также напоминалось, что количество оплачиваемых США участников не более двенадцати, плюс один сопровождающий. Наши юные конкурсанты матерились как опущенные урки. Не мешало даже заграничное образование. В Эквадор никто ехать не хотел. Да и в комиссии поостыли. Все-то надеялись на халявный вояж по центральным штатам, а вот жить в палатках, в этом как его - Эквадоре? Короче: дураков среди дураков не нашлось.


     Я стоял "на ковре" и внимал... Точнее показывал всем своим видом, что внимаю.
- На Вас возлагается ответственнейшая задача - не ударить рылом в грязь. Провести слёт пионеров...
- Скаутов.
- Чего?
- Кого. Скаутов.
- Ну да, скаутов, кстати, что за звери такие?
- Ну, будем считать американские пионеры.
- Так чего ж ты мне голову печёшь? Я же и говорил - пионеры. Так вот: проведёшь слёт на самом высоком, так сказать... Иди, у тебя неделя!


     У меня неделя!!! У них был год, а у меня неделя! Без года неделя!!! Нет, ну нормально? А я не волшебник, и даже на него не учусь. И где прикажете взять эту команду самоубийц? Почему самоубийц? Да потому, что Эквадор! Потому, что джунгли! Потому, что мы русские. Я погуглил: нас ждал в свои влажные  объятия АД! Да там ядовитых эндемиков больше чем у нас вся фауна средней полосы. И не в заповедник на Галапагосские острова нас приглашали, нам, как потом оказалось, выдали самый крутой маршрут - сельва. Американцы и здесь нас хотели уесть. Сами-то небось тренировались и не год и не два, как говориться, на своём полигоне, а нам предложили абсолютно проигрышный вариант. Это как неграм забеги по тундре устраивать. На выживание. Так и здесь - на выживание. Понятно, что кого бы я не нашёл, никто в Эквадоре не был. Ни джунглей, ни зверей местных, ни змей, ни пауков ядовитых никто в глаза не видел. Никто ничего об этой стране не знал.
Я понял - это подстава! Полное погружение в дерьмо!

     И отказаться нельзя. Поручено! Доверено! Хотя, конечно, можно, но тогда не обессудь... На карьеру можешь не рассчитывать. А у меня дети. Точнее ребёнок. Точнее дочка. Девочка. Взрослая. В аспирантуре МГУ между прочим учится. Вот за её карьеру, так сказать...
...

     Смертников решил искать в том же МГУ. Почему там? Дочь подсказала. Очкариков решил не брать, а там они одни и есть! С десяти лет ходят в профильные кружки, готовятся к научной карьере. Но одного всё-таки взял. Точнее, пригласил. Хоть и в очках, а взгляд вдумчивый. Многие Знайки, их так, для понта носят, типа умный. Куда там! Из ста, девяносто девять просто просекли фишку, что чем раньше засветишься в ВУЗе, тем проще в него потом будет поступить. Да и не сами они эту фишку просекли, а родители  ихние. Вот и водят своих отпрысков в МГУ как в детский сад. За ручку. Этот был один. Посещал математический кружок. На вопрос "Что умеешь", ответил по-взрослому:
- Что надо - тому и научусь, - тем самым и подписал себе приговор. Ты в команде. И кличка у тебя Очкозавр.

     Это я не специально, это я в детстве детективов начитался. Любой агент должен иметь оперативный псевдоним. Так загадочней и романтичней. Да и проще, наверное. Вместо фамилии, имени  и отчества - кличка.  Вроде как в 17 мгновениях весны. "Юстас Алексу - Алекс Юстасу". Одно слово, и всем всё понятно. Кто есть кто. Ну, кроме как врагам, конечно. А в то, что нам придется там воевать, я был уверен на все сто.

     Дальше ловил по тому же принципу. Самостоятельность плюс надежность. За день объездил ещё с десяток институтов. Поймал ещё трех. В институте иностранных языков - двоих полиглотов, в первом МЕДе - девочку. Да какую! Она дралась с одним парнем против троих лбов. Да так лихо, что я даже вмешаться не успел. Те трое уползали с "татами" с проклятьями в их адрес. А девчонка, хоть и сама в крови, нос вдребезги разбит, а товарищу своему первую медицинскую помощь оказывает. Руку ему бинтует. А парень лежит с закинутой головой и тоже носовой кровью исходит.
- Они к тебе приставали?
- Нет, к нему.
- А ты?
- А чего они... На одного... Нечестно...
- А он тебе кто?
- Никто. Первый раз вижу.
- Подожди, я сейчас скорую вызову.
- Зачем? Аптечка у меня всегда с собой, раны бытовые, вот только рука...
- Что рука?
- Порезали они его. Не сильно, царапина. Дяденька, найдите подорожничек. Да мы пойдём.
Естественно я их никуда не отпустил. И по домам развёз, и о предложении своём рассказал, и телефончики записал.

     Вечером обзвонил родителей тех кого выбрал. Как ни странно все были не против. Конечно, я слегка лукавил, мол, государственная программа, в Америку, по обмену, на месяц... Подробности на сайте или непосредственно в Министерстве Образования... Всё моё лукавство было в том, что Америкой я называл Южную Америку.

     Ещё три дня "поисков" и наша команда здесь "вся"! Очкозавр, два полиглота, Инь и Янь, потому что корейцы. Мальчик и девочка. Близняшки. Медсестра, боевой позывной "Сестра" и "Брат". Тот мальчик за которого она вступилась. Без него она лететь отказалась наотрез. Два спортсмена из юношеской школы Олимпийского резерва: "Левый" и "Правый". Они на каноэ вместе гребут, один левым веслом, другой правым. Наша физическая мощь. Девочка из той же школы. Мастер спорта по плаванию, когда успела? "Сирена". Ещё двое продвинутых программистов, без таких сейчас никак. С кличками мучилась долго, остановились на "Сис" и "Админ". Головастые до жути. Одного мальчика пригласили из Калининграда. Он в Москве у бабушки отдыхал. Ходит у себя там в кружок "Наследие". Готовый сапёр. Где нахватался? Ну сапёр, так "Сапёр". Не хватало ещё одного.

     Его я встретил во дворе. Он живёт в нашем доме. Сашок. Сидит на лавочке, курит. Я ему замечаний уже давно не делаю. Бессмысленно. Если мать разрешает, то что я могу поделать?  Этот пошлёт и фамилию не спросит. Хулиганьё отпетое. Был поменьше, так у всех деньги просил. Вот так, запросто:
- Дядь, дай на хлебушек, - и как не дать если к тебе ребенок свою ручку тянет. Ну, это раз, два. Потом его у метро увидишь, или у церкви. А песня одна и та же - "Дай денег". И ведь не сирота. Мать в больнице санитаркой работает. По сто тыщь в месяц имеет. Никто из родственников свою бабушку подмывать не хочет, а эта будет. Ни за так, конечно, за тысячу. Так на чужом горе она своему, или мужу, или очередному сожителю, кто в её мужиках разберется, иномарку купила. И не самую дешёвую, между прочим. Новый корейский паркетник. Теперь он по двору гоголем ходит, типа, тоже богач! А сам ещё год назад всем автовладельцам шакалом битым  под хвост заглядывал. Завидовал. По-чёрному.

     И ведь не сказать, что из пьющей семьи. По сравнению с нашими штатными алконавтами его родительница пила почти умеренно. Да и хахаль ейный тоже бухал втихую. Сильно не бузил, но с бутылкой дорогого пива любил погулять неспешно по двору. Холил свою... ну, что бы все видели его достаток. Силой цементирующей "семью" была жадность. Она была и в глазах матери, и хахаля, и Сашка и младшего его брата. У Сашка даже погоняло было соответствующее "Сашок - мешок". Жажда наживы просто пёрла из него. Зато выживаемость в среде зашкаливала. Этот мог прокормиться хоть где. Хоть на восточном базаре, хоть в Сорбонне, хоть на Диком Западе. 
- В Америку со мной полетишь?
- Ага, что бы ты меня там на органы продал?
- Да нет, по делу.
- Нет там у меня никакого дела, и не стели мне тут.
- Мать дома?
- Ну.
- Так я пойду, с ней поговорю.
- Иди.

     Разговор закончился не начавшись.
- Сумма.
- Какая сумма, я же вам объясняю, по обмену, в Америку, в составе детской делегации. Всё официально.
- Так ты что, хочешь парня моего за жопу по Америкам  таскать, задаром?
- Да вы меня неправильно поняли...
- Да правильно я тебя поняла. Сумма! - Она была непоколебима. Из кухни на шум вышел  сожитель.
- Пусть берёт. Нечего ему здесь ещё месяц на моих харчах прохлаждаться. Пиши расписку сосед, а ты ему доверенность, что мол не против. Развела здесь волчат... - последнюю фразу явно в укор сожительнице. Та заткнулась и быстро сделала, что ей было приказано. Видать боялась, что он её бросит.


     В Шереметьево всех детей привезли их родители. Один Сапёр был с бабушкой, а Сашок со мной. Все визы, билеты, другие документы, даже прививки, Министерство Образования сделало за сутки. Ну, пора прощаться. Только моя красота где-то задерживается. Обещалась не опаздывать, но это у неё в маму. Как ту на свидание, бывалочи, не дождешься, так и эта со временем не дружит. Мы уже и паспортный контроль прошли, и досмотр ... Во! Несётся. Волосы назад!
- Пап! Держи! Счастливого пути! - Свёрток поймал таможенник. Развернул, сам понюхал, собаке дал. По их умозаключению ничего запрещённого. И протянул мне. Я сверток в карман и в самолёт. И так посадку уже давно объявили.


     Летели долго, но комфортно. Боинг, это вам не ТУ. В смысле, не тот. Здоровенный, широченный, двухпалубный лайнер! Еда - улет! Сервис - отпад! Напитки любые - без ограничений! Стюардессы - фотомодели! У каждого свой телевизор! Любой каприз за ваши.. Фиг два. Даром, всё даром! Всё включено! И это в эконом классе! А что творится в бизнес? Икру вёдрами подают, что ли? Вот умеют загнивать капиталисты. Тут никакой рекламы не надо, чтобы перекреститься в вашу веру. Один полёт и готово!

     Наши разбрелись по всему салону. Всем пассажирам было страшно интересно поговорить с русскими  детьми. Только Сашок впился в кресло и затравленно смотрел на меня когда к нему обращалась стюардесса. Он её не понимал. Хоть в школу он, вроде, и ходил, да видать мимо. Какой английский? Он кроме русского матерного вообще никакими языками не владел. Вот и сидел дундуком, только конфеты бесплатные по карманам тырил. Мы и ели, и спали, и опять ели. Устали. И хоть кресла раскладывались в полноценную кушетку, а мягкие пледы пахли свежо и уютно, но... больше половины суток в полёте!? Из  Боинга мы вышли не на своих ногах, а на варёных макаронах. Всех покачивало. И как только эти небесные фурии терпят такие перелёты? Нас провожали девушки цветущей внешности и свежести. Какая на хрен стюардесса по имени Жанна? Эта бы сначала сдохла от самого перелёта, а потом, еще раз, от зависти при виде своих заоблачных зарубежных коллег.



