Сов падение

Совпадение. Спроси любого было ли в его жизни такое явление как совпадение? И начнет он заливать и всеми красками описывать свои так называемые совпадения. Но я-то ведь не о том собираюсь рассказывать. А о настоящем... СОВ ПАДЕНИИ! Было такое? Вот то-то же...

Случилось это сов падение в наших краях, точнее в лесу на западной стороне от деревни. Он начинался в метрах ста от последнего дома крайней улицы. Мы так и называли тот лес Западный. Вот вам еще одно совпадение со словом падать. 

Как солнце за тот лес западет и опустятся на деревню густые сумерки, начинали оживать наши любимые совы. А чего их не любить? Вреда от них никакого, мышей едят и летают тихо. Они даже лечат нас. Как?

Выйдешь ночью в нужник — туалет, если кто не понял — сядешь помечтать о своем будущем, надолго бывает задумаешься, в мысли свои нерадостные погрузишься. Темно — газетку или книгу не почитаешь. Можно, конечно, если с фонариком, но тут мошкара и комары налетят, перед глазами замельтешат не до просвещения. Так вот мечтаешь, значит... И вдруг над головой как «Угу-у!» и в миг все мечты и проблемы с желудочно - кишечным трактом как ветром сдувает. Вот такая в этих птицах целительная сила оказалась. Некоторых жителей они от икания и заикания вылечили. Как бы мы без сов жили — не представляю!

Однажды случилась с этими совами странная напасть. Стали они по ночам со всех сторон в Западный лес слетаться. Сидят гурьбой на деревьях, переговариваются, и глядь: одна, вторая, третья... Начинают падать. Кувырк и вниз. Ударяются о корни деревьев или землю и лежат как мертвые. И с того времени стали деревенские в лес ходить и сов упавших собирать.

А совы почти все живые оказывались, только сознание на время теряли. Почему почти все? Некоторые все же падали неудачно и разбивались, особенно, если на дереве высоко сидели. Жалко их — бедолаг... но мы им потом пышные похороны устраивали — кормильцам нашим!

И как-то так получилось в нас азарт взыграл. Стали мы конкурсы проводить, кто больше сов соберет. Даже дети в лес бегали, быстро перестали темноты бояться, да и вместе веселее. У нас и призы были: недорогие, но приятные. За ночь бывало по десять штук сов на человека можно было найти. Берешь за ноги по нескольку штук и вперед за следующей добычей.

Распочухали о нашем необычном развлечении жители ближайшего города и стали к нам приезжать, на постой проситься и уговаривали с собой на охоту за совами взять. Бабы деревенские умом блеснули и быстро организовали для туристов жилье и еду. Не бесплатно, конечно. А чего от денег отказываться, если они сами в руки потекли? И начался у нас бизнес на совах. Предприимчивые даже за то, чтобы туристу лично спасенную совушку мышкой угостить денежку брали. Типа мыши элитные и не в каком-то там сарае выловлены, а в специальной лаборатории (а то и институте) для сов выведены. Чтобы отпустить очухавшуюся после падения сову тоже своя такса имелась. А уж про селфи с совой — вообще молчу. В любых позах и ракурсах — пожалуйста!

С каждым днем туристов все больше приезжать стало. Если в начале срабатывало сарафанное радио, то вскоре пронюхали о сов падении ушлые журналисты. Появились статьи в газетах, журналах, публикации в интернете и на телевидении эта тема горячо обсуждалась.

«Сов падение — это совпадение или случайность? Что говорят ученые?»

Поначалу нам было интересно, что они говорят, но ученые начали так заумно изъясняться, что интерес к их разговорам быстро поугас.

«Сов падение — апокалипсис начался?»

Это заявление было реально смешным. Но когда умные люди на полном серьезе рассказывали и показывали упавших заграницей птиц, мы смеяться перестали, струхнули и побежали в нашу церквушку молиться и свечки за здравие наше ставить. Все же жить получше начали, денежка завелась даже у тех, кто ее отродясь в руках не держал, а тут апокалипсис! Ну нельзя же так!  Вон иностранный турист попёр. А вы конец света!

