Вдруг стало так тяжело. Даже дышать стало трудно.
Просыпаешься, открываешь глаза, и, неведомая тревога вдруг окутывает твое сердце. Пытаешься встать, а тело будто не принадлежит тебе, оно, словно чужое, и оно устало, оно злится на тебя, оно не подчиняется тебе. Пытаешься вспомнить дату, день недели, цели, планы, последний разговор, или последние ясные мысли перед сном, и с ужасом осознаешь, что не в силах отличить сон от яви. Что твоя реальность теряет свои четкие ровные грани, а твой мозг лихорадочно пытается собрать достоверную информацию по крупицам. Идешь чистить зубы и выдавливаешь зубную пасту мимо щетки. Это трясутся руки или ты весь дрожишь в ознобе?! Но тебе не холодно. В зеркале видно, как горят щеки, а еще, видно, как горят глаза - от страха.
Страх не преследует, ты им будто заражен. Он в крови и вместе с кровью он циркулирует по всему телу. Он в тебе, он с тобой. И ты, скорее болен, чем живой.
Ты ничего не можешь сделать - страх тебе не позволит. Ты не можешь есть, тебя тошнит, ты даже пить не в силах - ком в горле мешает. Ты не можешь говорить. Страх не любит свидетелей, ведь они могут тебя научить правильной жизни, они могут тебя упрекать или же смеяться над тобой, называя твои проблемы "надуманными пустяками", а может, напротив, возьмутся тебе помагать. Они могут тебя гнобить, а могут вместе с тобой сражаться с твоими страхами. Но ты ничего не расскажешь, ничем не поделишься - тебе страшно. Боишься, что не поймут, что не так поймут, что отреагируют не так как тебе бы того хотелось. Боишься, что не примут, что отвергнут. Боишься, что не полюбят. И ведь не полюбят, ведь для того, чтоб любили, надо любить. А ты не можешь. Страх тебе не позволит. Он поглотит тебя полностью и не отпустит. Не будет ни сил, ни времени, ни желания. Ты будешь поглощен собой, попыткой совладать с собой, попыткой хоть как-то что-то контролировать. Но занят не в попытках принять себя и любить, а в попытках себя добить, неосознанно изолировать. Так как страх делает тебя слабым, невыносимо жалким в собственных же глазах, ты, как истинный мазохист, начинаешь от самокопаний, а закнчиваешь самоистерзаниями и бичеванием. И никому не удастся к тебе подступиться. Никто не сможет пройти через капканы твоих мыслей, огромные лабиринты твоих душевных мук, а затем пробить стену, за которой скитается твоя потерянная, забытая и забитая душа. Да и кто захочет на это пойти вообще?! И вот, как сказать правильней - "это ты не подпускпешь к себе" или все же "ты не отпускаешь себя"?! И отпустить не сможешь - страх не позволит. Но ведь какие-то отношения должны наблюдаться, не на безлюдном же острове находишься. И они есть, эти, другие люди. Но как же общаться дикому волку с домашними псами?! Ведь не получая, не отдавая любовь, переставая чувствовать, ты становишься нервным, дерганым, раздражительным и не собранным, отчаявшись замыкаешься, отверженный всеми и брошенный, прежде всего, самим собой. Ты становишься диким. Все отношения приобретают высочайший уровень сухости и сдержанности, идет абсолютный холодный расчет. И не потому, что ты холодная, бездушная, циничная, меркантильная тварь, нет, это лишь вершина айсберга. Это лишь маска, под которой живет и бодрствует страх. А ты - настоящий раб, только и успеваешь, что вовремя сменять эти маски. Их же может быть огромное множество -2, 5, 15. И каждая, словно дверь в другой мир, а ты, словно телепорт-путешественник, по щелчку пальцев отправляешься в другую страну, в другую семью, в другое тело, погружаясь в красочный и столь обширный фантазийный мир параллельных вселенных, поевращаясь в истинного шизофреника. Ты прячешься, скрываешься от реальности, сбегаешь от собственной реальной жизни, от реальных людей, проблем, от отвественности, бежишь подальше от себя, такого настоящего. Строишь различные ходы и всевозможные шаблонные варианты, чтоб в случае панической атаки хвататься за первый попавшийся и бежать по готовой тропе через собственные лабиринты в свой скромный темный уголок, скрываясь там в тени собственных страхов. И неужели так проще и легче?! Отвлекать себя всеми возможными и невозможными способами и методами, лишь бы только с самим собой не столкнуться, не увидеть себя "во всей красе", без единой маски.