     Нас встречали наши соперники. Американцы? Вот только когда вам гражданство США дали? С утра, что ли? Ведь вы вчера ещё в сельве паслись? Вся дюжина скаутов была совершенно индейской наружности! И хотя были они все наглажены-перенаглаженны, было в этой нарочитой наглаженности, что-то противоречивое, противоестественное, что ли.... Все в хаки, у всех желтые галстуки на шеях, все в гетрах и черных гавностопах армейского образца. Что не так? А, понятно, вас только вчера обрили. У всех мальчиков бритые затылки выдавали их с головой. Морды черные, а затылки светло синие, ещё загореть не успели. В этом и заключался  обман дядюшки Сэма. Они были местные, коренные, здешние! Ну ладно, я вам такой квест в ответку организую. По Арктике. Будете соревноваться с нашими коренными народами Севера. На собачьих упряжках! Или на оленях. Или на каяках по Северному Ледовитому. Тоже можно. И главное - с нашей стороны все будут урожденными россиянами.

     Психологическое давление нарастало. Мало того, что мои были кто в чём, так ещё и измученные перелётом, сменой часовых поясов и здешним высокогорьем. Короче - никакие. А эти вытянулись во фрунт, рявкнули приветствие, честь отдали по-скаутски тремя пальцами... и ждут. А мы тут с чемоданами. Типа: я ваша тетя с ведром... И про меня гады не забыли. Смутили донельзя. В вожатых у наших соперников была богиня. Нет. БОГИНЯ! Такой красоты я от индейских девушек не ожидал. Голливуд нервно курит в углу! Красивая!!! Невысокая, стройная, молодая. С копной таких иссине-чёрных волос, что на них слона можно было повесить. Склонила мордашку и стоит. Смотрит и ждёт чем мы ответим. А чем тут ответишь? Я от волнения даже за сердце схватился. Что-то лишнее в нагрудном кармане. Сверток дочкин. Точно! Я его как засунул впопыхах, так и забыл. Разворачиваю, а там...


     Пионерские галстуки! Тринадцать штук. Где взяла? Как додумалась? Молодец девчонка, вся в отца-молодца! С молодцом я, конечно, погорячился, и со страха выдал от  себя неожидаемое:
- В одну шеренгу станооовись! Равняйсь! Смииирно!  - Мои кролики вытянулись от испуга в струнку.
- Частицы Боевого Красного Знамени принять! - Я, сам не свой, обходил строй и вручал каждому красный галстук. По моему лицу наверное было видно, что я не шучу. Ни одной улыбки, только тупое подобострастие в глазах.
- Повязать! - И стоя перед строем первый завязал на шее кусочек Боевого Красного. На автомате. Как в детстве учили. Так учили, что захочешь не забудешь. Ребята лихо повторили.
- К БОРЬБЕ ЗА ДЕЛО КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ СОВЕТСКОГО СОЮЗА - БУДЬТЕ ГОТОВЫ! - И вскинул руку в пионерском приветствии.
- ВСЕГДА ГОТОВЫ!!! - Рявкнул строй повторяя мой жест. Во дают! Во даю!!! Но я пошёл дальше. Развернувшись к строю задом, а к противнику передом, не опуская согнутой в локте правой руки, я заорал:
- ВЗВЕЙТЕСЬ С КОСТРАМИ, СИНИИЕ НОЧИ,
- МЫ ПИОНЕРЫ - ДЕТИ РАБОЧИХ!
- БЛИЗИТСЯ ЭРА СВЕЕТЛЫХ ГОДООВ
- КЛИЧ ПИОНЕРА - ВСЕГДА БУДЬ ГОТОВ!!! - Строй грозно повторил последнюю строчку, и я понял, что мы победили. Мы победили наглаженных!!! Вообще-то голосок у меня так себе, козлиный. Под гитарку иной раз вою, но тут??? Я ревел как лев! Как раненый картечью в жопу лев!  Строй тоже ревел. Так ревели наши солдаты идя на смерть. Хоть где! Хоть когда! В Ледовом побоище, на стенах Измаила, в Брестской крепости, под Сталинградом, в Чечне. Но, всегда за Россию! Это был гимн победителя, и я пропел его весь. Понятно, что ребята не в теме, что СССР для них почти чужая история, но припевные строчки они ревели за Россию честно, не опуская правой руки. Они её даже не опустили когда песня кончилась. Так и стояли в немом карауле Славы. Наши противники были вынуждены тоже отдать нам честь в своем странном трехпальцевом приветствии. Гордо чеканя шаг ко мне шла БОГИНЯ. Как на параде, не отрывая  руки от козырька. Застыв передо мной резко бросила ладонь в сторону и представилась на ломаном русском:
- Майор Государственной Безопасности Эквадора Мария Самбрано. У вас страшный гимн. - Я чуть не обосс..., прошу прощения,... чуть не офигел! Гос Безопасность? Майор? А я кто? Вот и думай как отрекомендоваться.
- Почетный член ордена Дениса Давыдова.
- О, почетный! Генерал? - Интересно, что она своим кураторам из ЦРУ доложит? Ну, не мог же я признаться, что я почётный "партизан". У нас так уклонистов от армейской службы называют. А почему почётный? Так я десять лет от своего военкома по всей стране бегал. То в Прибалтике скрывался, то в Баку.
- До генерала мне как до звезды...
- Полковник? Польщена, весьма!
- А уж как я польщен... - Я в разводе двадцать лет, яркий женоненавистник. Только любовницы, только без обязательств, но на такой бы женился не отходя от кассы. Хоть сейчас под венец.


- Товарищ пионервожатый, куда вещи-то девать? - Перед нами стоял Брат. Я в английском не силён, так: в ресторане могу что-то заказать, в гостиницу прописаться, как говорится - на бытовом уровне. В испанском ещё хуже. У Брата с языками было значительно лучше. Видя мой "завис" он обратился к майору. Она что-то зачирикала по-своему, но я понял, что за вещами прибудет отдельный транспорт, а нас просят пройти в автобус. Ну, если просят, то пошли.

     На выходе из аэропорта нас действительно ждал жёлтый автобус. Списанный американский SCHOOL BUS, громадный как подводная лодка. В него два наших икаруса войдут, ещё и на маршрутку места хватит. Какой смысл был везти наши двенадцать чемоданов отдельно? Почему двенадцать? Сашок свой "мешок" сдавать отказался.

     В том, что это была очередная подстава, мы начали понимать ещё в аэропорту. Пока ребята занимали места в чреве этого монстра автомобильного машиностроения США, наши сопернички бодро погрузились в вертолёт и прострекатали над нами. Им что, места в автобусе не хватало? Да здесь два взвода десантников поместятся. С полной боевой экипировкой. В том, что эта точно была подстава мы поняли уже на первой остановке. И это после двух часов по серпантинам. Кофе-брейк. Это когда в туалет сходить, и невнятный бутер сжевать. Кофе, правда, был хороший. С нашим растворимым не сравнить.

     Шпионскую деятельность начал Сашок. Он с кореянкой Инь подсели к шоферу и попытались его разговорить. Куда там! Этот тоже был на ставке у ЦРУ. Молчит как ледяная рыба. С горя, плюнув на это бессмысленное дело, Сашок закурил. Вы бы видели какими глазами смотрел шофер на его "БЕЛОМОР"? Сашок тоже видел, и хоть и был жмотом в квадрате, но вздохнув протянул водителю одну папиросу. И не смотря на то, что у самого торчала пачка Мальборо из кармана форменной рубашки, принял шофёр папиросу, как драгоценность. Закатив глаза он пускал кольца дыма в небо с видом индийского божества, впавшего в нирвану.
- Ты ему намекни, что по приезду ещё одну получит.
- Это наркотики, он нас под кайфом повезёт?
- Дура, это ж БЕЛОМОР! Самые дешёвые папиросы у нас. Не знала? На лучше у меня средствов не хватат.

     Шофёр об этом  тоже не знал. Тащился в откровенку. Как я понял - эффект плацебо, только по-эквадорски. Контакт был налажен. Теперь Инь и Сань сидели у шофёра за спиной и ещё час трещали как заведенные. Оказалось, что таких остановок будет ещё две. То есть на дорогу до лагеря нам отвели шесть часов. И это после трансатлантического перелёта? И фокус с нашими чемоданами стал ясен: им было нужно время спокойно поковыряться в наших вещах. А может и своего чего подложить.

     Какие на фиг красоты-пейзажи. Мои кролики всю дорогу дрыхли. Даже Инь и Сань хрюкали в обнимку за спиной водителя. А шофёра прям несло с БЕЛОМОРА. Трещал без умолку. Мне Янь устал переводить:
- Спрашивает, что такое снег, правда, что водку мы пьём с младенчества, что у нас женщины спят с белыми медведями? Вообщем: чушь несёт антисоветскую.

     То, что нас ждет ещё одна подстава мы узнали на берегу. Оказывается нам до лагеря ещё час идти на скоростном катере. Тоже мне удивили? Часом больше, часом меньше, нам было уже всё равно. Но, дело было не во времени, а в воде. Катер оказался и впрямь скоростной. Выйдя на глиссер, он так на нём час и шёл. Брызги выше головы. Мы вымокли до трусов. Хотя, почему - до? Тут без "до", тут хоть всего выжимай. А сменки-то не у кого нет. Чемоданы тихим ходом едут за нами. И когда приедут, это ещё вопрос...


     Мама дорогая! Нет, вы только поглядите! Это же альпийское шале! На крутом берегу эквадорской реки стояло произведение австрийских архитекторов 19 века. Здоровенный деревянный замок под двускатной крышей. Где Альпы - где Анды? Сюр какой-то! Надо погуглить, только ли в Аргентину фашистские бонзы сбежали. Может кого и сюда занесло?


     Наша комната находилась в левом крыле второго этажа. Напротив апартаментов наших врагов. Одна комната на 12 персон. Замка нет. Зато есть двенадцать одинаково застеленных кроватей, под одинаковыми  москитными сетками, с одинаковой формой хаки, аккуратно сложенной в изголовье. У каждой на груди и правом рукаве фамилия участника. Под кроватями обувь, на тумбочках полотенца. Казарма... Зато всё по уму и всё сухое. Кайф!
- Господина Полковника просят прибыть на совещание!!! - Ну, коли просят, то прибуду. Совещание проходило в каменном подвале шале. Склеп! Стены метровые, двери железные, стулья прикручены к полу. Не иначе бункер самого фюрера.

     С нашей стороны присутствовали: я. С американской: майор Мария, переводчица, в очках плюс бесконечность, рыжий хряк без возраста, но с околышем на бритой голове, и еще двое наблюдателей. Безликий №1 и безликий №2. Все в бойскаутской форме. Если Марии она безмерно шла, просто куколка в шортиках, то на остальных она сидела ужасно нелепо. У Хряка на животе рубаха и не думала сходиться, на Очковой она висела как маскхалат. Безликие были просто смешны с голыми синюшными ногами и в желтых галстучках. Эти, в шортах последний раз ходили ещё в яслях, с тех пор всё больше в черных костюмах похоронных служащих. Тоже мне - люди в чёрном.