А предпринимательство тем временем в деревне расцветало махровым цветом не по дням, а по часам. Молодежь проводила платные лекции для иностранцев, как обращаться с совами, мастер-классы по изготовлению сувениров на совиную тему, медитации по прокачиваю совиными мантрами энергетических чакр...

А рейтинг местной ворожеи Петровны подскочил до небес. Она гадала клиентам на совиных перьях, изготовляла чудесные снадобья из того, что совы не переварили. У нее очередь из клиентов на пол улицы растягивалась каждый день. Да все на иномарках приезжали.

Мы же по натуре все с предпринимательской жилкой. Нас хлебом не корми, дай что-нибудь предпринять. А что еще делать, если делать нечего?

Сов мы не обижали. Всех за ночь собранных пересчитывали, по клеткам определяли, кормили хорошо и убедившись, что птица в порядке, по ночам торжественно выпускали на свободу. Песни, пляски, шутки и розыгрыши — весело!

Но птицы опять в Западный лес улетали, будто там медом намазано. Нет, мед они не едят. Скорее другой деликатес их будто там поджидает. Может гигантская стая мышей? И не серых, а... розовых?

Совы за доброе отношение вскоре привыкли к нам, даже улетать не хотели. Сами на руки шли. Не иначе дармовое угощение им по душе пришлось. Ну еще бы! Ведь мы для покупки жирных, белых мышей у местной администрации даже субсидию вытребовали.

И наступила для нас не жизнь, а сказка! Туризм развивается усиленными темпами, что пришлось сдавать места на сеновалах: одиночные, парные и семейные. Еду бабы сами готовить перестали. Наняли для этой цели девушек симпатичных из города, даже кастинг по такому случаю проводили публичный. Грандиозное было событие!

Первым делом мы дорогу отремонтировали. Да и вообще за очень короткий срок всю инфраструктуру поправили. Счастливые ходим, улыбаемся друг другу, вежливыми стали, а если и поругиваемся бывает немного из-за столкновения интересов, то так для вида, по-доброму. Плохого слова на заборе — ни-ни, да и покрасили все заборы, чтобы красивее стало. Начали всей деревней активно осваивать иностранную разговорную речь. Китайский, правда, плохо давался.

Целое лето бизнес наш процветал, да задумками денежного характера обрастал. Один предприниматель даже научил сову к нему прилетать и если надо мертвой прикидываться. И стал он эту птицу продавать. Купит бывало иностранный турист сову, к себе повезет друзьям и родне похвалиться, радуется, а она по пути брык и сдохла. Он: Ах! Ох! Руками всплеснет, клетку откроет, птицу вытащит, начнет массаж сердца делать, искусственное дыхание, разволнуется весь, а птица улучшит момент и улетит от ротозея. Не плохой капитал сколотил тот предприниматель на таком обмане. Бизнес - ничего личного, как они сами — эти иностранцы и говорят.

А журналисты все свое:

«Сто упавших сов — сто дней до конца света? Выживут не все?»

Да не сто — врут! Всего-то по последним подсчетам девяносто девять. Ну чего так страшно преувеличивать?

«Бешенство сов? Неизвестное биологическое оружие?»

Вот это совсем поклёп! Подумаешь, если испуганная птица любопытного иностранца за палец тяпнула. Что трагедию раздувать? Увезли мы его в лучшую в нашем районе больницу. Целый консилиум врачей, причем даже по интернету обсуждал как излечить пострадавший палец. Выжил тот иностранец. Не знаю, проверяли ли его на бешенство, но в зомби он не превратился и с горя за свою поклеванную честь никого не покусал. Местные говорят, что понравилось ему у нас. Вроде как остаться собирается.

«Предпринимательство на совах: законное или нет? Идут ли с него налоги в бюджет государства?»

А это уже те завопили, кто такой бизнес проворонил и кому чужие денежные успехи спать спокойно не дают.

