Кудесник
(Слово к читателям)
Дорогие читатели! Давайте знакомиться. Меня зовут
Денис Викторович Качуровский. Житель города Омска и
гражданин России. Выпустили меня из роддома в прошлом
столетии на все стороны света от 21.05.1985 года, и по сей
день маюсь беспутной жизнью и парюсь с творчеством с
2000-х годов XXI века. В 2016 году издал за свои кровные
сборник стихотворений «Пробиваясь на свет». Вошёл во
вкус и увлёкся процессом, недолго думая принял решение
издать следующее творческое дело.
Представляю вашему внимательному взгляду новую
прозаическую книгу с названием «Японский городовой» о
современной жизни общества, написанную в жанре пасквиля
с элементами сарказма. На страницах произведения
вы познакомитесь с главным персонажем Виктором Дураковалясовым.
В десяти частях прослеживается его «творческая
и незаурядная» судьба. Многие персонажи пасквиля
покажутся вам знакомыми и узнаваемыми, на это и сделан
акцент. Цель написания подобного произведения – не сведение
личных счётов с человеком или обществом, а попытка
в пародийном ключе подать своё отношение и к
творчеству зарвавшихся графоманов, и к современной политической
ситуации в мире, высмеять пороки разлагающихся
общественных отношений, огрызки фальшивых
свобод и останки поддельных ценностей.
Читатель пасквил столкнётся с множеством диалогов
в глупых обстоятельствах и саркастических обличениях, но
таков замысел произведения для создания психологического
фона и передачи мировоззрения персоналий искажённой
реальности, подобно теням отражённым в кривых зеркалах
комнаты смеха. Пользователь почувствует внутренний мир
6
диванного эксперта и бесогона В. Дураковалясова, окажется
в круговороте событий происходящих в виртуальной реальности.
Пасквиль показывает искажённую сторону жизни
людей, пытающихся заявить о себе, но не имеющих на то
ни воли к действию, ни творческих сил, ни желания трудиться,
а всего лишь создающих вокруг себя образ накрученных
эмоций и взвинченных рейтингов с претензией на
особость своей персоны и уникальность способностей.
Когда фейковые медийные личности заполонили
пространство на Интернет-площадках, реальность стала
серой и тусклой, а вокруг бродят стада потребителей,
не знающих правду, появляется единственный авторобличитель
всех времён и народов, всамделишный классик
наших дней – несравненный Виктор Дураковалясов. Его
талант под стать многим выдающимся корифеям жанра,
но никто, кроме него, не покажет людям правду на стыке
виртуальной реальности, мировоззренческих измышлений
и болезненной фантазии по аналогии с окружающей
действительностью. Чудачество непризнанного таланта
можно встретить на каждом шагу, если внимательно
осмотреться.
Надеюсь, произведение заинтересует умного читателя
и создаст хорошее настроение любителям русской словесности.
Приятного вам отдыха во время чтения!
Д. Качуровский
7
1. Первый парень на районе
«Сижу как-то дома, на диване расслабляюсь, в одной
руке пульт от телевизора, а другой рукой жену поглаживаю
по колену. Задумался, славы захотелось, в «телеящике»
всякую белиберду вещают; пора бы мне узнать на личном
опыте, есть ли на самом деле жизнь в зоне конфликтов. С тех
пор ни дня не пропускаю: новости и сплетни из Интернетресурсов
анализирую и свою точку зрения выражаю на
разных форумах и в социальных сетях».
– Благое дело начал! – говорят мне друзья и коллеги
по творческому цеху. – Главное правду пиши, она сейчас
людям как хлеб нужна.
– Вот бы меня заметили на международном уровне,
– мечтательно воображает Витёк Дураковалясов, слащаво
улыбаясь щербатым ртом. – Тогда бы все узнали, чего я
стою! На моё бы мнение равнялись многие известные издательства
и СМИ. Я бы показал всем японскую мать «Фудзияму».
Ничего, ещё заговорят обо мне злопыхатели, когда
меня по «телеку» покажут!
– Надо бы сходить на улицу, и тебе, дорогая, не помешает
сбегать кое-куда! Ага! – кивнул Виктор своей супруге
и направился к выходу один. Оказавшись на улице,
он долго бродил то туда, то сюда, не находя себе места. Витёк
стоял, замечтавшись, глядя куда-то в завтрашний никудышный
день, и тихо говорил сам с собой.
