Я родилась и была не жильцом, но наверное сильно хотелось, а может хотелось кому-то, чтоб я выжила, и я выжила, стала расти, удивляться, радоваться по детски, принимая всё, как есть, не зная, а как это должно быть... мне было хорошо , я всех любила одинаково - искренне, без претензий и обид, потому что не знала, что такое обида, ведь дети не умеют обижаться,а если и обижаются, то ненадолго...
Я жила в СССР и была вполне довольна строем, и мне очень нравились витрины в магазинах с большими толстыми колбасами, запах которых до сих пор стоит в носу, и конфетами, и огромными "колёсами" сыров в натуральности которых никто не сомневался, но длился этот восторг не особо долго, а до тех лишь пор пока я не пошла в школу, и не почувствовала на себе всю "прелесть" социалистического уклада : учителя пытались муштровать, заставляли подчиняться какой-то тупой дисциплине - блюли облик советского школьника; пионервожатые принуждали ходить строем под барабанный бой и хриплые вопли горна , салютовать портретам Ленина и Брежнева, висящим на стене, и разучивать песни типа " на дороге чибис...", и "взвейтесь кострами синие ночи..."..,а потом комсомол подключился к воспитанию, решив сделать из меня добропорядочного гражданина - высокоморального, и ответственного, но я, как человек свободолюбивый по натуре, никак не могла допустить такое насилие над моей личностью, и плюнула "с высокой колокольни" на весь этот диктат, послав подальше "прозаседавшихся", которые изрядно подпортили мне личную жизнь, не пустив к любимому человеку в Польшу и осудив меня "товарищеским" судом к мытью полов аж на целых десять дней...
Потом началась взрослая жизнь полная, как и у всех, приключений, связанных с походами, развлечениями, поездками, изучением азов "камасутры", любовными страданиями от встреч и расставаний с их надеждами и разочарованиями, с хлопотливыми подготовками и трагической отменой их , от которой холодело всё внутри, и казалось, что уже всё, что жизнь кончилась на этом, и ничего хорошего уже не стоит ждать.
Но жизнь не стояла на месте, а стремительно бежала, увлекая за собой, забирая что-то, давая взамен что-то, отнимая и награждая, принося удовольствие и огорчения, и не только огорчения, а и горе во всех его проявлениях, лишая близких и любимых, и опять не хотелось жить, и казалось, что это всё не со мной - это не может быть со мной, я не заслужила такого...
И вот опять я осталась одна, и опять побежали рядом те, кто чего - то от меня хотели, те, кто не любили давать, а лишь умели брать, хотя не знаю уж чем можно было поживиться у вдовы с двумя детьми, но что -то же их привлекало, и каждый из них пытался что-то отщипнуть, чем-то попользоваться.., и снова разочарования, снова надежды, снова в помощь приходил неистребимый оптимизм, и вера в добро, справедливость...
И я жила, крутилась, как могла, радовалась успехам своих любимых девчонок, их талантам , их интересной и насыщенной жизнью, была в курсе всех событий, переживала за них, за их здоровье и благополучие, выдавала замуж.., а потом жизнь, как будто рухнув, остановилась летя в пропасть... зависла замерев, окрасившись в цвета траура и больше, казалось тогда, не станет нужной настолько, чтоб ей дорожить, цепляться за неё, бояться смерти, дрожа по любому поводу , опасаясь болезней, случайностей - ничего уже не было способным придать этой жизни какой-то новый смысл...
Если раньше он был в том, чтоб вырасти, получить образование, устроиться в жизни как можно лучше, обрести любимого и , по возможности, одного, и на всю жизнь ( смешно так стало), родить детей, вырастить их, выучить.., то теперь это всё позади, и от этого уже ничего не осталось, кроме воспоминаний о ТОЙ жизни, в которой ты жила, и единственной дочери, которой до тебя, как до Луны, и это понятно ибо у каждой души свой путь , и если исходить из новых жизненных постулатов, то НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН - никто и никому, и НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН, да и вправду, ведь насильно мил не будешь,да и не надо ...навязываться - не в моём характере.
Всё позади, всё ушло в небытие и то, что раньше было смехотворно-доступным, то сейчас абсолютно не реально воплотить в жизнь: ты раньше с лёгкостью знакомилась с кем-то, а теперь это достаточно затруднительно,и не потому,что ты стала непривлекательна, а потому, что стала так разборчива, так придирчива, да и твои ровесники такие же , и тоже научились не всех подряд пускать в душу, вот и нет подруг, нет любовников, друзей, и стало не с кем поболтать, развлечься.
Унеслись года и унесли с собой возможность снова стать мамой, подарить жизнь, и подарить себе эту радость, которой ты раньше так бездумно разбрасывалась, не давая жизни развиться внутри тебя, и может быть это в дальнейшим послужило поводом для отнятия у тебя того , что было для тебя ценнее всех ценностей на свете...
Наверное я уложилась в количество предложений, чтоб описать свою жизнь вкратце, да и зачем она в подробностях, да и вообще зачем о ней знать кому-то, да и что удивительного в ней - моей жизни может быть.., ведь по сути у каждого жизнь - роман многотомный с удивительными приключениями, впечатлениями, выводами, личным опытом, который может служить ни кому -то, а только тому, кто его прошёл...
©Наталья Анищенко июль 2018