И началось! Проверки за проверками. И налоговые, и пожарные (уж чего они у нас забыли? Пожароопасность совиных перьев устанавливали?) и санэпидемстанция (мыши их больше сов интересовали), и активисты «гринписа». И пришлось мне лично с ними общаться. Я же один в деревне юридически подкованный. Не зря меня старостой деревни выбрали уж и не помню, когда это было. Выяснили, все кому не лень, что налоговые декларации заполняются, деньги в государственную казну отчисляются. Не всеми, конечно жителями, а теми, кому не жалко с частью трудового дохода расставаться. Называли эту мзду ласково — благотворительностью. Остальных я научил, как правильно документы заполнять, чтобы никто подкопаться не мог. Хмурились налоговики, а сделать ничего не могли. Пришлось им от нас отстать. А вот нечего им нас радостной жизни лишать! Мы же только во вкус вошли.

Так мы со всеми проверяющими мирно разошлись. С гринписовцами, правда, заминка вышла. Стали они пикеты проводить и перекрыли нам доступ в Западный лес. Заявили, что совы этого вида краснокнижные и будто мы с ними плохо обращаемся, нарушая их птичьи права. Ну а мы что? Поулыбались, плечами пожимая, пальцами у виска покрутили и ушли спать. Хоть одна спокойная ночь выдалась. Что ей зря пропадать?

А совы как водится, попадали. «Зеленые» активисты в панике, не знают, что с ними делать. Собирали их, пытались своими методами в чувство привести, в интернете искали симптомы странной птичьей болезни. А потом по клеткам их рассадили и оставив сов на наше попечение, к утру исчезли в неизвестном направлении. Оказалось, и вовсе совы не внесены в Красную Книгу. Ушли гринписовцы и слава Богу! А то шуму от них много.

Только вроде страсти утихли, как новые неприятности. Приехала делегация особо умных ученых. Они заявили, что не уедут пока не найдут причину падения сов. Брать их на постой деревенские жители наотрез отказались, у ученых, как выяснилось, денег на отплату ночлега и питания в бюджете не предусмотрено было. А кто ж их бесплатно содержать будет? И смекнули все деревенские, что невыгодно это нам. Если ученые докопаются до истины происходящих событий, наш бизнес закончиться может, и мы опять к прошлой жизни вернемся. В общем, не хотел им никто помогать. А ворожея Петровна и священник нашей церквушки — Митрофан Хитрющий и вовсе вели свою деятельность по связям с тонкими мирами, уговаривая их ученым мешать и всякие им пакости делать. По вечерам эта парочка сидела за чашечкой чая и совместно разрабатывала стратегию развития своего бизнеса.

При появлении ученых стали мы больше благотворительностью заниматься, в экологические фонды деньги отправляли, да на лечение особо тяжелых больных людей. И между делом ненавязчиво сдружились с военными частями на случай, если кто хитромудрый наехать на нас вздумает и бизнес к своим рукам прибрать. Кое-какое оружие для отпугивания особо наглых индивидов приобрели, но применять пока не приходилось. Мирно жили. Уже даже задумка появилась свой банк построить, а то излишки денег хранить где-то вот-вот понадобится. Кое-кто предложил азартный бизнес организовать там, где государством разрешено. А что? Собственное казино будет — золотое дно! Многим эта идея нравилась. А чтобы самим на азарт не подсесть у ворожеи на этот случай уже подходящее снадобье имелось.

Установили ученые недалеко от Западного леса свой лагерь, оборудование всякое навезли, спутники подключили, и стали они денно и нощно совиную проблему во всех ракурсах изучать. Ну ладно хоть нашему бизнесу не мешали. Только статистику упавших сов вели, а мы и не против.

