Меняло

Общеизвестно, что пьющий ангел – крайне хлопотное явление. Занят ли ты на работе, отвлёкся на футбольный матч или зазевался на проходящую мимо аппетитную девушку – он уже где-то лизнул и смотрит на тебя умильно, подавляя подступающую икоту. А вы когда-нибудь возвращались с пьяным ангелом на плече после вечеринки? Во-первых, это не вполне удобно, а во-вторых, невероятно опасно: он всё время засыпает и норовит свалиться мордой в землю. Божье провидение наградило Серёгу Боярышникова именно таким ангелом. Нет, по сравнению с ангелом Льва Борисовича, который в принципе редко бывал трезвым, ангел Боярышникова был ещё ничего, жить можно. Но на всякий случай, когда у Серёги случались интимные моменты с дамами, он запирал своего ангела в ванную комнату, предварительно спрятав все лосьоны и даже зубную пасту.

 Работал Серёга в неком техническом учреждении, которое занималось проектированием всяческих любопытных штучек, о которых я, зная статус учреждения, конечно же, умолчу.  Подраздел, в котором работал наш герой, назывался очень официально: «Отдел разработки вселенского счастья», на служебном жаргоне «Раз-счас», и  состоял всего из трёх человек: собственно Серёги, уже вышеупомянутого Льва Борисовича, начальника отдела, и Танюши, которая неделю как ушла в декрет. Ангел Танюши ещё изредка появлялся на работе, чашку забирал, заявление в бухгалтерию заносил, но самой Танюши, которая была безмерно рада своему счастью безо всяких разработок, уже не было.

Как раз начался обеденный перерыв, Лев Борисович достал бутерброд, а Серёга решил махнуть в находящееся поблизости кафе «Небесный засланец», как вдруг на пороге отдела явился запыхавшийся генеральный директор Владлен Эдуардович в окружении двух ангелов, один из которых был секретарём, а другой подкаченным мордоворотом с бритыми крыльями, видимо, телохранителем.   
- Вот что, голуби мои… - начал Владлен Эдуардович, и в хриплом голосе его прошелестела угроза. – Только что был… - и директор многозначительно показал пальцем в потолок. – Так что сейчас же бросайте заниматься хернёй и в течение недели выдайте мне на-гора меняло, которое вы уже пятый год разрабатываете. Серьёзный приказ.  Сделаете – царство, как говорится, небесное светит. А не сделаете… - тут директор несколько наклонил, насколько позволял живот, верхнюю часть тела вперёд – все вот так стоять будем. Понятно?
Звенящую тишину, завладевшую кабинетом после директорского ухода, нарушил высокий, слезливый голос Льва Борисовича:
- Уволят, как два пальца…

Необходимо сказать, что «меняло», вышеупомянутое директором, было некой легендой на устах сотрудников учреждения, символом выдающегося поражения науки пред, так сказать, небесным ликом. Лет пять назад в проект «Аппарат позитивно-меняющий» (на сленге – «меняло») вбухали кучу средств,  идею разрекламировали на самом что ни на есть поднебесном уровне, а в результате из всего этого получился пшик. Сама идея состояла в том, чтобы создать аппарат, некое подобие таможенного терминала, при прохождении которого любой злой человек моментально становился добрым и доживал свои года в неизбежном умилении ко всему, что его окружало: людям, собачкам, кошкам, мышкам, цветочкам и облачкам. А сейчас то, что давно пылилось в архивах, грозной тучей нависло над несчастными сотрудниками «Раз-счаса».
Окончание рабочего дня прошло в суровом молчании. Лишь распластавшийся за шкафом ангел Льва Борисовича беспокойно постанывал в пьяном забытьи. Хранитель же Серёги вёл себя на редкость культурно и покинул учреждение вечером на плече Сергея, будучи задумчивым и трезвым. 

Утро следующего рабочего дня прошло под знаком зловещего ничегонеделанья. Серёга хрустел пальцами, его ангел опасливо поглядывал на подопечного и даже не пытался чего-либо отчебучить. Лев Борисович сидел, зажав руками плешивую голову, и изредка раскачивался в стороны, как маятник воплощённой скорби и покорности судьбе. В полуденный час, когда лёгкое крыло коснулось его плеча, он даже не встрепенулся.
- Борисыч, - жалобно проблеял, источая вокруг жуткий перегар, ангел, - пивка бы, а? Хоть глоточек.
Безвольный Лев Борисович поплёлся вглубь кабинета, открыл какой-то потайной ящик и, не глядя на хранителя, молча вручил тому заветную баночку.  Ангел залпом осушил содержимое и заметно повеселел:
- Ну, чо грустим?
Деревянным голосом, каким говорят над гробом покойника незнакомые с ним доселе люди, которым внезапно дали речь, Лев Борисович изложил суть своих страданий. Хранитель посуровел, но внезапно лик его озарился:
- Где у нас чертежи проверяла? Ну, того самого, которое злых людей сканирует?
Серёга недовольно отозвался со своего места:
- Кого это ты тут собрался на сволочизм проверять?
Но тут гармошечный лоб Льва Борисовича стал разглаживаться:
- Эврика! Мы переделаем проверяло в меняло!
Далее Борисыч со своим ангелом отвлеклись от всего земного и до самого ухода Серёги рисовали на доске формулы с производными такого порядка, от которых не то что Боярышниковому ангелу, а самому Серёге захотелось вмазать. Что они, в общем-то, вечером и сделали, решив между собой, что все эти формулы – чушь собачья и спасти их от увольнения никак не способны.