     Зачитывался план проведения мероприятий. День первый, день второй, день... да по мне хоть двадцать пятый... всё равно глаз не могу от Машиных коленок оторвать. Проводить меня до моей комнаты вызвалась она сама. Это на третьем этаже, под крышей. Фривольно намекнула, что её апортаментыц находятся как раз напротив. Открыла дверь карточкой, сунула её в приёмник. Сразу загорелся свет и зашумел кондиционер. На правах принимающей стороны показала номер. Вот гальюн, душ с ванной, вот пульт от всего: ТV, кондишен, шторы, музико. Холодильник с напитками, что ещё? Да, двуспальная кровать и балкон. Открыла, приглашает выйти подышать ночным воздухом. Ну, отчего же не подышать? А там!!!

     Етить-колотить! На берегу пылал пионерский костер, а вокруг него мои кролики голые сидят! Греются. Голые, это когда в галстуках и полотенцах. Я скатился вниз кубарем. Майор за мной.
- Вы чего?
- Мы? Мы ничего. А вот они...
- Что они? Только толком и не все сразу!
- Сглазить нас они хотели. Во все швы иголок понавшивали. Смотри, для тебя выпорол парочку. - Сашок, обернутый оливковым войсковым полотенцем протягивал мне ту самую пару. Иголки? Да уж скорее шипы, были от какого-то местного растения. Не больше сантиметра, острыеее. Вот эти колючки я под нос Марии и сунул.
- Зачем??? - Спросил я по-русски, но она меня поняла. Затараторила оправдания, да так быстро, что полиглоты вдвоём не успевали переводить. По всему выходило, что она не при чём. А в конце расплакалась как девчонка и убежала на пирс. Взревел мотор и катер унес её в ночь.
- Кто обнаружил?
- А ты подумай. У "этих" не только ножей, маникюрных наборов с собой нет. "Всё в чемоданах".- Передразнил собратьев по оружию хулиган.
- А ты как догадался, зачем распорол?
- Жить хочется.
- Понятно. Ладно, собирайте вещи, пошли спать. - Ребята бросились снимать с кустов свои ещё волглые шмотки. В костре догорала такая новенькая форма.
- Затушить?
- А туши! Девчонки, бегом в дом... - Пионерский костёр и тушится по-пионерски. Молодёжь встала в круг. С балконов за этим действом наблюдали представители США. Вот и смотрите, и морды не воротите от  наших обычаев. Да, мы сарматы-азиаты! И ссать мы хотели на вашу форму. И ссым!


     Девчонок я переселил в свой люкс, сам устроился на первой к двери койке. Хоть защелку какую сочинить, а так ведь перережут сонных. С этих станется. За один день столько провокаций, не с проста же? Коими сомнениями я и поделился со всеми.
- Ты что сосед, "Республику ШкиД" карим глазом смотрел? Со спущенными штанами?
- Не дерзи Саш, без тебя тошно.
- Ладно, не буду. Секи момент. - И он сняв москитную сетку с пустой кровати быстро соорудил из неё... Ну, не знаю Что, но Что-то очень дельное. Внутрь сетки была помещена тумбочка и вся конструкция подвешена к потолочной балке поближе к двери. Теперь, кто бы не вошёл, мог схлопотать её по морде. Даже если будет вползать на карачках, тумбочка с размаху ударится о стену. Грохот гарантирован.
- Дрыхни без кипешу, вожатый! - И я уснул не донеся голову до подушки.


- Команда России, на зарядку! ...свисток!... Команда России, на зарядку!... свисток! - Кто же так глумится надо мной во сне? Нет, уже не во сне. Голос из репродуктора был явно наяву. Потащился на балкон с ещё закрытыми глазами. Внизу на лужайке мялась команда местных во главе с администрацией. Переговоры вёл Сашок в семейниках и с бычком Беломора в зубах.
- Чего орёшь, КВН? - Намекал на сходство окуляров переводчицы с водяной линзой первых телевизоров. Хряк проглотил свой свисток, КВН безвольно опустила репродуктор.
- Так, на зарядку... упражнения...
- Да ты охуела! У нас и так вся жизнь борьба... - и потягиваясь сплюнул бычок им под ноги. - Пошли досыпать, сосед-вожатый. Ну их. Бесчинствуют с самого утра.

     К обеду привезли наши чемоданы. И тоже всё как-то странно. Сложили в кладовку под замок и объяснили, что входить можно только по одному, в присутствии американского руководства, один раз в день и по предварительной записи. Ага?! Не на тех напали. Все только сделали вид, что всё поняли. Через час все наши вещи были проскладированы под нашими матрасами, а пустые чемоданы остались храниться под замком. Никакого чуда, а только смекалка и навыки выживания. У половины группы после обеда резко разболелись животы, и они подняли такой визг, что местное руководство от них не отходило оставшиеся полдня. Вторая часть группы в это время переносила вещи. Замки-то детские. Сашок их булавкой открыл. А потом они удивлялись: почему это русские в кладовку не просятся? Ну, тупыеее!

     На следующий день был объявлен карантин. Мы дрыхли. Читай, акклиматизировались. Ближе к ночи очередной прикол. На кухню я шёл по запаху. Кормили нас в столовой на первом этаже в общем зале. Кормили не вкусно. Местная кухня вообще "на любителя". Сплошные помои. У них готовят из того, что мы выбрасываем. Куриные ноги... Звучит заманчиво, выглядит - обблеваться. Это ни бёдра, ни голени, а ступни. Самые, что ни на есть куриные трехпалые лапы! Как их сготовить? В голодный год холодец сварить? И вылить! А у них это деликатес, вроде как у нас креветками похрустеть. Или крыса на гриле. По-ихнему - КУЙ. А по-нашему
- Кукуй! Крыса, она и в Африке крыса, и в Южной Америке. Что там есть? Зубы да когти. Да и не по-Христиански это. Хотя нас уверяли, что это морская свинка. И в чём разница? Та же крыса только без хвоста. За супы, вообще молчу. Кукурузу, горошек и авокадо зальют кипятком и посыпав вонючим сыром суют тебе под нос. Кушайте гости дорогие, не обляпайтесь. А как вам супчик из протертых зеленых бананов? А варёная свиная шкура, а почти сырой коровий желудок??? И всё острое приострое - пожар в пампасах. С фруктами тоже беда. Нас с них несло. Конечно, мои дети ходили голодными. Местные уплетали с двух рук, и добавки просили. Мои ковырялись и морщились. И хоть времени прошло всего ничего, но все уже скучали по бабушкиным борщам и пельменям.


- Что здесь происходит???
- Едим. Давай, вожатый, подключайся. - На кухне, в цоколе шале прямо за разделочными столами из нержавейки моя банда жрала картошку с грибами. Прямо с огромной сковороды.
- Где взяли?
- Накопали.
- А грибы откуда?
- Из лесу, вестимо. - Они явно надо мной издевались.
- А не боитесь?
- Нет, мы лесного человека в плен взяли, теперь у нас свой грибной дегустатор. - На холодильнике пытался развязаться местный представитель обезьяньего народа. - Мы только те жарили, которые он сам жрал.
- А по ушам, за не спросясь?
- А за что? Мы с кухни только масло растительное взяли и соль. А так - всё подножное. Всё наше.


     На запах подтянулись руководители проекта. Немая сцена.
- Почему посторонние на закрытой территории кухни?! Вопреки всем законам! Нарушая все правила! Без сан допуска, без колпаков и спец одежды! Дикое животное в святая святых!!! Это же равносильно пожару на подлодке!!!
- Короче, вы есть-то будете? У нас ещё много. Плиз... - Хомячило руководство за всю душу. Им видно тоже местная стряпня поперек горла. Ребята ещё две сковородки нажарили. Всё смели. С тех пор кухню от нас не закрывали. А чего? Местные повара уходят домой сразу после ужина, а ужин их жрать невозможно, так мы и сами с усами, и вы заходите.



- Хватит гулять. Это приказ! Больше никакого бузотерства. С сегоднечного дня только соревнования. Понятно?
- Понятно, чего не понять. - Шальная ватага топталась передо мной во всей своей первозданной красе. Мечта Стеньки Разина - казацкая вольница. Кто в шортах, кто в плавках, кто-то даже в семейниках. Девицы в купальниках, все во вьетнамках и  галстуках. Счастливыеее! Устроили мне здесь крымский Артек прошлого века. Беспризорники.
- Оправиться, застегнуть у кого есть что, обувь сменить на спортивную, одеть то, чего не жалко. Жду через тридцать минут на плацу. Да, и не ешьте ничего на завтрак. Не надо.

     Сегодня у нас по плану первого дня (уже третий пошел) полоса препятствий. У нас это называется ГТО. Готов к Труду и Обороне. Вот сейчас мы и поглядим, кто на что готов.

     Так. Исходное положение принять! Да! Раком, раком. На старт, внимание, поползли! Всё как в голливудских фильмах про морпехов. Проползти под сеткой, ров с водой, на бревно, на канат, опять под сеткой, теперь по сетке вверх, с вышки прыжок на "парашюте", и бегом на исходную. Продули вчистую. Странно было бы ожидать иного. Они по своей полосе год ползали, а мы её первый раз видим. Теперь стрельба из мелкашки. Продули почти вчистую. Сапёр выбил все десятки. Остальные стреляли в молоко. Теперь бег по пересечённой местности. На высоте Памира. В предгорьях Анд. По камням и в чешках. Чуть не сдохли. Задохнулись все. Имелись в виду мы. Переправа через реку по канату на карабинах. Да они мартышки! Заплыв через ту же реку. Здесь Правый с Левым их сделали. А их сделала Сирена. Но по общему зачёту дня - мы в жопе. 


- Поздравляю с обосрамшись! - Банда стояла передо мной потупив очи. Грязные как черти. - Всем стираться и в койку. Завтра навыки по выживанию. Думаю, что не выживете.
- Ну, это мы ещё посмотрим...
- Посмотрим. И что-бы без ночных фокусов. Хулиганьё.

     На утро в глазах у ребят была спортивная злость. Даже не спортивная, а просто злость. Проиграть местным недомеркам!? Так просто, так бесславно, так элементарно тупо!? Идиотизм в чистом виде!
- Ну что, на чём проигрывать будем?
- Да хоть на чём, только не проигрывать...

     Первым конкурсом было разведение костра. Без спичек. На время. Один человек из команды. Время пошло. Очкозавр сделал местного за минуту. Пока  тот схватился  вращать палочку, наш снял очки и навёл фокус на мох. Весь фокус! 1:0.

     Медицинский конкурс. Билеты как на экзамене. Который вытащила, на тот и отвечай. Мне с них смешно! Сестра им не дала рта открыть. Минут пятнадцать тараторила на латыни. 2:0.