Страх много чего не позволяет. Учиться, ведь это сложно, "я не могу запомнить", и дома ждет ремень. Работать, ведь нетерпимость к собственным неудачам просто зашкаливает, как и безумная тяга к весьма маленькой оплате своего труда. Вступать в брак, ведь боишься расстаться с некой беззаботностью, стать на какие-то "те же грабли", сделать выбор в пользу не "того самого", и прогадать с идеальным образом партнера. Вообще боишься делать выбор и не важно что нужно выбрать - мужа или кофе. Одинаково не можешь решиться - боишься. Боишься брать ответственность и отвечать за свои действия, поступки, за свою жизнь. Боишься жизни и себя в ней. Боишься продавать/покупать дом/машину. Боишься заводить собаку/детей. Боишься солнца, потому что - а вдруг аллергия, ожог, солнечный удар. Боишься темноты, потому что, ну, все боятся, и ты давай, активнее бойся. Боишься выйти на улицу, ведь там же люди, и они обязательно будут о тебе "что-то" думать, шептаться и переглядываться, а после, таки сожгут тебя на костре. Боишься готовить, ведь отравишь других и себя, и вообще кухня на воздух взлетит. Боишься не оправдать ожиданий родителей, учителей, друзей. Боишься не понравится, боишься одиночества, боишься успеха, боишься неизвестного. Боишься, боишься, боишься. Застываешь, не в силах сделать шаг вперед, назад, в сторону, не важно. Ты не овощ, не мебель, ты становишься никем, превращаясь в ничто. Стресс- страх-стресс. Боишься жить, и не живешь, во всяком случае, здесь и сейчас, в этой реальности. Ты слеп и парализован, тебя нет. И не потому, что другие тебя не видят, не слышат, не чувствуют. Ты сам успешно себя игнорируешь, сковываешь и лишаешь внимания. Не 15 масок, а себя, единственного и настоящего.
Просыпаешься, открываешь глаза и видишь как мягко на кровать падают лучи солнца, все прекрасно, но вдруг ты понимаешь, что тебя уже тошнит. Ты держишься молодцом. Пытаешься вспомнить день недели, дату, цели, планы. Ты уже принимаешь себя, даже периодически любишь, но по-прежнему крепко сжимаешь свои маски, все еще хочешь прятаться за своим альтер-эго, сегодня 16 по счету - тебе все еще страшно. Но порой, средь бела дня, страх преображается, его становится чуточку меньше, будто он испаряется. Ты заходишь в темные комнаты, идешь загорать, печешь торты, общаешься с людьми, насколько это возможно, учишься и работаешь. Ты вроде как отвлекаешься от сути, впадаешь привычную колею, и "дышишь" на автомате. А порой страх пропадает вовсе, и ты обретаешь неслыханную роскошь - свободу. На мгновение тебя поглощает чувству гораздо сильнее и ярче, ты перестаешь бояться - ты начинаешь любить.
Просыпаешься, открываешь глаза, пытаешься вспомнить день недели, дату. Предотвращаешь попутно паническую аттаку, все под контролем. Пытаешься не зацикливаться на раздражающих лучах солнца, что бьют в глаза, на шум за окном. Цели, планы? Любить?!
Просыпаешься, открываешь глаза. Солнце - люблю, дождь люблю, чужие голоса/люди - люблю, визг тормозных колодок в маршрутке за окном - люблю. Идешь чистить зубы и встречаешься с собой в зеркале - лохматое, примятое, синяки под глазами, прищи на лбу, глаза безумные, да еще и пена вокруг рта - и тебя люблю.
Пытаешься вспомнить день недели, дату.... Да черт с ней, с этой датой. Идешь завтракать, и уже не так страшно.
Не так тяжело.