«Куда же дружки поразъехались по необъятной
стране? А, помню, раньше было время: соберёмся у Павлика
с Антоном в комнате и давай в солдатиков играть или в
гонки на приставке – жаль, детство пролетело незаметно,
– с досадой ностальгировал Виктор. – Встретить бы сейчас
кого-нибудь из бывших друзей и опять в «Dendy» порубиться,
а ещё помню: комиксы рисовали вместе и смешные
8
истории про учителей сочиняли – вот потеха! Блин, как
назло никого нет, кореша куда-то запропастились. Бляхамуха,
кто идёт?» – рассуждал сам не в себе Виктор Дураковалясов,
пристально всматриваясь в силуэт, прошмыгнувший
мимо подъезда, словно призрак местных трущоб. Ему
навстречу медленно приближался угрюмый парень в чёрной
толстовке с накинутым на голову капюшоном. Его часто
можно было встретить в спальном районе на 6-й Шинной,
напротив дома Витьки Дураковалясова. Паренька звали
Генка, а кличка, по-моему, Чудной. Витёк не заметил его и
от неожиданности перепугался не на шутку.
– Генка, ты? Ну, напугал! – сказал ошарашенно Витёк.
– Да, я, а тебе чего надо? Не бойся, не трону! – процедил
сквозь щели редких зубов Генка Чудной.
– Просто проветрить голову вышел, воздухом подышать,
– объяснялся Витёк.
– Ну, дыши себе полной грудью ровнее. Что, сигарет
нет? А, забыл – ты же спортсмен, не куришь! – ехидно ухмыляясь,
произнёс Генка.
– Генка, правду говорят, что ты маковой соломкой
приторговываешь? – набравшись смелости, спросил Витёк.
– Кто говорит? Где говорят? – грубо пробурчал Чудной.
– Тебе какое дело?
– Я спросить хотел просто так, для того чтобы знать,
хорошо торговать получается? – Балаболил Витёк. – Опасное
дело – наркоту толкать, за это срок схлопотать можно.
Ты бы чем-нибудь другим занялся – легальным бизнесом,
как говорится, в понятиях цивильного общества.
– Я ничего больше делать не умею и не хочу по-другому
жизнь строить, – огрызнулся Генка. – Ладно, давай, не до
тебя и твоих базаров. Вон твоя краля чешет сюда, в магазин
гоняла за жратвой.
– Тебя тут на днях полицейские искали, спрашивали
9
у меня на лестничной площадке, давно ли тебя видел, – нёс
свою чушь Витька.
Генка промолчал и побрёл своей дорогой, а Виктор
продолжил прокручивать в голове произошедший диалог,
и ему хотелось кинуться вдогонку за Чудным и кричать во
всё горло: жизнь на этом не кончается, остановись, пока
не поздно, ты ещё можешь начать всё сначала!.. Виктор
всё-таки не решился на поступок, достойный порицания,
мысленно повторяя одни и те же слова, таращил глаза в
одну точку. Оцепенение могло продолжаться неизвестно
сколько, пока его монотонные мечтания не нарушил оклик
жены, внезапно появившейся из-за угла с видеокамерой и
потребительской (пустой) корзиной.
– Что ты опять задумался, фантазёр мой милый, про
свой Донбасс и Единую Украину голову себе морочишь? –
иронично спросила супруга. – Лучше бы по дому мне помог!
Я на днях в магазине была. Жаль, денег не хватает на
полную потребительскую корзину. Как жить на копеечную
зарплату?
– Не знаю, как жить! В нищете! – резко и раздраженно
ответил Витя (ему явно не понравился вопрос жены) и
перевёл разговор на другую тему:
– Ты что, видеокамеру мою захватила? Вот удача! – подетски
обрадовался Витёк.
– Да, дорогой, пришлось взять! – сказала супруга и
хотела продемонстрировать отснятые в магазине цены на
товары, но не успела. Витёк быстро оборвал разговор:
– Не забывай, мы тебя в семью приняли с бедной
окраины Украины! Ты даже не гражданка России, а всё
права качаешь, вот отправлю тебя туда к тётке на постоянное
жительство, будешь знать, как мужу перечить и кочевряжиться!
– не унимался Витёк, ему нравилось командовать
женой и чувствовать себя на высоте.