     Переноска раненого. Раненый из другой команды. Они нам подсунули самого толстого, мы им самого громкого. Левый с Правым своего слонопотама даже не тащили. Они его несли на закорках. Попеременно. Бегом. Тот даже мяу не успел сказать, как был доставлен к финишу. С нашим грузом им пришлось помучиться. Сирена орала как сирена. Ребята и так не знали с какой стороны к ней подойти. Девушка всё-таки, белая, для них почти Святая, а тут ещё и верещащая Святая. За что не возьмутся она в крик.
3:0.

     Лекарственные растения. Местные. Сестра в плаче зашлась:
- Да откуда мне их знать?
- А мы предупреждали.
3:1

     Разобрать и собрать винтовку М-16 на время. Теперь "плакал" Сапер.
- Да я им АКМ с завязанными глазами, любую немецкую хрень времен Великой Отечественной, а это куда? Нечестно!
- Знали куда ехали.
3:2.

     Перевязка в боевых условиях подручными средствами. Раненый - чужой. Перелом ноги, ранение в голову. Местные кинулись собирать нужную траву, плести их неё узкие бинты. Сестра рявкнула:
- Скидавай с себя всё лишние. Саня, нож! - Народ стал разоблачаться. В общую кучу полетело всё: шнурки, носки, шорты, майки.
- А я без лифчика, -  пискнула Инь.
- Ну, так обрежьте ей майку по самое не балуйся...
Пока братья индейцы занимались художественным плетением, их собрат был упакован как мумия. Разномастно, зато крепко. Хряк проверив путы даже хмыкнул. Наверное от зависти.
4:2.

     Изготовить плавсредство из подручных материалов. Из чего? Что? Мы продули.
4:3.

     Изготовить любое оружие из подручных средств. Какое оружие? Никто из моих кроме рогатки ничего и представить себе не мог. Рогатка с резинкой от трусов против боевого лука не плясала.
4:4.

     Определить по картинкам опасное животное или нет. Да там одних пауков штук двести...
4:5. Мы начинаем проигрывать...

     Определить съедобное это или нет. На столах было разложено всё местное изобилие. Горы всего. Поди пойми от чего ты можешь кони двинуть? Опять нечестно!Местные, бодро бросились отбраковывать одно от другого, а мои стоят пентюхи пентюхами.
- Тащи Дегустатора. - Обезьянка жила в девичьей под замком. Была общей любимицей, просто спала с девчонками. Сирена сорвалась пулей.
Куда там двум дюжинам людских рук против двух, нет четырёх лап паукообразной обезьянки. Плюс хвост. Люди определяют продукты по знаниям - обезьяна по запаху. Мы уже закончили когда те ещё и половины не разобрали.
5:5.  Ничья! Но возникли прения: использование лишнего члена команды.
- Какого члена!? Вы у неё ещё паспорт спросите. - Трения закончились не начавшись.


     Пиррова победа. Всё равно счёт не в нашу пользу. А завтра выход в сельву. Можно даже не ходить. Я и не пошёл. Мои попёрлись. Заработали ещё один ноль. Это и так было ясно. Достаточно было посмотреть с утра на соперников. Это в прошлые дни они были в рубашечках и шортиках. Сегодня они стояли голыми. Только набедренные повязки на чреслах и копья в руках. Какая победа? Вы, русские ребята в кедах и бейсболках против коренного народа Амазонии? С их многовековой культурой выживания в тропическом лесу? Да вас там съедят. Если не комары, так местные племена. Кошмар. Спасибо, что приползли все. На завтра я попросил карантин. Они пришли неживые. Приползли. В ночи. Только что не плакали. Живые труппы. Нет! Полуживые труппы. Идиоты.


     За последние три дня столько всего произошло. И плохого и не очень. Во-первых: объявленный мной карантин продлился не один день, а три. Кролики пострадали очень серьёзно. У всех температура, все искусаны вдрыск насекомыми,  порезаны острой травой и исколоты шипами неизвестных растений. Теперь наша комната больше похожа на лазарет чем на казарму. Я метался между вторым и третьим этажом. Мальчики - девочки. Девочки - мальчики. Никто мне помочь не мог. Даже штатный медработник  Аделинда Шварц. О такой надсмотрщице Гитлер мог бы только мечтать. Идеальный работник концлагеря. Тумба с перетянутым мордой лица. Она с такой силой стягивала волосы на затылке, что аж глаза выпирали вперед. Вот-вот выпрыгнут.  За всё время лечения она не произнесла ни слова. Да и какое лечение? Да, ставила всем уколы. И чего? От них никому легче не становилось. Я умер в тот день когда по телу Сирены пошли коричневые пятна. И ожил когда приехала Мария. Эта, быстро взяла ситуацию в свои маленькие кулачки. Наорала на администрацию. Это я слышал, правда слов не понял. Но судя по интонациям выражения были крепкими. Потом поднялась к девочкам и не здороваясь взялась за дело. Сначала поймала обезьянку и долго шептала ей что-то на ушко.
- Маня, Манечка, куда ты? - Пищали с кровати девчонки когда Мария буквально выбросила обезьянку с балкона. Потом осмотрела пострадавших, позокала языком и стремительно ушла. Вернулась с тазиком дурно пахнущей дряни цвета детской неожиданности. Как потом выяснилось "неожиданность" была произведена альпаками. Проще говоря: навоз местных верблюдоподобных. 
- Выйди. - И я её понял. Через полчаса постучался и обомлел. Три коричневые мумии лежали на моей кровати и воняли. Все полотенца, простыни, пододеяльники были пущены в дело. Девчонки были запеленованы в них как младенцы. Одни носы торчат. Пустой тазик стоял рядом.
- Пошли к ребятам. - И я опять её понял. Вариации с тазиком повторялись ещё несколько раз. Только пеленал уже я. Под её чутким руководством. Полночи как не бывало. Сморились мы оба на ступеньках лестницы, между вторым и третьим.
- Мама! Мама! - Обезьянка орала просто человечьим голосом. Она пёрла в хвосте банный веник, величиной с себя.
- Ну, наконец-то!


- Жуй, только слюну не глотай. - И смело засунула себе в рот пучок листьев. Я тоже сунул, и тут же выплюнул.
- Это же горче чем столетник. - Помню его сок мне бабушка в нос закапывала от соплей. Так он, и на язык между прочим попадал. Так тот казался мёдом против этой гадости. Кулачок у моего носа однозначно дал понять, что сачкануть мне не удастся. Да и чувство солидарности не позволяло. У Марии из глаз слёзы не текли, а брызгали, но она ответственно продолжала жевать свою жвачку. Зелёный комочек она поместила в рот Сирены и отдышалась. Глаза у неё были бешеные. Всё лицо в слезах. Она протянула ладошку к моему рту. Я сплюнул содержимое.
- Давай ещё!
- Больше не могу. Голова кругом.
- Давай, у нас ещё десять покойников. Жуй!
Конечно в листьях содержался какой-то местный алкалоид, потому как мы дожевывали последние порции далеко не в себе. Горечь давно притупилась, жевательные мышцы одеревенели, в голове такой приход... Умереть от передозировки было более чем реально.


- Не глотай. Только полоскай рот и сплёвывай.
- А это вас ист дас?
- Местный ром, пунта. Очень крепкий. - Мы сидели на берегу и обеззараживали рты. Всю бутылку выплюнули в реку. Даже жалко. Но онемение постепенно прошло.
- Теперь спать, пока нас с таким выхлопом не приняли. Твои к ночи будут в седле.


     Трое стояли на уступе. Я, Мария и Маня. Последняя, в виде меховой горжетки обернула шею приёмной мамы.
- Там внизу сельва. Никогда, слышишь, никогда не ходи в неё. Там  живёт твоя Смерть. Ты перед ней голый. Бескожий.
- Что значит бескожий, кожа-то на мне есть!
- На тебе есть бесполезная пленка. В сельву в ней нельзя.
- А вашим значит можно.
- Наши по лесу ходят в доспехах из глины, жира и еще стольких ингредиентов, что твоим учёным во век не разгадать её состав. Их насекомые не кусают, трава не режет, колючки не колют, и главное, они в броне не пахнут. Их никто не чует. Ни зверь, ни духи леса. Даже их испражнения звериными пахнут, потому как они и едят то же самое, что и звери. Диета у них такая, защитная.
- А наши тогда зачем туда попёрлись?
- И я хотела бы знать, кто их туда послал? В плане мероприятий такого похода не было. Помнишь?
- Нет, не помню.
- Ещё бы. Ты тогда на мои коленки пялился. Вот это я помню хорошо.
- Заметно было?
- А как ты думаешь, если у тебя слюна изо рта капала...
- Стыдно-то как...
- А мне было приятно.


     Всё! Больше никаких походов, никаких заплывов. Только тихие настольные игры. Итак чуть не доигрались. Кто распорядился повести в сельву моих городских вислоухих оставалось загадкой. Расследование вела сама Мария. Дело оказалось нешуточным, я бы даже сказал, политическим. Да, организатор скаутская ассоциация США, но принимающая, читай обеспечивающая безопасность - Государственная Служба Безопасности Эквадора. И случись чего (а уже случилось, и ещё как ЧЕГО!), рвать дипломатические отношения придётся между Россией и Эквадором. А оно нам надо? Теперь наш лагерь был буквально окружен почти незаметной охраной. Только слепой не заметил бы. Ну и  хорошо, ну и правильно.

     Шахматы! Это пожалуйста, это мы умеем. Все на целый день свободны. Очкозавр один разберётся. Победоносный турнир включал в себя игру на 15 досках. Наш играл один, против всех, одновременно и вслепую. Почему досок было 15? Хряк и оба Незаметных тоже решили поучаствовать. На что надеялись? Мы-то конечно никому не сказали, что Макарик у нас мастер спорта по этому шахматному приблудству. С ним вообще никто играть не садился ни во что. В нём интеллекта как в целом НИИ, куда вам, убогие.


     Результат ожидаем и предсказуем. 15:0. Общий счет: полоса препятствий - мы продули; выживание 1:1; поход в сельву никто оценивать не решился; настольные игры - мы их сделали. О, да у нас опять ничья! Завтра соревнования по компьютерной грамотности. У нас опять свободный день. В том, что Сис Админы победят, мы даже не сомневались. Эти в перерывах между своими стрелялками  секретный сайт Пентагона взломают, и внимания на это не обратят. Хакеры.

     Мария с Маней кручинились на пирсе. Дела у майора шли из рук вон плохо. Ей шили служебное несоответствие. Почему самовольно покинула пост, почему отсутствовала без уважительных причин и тем самым поставила под угрозу жизнь и здоровье гостей? А она с костра не рыдать убежала, не к руководству жаловаться, она на военные склады полетела. Форму нам новую добывать. Одеты мы были действительно так себе - цыганские дети в родном таборе. Оборванцы, что мы видели по пути сюда, и те иной раз выглядели лучше. А что нашему ребенку в пионерлагерь  кладут? Что похуже - не на бал. Застиранные треники, футболки с прошлого года, бельишко не самое новое. Я ещё втихушу умудрялся и блок "Пегаса" в чемодан зашхерить, и нож, и штопор. И хотя было это ещё в сытые семидесятые, традиция в России осталась прежней - всё новое бережем к школе. Вот и наш командный дух формировался всякими котиками-цветочками, иностранными надписями на майках  и джинсами с дырками на коленках. Сейчас всё иначе. Военно морская форма Флота Эквадора! Это вам как? По три комплекта в одни руки. И парадная, и полевая, и спортивная. Даже на шортах лампасы. Шик модерн!!! Благо, что местные вояки - недомерки, а наши пионеры - акселераты. Рост у всех примерно одинаковый.  Так что ушивать никому ничего не пришлось. Правда нашивки заставили спороть, зато у нас есть красные галстуки. Теперь наглаженные смотрелись тускло...