Как-то так получилось, что мы даже перестали беспокоиться об их присутствии. Привыкли. Девушки бегать к ним стали, женихов себе приглядев. Они же теперь невесты богатые, да еще и умные и сообразительные. Ученым ребятам девушки нравились и по их наущению они сами начали оттягивать сроки сдачи отчетов, подтасовывали факты и с охотой брали взятки в виде пирожков, тортиков и прочего угощения. А уж как они девушек хвалили, да любезностями осыпали — залюбуешься! По ночам все вместе в лес ходили на романтические свидания с одновременным романтическим собиранием упавших сов.

Таким образом эта ученая экспедиция оказалась неудачной. Ее расформировали уже через месяц и вывезли в полном составе. Но взамен приехали очень суровые люди. Слова лишнего от них не услышишь, взгляды сердитые. Они полностью отстранились от разлагающего общения с местными жителями. Даже женщины у них были жутко суровые, что глядя на себя в зеркало ни одна не улыбнется. Не понравились они нам. Ну ладно, хоть бизнесом не мешали заниматься. Не мешали. Ровно неделю. Осень уже наступила, пора урожаев. И сов к этому времени больше стало — их детишки подросли.

И вдруг ученые публично сообщают, что выяснили причину совиной проблемы.

С особым волнением жители деревни собрались на центральной площади, чтобы выслушать их сообщение. Кто из наших свои капиталы на финансовых биржах, следящих за курсом валют и курсом «Падающих Сов», держал, на всякий случай их оттуда изъяли. И надо сказать не зря! Сказалась-таки предпринимательская интуиция!

И сообщили ученые, что проблема очень простая. Оказалось более полусотни лет назад для утилизации городских сточных и иных отходов была построена огромная канализационная труба, протянувшаяся от города до деревни и пролегавшая как раз в ее западной части. Отходы поступали в полость земли, образованную после выкачки из нее газа и вместе с подземными водами утекали якобы в подземный океан. Мудрено, конечно, но мы им поверили. Уж очень ученые говорили убедительно. Ворожея и священник то и дело охали и крестились.

Еще оказалось, что канализационная труба со временем прохудилась, и начал выходить наружу неприятный запах. И ведь, правда, мы как-то не любили раньше в этот лес ходить, чернику собирать. Чудился нам этот запах. Правда, грешили, что там захоронение какое забытое есть, и предпочитали не ходить туда без необходимости. А потом как-то привыкли, увлеченные сбором сов, что и перестали замечать его.

Этот запах усыпляюще действовал на организм птиц. И тому, что их в этот лес как магнитом тянуло, тоже объяснение нашлось. Слышали они, как отходы жизнедеятельности человека бурлят в трубе и воспринимали это за беготню гигантской стаи мышей или крыс. Наличие крыс в канализации ученые установили при личном осмотре и предоставили нам видео доказательства.

Да, огорчили они нас. Особенно тем, что уже вызвали службу для ремонта трубы.

Так и закончился наш бизнес. Правда, ненадолго. К хорошей жизни быстро привыкаешь, и расставаться с ней ой-как не хочется. Нашлись деревенские умельцы и провели неофициальную модернизацию канализационной трубы. Раскрывать секрет не буду, но скажу, эффект совиного падения сохранился. Проверяющие до сих пор так и не поняли, как мы это сделали. Со временем надоело им за нами шпионить. Так и продолжили мы свой прибыльный совиный бизнес.

Вот вам и сов падение! Совпадение это ли случайность? Кстати, про случайность. Кажется мне оно как-то на чае завязано. Ничего и с этим явлением разберемся, и может быть тоже бизнес организуем. Будете в наших краях — милости просим на наше незабываемое «Сов Падение!»

                конец


Рецензии
Да, фантазер Вы, Маир, однако. :)
Рассказ оставляет от себя приятное послевкусие. Читал с удовольствием.
Желаю дальнейших успехов.

Игорь Пахтеев   10.11.2018 01:10     Заявить о нарушении
Очень приятно знать, что рассказ понравился. БЛАГОДАРЮ за оставленный отзыв!

Маир Арлатов   10.11.2018 08:21   Заявить о нарушении
На это произведение написано 9 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.