КАК ИВАН ИВАНЫЧ ПОССОРИЛСЯ С ИВАНОМ НИКИФОРОВИЧЕМ
или
РАЗБОРКА ОДНОЙ РАЗБОРКИ
Действующие лица:
1. Александр Гордон - ведущий телепередачи, 57 лет.
2. Иван Иваныч - 1-й пострадавший, 36 лет.
3. Иван Никифорович - 2-й пострадавший, 40 лет.
4. Максим Иваныч – брат 1-го пострадавшего, 38 лет.
5. Светлана – законная супруга 1-го пострадавшего, 25 лет.
6. Алексей, бомж с улицы – защитник 2-го пострадавшего, ФИО и возраст пока установлению не подлежат.
ВЕДУЩИЙ: Расскажи, Иван Иваныч, как ты поссорился с соседом Иваном Никифоровичем? В деталях желательно.
ИВАН ИВАНЫЧ: Короче, к жене пришла подруга 7 марта 8 марта отмечать. Включили музыку; с 6-ти вечера до 5-ти утра у нас по выходным и праздникам музыка. Я немного выпил.
ВЕДУЩИЙ: Поконкретнее, сколько?
ИВАН ИВАНЫЧ: Стакана два-три беленькой. Лёг спать. Проснулся; кто-то тормошит. О-о-о, - думаю, - щас поговорим.
ВЕДУЩИЙ: О чём? О музыке?
ИВАН ИВАНЫЧ: Можно о музыке. Он пришёл культурно, разулся. Аккуратный. Но вижу – он бухой. А когда он бухой, он не разговаривает, он бъёт! Потасовка началась. Он меня хлестанул ножом. Я – назад к порогу, где сапоги его отдыхают. В тот момент секанула кровь фонтаном. Я метнулся к зеркалу – пол-лица отсечено… Ты чё наделал? Носа нет. Озверину напился? Я резко схватил с кухни нож и ширнул его. Хотел в живот; попал в задницу. А сам попал в больничку.
ВЕДУЩИЙ: Выражайся приличней: попал в бедро. А теперь расскажи ты, Иван Никифорович, кто спровоцировал драку?
ИВАН НИКИФОРОВИЧ: Считаю себя абсолютно не виноватым! Иду с работы. Музыка во дворе - громко-громко! Там визжат они все, прыгают. Он так провоцирует…
СВЕТЛАНА /перебивает с места/: Он псих. Придирается ко всем. Он угрожал: всех перережу, переломаю, взорву эту семью ! Подложу гранату, чтоб все взлетели в воздух! Музыка ему мешает, видете ли? Есть настроение – она у меня будет играть! Я её включаю! Хоть громкую, хоть тихую. Хоть грустную, хоть весёлую. Дети у меня прыгают, бегают под музыку. Имею право!
ВЕДУЩИЙ: Продолжай, « невиновный».
ИВАН НИКИФОРОВИЧ: Попил я кофе культурно, сходил в магазин за сигаретами. Этими же ногами иду к нему культурно пообщаться.
ВЕДУЩИЙ: Выпил сколько в магазине?
ИВАН НИКИФОРОВИЧ: Незначительно. Не могу сказать сколько. Я к ним регулярно заходил насчёт музыки общаться. Нормально зашёл. Колонки с усилителями, которые он ей подарил, на том же месте. Музон играет через граммофон. Он спит.
ВЕДУЩИЙ: Пьяный спит с ножом?
ИВАН НИКИФОРОВИЧ: Он уже вскочил. Короче, смотрю, нож летит. Моя супруга в положении на девятом месяце встала между нами. Нож шёл жене прямо в живот. Нож отскочил и попал ему в морду.
ВЕДУЩИЙ: Ну, ты и борзота! Спесь надо сбивать таким, как ты! Пригласим Максима Иваныча, брата 1-го пострадавшего, боксёра-перворазрядника.
МАКСИМ ИВАНЫЧ: Здрасьте, студия! Здрасьте, уважаемые гости и ведущие! Ты чё тут блатуешь? Невиновный… Зачем брату лицо изуродовал???
/Начинается потасовка "трёх мушкетёров". Телохранители растаскивают их в разные стороны через 5 минут/.
МАКСИМ ИВАНЫЧ: Мне звонит мать, рассказывает: "Встретила Ивана, дала ему денег на планшетку положить. Он не положил, начал маленько праздновать. Обычно на работе на день раньше пьют. У меня мама, порезан нос. – Как порезан? – Сосед пришёл, отрезал нос". Я резко принял два стакана водки и - вперёд разбирать их разборку.
ВЕДУЩИЙ: Решил убить за младшего брата?
МАКСИМ ИВАНОВИЧ: Нет! Не убить, не застрелить. На место поставить. Чтоб ходил ровно. Травма-то серьёзная, а я спокойный…
ВЕДУЩИЙ: Для храбрости водку принял или, как анестезионное средство?
МАКСИМ ИВАНОВИЧ: Я- то спокойный, а в душе – само собой… Прихожу к его двери. Стучу культурно. Не отвечает. Опять стучу, опять культурно. Опять не отвечает. Я и заехал.
ВЕДУЩИЙ: Так ты же стучишь. Когда начал дверь крушить? Постучал так, что вынес дверь?
МАКСИМ ИВАНОВИЧ: Само собой, дверь на раз выломал! Но за неё уже отсидел десять суток в ментовке. Я врезал, он – в дверь. Как мышь проскочил.
ВЕДУЩИЙ: С тобой всё ясно. Давайте выслушаем мнение его защитника, бомжа с улицы. Алексея - в студию!
АЛЕКСЕЙ: Подумаешь, нос зацепил по неосторожности. Ну, перебор произошёл. У него трое детей, щас четвёртый будет.
ВЕДУЩИЙ: Так дети не его.
АЛЕКСЕЙ: Четвёртый точно от него! А вы хотели б прикопать его? О детях подумайте.
СВЕТЛАНА: А он о моих троих детях думал? Может я тоже четвёртым беременная. Кто его теперь такого урода на работу возьмёт?
АЛЕКСЕЙ: А соображенье у тебя есть? Врубать музыку в доме, где стены на ладан дышат… Это перебор, я считаю. А, вообще, виноваты во всём бабы! Их женский день 8 марта!
***
Предлагаемая читателю зарисовка – свободный пересказ одной из, весьма, типичных передач на центральных каналах нашего ТВ. Ими потчуют каждый день. А где же разумное, доброе, вечное, уважаемые дамы и господа???"
"Сейте разумное, доброе,вечное, сейте! Спасибо вам скажет русский народ!"
Николай Некрасов, 1877 год.
Июль, 2018 год