- Как меня достали ваши янки!
- Наши? Это вы со Штатами амуры геополитические хороводите, а у нас с ними холодная война, между прочим. И между прочим, до сих пор не заканчивается.
- Я имею в виду не все Штаты, а американских кураторов. Тех, которые за вами наблюдают. Вот кто из них резидент? Кто мне пакостит? Рыжий - слишком тупой, ребята из разведки - явно не первые скрипки. Кавээн, кстати, почему вы её так называете - дура! Кто ещё?
- Черная змея, - в разговор влез Янь.
- Где???
- В мед сан-ба-те! Аделинда Шварц! Черная змея. Переводится так. А вы чего повскакивали?
- А откуда такое умозаключение?
- А она нам всем уколы  неправильно делала. Больно. Положено в верхнюю внешнюю четверть жопы, а она прямо в центр булки, как будто ей там мишень нарисована. У всех спросите, у всех болит.
Пошли к Сестре. Та подтвердила, никакая она не медработник.
- Живодёр. И опыта у неё нет - не знает за что хвататься. Руки у неё дрожат, и колола она нам не лекарства, а витамины. Я потом на ампулах прочла. Но, думала так и надо. - Что же, запомним.

     Завтра единоборство. От нас: Левый, Правый и Сашок. Молодые спортсмены оказались никакими. Этим только вёслами махать. Сашок дрался как брошенный стаей волчонок. Был дисквалифицирован за неспортивное поведение. Какое на хрен неспортивное? Он кусал соперника за ноги! В дело пошли добровольцы. Сапёр себя не показал. Янь, хоть и сражался в манере Кунг Фу, тоже проиграл. Слишком много думал о поэзии, а надо было просто драться. Всё, мы выдохлись.

- А можно я? - Брат стоял спокойный как удав, но решительный. По глазам видно.
- Чего нам терять, давай. - И он дал. Он так дал!!! Он, обычный пацан, дрался с закрытыми глазами! Как древний самурай, как нидзя!!! В бою он жил, он чувствовал себя берсерком, не чувствуя боли, он жил боем. Один на один, двое на него, трое, пятеро, вся дюжина - ПО БАРАБАНУ!!!

     Девки неистовствовали!!! Орали, как первый раз рожавшие. За двадцать минут сделать двенадцатый бойцов? И что бы ни у кого никакой травмы?!?!?
- Ты где учился?
- Жизнь учила. Подольские мы. У нас махачь через день.


     В целом мы идём хорошо. У нас на два очка больше. Сегодня смотр строя и песни. Выяснилось, что никто кроме Сапера не знал с какой ноги надо начинать двигаться. А какой рукой давать отмашку? А поворот на 180 градусов в движении??? Я в армии не служил, но шагистику знал, в школе у нас был предмет НВП. Начальная Военная подготовка. Эти не знали ни-че-го. Нам не помогла даже новая форма.

     Не помогли и блатные песни у костра в исполнении Сашка и Брата. Мы интуитивно, на уровне подсознания, понимали жалостливый смысл произведений лагерного искусства. Это наше ВСЁ! А вот как перевести их на чужой язык? КВН даже не пыталась. Корейцы не решились. Там же одна феня! Блатняк, это вам ни Рэп. Его  перевести не теряя оттенков горя и злобы невозможно.

     За смотр - 0, за песни - тоже. Опять ничья. Даже не стыдно. Обидно - да, стыдно - нет. Куда нам сиволапым до их строя. Это был парад! Всё как в американских фильмах. Как марионетки. А чем они нас "кормили" ночью? Национальные песни и танцы! В голом виде! С копьями и тамтамами. Впечатлило до дрожи. Они метались в отблесках костра как раскрашенные духи тропического леса, а уж как завывали... Жуть!   


     Сашок подвалил ко мне по-партизански. Со спину и шёпотом.
- Слышь, сосед, у тебя что нибудь в заначке есть?
- В смысле?
- В смысле, что нибудь.
- Саш, выражайся яснее. Что, зачем, почему?
- По кочану. Порох нужен. Знаю где добыть.
- Ого! А зачем тебе порох?
- Война у нас завтра, без пороху край.
- Да? И откуда такие сведения?
- Сирена на хвосте принесла. Там её один Санча Панса клеит, вот он и намекнул.
- Она же языка не знает.
- Язык любви знания языков не требует. Там в основном руки нужны, - и ржёт.

     Сирена у нас девушка на "ЯТЬ". В девичество из детства ворвалась семимильными шагами. И грудь, и попка - всё при ней. Этакая славянская чаровница. Ни в сказке сказать, ни пером описать. Волосы рыжие, волнистые, до жопы. Глаза голубые, кожа даже не белая, а снежная, и прозрачная. Потому и Сирена, потому что русалка. И росточком удалась, и статью. Видел я её маму в Шереметьево, решил, что Нимфа с Олимпа спустилась. Так вот: Сирена её копия. Понятно, что всё мужское население Москвы и Московской области было под влиянием её чар, а уж про наш лагерь и говорить нечего. Когда она выходила на пионербол, слюни пускали все. И полагаю наша бодрая охрана, в то время, дралась за бинокли смертным боем. Готовая Леди Вамп. Левый и Правый у неё в адъютантах, читай на посылках. Ну, и стерегут её конечно. Но, видать семя девичьего кокетства уже упало на удобренную почву женского эгоцентризма. Ей их стало мало и она начала искать приключения "на стороне". Выбор пал на капитана команды американских скаутов. Под флагом "Мальчик девочке слуга" тот был захвачен за минуту. Сил сопротивляться чарам Сирены у него только на эту минуту и хватило. Теперь он ходил за ней хвостиком, пускал слюни и заглядывал в глаза. Она же  кормила его завтраками. Он хотел быть ей полезен, она была не против. Вот так информация и потекла к нам слюнями его похоти.
- И, по словам рыжей мочалки, у нас завтра Зарница, и ждут нас много сюрпризов. Так что порох нам нужен по-любому. И давай, что ты там заныкал? Мы уже скинулись.
- Саш, а ты ведь влюбился.
- А чего она... с врагом?
- Ну, не с врагом, а с соперником. Да и парень он видный. По всему видать - сын вождя.
- А я не видный... А я, стало быть, рожей не вышел... Убью гада!
- Ладно, убивец, показывай, что вы там накалядовали.


     Две банки сгущенки, батон сырокопченой колбасы, банка шпрот, банка корейской моркови, пять горстей взлётной карамели американского производства.
- Саш, ты сколько же сосалок в самолёте натырил?
- Сколько дали - столько взял. Давай, вытряхивай мошну. - Ничего толкового Сашок в моей мошне не нашёл. Да я ничего съестного с собой и не брал.
- Это возьму, - губная гармошка, память из детства. Я её покупал в Сашкином возрасте в магазине "Лейпциг" на Ленинском проспекте. Дорогая - пять рублей. По тем деньгам две бутылки Арбатского, или почти четыре плодово-выгодного Солнцедара. За столько лет я так ничего, кроме "Ах, мой милый Августин", и не подобрал. Не наш это инструмент - немецкий.
- Бери, для дела не жалко. Только может у Марии сначала спросить? Может она поможет?
- Ты что, совсем добить её решил? Она и так со своей обезьянью чуть ноги волочит, а ты к ней с такими просьбами? У нас свой метод.


     Метод сработал на УРА! К утру вернулась группа захвата чужой собственности. Нацыганили много. Взахлёб рассказывали как объегорили бойцов Национальной Гвардии, которые нас охраняли. Сашок торговался, Янь переводил, Сапер выбирал. Взрыв пакетов - 10 штук, дымовых шашек - 10 штук, сигнальная ракета - 1 штука.
- А это я на гармошку махнул, - и высыпал на кровать целый пакет местных сигар. - Говно конечно, но курить-то надо.
Наше курево закончилось ещё накануне. Сутки без табака, это я вам скажу... Курить хотелось как срать при поносе. Стрелять было не у кого. Из администрации никто табаком не баловался. Американцы вообще странные: фаст-фуд жрут пудами, газировку свою чёрную хлещут вёдрами, а курить - так это "Вредно для здоровья". Понятно, что не полезно, но по-моему это всё таки меньшее из их зол.


     "Озорничать нам определили в предгорьях. Задача - как в любой Зарнице, захватить штаб противника и спустить над ним флаг. Мелкое редкокустье. Спрятаться негде. Между штабами километра два почти открытого пространства. Воюйте. Правила обычные: сорвал с врага галстук - убил; связал - взял в плен. Драться нельзя - дисквалифицируют. Индейцы в своём репертуаре - воюют голышом. Сразу на землю и ползком к нашим "окопам". На такого наступишь не заметишь. Они в своей броне сливаются с землей напрочь.  Даже галстуки свои в глине извазюкали. Тоже мне военная хитрость? Мы, исключительно мужской компанией, сидим в штабе, курим. Нам спешить некуда. Мы подготовились. Ночь была отведена на минирование местности. Вот и первые хлопки взрыв пакетов. На поле короткая паника. Мы ждём. Вот бабахает всё ближе и ближе. Вот уже совсем рядом. Побежали... Дымовые шашки вещь очень ценная. И индейцам не знакомая. Мы, никем не замеченными, пробежали в дыму эти два километра как из пушки. Увидев таких нарядных нас, хранители флага даже сопротивляться не стали. Они оцепенели. Ещё бы? Девять дьяволов из ада у них на пороге. Черные от дыма, с красными глазами, и с такой решимостью набить  им морды, что ребята сами спустили свой флаг. В небо взвилась зеленая победная ракета. Всё! Мы победили. Пока шли обратно ужаснулись. Мы-то минировали свой километр, а они свой. И такого там наколдовали, что если бы мы не мчались в собственном дыму, то наверняка бы и не добрались до их штаба. Вот о каких сюрпризах нас упреждала ты, Сирена. За каждым камушком по приколу. Змеи, ядовитые пауки, ямки с протухшими яйцами, скелеты мелких грызунов и птиц. Кишочки свежие на кустах развесили. Спасибо, что всё муляжи, а поползи мы как они??? И мордой в гадюку? Да мы в собственном дерьме захлебнулись бы."