10
– Ладно! – ответила супруга, скрывая обиду за очками
от солнца. – Будем сегодня кушать то, что на бабушкином
огороде жук колорадский не доел и «бушевские ножки»
прошлогодней заморозки.
Витёк злился, но не подавал виду, держался из последних
сил.
– Ну, не ной! Есть у нас кое-что пожевать и ладно! Всё
у нас нормаль, Алёнка! – ехидно лебезил перед женой Витя
Дураковалясов.
– Ну да! Где там нормально? – расстраивается жена.
– Дома шаром покати, холодильник пустой, а в кладовке
мышь повесилась – наверное, с голодухи! От тебя денег не
дождёшься, на зарплату учителя много не купишь, – продолжала
сетовать супруга.
Виктор мямлил и отвечал невпопад: «Дорогая, уймись
– я нашёл выход из положения!»
Алёнка совершенно ничего не воспринимала и продолжала
нести всякую околесицу.
– Какая жизнь у нас будет? Что я ребёнку скажу? Я ни
для этого замуж выходила! Я думала, что под мужчину ложусь,
а вышло – под тряпку залезла. Ничего сделать не можешь
самостоятельно! – ругалась на нерадивого муженька
разбушевавшаяся жёнушка.
– Ладно тебе, Алёнушка, кручиниться! Что ты, горемычная,
заскулила и облаяла меня?! Выслушай, дело есть!
Иметь твою мать налево! – рассвирепел не на шутку Витька.
Жена не унималась и, как злая дворовая собака, того
и гляди норовила вцепиться в мясистые телеса муженька.
– Ты мою мать не трогай! – кричала жёнушка.
– Уймись, тебе говорят! – орал осипшим голосом
Виктор. – Ты, блин, долго меня перебивать будешь? Совсем
сдурела, с голодухи на собственного мужа бросаешься? Я
11
тебе дело предложить хочу. Акция есть такая в Европе…
Жинка оборвала разговор и опять начала скулить и
лаять. Виктор понял, что надо брать ситуацию в свои руки.
Ловко заткнув рот жене жвачкой, сказал: «На вот жеваку,
пожуй, пока я тебе расскажу кое-что! Уймись, блин!»
– Рассказывай, не томи! – растопырив уши, уплетая
угощение, заткнулась Алёна.
– Мне один бомж, коллега из Евросоюза, посоветовал
участвовать в акции «Фреганов» – он активист общественного
движения людей, экономящих на еде и пользующихся
мусорными отвалами крупных торговых сетей. «Фреганы»
занимаются сбором и поеданием продуктов с помоек супермаркетов.
А что? Выгодно: дёшево и сердито! Мы так
же можем выживать. Ещё путешествовать по Европе поедем.
Я с местной братвой из богемной тусовки договорюсь
и поменяемся жильём с ними по-дружески на время
путешествия. Мы у них дома с недельку погостим, а они у
нас на даче поживут. Правду я не писал, что у нас дача в
кооперативе «Сто лет без урожая», а то вдруг передумают.
Сообщил, что есть дом подвид виллы и фазенда. Думаю,
клюнут на моё заманчивое предложение. Главное, что там,
в Европе, совсем другая жизнь: сытая и разнообразная! Эх,
скорей бы туда отправиться! – наивно рассуждал Виктор.
Алёнка хотела дико завопить во всю мочь, но не
смогла раскрыть рот – жвачка слепила зубы. Жёнушке
оставалось мотать головой и бестолково слушать болтовню
благоверного. Виктор вошёл в раж, декламируя антикризисный
план выживаемости.
– Я вот что решил: сейчас на работу заскочу и пошарюсь
в школьной столовке, там много вкусных продуктов
валяется. Ученики обнаглели, зажрались – нос воротят.
Еды после них остаётся куча могучая. Я с поварихой в долю
вошёл, и, если что, мамка меня прикроет, она же у меня
12
там заведующей по хозяйственному блоку работает. Так
что крыша у меня надёжная, никто возмущаться не будет.
