<< Мой муж – манипулятор, мне с ним так тяжело жить. Опишу несколько ситуаций, чтобы вы понимали, о чем речь.
Например, приготовлю его любимое блюдо, мне хочется услышать что-то доброе, приятное, я ведь старалась для него. А он молча поест и скажет потом: «Ну можно было бы и повкуснее приготовить».
Позвоню, спрошу: «Во сколько приедешь домой?» Точное время никогда не говорит: «Скоро буду или не знаю». Сам мне в очень редких случаях звонит. Если кто-то из друзей к нему приедет, то он всегда выходит, домой не приглашает — мне непонятно почему.
Например, он попросит что-то меня сделать, а я не хочу, и все, обида — он отворачивается от меня и не разговаривает несколько дней, не звонит, ведет себя хладнокровно и жестоко по отношению ко мне, а я начинаю думать и терзать себя: что я такого сделала? И начинаю считать себя виноватой. Если возникла ссора между нами, то он первый не подойдет, будет говорить, что ему пофиг на все.
Часто говорит мне, что я не устаю, а он устает больше меня, что я ничего не делаю, что ничего у меня не болит, а мне так обидно, понимаете? Это все накапливается внутри и становится очень больно.
Упрекать начинает своими подарками, недавно разбил телефон, который мне подарил: «Вот ты сидишь в телефоне постоянно, отдохни». А я всего лишь общаюсь с подружкой из института, так как пока в декретном отпуске с детьми и подружек-то особо нет во дворе.
Он знает мои слабые места и всегда ударяет побольнее, видит, что и так меня уже задел, но продолжает делать больно. Я начинаю себя чувствовать какой-то униженной, нелюбимой, всегда что-то должна и обязана делать для него.
Со своими чувствами ничего поделать не могу: да, я люблю, и терплю, но терпение тоже уже лопается, столько обиды и боли внутри. Общения нет, мне кажется порой, что я ему не интересна, нет общих тем, ему всегда нечего мне рассказать, но с другими людьми всегда есть, о чем поговорить, меня это очень обижает. Спрошу: как дела? Скажет, нормально. Все, разговора больше нет.
Еще, например, что-то он запланировал, но мне об этом не скажет — я узнаю от третьих лиц (мама его, сестра), мне это так неприятно. Почему я – жена, а он не со мной делится, а с другими людьми.
Рядом с ним я всегда чувствую себя виноватой. И то, что он манипулирует мной — я узнала недавно, почитав в интернете. В таком случае у меня опускаются руки, я не знаю, как дальше жить, что делать, как вести себя с ним. Может кто-то боролся с такими людьми? >>
http:
//www.nelubit.ru/
viewtopic.php?t=28679
________________________
—/А он молча поест и скажет потом: «Ну можно было бы и повкуснее приготовить»./—
Взять пособие по кулинарии (в интернете найти) и научиться готовить именно его исключительно, как в ресторане. Потом и сказать в ответ: «это было заказано в ресторане, дорогой... Неужели невкусно?».
Полправды в этом есть, согласитесь, потому что именно это блюдо вы готовите на отлично. Можно, допустим, как-то свериться для острастки у знающего, дав продегустировать.
На вопрос «зачем потратилась, не можешь сама готовить?», сказать (спокойно и внушительно): «это бесплатно». Тоже ведь правда, в том смысле, что за ресторанную цену это не покупалось. «Как бесплатно»? И т.д. пока не откроется, что готовили вы, но блюдо действительно ресторанного качества.
Скажет «морочишь голову». Просто пожать плечами.
Дело в том, что человек где-то глубоко ущемлен какой-то жизненной ситуацией, возможно подростковой, ущемлен психологически, личностно... ему нужно на кого-то это «сливать»... отыгрывать. Иначе весомый внутренний дискомфорт и в конечном итоге глубокая депрессия, тупик жизни — это лишь вероятно, но тем не менее, раз так себя проявляет, то есть смысл говорить о таком итоге почти всерьез.
Он «сливает» свой груз именно на самого близкого, чувствуя подсознательно что именно этот близкий и сможет вытерпеть такое... Да, бессовестно с его стороны... Но его /проблема/ принципиально трудно разрешима. Может быть беседа с психологом помогла бы, но так же, если что-то пойдет не так, то ситуация может только усугубиться.
Выхода нет, вернее, как бы единственно правильный, это уйти от него.
Но... поскольку «терять нечего», как говорится... все равно все идет к разрыву... то попробовать его встряхнуть — морально, психологически, на показанном примере с «любимым блюдом».
—/Позвоню, спрошу: «Во сколько приедешь домой?» Точное время никогда не говорит: «Скоро буду или не знаю»./—
Цель вопроса? Прежде всего суть в том, что она ему (как мужчине) не понятна. Приедет как приедет...
В некоторых случаях человек (а мужчина тем более) может быть точно уверен во времени, и посему говорить наверняка. По нашей жизни же... сложно говорить наверняка. Все кругом движется, суетится. А в пробку попадет? К примеру... Или мало ли.
Цель вопроса: надо ужин подогреть? В принципе, это единственная причина такого интереса жены. В конечном итоге она может просто позвонить для того чтобы спросить: «как дела?», «ты где сейчас?», «я тебя люблю»... То есть, совершенно любую фразу. Потому что жена. Это понятно. Любит и скучает.