     Сашок рассказывал мне с девчонками историю боя, пока ребята мылись.
- Это я во всём виновата.
- В чём, Сиреночка, - участливо завздыхали наши боевые подруги.
- Я его предала...
- Дура ты Сирка, ты нас всех спасла. От взрывпакета ещё никто не умирал, а вот от  вида гремучника у тебя перед мордой и психикой подвинуться можно. Причём навсегда! Так что не блатуй!
- Я его предала...

     Ох уж мне эта лагерная любовь - Шекспировские страсти. А ведь сам таким был, чуть с ума один раз не сошёл, а встретил её лет через  двадцать - тётка тёткой. Такой среднестатистический бабец. Интеллект как у Барби, вместо талии живот. И с чего я тогда ...? А гормоны. Вещь необъяснимая, но на определённом жизненном этапе необходимая. Без них никто бы и не женился никогда. Ничего, перебесится, перемелется, всё мукой будет.


     Не стало.  Ни Сирены не стало,  ни муки, ни хахаля ейного. Утром хватились, а их нет. Нигде нет. И ни записки, ни намёка какого. Ничего! Пропали! Мария готова была голову пеплом посыпать. О её карьере речь уже не шла. Речь шла о жизни ребят.
- Как ты думаешь, куда они пошли?
- Я не думаю, я знаю. К Черной Марии, куда же ещё?
- А как охрану обманули.
- Никак не обманули, не за чем им было их обманывать. В Гвардии служат городские парни, а он рождён в сельве, колдовству обучен, сам шаман, шамана правнук. Он на них морок навёл, так и ушли.
- И откуда такой взялся?
- Сам к нам из леса пришёл, сам в охрану президента попросился. Пока молод отрядом скаутов командует. Да ты на него посмотри. Не наш он. Рост почти шесть футов, профиль орлиный, двенадцать лет а мышцы как у атлета. И глаза.
- Что глаза?
- У наших индейцев глаза голубыми не бывают.
- Так может в папу, или в маму, если они конечно не местные.
- Может и так. А ты татуировки на нём видел?
- Нет. Неловко как-то тело мальчика разглядывать. У нас не принято.
- А у нас принято. Его рисунки на наши совсем не похожи.
- Это конечно всё интересно, ну, про его переводные картинки, но мы должны вернуть Сирену. Вызывай вертолёт.
- Зачем? С воздуха лес сплошное зеленое поле. Ничего ты там не увидишь.
- Тогда на катере пойдём.
- Впереди пороги, потом водопад, а за ним водяной ад. Анаконды, пираньи, крокодилы. Далеко не уплывёшь.
- Тогда пешком пойдём.
- Тебе в сельву нельзя. Ты голый?
- А тебе можно? Или тоже глиной измажешься?
- Я в сельве ходить не умею. И не хочу я в глину.
- Что делать?
- Узнать где  Мария Негро прячется и там их ждать.


     Всех, кто хоть что-то шарил в компах я засадил за ГУГЛ. Задание: выяснить всё о культе Святой Марии в Латинской Америке.

     Я-то думал, что у нас славян в религии неразбериха. Где Христос, где Перун? Где Пасха, где Масленица? У народов Амазонии всё обстояло гораздо круче. Местные божки, читай животные, не только переплелись с Христианскими Святыми, они все перероднились, нарожали общее потомство, и кто кому сейчас поклоняется было решительно невозможно понять. Зоопарк Богов. Пернатый Змей Кецалькоатль в папской тиаре и с католическим крестом в когтистой лапе - норма! Ну, ничего не боятся!


     Это я к тому, что культов Марий была масса. В каждом регионе свой. Да что там - в каждой деревне! И в какую верили лесные индейцы  оставалась просто загадкой. И где теперь кого искать???
- А с чего ты взяла, что они пойдут именно к Марии Негро?
- Больше не к кому.  Она одна  исполняет желания влюблённых. А у них сейчас одно желание - быть вместе.
- Тоже мне Ромео и Джульетта. Ну, и были бы вместе, кто им мешал.
- Ты.
- Я-то с какого перепуга?
- Ты бы отвёз её домой.
- Ах, вот так становятся врагами?
- А ты как думал?
А время шло, и шло оно не в нашу пользу. Где ты прячешься Чёрная Мария?


- Тябе пакет... - Сашок явно придуривался разыгрывая известный анекдот про тупого денщика и Его Благородие. Пришлось подыграть:
- Ни "Тябе", а "Вам"!
- Нам он и в хрен не упёрся - Тябе! - И протягивает измятую салфетку. Я развернул, а там ... карта!
- Откуда?
- Про верблюда говорить, али как? Ладно. Кто-то в душе под полотенце подложил. Беги уже к Маше своей.

     Карта была весьма схематична, но это была карта! Углём на бумажной салфетке была нарисована наша фазенда, горы, река, сельва и самолёт.
- Ты понимаешь что нибудь?
- Я понимаю только то, что это рисовал наш скаут. Разведчик, который не хотел попасться. Ни одной буквы - по почерку никого не найдёшь. На салфетке - таких в столовой куча. Углём - ручку тоже не определишь.
- А смысл улавливаешь?
- Так здесь всё просто. Это только с виду  каля-маля, а масштаб указан точно. Сколько от гор до фазенды, столько же от неё до самолёта. Правда, причём здесь самолёт? Но главное направление. Есть направление поиска! Я вызываю вертолёт.


     Сегодня третий день поисков. Надежда утекала как песок сквозь пальцы. Судя по "карте", до самолета километров сто, и всё сельвой. Мария была права - сплошное зеленое поле. Без разрывов. Мы утюжили квадрат за квадратом, всё без толку.
- Вниз! Падаем вниз!
- Что значит падаем? Маш, ты чего?
- Срочно вниз, а то упущу! - Упустить Мария боялась тень. Тень на дне реки от рыболовной сети. Какой реки? Это же ручей! Вот это зрение! Я и ручья-то не заметил, а она тень в ручье!

     Спускались по синтетическому тросу, как настоящие десантники. Точнее падали. Спуск со скоростью свободного падения, это уже не спуск. Плюх, плюх! Это упали в воду наши рюкзаки. Мы за ними следом. Ручей не глубокий, вам по пояс будет, но опасный. Это видно сразу. Точнее слышно, точнее определяется по запаху. Он пах смертью. В таком и анаконда может водится, и рыбки всякие плотоядные. Скорее на берег. Вертолёт отваливал в сторону, ложась на обратный курс. Мама! Это с какой же высоты мы "падали"?
- Ну, метров пятьдесят, примерно, - ответила Мария на мой незаданный вопрос.
- А обратно как?
- Обратно? Ну, если только оно у нас будет...? - Тоже мне успокоила. Её спокойствие меня вообще сильно раздражало в последнее время. Это было решительное спокойствие камикадзе. Она как будто со всеми прощалась. Тихим голосом отдавала последние распоряжения охране, что-то задумчего писала в толстой прошнурованной тетради, сильно нежно обнималась с Манечкой. Вроде уходила куда-то навсегда. Вот и сейчас: "Если оно у нас будет", что будет-то?
- Они будут. Они придут за сетью ближе к вечеру. На ночь оставлять не будут. За ночь у них её утащат.
- Кого?
- И рыбу и сеть.
- Кто?
- Сказать или сам догадаешься? Те, кто днём спят.
- А кто днём ...
- Тихо, идут.

     Зрелище было не для слабонервных. Как говорит Сашок:
- Охуеть можно, у кого сердце слабое!
Из ниоткуда материализовались духи леса. Это как в фильме Шварценеггера "Хищник". Ты врага не видишь, ты его только чувствуешь по вторичным признакам. Запах зверя, шелест в мертвостоящем лесу, страх неведомого... и блики, блики, блики... Врага нет - а он рядом. В том, что он рядом я убедился взглянув в глаза Марии. В них застыл ужас и их отражения!

     Укол в шею, и ...

     Сон был черно-белый. Как кино про Штирлица. Даже с похожими персонажами. Я лежу под простыней привязанный к медицинской кровати. Привязан обычными бинтами, но так туго-профессионально, что пошевелиться просто невозможно. Помещение с абсолютно белыми стенами, ярким светом и с массой врачебной аппаратуры на стеллажах. На окне решетка, за окном ночь. Понятно - больничка при концлагере самого доктора Менгеле. Ясно - будут пытать. Нет, уже начали. Боль была такая, что было непонятно, что и где именно болит. Тело разрывалось на части. У входа за столом сидит и что-то пишет в журнал сама Аделинда Шварц. Всё. Я всё понял. И откуда взялось это Альпийское шале в Андах, и кто здесь правит бал, и что жить мне осталось в её руках шиш с вычетом за бездетность.

     Можно ли во сне, от боли,  грохнуться в обморок? Оказалось можно. В обмороке  я умирал фактически. Каждая клеточка моего организма умирая отзывалась такой болью, что я опять оказывался наяву. Меня не ждали. Я опять "в умирать". Сколько раз я терял сознание одному Богу известно, но всякий раз приходя в себя я видел над собой довольную рожу фрау Шварц. Ей не помогал даже белый халат врача. Он только диссонировал с её змеиной рожей. Надо мной склонялась толстая анаконда с выпученными глазами. Ухмылка серийного убийцы не сходила с её безгубово рта. Ты лучшая ученица своего учителя-палача!

     Вот сейчас я понял, что может сделать с человеком БОЛЬ. Это в кино все отважные, и среди наших предателей не бывает. Ладно, я буду первым. В школе я настолько плохо учил немецкий, что сам себе удивлялся - почему он ко мне не прилипает? А он, оказывается, на моих подкорках ждал своего часа.  И тут я дал!!! Я умолял её на всех немецких наречиях и диалектах, я вспоминал то, чего никогда не знал, я готов был перекреститься в любую веру, только бы остановить эту пытку. За укол обезболивающего я готов был умереть! И не раз, и не два...
   

     Очнулся я под пальмами. Курортом и не пахло. Пахло выгребной ямой.
- Где я?
- Там же, где и я, - Мария стояла привязанной к ритуальному столбу, я висел на манер добычи на шесте. Руки и ноги уже давно были не мои. Мало того что у фрау Шварц я был спеленован как младенец, так и здесь меня принайтовали как дичь. В таком положении удобно было только в небо смотреть, а не по сторонам зыркать. Всё же я пытался крутить головой. От увиденного легче не стало. Только стыдно. Мария стояла абсолютно голая, с лужицей под ногами. А я вроде как за ней подглядывал...
- И что с нами будет? Съедят?
- Не сразу. Сначала насиловать будут до смерти, а уж потом...
- Не понял! Кого насиловать?
- Сначала меня, но и тебя надолго не хватит. Я их знаю.
- Откуда?
- Ты на столб-то посмотри... 
Как было не стыдно, но я присмотрелся к их тотему. А там!!! В увиденное верить не хотелось. Более мерзотных картин я себе и в страшном сне представить не мог. Одного взгляда хватило, что бы я опять наладился в "туда, где нет времени".
- Пить! - маленькая голенькая девочка протянула мне плошку.
- Не смей!!! Там нарко...