Соберу себе котлеты, кости, компот из сухофруктов недопитый
и куски хлеба. Скажу, если кто спросит, собачек
подкармливаю в гаражном кооперативе, где папин «запорожец»
догнивает. Никто ничего не поймёт. Коллеги,
наоборот, обрадуются, а повариха вообще говорит: меньше
помоев выбрасывать – для отчётов хорошо. Из костей дома
супец сварим, а котлеты разогреть можно и с «Дошираком»
заварить, в супермаркетах на заднем дворе много чего
в коробках валяется. Лежат продукты, никто не ест, а я
заметил и провизию в семью тащу. Вот так, а ты говоришь,
я непутёвый! Зря ругаешься! Эх, накормлю тебя досыта,
может, и подобреешь, а то совсем озверела, на людей
кидаешься!
Каким-то непостижимым образом жевательная
резинка рассосалась в кислотно-ядовитой слюне Алёнки.
Виктор услышал в свой адрес много нелицеприятных фраз
от взбесившейся жены.
– Да пошёл ты знаешь куда с такими помойными
предложениями! Жри сам эту парашу! Я ещё, как бомжиха,
на помойке не питалась! Блин, кормилец и поилец дорогой!
– свирепствовала жёнушка.
Поведение жены взбесило Виктора Дураковалясова,
и он вгорячах чуть не двинул ей по лбу. Он давно пожалел
о своём инновационном, антикризисном проекте, посмев
озвучить план, ни разу не задумавшись о последствиях.
– Перестань сердиться! Я сам семью кормлю и без
чужой помощи – я мужик! – кричал он, не унимаясь, глядя
пристально на жену, и его озорные глазки забегали от возбуждения
и злости. Виктор возмущался, брызгал слюной и
ничего не мог с собой поделать, потому что по жизни был
размазня и маменькин сынок, но слово своё держал твёрдо.
13
– Лучше жить так, чем с голодухи загибаться. Ты у меня
на панель пойдёшь полы драить, а то сидишь на шее, нюни
распускаешь и плешь проедаешь. Радуйся, хоть столовка
кормит и то ладно! Кому сейчас легко? – возмутился он. – В
Донбассе тоже люди живут за пределами бедности. Ничего
себе живут, не все ещё померли, а ты мне вторую неделю
напоминаешь про низкую зарплату. Карточку банковскую
у меня стырила и деньгами пользуешься, а мне не даёшь.
Быстро отдавай обратно! Ноешь – сил терпеть нет!
Вот возьму вещи, соберусь и уеду на Украину репортажи
снимать, запишусь в батальон к самому Прилепину или
в Сирию махну через турецкую границу и в ополчение
вступлю против ИГИЛ – тогда ты у меня попляшешь. –
Грозно прикрикнул Витёк на супругу и подпрыгнул на месте,
– не трави мне душу! Лучше камеру включи! Снимай
меня во всех ракурсах. Дорогие мои друзья… – начал свою
речь, обращенную в Интернет-сообщество, Виктор Дураковалясов.
14
2. Штаб-квартира
Хотите верьте, хотите не верьте: Витёк Дураковалясов
ориентируется исключительно на умных людей своего
времени. Один из его многочисленных друзей Анатолий
Нытьёв постоянно звонит по каждому немыслимому поводу
и вешает килограммы лапши на уши незадачливого
слушателя Витьки Дураковалясова! Прозвали А. Нытьёва
«водолазом» (к водоёмам отношения не имеет). Нырнёт,
бывало, глубоко, на дно канализационного коллектора
(в тихий омут), что-нибудь ценное подцепит и притащит
на всеобщее обозрение удивлённых зевак. Есть у этого
Толика братишка – информатор с Украины, не знаю, как
его зовут и за кого он воюет (за сепаратистов, ополченцев,
сам по себе с ума сходит или национальную гвардию калек
в бой ведёт), но кличут его «Конём» в батальоне «Айдар».
Всегда он на связи, присылает новые кадры с любимого
телефона, отснятые где-то там, среди руин Новороссии.
Витёк Дураковалясов смотрит материалы с любопытством,
как будто секретные архивы, а после монтирует своё кино и
заливает «ВКонтакте».
Так, по сведениям, полученным из достоверного источника,
некий господин Анонимус, один из «свидетелей
поддельной истории», знаком с самим Сноуденом и
считает себя лучшим другом крутого блоггера Виктора
Дураковалясова. Свидетель поддельной истории вышел
каким-то образом на Витьку и поведал интересные факты
о жизни простых людей в Единой Украине. Оказывается,
люди в штатском наведываются постоянно к гражданам
Украины и предлагают за баснословные деньги продать
родину. Сведения Витёк получает из всемирной паутины
и не брезгует источником информации. Там такие страсти
на You Tube кипят – мама дорогая! Негласно действующие
15
агенты из специальной службы «OCB» за деньги вербуют
граждан на войну.