И он понимает это. Безусловно. Интуитивно во всяком случае понимает наверняка. В обычном случае для мужа, который как-то занят, в дороге и т.д., просто дежурный, он ничего особого не означает, если только речь не о «подогреть ужин к приезду». И муж так же дежурно отвечает... «скоро буду». Верно? Но героиню поста это «беспокоит». Ей нужна определенность именно в этом моменте из-за остального «раскардаша в отношениях».
То есть, по сути, здесь речь (претензия) «ни о чем», как говорится. Точное время все равно никто не скажет, так бывает редко.
—/Если кто-то из друзей к нему приедет, то он всегда выходит, домой не приглашает — мне непонятно почему./—
Он с ними обсуждает какие-то важные дела, что «не для сторонних ушей»? Тогда... сами эти друзья желают общаться вне дома, он как бы и не при чем, это от него не зависит. Стесняется жены? Но... куда-то в общество ходят эти двое вместе? Если да, то нет, не стесняется. Надо понять причину, прежде чем сокрушаться.
—/Например, он попросит что-то меня сделать, а я не хочу, и все, обида — он отворачивается от меня и не разговаривает несколько дней, не звонит, ведет себя хладнокровно и жестоко по отношению ко мне, а я начинаю думать и терзать себя: что я такого сделала?/—
«Я не хочу»... Но ему это важно — то о чем просит? А если как-то важно, и — «просто не хочу», без пояснений, диалога, стремления к взаимопониманию. Что значит «не хочу»? Надо же придавать ясность ситуации, человек это не собака которой сказали «фу» и все дела... так же?
Посему... может это «не хочу» он воспринимает как «фу» : команду собаке.
Вот же... интересно.
/А в нем ли «проблема»? — на самом-то деле??/
Или автор поста чего-то недоговаривает в этом месте, и обобщает до «не хочу» в тексте. Просто... это довольно странно выглядит, надо заметить. Или она устала от его «манипулирования» и это простецкое и где-то взбалмошное и не совсем продуманное «не хочу» для нее уже как крик души или метание (психологически) загнанного в угол зверька.
Если речь о сексе, то... даже есть «нечто общее» по этому поводу у женщин — в выражении «голова болит»... А там «пойди разберись» на самом деле что болит... не болит...
Но «голое не хочу»??
Оскорбительно. Наверно. Хоть бы «тупая» (как говорится) отмазка про «голову».
—/И начинаю считать себя виноватой. Если возникла ссора между нами, то он первый не подойдет, будет говорить, что ему пофиг на все./—
После «не хочу» (без пояснений, взаимной душевной контактности) любому в конечном итоге и спустя время, что насыщено всем этим... всей этой взаимной пустотой на фоне «банального не хочу»... что где-то тем более оскорбительно для мужчины если речь непосредственно о сексе... — любому будет уже «где-то пофиг», более или менее явно.
А почему же мужчина так склонен реагировать на такое «бессмысленное не хочу» в определенной ситуации?
Потому что... как раз женщине не обязательно «хотеть или не хотеть» в данном случае, что понятно по физиологии. И женщине не понять... в принципе сие, но в общих чертах возможно. Надо более читать полезной литературы по данному поводу, для развития и дабы избегнуть недоразумений в семейной жизни.
—/Часто говорит мне, что я не устаю, а он устает больше меня, что я ничего не делаю, что ничего у меня не болит, а мне так обидно, понимаете? Это все накапливается внутри и становится очень больно./—
Если данный момент привязан непосредственно к теме секса, то тут уж и исследовать нечего... все явственно по выше изложенному.
—/Упрекать начинает своими подарками, недавно разбил телефон, который мне подарил: «Вот ты сидишь в телефоне постоянно, отдохни»./—
Может это (уже) его крик души?
Она его НЕ слышит, не понимает. Какая может быть болтовня по телефону. То есть, как-то понять его тут возможно.
Причем, он делает попытку найти с ней контактный обоюдно полезный «момент взаимности». Даже телефон не пожалел, хотя может для него (для них) это копейки.
—/Он знает мои слабые места и всегда ударяет побольнее, видит, что и так меня уже задел, но продолжает делать больно. Я начинаю себя чувствовать какой-то униженной, нелюбимой, всегда что-то должна и обязана делать для него./—
Помимо любви должно быть взаимопонимание, потому что в наших современных усложненных условиях быта и социума этому следует придавать особое значение, не смотря на любовь, которая, в принципе, сама и «рулит» в этом вопросе.
А взаимопонимание нарушено — в соответствии с показанным ранее.
—/Спрошу: как дела? Скажет, нормально. Все, разговора больше нет./—
Но... ведь если «нормально»... то на вопрос «как дела» это вполне законный ответ. Придраться тут особо не к чему. Если ее интересуют подробности, то следует детализировать свой интерес.
Иначе, при постоянном «как дела» может возникать ощущение, что он ей не муж, а подотчетный служащий, и вот — требование отчетности... (в общем и целом).
Почему так это?
Потому что постоянное «как дела» не конкретизирует в определенной ситуации ЧТО именно интересует вопрошающего (жену, которая, по идее, должна уметь разбираться и понимать что там и как у мужа хотя бы ориентировочно и быть способной, раз ей это интересно, поставить вопрос более менее фокусно). Это постоянство «странного обобщения» в вопросе «как дела» в конечном итоге сливается в один сплошной фон «как-дела-как-дела-как»... и может возникать ощущение... школьника у доски, что не выучил урок и учительница строго смотрит и требует... и сейчас будет двойка.
Как же... жить так?
Накапливается напряжение.
Которое — «не понятно что такое», потому что — любовь ведь!
(Пока)