Ночью, когда оба мирно спали, где-то за дверью раздался жуткий грохот. Выбежав полусонные из квартиры, они застали толпу соседских ангелов с их подопечными, свечками и в исподнем. В темноте, разбавляемой редкими дрожащими огоньками, разношерстная толпа размахивала руками, крыльями и все жутко матерились.
- Электричество вырубилось, идите спать! - вдруг раздался властный голос доселе незамеченной фигуры в чёрном у щитовой, и свечки враз погасли, словно от порыва холодного ветра. 
Под влиянием магического голоса все внезапно успокоились и действительно стали разбредаться по квартирам. Повернулся уходить и Серёга, как вдруг почувствовал пудовую руку у себя на плече:
- А вас, Боярышников, я попрошу остаться.
Обездвиженный, не имеющий возможности даже шелохнуться, испуганный Серёга молчал.
- Меняло ваш отдел разрабатывает?
- Д-да… Но я сам в этом ни черта… - тут Серёга осёкся, явно начиная о чём-то догадываться.
- Да я знаю, что ты – ни черта, - вдруг довольно доброжелательно пробасила фигура. – Зато начальник твой, сука такая, очень даже… - тут незнакомец опять помрачнел.
- Б-борисыч? – Серёга соображал туго, хотя осуждать его в данном случае было бы затруднительно.
- Б-борисыч! – явно передразнивая бледного юношу, гаркнула фигура. – Короче, так: начальником быть желаешь? Над златом чахнуть потребность есть? Ирочку из отдела дизайна ангельских крыльев хочешь?
Увидев, что в этом месте Серёга явственно оживился, фигура покровительственно произнесла:
- Всё, считай - твоя.
Серёга облизнулся и шёпотом спросил:
- Что делать нужно? Если можно,  ангела моего попрошу…
Незнакомец презрительно поморщился:
- На кой он мне сдался, пропойца твой. Ты должен сделать вот что: завтра утром Борисычу твоему в чай сыпнёшь этот порошок.
С этими словами Серёга принял в руки небольшой, дурно попахивающий мешочек.
- Зачем?
- Затем что умные они больно с ангелом своим, чёрт бы их, - незнакомец поморщился. – Понимаешь, баланс между добром и злом – суть основа мироздания, корнями своими произрастающая…  - незнакомец взглянул в светлые ясные глаза Серёги, понял всю бессмысленность дальнейшей лекции и устало закончил:
- Короче, это – в чай, Ирка – твоя. Так нормально?
Серёга неуверенно кивнул, и тотчас яркая вспышка ослепила его, полыхнуло зелёное пламя. Когда Боярышников смог открыть глаза, на площадке светился мягкий электрический свет, а зловещая фигура исчезла.

Всё утро следующего рабочего дня Серёга был мрачен и ходил взад-вперёд, сложив руки за спиной. На плече, подобным же образом сложив крылья, сидел насупившийся  ангел, изредка что-то нашёптывая подопечному в ухо. Серёга недовольно
отмахивался. За это время Ирочка из дизайнерского, как назло, забегала раза три, что-то радостно щебетала и стремительно скрывалась за дверью, разбавляя воздух в прокуренном помещении запахом свежей сирени. С каждым её появлением Серёга становился всё более угрюмым. Несколько раз он доставал из кармана зловонный мешочек и бочком продвигался к чашке начальника. Ангел при этом проявлял повышенное беспокойство и шёпот его становился всё более рассерженным. Тогда Сергей стонал, картинно воздевал руки к небу и убирал мешочек обратно в карман, продолжая наматывать километры по лаборатории.

Борисыч же был на редкость радостен, суетлив, о чём-то яростно спорил со своим ангелом, который был трезв, как младенец, возбуждённо размахивал в воздухе руками и Серёгиных манипуляций явно не замечал.
- Понимаешь! – вдруг крикнул он в самое ухо Боярышникову, поймав того на противоходе. -  Мы тут прикинули и решили: в проверяло встроить контур, который будет автоматически генерировать ток. Проходит, допустим, человек сквозь проверяло, и тот его сканирует. Предположим, по всем параметрам выходит, что человечишко этот – непотребный совершенно. То есть, абсолютная гнида. Датчик сканирования посылает импульс в контур, который генерирует ток приличной мощности и бьёт человека по башке так, что у того глаза на лоб лезут. А, каково?
- И что? – глухо полюбопытствовал Серёга. – Человек сразу хорошим становится?
- Ну, как тебе сказать… - Борисыч вместе со своим ангелом неопределённо помахали в воздухе передними конечностями. – Чтобы сразу хорошим – это вряд ли. Но захочет ли он ещё раз пройти сквозь меняло, который его током, как рельсой переедет, что думаешь?
- Н-нет, наверное, - неуверенно промямлил Серёга.
- Да я тебя уверяю, что нет! – радостно сообщил Борисыч. – Вот прошёл он сквозь меняло, шарахнуло его как следует. «Да ну на хрен, - думает человечишко, как очухается, - лучше добрым быть, а то ещё убьют  к чёртовой бабушке». И всё – у нас новорождённый добряк.
- Но это же не совсем то, что… - начал обескураженный напором Борисыча Серёга.
- Ты на работе хочешь остаться? – шёпотом, но очень выразительно спросил начальник, и Серёга со своим ангелом переглянулись долгим, немигающим взглядом, в котором родилась крохотная надежда на благополучный исход.