Просиживая одно место у себя дома, закрывшись от
посторонних глаз в компашке старинных друзей: Игорёхи
Финтифлюшкина и Николая Трехлебова – хозяин дома на
бис рассказывает о своих впечатлениях, горячо обсуждая
текущие события.
– Вот бы и меня кто-нибудь завербовал, – мечтает
Дураковалясов, сидя перед монитором старенького компьютера
у себя дома. – Я бы продался не раздумывая!
– Как – не раздумывая, – опешил Игорёха, дружок
Витьки Дураковалясова – А как же патриотизм, долг, служение
Отечеству?!
– Что ты говоришь, Игорь?! – удивился Витёк. – Кому
оно надо: отечество, долг – ха-ха, насмешил! Главное начать,
а там всё само собой пойдёт…
– Эх, как бы чего худого не вышло. – Вздыхает
уставший Николай Трехлебов.
– Я считаю, нормальные ребята – ополченцы! Вообще,
к новизне я хорошо отношусь! Меня хлебом не корми,
дай новизной насладиться, – говорит увлеченно Игорёха
Финтифлюшкин. Его на полуслове перебил назойливый
Витёк Дураковалясов:
– Ты, вообще, за ситуацией следишь, знаешь, что из
Омска команда «ниндзя камикадзе» выехала на помощь
жителям Украины во главе с гранд-мастером пантомимы
Борей Щуровым?
– Конечно, знаю! Витёк, ты сам всем рассказывал! –
разгорячённо начал говорить Игорёха, но недолго – его
опять остановил Дураковалясов.
– Вот так, знай наших «ниндзя»! – не унимался Витька.
– Мы ещё скажем веское слово общественности. Достойное
зрелище устроят ребята из клуба «Сюрикен» на
16
площадях Донецка и других городов. К нашим «ниндзя»
примкнули крутые парни из бойцовского театра «Боевые
петушки» с руководителем Ярославом Задирайло, – вот
команда диверсантов. – Хвастается Виктор перед другом.
– Я очень заинтересовался активной инициативностью
ребят из команды Бориса Щурова. Молодцы – герои
нашего времени! Удачный десант высадим на Украине из
журналистов и «ниндзя диверсантов». Уважаю я этих ребят
из клуба пантомимы «Сюрикен», – жуя халявные комсомольские
«хот-доги», выданные в качестве сухого пайка
вместо зарплаты за распространение макулатурной писанины
в почтовые ящики горожан, – говорит бодряще Игорёха.
– В августе будет организован митинг в поддержку
непризнанной республики Новороссии – «Донецкая Русь».
Обыкновенные люди выйдут на площадь и будут просить
Питера Поросёнка прекратить военные действия против
мирного населения. Что же остаётся делать нам, обычным
людям? – не переставая говорить, жестикулировал Виктор.
– Ждать новостей с Украины от команды Бори Щурова
и молиться о скорейшем безбедном возвращении ребят,
– обнадёживающе заявил Игорёха.
– К сожалению, среди нас нет такого самоотверженного
и смелого человека, как Борис Щуров. Нужно принимать
решительные меры противодействия! Мы давно общаемся
с ним по мылу и в социальных сетях. Я, как с фронта,
жду сводки событий от сенсея для информирования всех
интересующихся. Дорогие друзья, давайте дождёмся
новостей из Украины, – монотонно тараторит Виктор Дураковалясов.
– Мы ждём событий и происшествий! – подбадривает
Игорёха Финтифлюшкин, – ты, Витёк, в Москву поехал бы
на митинг в поддержку Новороссии с названием «Донецкая
17
Русь», – продолжал Игорёха болтать ахинею.
– Да, название мощное – мне нравится. – Заявил бодрый
Виктор Дураковалясов. – Кто сейчас на митинги ходит?
Надо непосредственно в гущу событий окунуться. –
Знаешь, кто оплачивает бойню на Украине? – торопливо, с
азартом произнёс Игорёк, – думаешь, международное сообщество?..