     Я пил долго. Пока сознание не пришло в норму. Вместе с сознанием пропал цвет и вернулась БОЛЬ. Мне отвязали левую руку, а зря. Кружку я кинул прямо в пасть жирной гадюки Шварц. Между прочим попал. Как она зашипела? Теперь я не умолял, я орал, я требовал! И не на немецком, а на самом что ни на есть русском. Матом! Что орал, что требовал - не помню. Важно, что я хотел жить!!! В приступе слепой ярости я перевернулся на правый бок и схватившись за стеллаж с приборами стал раскачивать его с одной лишь целью - разгромить здесь всё на хрен! То-ли аппаратура была дороже чем моя жизнь, то-ли орал я слишком громко, но вбежавшая парочка санитаров с каменными лицами меня быстро скрутили, и Шварц наконец-то сделала мне укол.


      Пахло всё также отстойно. Но, теперь я уже сидел. Наркотики  и обезболивающее сделали своё дело - я сидел смирно. Не мог пошевелиться, только лупал глазами и пускал слюни. Такого и стеречь не надо. За деньги не убегу. Перед нами выстроилось всё племя. Разномастной публика была не только по возрастному и половому признакам, они были ещё и разные... Их не объединяли общие гены! Часть - типичные лесные индейцы, маленькие, чернявенькие, пузатенькие. Часть - светлокожие великаны. Ну, не то что бы великаны, но точно баскетболисты. Каждый под два метра. И часть дам из той же команды. Но что их объединяло, так это то, что никакой одежды они не признавали. Вообще!
- Это кто?
- А кто их знает? Точнее, о них никто не знает. Во всяком случае я. Уж я все языки сельвы перебрала - ничего не понимают. Сами между собой общаются как звери: шипят, свистят, чирикают, хрюкают - ничего не разберёшь.
- Так нас сейчас будут? Ну... того самого?
- Слюни подбери. Сейчас нас откармливать будут. Закон "гостеприимства" для всех один. Жертва должна быть сыта.

     Сначала меня кормили с рук. Потом стало немного отпускать, и я начал есть сам. Есть и кобениться. Этого не хочу, то подай. Всё было относительно вкусно, но иногда слишком экзотично. Свинину, рыбу, чьё-то мясо - это можно. Кстати чьё? Уж не предыдущих ли гостей? Жестами стал спрашивать, лучше бы я этого не делал. Мне указали на растянутые шкурки обезьян. Вот почему Мария с собой Маню не взяла, нас бы ей и накормили. Аппетит пропал. Тем более, что на десерт пошли всякие местные диковины. Пауки, змеи, личинки. Нет дорогие хозяева, мы такое не едим. Они не настаивали и лихо сами умяли свои деликатесы. А потом были танцы. Естественно у костра. Мы, конечно, к подобным действам были готовы, видели - помним, но что бы так?!? Вот так, мы были не готовы...

     Я не ханжа, и камасутру полистывал, и киношки всякие смотрел, да и сам грешил бывалочи не с одной одновременно, но такого я даже представить себе не мог. Куда там нашей секте Хлыстов с их свальным грехом, всем грекам и римлянам во всех их проявлениях любви к одностороннему полу и милым козочкам! Эти пошли намного дальше. Нас ужинали напротив того столба к которому днём была привязана Мария. Сейчас я имел возможность рассмотреть его во всех, так сказать, деталях. Пока ел, всячески старался отводить взгляд от этого мракобесия, но ужин был не вечен...

     Теперь в отблесках костра вырезанные на тотеме фигурки ожили, пришли в своё отвратительно противоестественное движение... Лучше бы они этого не делали! Всё съеденное резко попросилось наружу. Ладно секс с подростками, эти сношали своих детей, чуть ли не с самого детства. Принцип - "пошёл значит созрел", здесь приобрёл иное, самое извращенное значение. Дальше, чем выше тем страшнее. На столбе сливались в экстазе люди, змеи, обезьяны, свиньи, даже ягуары. Ребята "имели" всех, у кого имелись подходящие отверстия. И самое страшное! Верхом наслаждения у них считалась половая связь с покойником!!! В чём не давали усомниться самые верхние сюжеты. А что они творили с отрубленными головами свеже затраханных??? Так вот о чём предупреждала меня Мария.

    Я где-то читал, что танец есть вертикальная форма воплощения горизонтальных желаний, теперь я знаю откуда это пошло. От них. Что они вытворяли??? Канкан смерти! Разврат времён неолита! Какие на хрен фильмы формата ХХХ - детский сад! Всякие там: "Мягкие попки", "Большие дойки", Эмануэль!!! Это даже не букварь в их литературе. Просто "весёлые картинки" для дошколят. Кстати, танцевали все! Только, что грудничков с собой в круг не взяли. И ведь, что сволочи делали? Они распалили нас так, что и нам захотелось к ним в компанию. Я краем уха слышал как надрывно-похотливо сопела Мария. Да и мне было не легче.
      
    Толпа дикарей просто трахалась в своих плясках. В самых извращенных формах. Маленький голый мальчик протягивал Марии ритуальную миску, мне такую же поднесла голая девочка.
- Ни в коем случае не пей!!!
- Наркотики?
- Хуже - афродизиаки!!! Прямой путь к Смерти! Мы живы до тех пор пока не в танце!
Дети стояли перед нами с такой тоской и похотью в глазах, что хотелось отхлебнуть просто, что бы не обмануть их ожиданий. А круг всё сужался, грохот барабана ускорял темп движения, народ уже давно находился в первобытном экстазе. Все ждали только нас. Желание встать в круг становилось нестерпимым. Я аж взапрел. Ещё секунда и ничего меня уже не остановит. А круг кружится всё быстрее, уже не отдельные фигуры, а просто поток голых тел стремительно обволакивал нас. И уже стало всё равно, жизнь, смерть... Пусть смерть, но зато самая сладкая смерть в мире. Меня разрывало от похоти!!! Рубашку я стащил уже в состоянии измененного сознания, я уже был с ними. До брюк дело не дошло. Почему-то?

     Круг ещё вертелся, а барабан стих. Ещё несколько ударов невпопад и он замолчал. Народ недоуменно оглядывался. Никто из транса выходить не хотел, но и плясать не под музыку, у них, видать, было не принято. Постепенно мужчины подоставали из  соответствующих отверстий свои орудия и застыли в вопросительных позах смотря на шамана. Шаманило на танцполе бесполое существо с головы до пят увешанное гроздями сухой травы. Оно же было на барабанах. Впрочем выражение "с головы" было не совсем верным. На голову была надета полая тыква, искусно стилизованная под головку полового члена.

- Ты БОГ? Ты БОГ! Я устала тебя ждать! Почему так долго не приходил, ты же обещал, - вот тебе бабушка и Юрьев день. На нас как будто рухнул норвежский водопад из ледяной воды. Существо, скинув поганую маску, оказалась беззубой старухой, вполне на английском обращавшейся ко мне.
- Маш, я ей ничего не обещал!
- Знаю, - пролепетала майор.
А бабушка прилипла к моему левому плечу и запричитала по-ихнему.
- Ты что нибудь понимаешь? - Марию я понимал, а вот что происходит не очень. Постепенно стал вкуривать. Ну, не могла же моя наколка, пустая развлекуха детства, так повлиять на бабушку-шамана.

     Мне ещё и пятнадцати не было как вернулся из армии наш сосед, со странным погонялом Заяц. Здесь два в одном. Во-первых у него фамилия Зайцев, а во-вторых у него была заячья губа. Вещь весьма молодого человека не красящая. Но он служил в Морской Пехоте! И стало быть, автоматически, становился первым парнем на деревне. Губу свою он лихо прятал под пшеничными усами, а вот наколку армейскую специально выставлял на показ. До поздней осени ходил в майке алкоголичке, без рукавов. Естественно половина нашего класса обзавелась аналогичной татухой. За что и были биты. Сначала родителями, потом, когда постарше стали, всеми кому не лень. Оказалось, что это как боевая награда, носить можно только заслужившим, а кто нас предупреждал? Красиво же! Так вот, на пляже нас любой служивый и чеканил как футбольный мячик, негоже, мол, всякому сопляку... Ну, дальше в основном матом, и как водится, по сопатке. А куда ты её денешь?

     Летящий самолёт, а под ним на парашюте спускается  морской якорь. Да если бы меня в морскую пехоту брали, да я бы туда на карачках, что бы только заслужить! А так - Афган, со всеми вытекающими. Вот меня отец, Царство Ему Небесное, от него и отмазал. Дальше "скрывался" сам. А вот "подарок"  из детства, вишь, пригодился. Вот над ним бабушка сейчас и рыдала. Весь голый коллектив, проникшись вселенской скорбью рыдал вместе с ней. Дети леса. Дети! От убийства до поклонения пол шага. Неолит какой-то. А как плясали, как плясали???


     Испуг прошёл, но напряжение в штанах осталось. Ну, меня, как живого Бога, и спутницу мою, ни трахать, ни есть, конечно, не стали, а проводили в отдельную хижину, что-то на манер их музея. Сплошные трофеи, читай, черепа. Здесь-то весь пазл и сложился. На стене, схематично, но узнаваемо, был изображен типичный американский спецназовец. Только с бородой и старый. На левом плече красовалась аналогичная моей татуха. Вот оно как? Вот откуда оно - чинопочитание. Видать он у них заместо Бога числился, и меня в нём признали по весьма понятным приметам. Бог не выдал, пикари не съел! Ура, живём!!! И мы зажили! Мы так зажгли-зажили, что небу стало жарко. Наши неандертальцы только языками цокали от одобрения.

     Сутки из "койки" не вылезали. Безо всяких местных виагр. Я так понимаю, что в их глазах я стал дважды Богом. Мария, ничуть не стесняясь, сначала стонала, а потом и орала на всю деревню как резанная, я хрипел как лев. И так двадцать четыре часа. Перерыв только на попить и пописать.


     Дальше "лев" спал. Долго. Потом "лев" ел. Много. И слушал. У нас гости. Бабушка-шаман и высокая синеглазая нимфа. А мне индифферентно. Ну, и что, что голая, ну и что, что красавица. Я пустой как твой шаманский барабан. Я есть хочу! Просто классическая формулировка: "Не надо п***ы - дайте хлебушка".

     Из разговора выходило, что Нимфа - мать нашего "Вождя" и внучка бабушки, что с нашей Сиреной он был здесь три дня назад, что пошли они к Чёрной Марии, что оттуда ещё не вернулись. И хоть я в английском деревянно-оловянный, но и то понял, что произошло что-то из ряда вон. Туда, хода от силы - день, обратно - день, где потерялись?

    Выдвинулись мы в обед. Сопровождать нас подрядилась Нимфа. Вождя она рожала, судя по их понятиям жисти, лет в пятнадцать. Ему сейчас двенадцать. Для бабы - самый вкусный возраст. А уж для такой!!! Целый день она передо мной своими бёдрами виляла. Шли цепочкой, я второй. Я хоть и гремел пустыми яйцами на всю сельву, а Мария тащилась за нами в растопырку, но! Не смотреть на её задницу не было никаких сил. Я и смотрел. А она знала, что я смотрю. И Мария знала. В вечеру, а темнеет здесь в 20:00, сели ужинать. Так у меня перед носом возник такой однозначный кулачёк, что кушать расхотелось сразу, как и всё остальное. Всё, теперь только поиск.