ЭПИЛОГ
- Дурак ты, - насмешливо сказала фигура в чёрном Серёге, когда они вместе стояли ночью на лестничной площадке. На плече у Боярышникова сидел ангел, которого явно покачивало, и нагло смотрел на незнакомца.
- Но он же не того? Не изменил баланс?
- Не изменил, да, но понервничать вы меня крепко заставили. Тестовый показ как хоть прошёл?
- Прекрасно. Треск, хруст, молнии, переродившийся гад – всё очень хорошо, начальство довольно неимоверно. Премию выписали, да…
Серёга вдруг погрустнел.
- Что ещё? – удивленно спросила фигура. - Аааа, - и вдруг понимающе подмигнула. – Ирку-то теперь хрен получишь, да?
Серёга обиженно поджал губы, ангел возмущённо сложил крылья в боки.
- Ну, паря, ты сам выбрал себе стезю героя. А героям бабы не нужны, их и так все любят. Ладно, пошёл я, дел по горло. Бывайте, православные, свидимся ещё.
На этот раз незнакомец решил медленно растаять в воздухе, и когда его уже практически не стало, Серёга вдруг уловил нежный запах сирени на лестничной площадке.
Внезапно он резко, со злостью выдал своему ангелу смачный подзатыльник, от чего тот немедленно свалился мордой в пол и разбил нос. Серёга плюнул, развернулся – и поплёлся в свою квартиру. Следом за ним волочился, запрокинув нимб и зажав нос крыльями, обиженный хранитель.

Эту ночь Боярышников со своим ангелом ночевали в разных комнатах.


Рецензии
Здравствуйте!
Разрешите ещё раз высказать своё восхищение этому рассказу. Невозможно читать, не улыбаясь. Пьяные Ангелы, отдел "Раз-счас", кафе «Небесный засланец»,подкаченный мордоворот с бритыми крыльями, сама идея замены "проверяло" в "меняло" - просто блеск. Извините, но я смеялась. Тут везде двойной смысл. Роскошный рассказ!
Спасибо!
С уважением,-

Сюзанна Карамель   22.08.2018 08:26     Заявить о нарушении
Здравствуйте!

Не имею ли я чести разговаривать с одной из ипостасью Шиты ибн Крыты?

Лазарь   22.08.2018 12:10   Заявить о нарушении
паки, паки...Иже Херувимы...ЖитиЕ моЕ!
Только не сердитесь, пожалуйста

Сюзанна Карамель   22.08.2018 17:18   Заявить о нарушении
Нет, увольте, я сержусь. Эти альфа—филологи просто осточертели. Скучные, узкие люди. Я с огромным удовольствием читал Ваш рассказ!Не вздумайте внимать этим занудам!Шоу продолжается!

Лазарь   22.08.2018 20:07   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Сью и Лазарь!

Вообще-то неприлично, Лазарь, задавать такие вопросы дамам. Это кощунство приравнивается к вопросам о возрасте. Удивительно, что Сюзон ещё не в обмороке, да не уменьшится её тень!;)))

Душа Шахини 1   22.08.2018 20:12   Заявить о нарушении
Лазарь, огромное спасибо! И урра!))
Тамара, добрый вечер! рада Вам!))

Сюзанна Карамель   22.08.2018 23:08   Заявить о нарушении
Добрый день! Да, я виноват, задавая подобные вопросы. Но целью моей была лишь идентификация Автора, чей рассказ мне понравился. Так что - меня можно простить, я думаю. Ну, или вдумчиво наказать. Как милым дамам будет угодно )))

Лазарь   23.08.2018 09:28   Заявить о нарушении
Лазарь, я не скрываюсь, нет. Я решила всем и на конкурсе сказать, ху из ху)) Меня ведь принимали за другого человека, который ни в чём не виноват:) Вам не за что извиняться. Тамара просто не знает.
Тамарочка, всё в порядке, спасибо Вам;)

Сюзанна Карамель   23.08.2018 09:44   Заявить о нарушении
Сюзон, я не вдавалась в подробности, но не могу удержаться от возможности пошутить. И, если джентльмен оправдывается, моя шутка удалась!;))))

До встречи, моё очарование!;)))

Душа Шахини 1   23.08.2018 10:02   Заявить о нарушении