– Знаю, конечно! – подскочил нетерпеливый парень
Витёк. – Олигархи с помойной кучи! Я сам тебе рассказывал,
забыл, что ли?
– Нет, не забыл! Помню твоё выступление на канале
«Балкон TV». – Кивнул одобрительно Игорёха.
Неожиданно в разговор вмешался Николай Трехлебов,
нарушив беседу двух друзей, скромно примостившись
на сломанном табурете и, балансируя на трёх ножках, то ли
пытался поймать равновесие, то ли готовился к падению на
мягкое место.
– Игорёша, Витюшка, вы о чём говорите?! – ласково
обратился Николай Трехлебов к своим друзьям. – Вправду,
что ли, собираетесь туда полезть под пули?
– Конечно, нужно поехать туда, разведать обстановку
и как следует разобраться в ситуации! Пробраться по тайным
тропкам и найти местных жителей для откровенного
разговора по душам. Я сам с раннего детства о приключениях
мечтаю, – отвечает с воодушевлением Игорёха Финтифлюшкин.
– Да-а-а, ребята, не ожидал от вас такого! – удивлённо
качает головой Николай Трехлебов. – Ежели завтра война
третья мировая – это вам, ребятишки, не в войнушку с игрушечными
автоматами играть! Дело серьёзное – государственной
важности! – содрогается от возмущения известный
графоман города Николай Трехлебов.
– Нет, не будет войны, всё само собой рассосётся! –
18
слащаво улыбаясь, успокоительно обнимает за сутулые
плечи своего старого наставника Витёк Дураковалясов и
кивает в сторону Игорёхи. – Видите, он тоже против бойни.
Игорёха быстро понимает что к чему, подмигивая
Витьку, говорит:
– Да мы просто разговариваем о жизни, всё нормально,
вы не переживайте!
– Ох, спасибо, ребятушки, утешили старика! – удручённо
вздыхает Трехлебов. – Что нам воевать опять, наверное,
шапками ворогов закидаем?! – не перестаёт ворчать
Николай. – Жалко Володьку! На нём вся ответственность
за урегулирование ситуации в зоне АТО. Если мы с армией
туда влезем, то задницу надерём и «национал-гвардейцам»
и америкосам, но и нам ввалят: мама, не горюй! Вот так
расклад получается: «Евросоюз» – трусоват и сам в бойню
не полезет, а ополченцы – твари продажные, сразу же предадут,
что тогда делать прикажете?! – не останавливался
Трехлебов. – Нам на рожон лезть никак нельзя, а то хана. Я
и сам струхнул маленько от подобных новостей.
– Да сколько можно сетовать, Николай Трегубович! –
возмущаясь, засуетился Витёк. – Давайте о нас поговорим!
– Куда тебе, Витя? – волнуется старый Трехлебов. –
Жена дома, работа в школе, а ты куда лезешь?
– Знаю, куда лезу! – парирует Витёк Дураковалясов
и масла в огонь подливает. – Эх, взяли бы меня в команду
журналистов в Донбасс, я бы им показал, где раки зимуют!
Прихвачу с собой блокнот для записей дурных мыслей, видеокамеру
и диктофон – тогда и повоюем.
– Мой знакомый с исторического факультета, – хихикая
произносит Игорёха Финтифлюшкин, – говорит о таких
«героях», подобно трусливым солдатам перед боем: то ногу
сведёт, то понос прохватит. Хотел такой солдат выделиться
и не смог – в штаны наложил, и запах его страх выдаёт…
19
Компания дружно засмеялась, и беседа постепенно
стала переходить в позитивное русло.
– С кем ты там болтаешь по телефону? – за дверью в
комнату послышались приближающиеся звуки шаркающих
шагов и громкий властолюбивый голос женщины.
Дверь распахнулась, и в помещение ворвалась тётка
преклонного возраста, отличная домохозяйка и просто хороший
человек.
– Здрасьте! Вот это да! У нас что, гости?! Вы – друзья
моего единственного сынка? – не дожидаясь ответа, сказала
бесцеремонная баба. – А я мама Витюшки! Меня зовут Марь
Иванна Дураковалясова…
Гости кивнули и, поздоровавшись, поторопились уйти,
но не тут-то было, от Дураковалясовых просто так никто
не уходит. Сердобольная мамаша, хлопоча на кухне,
сварганила что-то съестное. Со словами: «Хватит, гости,
прохлаждаться, пора бы подкрепиться! – поманила народ
на кухню. – Витя, зови гостей к столу! Кушать подано: твоя
любимая курица, запеченная в кунжуте, и парашка, а на
десерт сюрприз: ватрушки, зефир и вкусненькое ванильное
печенье! Айда за стол!»