     Искать долго не пришлось. К обеду сама нашлась. Сирена рыдала сидя на пеньке. Мария с Нимфой бросились к ней как птицы к раненому птенцу, а языка-то русского не знают! А Сирена-то у нас из спортивной школы, знаниями иностранных языков не отягощена. Пришлось мне вести допрос на всякие скользкие дамские темы самому.
- Он подлец! Он меня предал! Он предложил мне заняться любовью прямо здесь,  при ней!
- А что, была и другая? - Вот я, ну ни сколько не удивился от такого расклада. У них это похоже в крови. Имеется в виду групповуха.
- При ком?
- Да при ней, при статуе! - О, что-то новенькое, видать тут фетишизмом попахивает.
- И где та статуя?
- Да вон, на бугре.
Это был не бугор. Я хоть и не историк, но спутать погребальный холм с бугром??? Это было явно чьё-то захоронение, и я даже подозреваю чьё! В моей догадке меня утвердила Нимфа. Хоть в английском она была уже не так сильна как её бабушка, разговаривала как татарин, без склонений, но  её "твоя-моя" Мария всё же перевела.
- Это могила её деда, Великого Небесного Бога. А Мария, дань его  памяти.
- Какая Мария? Чёрная?
- А сам не видишь?

     Я-то видел. Хорошо ещё, что меня самого в тот момент никто не видел. А то бы трёкнулся от моего видка. Челюсть моя находилась в районе третьей пуговицы ширинки. На холме стояла, сплетённая из местного тростника, фигура Скорбящей Матери. Святой Марии. И не чёрной она была вовсе, а скорее темно-коричневой. От старости, наверное. Но, могущества своего она не потеряла. Высоченная  Христианская Святая, со сложенными в молитве руками застыла в тропическом лесу. Зрелище не для слабонервных. Её взгляд был направлен в небо, её лицо было полно скорби, она была живой!!! И вот под этим ... он предлагал ей... Паразит!!!
- Только так может исполниться желание влюблённых... - да что ты говоришь Нимфа дорогая?  Только у нас - не у вас! У нас девочки выходят замуж с восемнадцати... Как я её домой беременную повезу? А вот и ваш Ромео...


     Из чащи выходил мальчик с букетом. Мать на него накинулась как на врага. Понять её слова мы были не в силах, но и без перевода было ясно, что она весьма недовольна поведением своего отпрыска. Она сначала отхлестала парня букетом по морде, потом бросила букет ему под ноги и заставила его топтать цветы до тех пор, пока они не превратились в силос. Только после этого, на своём "твоя-моя" объяснила Марии, что собственно произошло. Ну, Маша естественно донесла до меня и до Сирены. Картинка выходила весьма нелицеприятная. Пацан хотел преподнести своей избраннице - дурь! Растения, своим запахом лишающие человека воли. И это на могиле прадеда, и под взором Богини??? За подобные грехи человека их племени скармливали крокодилам!!!

     Ох уж мне ваши крокодилы-бегемоты! Я сразу попал в два контура полного алогизма. Виток номер раз: значит Вам можно Нас опаивать и принуждать к самоубийству через танцы, а ему - нет! Виток номер два:
- Не трогайте его, это он ради нас! Это он так меня любит!!! - Сирена повисла на шее у парня. Да, пути Господни неисповедимы. Москвичка 21 века защищала своего избранника от мамы неандерталки. И где здесь логика? Да ну вас всех. Разбирайтесь сами, только девчонку мне отдайте.

     Как я не люблю все эти вооруженные разборки. Стоило мне взять за руку Сирену, как юный вождь взял в руки копьё. Ещё секунда и мир мог потерять, такого хорошего, меня. Инстинкты у женщин развиты гораздо больше чем у мужчин. Одна повисла на руке у сына, вторая у меня на руке, и всячески пыталась задрать рукав моей рубашки. Наконец Марии это удалось, и молодой повеса разул глаза. Копьё опустилось, следом опустился он сам. Теперь он говорил со мной с колен. Очевидное стало слишком очевидным. У каждого из нас на предплечье была знакомая уже всем татуировка. Вот так. Теперь я был его вождём. Сирена хлопала ресницами как Мальвина, но мы ей даже ничего объяснять не стали. Не её ума дело.
- Пошли домой. - Это был приказ. Мой приказ. Все встали в затылочек и почапали нах хаузе.

     Как они шли!? Разница между нами и ими была как между дельфином и собачкой плывущих в океане. Тот игрался, эта тонула. Это по дороге сюда я шёл на нерве и под впечатлением. Дороги под ногами не разбирал. Теперь-то я хлебал сельву полной ложкой. Под ногами даже не грязь, это военная распутица после прохождения тяжелой техники. Ноги увязали выше щиколотки, по нашему болоту идти явно легче. Жара? Нет, парилка! Дышать нечем. Все веточки, все кустики - твои. А на веточках не цветочки, а на кустиках шипы. Местных не брало ничего. Они пёрли как по парку. Мы захлёбывались в душном кошмаре. Всё! Привал!

- Маш, я вот чего подумал. А чего они нам про самолёт ничего не рассказывают. А ведь на карте ни памятник Марии значился, ни деревушка их вонючая, а именно самолёт.
Та почирикала с Феей и однозначно заявила:
- Туда нельзя. Там Духи Грома.
- Почему нельзя-то? Вот у нас в лесу везде можно.
- Говорит, что в сельве нельзя гулять где попало. Каждый должен ходить своей тропой. Зверь - звериной, человек - человеческой, а где духи живут, туда вообще запрещено соваться.
- А что будет?
- Молчит. Сам на них посмотри. - Мать с сыном озирались как испуганные зверьки, ждущие появления водяного удава.
- Ладно, спроси хоть где.
- Говорят там, не далеко, но туда их лучше не тащить, сдохнут со страху своего первобытного. Да и сам не ходи. Что тебе с того самолёта. Итак понятно, что американский, времен войны, вынужденная посадка - чего ещё?
- Я одним глазком...
- Ладно, юный скаут, я с тобой...

     От самолёта почти ничего не осталось. Может там что и было, но растительность давно скрыла его очертания. Угадывалась лишь широкая просека и в её окончании торчал хвост военного истребителя. Как тебя сюда занесло? Тоже духи виноваты?
- Стой! Ни шагу!
- С чего это?
- Табличку видишь...
"Заминировано". Такую  и без знания английского ни с чем не спутаешь. Череп с перекрещенными костями и надпись NUNDERMINEN. Чего тут непонятного? Непонятно кому было надо минировать подходы к упавшему самолёту? И непонятно почему эта табличка была у нас за спиной?

     Взрыва я не слышал. Боль пришла раньше, и отбросила меня в такое небытие, что я сразу очутился в своём проклятом сне...




     Знакомая палата. Уже утро. На подоконнике цветы, всё цветное, надо мной склонилась в белом халате...
- Мария, Маша, Манечка моя! Как я тебя люблю!!!
- Больной, какая я вам Манечка? Я ваш лечащий врач - Мария Владимировна. И отпустите мою руку...

     Не понял? Как какая Манечка? Моя, родная, любимая. Вот куда ушла?
- Привет пап.- Еще одно явление Христа народу. Дочь!
- Ты откуда здесь? А как ребята, все живы? А Сирена? А взрыв? А я откуда здесь??? Кстати, спасибо за галстуки...
- Говорила мне твоя лечащая, что ты ещё не в себе, но что бы так? Пап, какие ребята, какие галстуки, ты о чём?
- Обо всём. Ты же меня в Америку провожала, из Шереметьево. Помнишь? Мы с ребятами...
- Погоди. Сейчас обход, врачи к тебе придут. Вот им и расскажешь про свою Америку. А пока лежи. У тебя вчера операция была. Тебе ногу отняли. Тромб под коленкой застрял. Сказали, что бы ты Богу молился, что он дальше не полетел. Действительно, вместо левой ноги у меня... не было ничего. Заглядывать под простынь я боялся, а тут и консилиум пришёл.
- Ну Вы и задали жару всему отделению. Так материться на нескольких языках. Даже связывать пришлось.
- Так больно же!
- Верю. Медсестру пришлось уволить по статье. Вы оказались слишком, ну так скажем, чувствительным, душевно ранимым. Такое бывает. Правда редко. Таким пациентам морфий колют через каждые два часа, или по требованию. А она решила на вас наркосодержащие препараты сэкономить. А в журнал лишнее приписать. Вот вы с ума и сходили.
- И сошёл между прочим. Хотите расскажу как?
- Сожалеем, но временем не располагаем. Мы свою работу сделали, от гангрены Вас спасли, а вот Мария Владимировна выслушает Вас с удовольствием. Тем более, что это тема её диссертации. - И бородатый консилиум удалился восвояси.

     Теперь я излагал свою историю двум самым близким мне людям. Дочь внимала с открытым ртом, Мария Владимировна по-началу что-то записывала, потом бросила и тоже открыла рот.
- И что, я действительно так на неё похожа?
- Одно лицо! Только кожа посветлее и коса не такая чёрная.

     Через час я выдохся. Все остались при своих первоначальных мнениях. Они считали, что я псих, я, ... да я вообще ничего не считал. Я готов был поверить, что мой сон в летнюю ночь, это действие морфосодержащих препаратов, но, почему-то не верилось.

- Вас сейчас обезболят. И пожалуйста отдыхайте смирно. Вам волноваться нельзя.
- Пока пап, завтра зайду. - И так бочком-бочком обе смылись за дверью палаты интенсивной терапии. Правильно, кто же с сумасшедшим общаться захочет.

     После укола я всё таки решился взглянуть на то, ну, вы понимаете на что! Вместо левой ноги у меня был чемодан. Культя распухла так, что идентифицировать в ней мою любимую толчковую не представлялось никакой возможности. Я даже ощупал её со всех сторон, пытаясь найти родные черты - нифига. Всё было чужим. Туго завернутый свёрток. Весь в бинтах, крови и йоде. Осознать такое??? Я же кандидат в мастера спорта! И что теперь? Всё? В инвалидную колясочку? Как такое могло случиться? Я продолжал ощупывать культю и впадать в уже знакомый транс. На пороге выхода из больничной реальности нащупал что-то в постели. Маленькая фигурка из тростника. Тёмно коричневого цвета. Копия памятника Чёрной Марии. И звучит так нежно, так усыпляюще. О, да я опять в сельву... Не хочу! И не пойду...




     ЭТУ ИСТОРИЮ С МОИХ СЛОВ ЗАПИСАЛА МОЯ ДОЧЬ. В НЕЙ НЕТ НИ КАПЛИ ВЫМЫСЛА.


P.S. А у нас с Марией растёт дочка. И отгадайте какая у неё любимая погремушка?

P.P.S. А в крестных у маленькой Маруси - Сашок и Сирена. И у них, между прочим, любовь. И кто здесь сумасшедший?