По следам этой серии рассказов http://www.proza.ru/avtor/klim843&book=2#2
Тем, кто читал «Сибирский Случай», наверное, интересно, как же сложилась дальнейшая жизнь главных героев. Вот и я решил пофантазировать. Итак, слово Пуху!
- Всем мяу, товарисчи! Когда это прозрачное недоразумение, мой друг Хойя Курад, вернулся к себе в Глонасс, тьфу, в Атласс, Миша с Машей зажили обычной человеческой жизнью, без приключений и происшествий. Единственное, что отличало их от сотен других хозяев - это то, что они не перестали понимать меняу. Вскоре они поженились, я там был, сметану пил, и в рот достаточно попало, и за ушами весело трещало. А какое было восхитительное жаркое! Я за два дня так с кухни выйти и не смог…. А через несколько месяцев Маша с утра радостно завизжала: "У меня две полоски!" Я, конечно, предположил, что она младший сержант, и ещё удивился, когда это она успела отслужить. А когда Миша завопил, что станет папой, я предположил, что мы перебираемся в Рим…
...Но. Но, но! Вскоре Маша начала при мне смешно чихать, как чихиа-хуа, и врач вынес вердикт – аллергия на кошачью шерсть! Предложение Марка обрить меня налысо я отверг: я не скинхед, и по египетски тоже не понимаю. И потому на время Машиной беременности я переезжаю в деревню. Нет, главное, напакостил Миша, а за дверь выставляют меня! Эх, да где наша не пропадала! Правильно, везде пропадала! Чтобы не заскучать, буду все события записывать. За сим остаюсь, дорогая моя Катерина Матвее… ну в смысле читатели, любящий вас боец Пухов! Ой, в смысле кот Пух! Короче, не скучайте, Пух!
Вот и новая жизнь.
Хотел зайти в амбар, так мыши-сволочи выгнали. Сейчас голуби надо мной смеются…
По совету мышей ходил здороваться к Полкану. Крыша сарая пятьсот шагов в длину и триста пятьдесят три в ширину.
От безысходности начал декламировать Бродского. Полкан сказал, что я дурак. Скорее всего, он имажинист, и ему больше по душе ранний Есенин.
Приходили местные коты, спрашивали валерьянку. Спел им про Августина. Сказали, что я дурак, и ушли. Надо было спеть им про Московский бит.
Рассказывал голубям про ренессанс и эпоху возрождения. Что - то в их кляксах на дорожке стала проступать улыбка Джоконды…
Забыл поздороваться с курицами на насесте. Теперь сидят, возмущаются что я наркоман, а раньше пшено было лучше!
Видел, как доят корову. Но как её заправляют молоком, так и не понял. Мыши посоветовали спросить у Полкана… А с берёзы видно речку!
Отомстил мышам. Закопал вход в их норку. Вылезли через запасной, что находится за амбаром, где конопля растёт. Сейчас ходят по ограде, смеются…
Вороны выгнали меня с сарая и обозвали Снежком. Это потому что я белый! Расисты!