Друзья заёрзали в коридоре и поспешили к выходу.
Николай Трехлебов торопился домой на вечерние процедуры
– ставить чесночные клизмы и принимать скипидарные
ванны от паразитов (ему запретили врачи кушать сладости,
жареное и жирное мясо), а Игорёха ещё долго оправдывался
и никак не хотел присаживаться за стол с угощениями.
– Бывай, Витька, – сказал Трехлебов, захлёбываясь
слюной, надышавшись ароматов кулинарных изысков,
струящихся из кухни, – спешу на вечерние процедуры.
– Марья Ивановна, спасибо огромное, но я сыт сегодня!
Нас в парткоме завтраками отлично кормят! – вежливо
объяснялся Игорёк.
20
– Да, мама, их в ЁКЛМН партячейке «Народного
быдла» бесплатными «бургерами» потчуют! – говорил Витёк,
– Игорёха натрескался досыта халявных угощений и
кофейку «подвешенного» в местном кафетерии нахлебался.
Нахлебник хипстер! Завсегдатай фестивалей молодых бездарей
«уличных музыкантов из провинциального балагана».
Часто вижу его на площади вождя революции, стоит
с кепкой у подземного перехода и милостыню просит: «Подайте
ради кубизма и равенства во всём мире». Ещё меня
звал участвовать в акциях буккросинга и freemarket – книги
старые на вещи ненужные обменивать, собирательством
заниматься: батареек, стеклотары и пластиковых бутылок.
Не знаю, куда собиратели барахло девают, но, думаю, на
вторичную переработку отправляют. Борется Игорь за
чистоту города и просвещение общества, а выглядит,
как бомжик с помойки. Не беда, зато его на городских
творческих тусовках ждут и чайком балуют. Недавно он
с корешами начал издавать свой журнал авангардной
литературы «Дрыщ» из обёрточной и туалетной бумаги с
диковинными картинками, стихами, что на заборах пишут,
и рассказиками примитивного пошиба.
– Да кто его писанину читает? Сейчас общество буквы
забыло. Людям, особенно молодёжи, подавай всё и сразу:
удовольствий и зрелищ. Глупости какие-то творит твой
дружок, и ты с ним вместе дурью маешься», – сказала бестактная
маманя.
– Не знаю, кто его макулатуру читает, наверное,
бомжи и жиды с помойки. Главное, паренёк делом занят
и от всех писак отличается своей экстраординарностью
по принципу: чем дурнее, тем лучше! Вот как! Ещё он на
трамваях «прицепингом» занимается. Видел сам, честное
слово, от остановки трамвай седьмого маршрута отъезжает,
а Игорёха с разбега за хвост трамвая цепляется и едет на
21
халяву до конечной, вот те крест, и стихи собственного сочинения
декламирует. Хорошо пристроился, и дёшево, и
сердито! Людям потеха! Надо же как-то талант свой в массы
продвигать – вот и нашёл способ выделиться из серой
пыли. Его даже неравнодушные селяне и горожане на видео
с мобильных устройств засняли, в сеть виртуальную
закинули, там у него 10000 просмотров!
– Ну-ну! Выделиться?! Скажешь тоже! Набедокурит
он и в полицию загремит за мелкое хулиганство и тебя за
компанию прихватят. Нашёл с кем связываться. Что, и чай
пить не будешь? Даже не верится, прямо есть не хочется,
худющий весь, субтильный – кожа да кости! Чем там вас в
парткоме «Народного быдла» потчуют? Давно людям известно,
что настоящая цельная еда получается своим трудом
и собственного приготовления, а ты бутерброды заморские
трескаешь и никак не поправишься, – сердобольно
сетовала добрая мамаша. – Ну, Витя, у тебя и друзья, мне,
право, обидно.
