Я не знаю, что мне с тобой делать! Ты живёшь в моей голове постоянно. И делишь это пространство разве что с моими самыми темными и ярыми страхами! Мне всегда таким бредом казалось, когда приходилось от кого-то слышать фразы типа "люблю, но мы не можем быть вместе". Что за идиотизм?! А сейчас мне так отнюдь не кажется. Я тоже люблю. Люблю тебя наверное сильнее, чем раньше. Ведь какой ценой я любовь эту уберегла! Уж и бежала от неё, и отказывалась, и прогоняла, и временеми даже ненавидела. Но все равно, одолев захлестнувшие эмоции, возвращалась за ней. Доставала бедняжку из подножной пыли, отряхивала дрожащими руками, и со слезами на глазах молила о прощении. И уже не помню сколько раз я пыталась замкнуть этот круг, но тщетно.
Теперь она стала глубже. Взрослее, мудрее и сильнее. Да, любовь тоже может быть мудрой! А знаешь, как я это поняла? У меня сердце успокоилось, когда я снова смогла обнять тебя. И мне не нужно было большего. Я так ждала чего-то особенного от этого ощущения, по которому я томилась так много лет, но ничего не произошло. Ни вспышки, ни бури, ни страсти. Просто тепло, нежность и два соленых ручейка по щекам. Ты рядом. Наконец-то. Живой, тёплый и такой долгожданный. С таким знакомым и волнительным сердцебиением. Мне хотелось прижаться к тебе и стоять так целую вечность. Лишь ощущая, как иногда ты обнимаешь меня крепче, защищая от прохладного ветра. Стоили ли годы ожидания, прощения, боли и слез того, что я чувствовала в этот момент? Однозначно, да. Это живое и тёплое, то, что происходит в такие моменты между нами, стоит всех выплаканных слез, прощенных ошибок и переосмымленных поступков. Но это все. Жизнь моя, боль моя, поверь, мне хватит сил отпустить тебя снова. Ибо я знаю, что ты привык жить сам по себе. Ты настолько пророс в своё одиночество, что вырвать тебя оттуда с корнем будет слишком болезненно и неразумно. Ты должен захотеть попрощаться с ним сам! Но этого не произойдёт. Но, если даже на миг, в самых смелых мечтах предположить, что это возможно, я все равно не смогу принять тебя и начать все сначала. Я просто не верю! За годы точно такого же разьедающего душевного одиночества, я настолько привыкла ставить знаки вопроса после каждого слова, что это стало образом жизни. И как быть? Как искоренить в себе страх снова ошибиться? Как убить ту тучу стереотипов, которыми напичкан до краев мой мозг? Как не слушать шепот, разрывающий слух, о том, что люди не меняются? Как, как, как??? Я задавала этот вопрос миллион раз, даже больше. И у меня нет ответа. А значит, очень скоро наши дороги пойдут врозь. Снова.
Ты можешь задать мне много вопросов. Например, зачем я отвечаю на твои звонки? Зачем каждый раз выкраиваю время для встречи? Зачем бегу, сломя голову, что есть силы прижимаюсь к твоей груди и целую в шрам на шее, как в последний раз? Да потому что я знаю, что один из этих раз будет последним... Знаю, что мне не хватит сил на борьбу с прошлым. И тебе тоже не хватит. К сожалению...
Но один Бог, видя мои обжигающие реки слез после таких встреч, слышит мои мольбы о том, как я хочу ошибиться во всем... Как же я мечтаю, что он меня слышит и что я окажусь не права...