– Что вы сокрушаетесь, Марья Ивановна! Ничего
противоправного мы не делаем. Просто на заборах стишки
расклеиваем собственного сочинения и клуб любителей
словесности организовали с корешами «Ли-те-ра-тур-ный
та-ран-тас та-ра-бар-щи-на, – произнёс по слогам Игорь
название клуба местных бумагомарателей и вытянулся по
струночке, нервно заправляя трясущейся рукой выбившуюся
из-под потёртых джинсов клетчатую, выгоревшую на
солнце коричнево-кирпично-красную рубаху, запачканную
чернильными кляксами, а другой рукой что-то теребя в
дырявом кармане штанов, копошась в грязном белье. –
Вы не переживайте за мой рацион и аппетит. С голодухи
не пухну – слава вождю народного сброда! В наше время
многие графоманы голову подняли и на вершину Парнаса
зарятся, только не всем туда подняться суждено. Писать
22
нужно для кого-то или для чего-то, поднимаясь над собой
ввысь, а не расползаясь вширь от важности, как шарик
надувной. Многие участники из провинциального клуба
«Та-ра-бар-щи-на» не сидят сложа руки и спустя рукава, а
творят бесконечное множество произведений искусства
и развивают себя, поднимаясь над своим примитивным
мирком всё выше и выше до звёздных вершин. Слава
писателям вообще не нужна, если они не графоманы
или плагиаторы. Самое лучшее, что я могу сделать с
прославленными произведениями, авторами, именами,
– просто забросать их грязью и помётом и швырнуть на
поругание критиканов из богемы в сортир, а ещё я готов
растоптать свою известность и упиваться остаток жизни
позором в забвении. Я даже стишок сегодня сочинил, пока у
вас в гостях тусовался, – с благородной яростью парировал
Игорь, отстаивая своё право на глупость с пеной у рта.
– Ну да! Конечно! Так тебе и поверила. Сдурел, что
ли? Худоба какая-то нездоровая! Мысли несуразные несёт!
Полная околесица! Читай уже своё свежее творение, шедевр
классики, наверное, не иначе. – Ухмыляясь, скукожилась
Витина маманя, возмущённо всплеснув руками, как
подбитая из рогатки хулигана жирная ворона.
– Ну, слушайте. Сами напросились. Я не настаивал.
Читаю политический стихотворный экспромт:
Были мартышками? Знали!
Жили, как все, напоказ.
Вынесли красное знамя,
Слили страну в унитаз.
Прошлое – нищий податель
Мимо пройдёт не спеша,
Сунет мартышкам бесплатно
Фигу, в кармане держа.
23
Не успел Игорь продекламировать стишок, как тут же
получил оплеуху от слушателей.
– Что за вздор! Поэзия разве может так звучать?!
Форменное безобразие. – Огорошили ответом критически
настроенная Марья Ивановна и Виктор в один голос.
– Почему сразу же вздор? Я могу гимн современный
спеть в честь праздника 7 ноября – важный день в году!
Слушайте и не перебивайте! – сказал, обидевшись, Игорюня.
– Давай, трави свои байки! Никакого вкуса к
поэтической культуре не имеешь, а всё в поэты метишь!
Гастролёр залётный! – возмутилась наглая женщина.
– Слушайте внимательно. – Тихо произнёс Игорь и,
встав в позу вождя народного сброда, театрально-наигранно
выступая перед обомлевшими слушателями, запрыгнув
на табуретку, как будто на эшафот виселицы преступник
с последним правом слова перед неизбежной казнью. – И
так, уважаемая публика, читаю стихотворение на бис под
названием:
Революционный угар
С бабками шествуем ровно,
Строем идём к новизне,
Власти покажем свой норов,
Красные флаги везде.
Жахнет в потугах «Аврора»,
Скоро России конец!
Выгоним Пукина-вора!
Жив в Мавзолее мертвец.
24
Флаги республик Советов
Вынесли мы напоказ.
Красные апологеты
Алый несут атлас.
Боремся с дурью и фальшью.
Вождь наш – народный герой.
Смотрит с портрета, как раньше,
Батюшка Сталин живой!
С бабками шествуем дружно.
Строем идём по стране.
Выстоять в кризис нам нужно.
Скачет Казак на коне!
Думали, грянут фанфары!
Хлынет на площадь народ,
Праздно крича от угара:
Сделаем переворот!
Жаль, никого не встречаем.
(Тихо, вокруг ни души).
Кроме почётного старчества,
Некому судьбы вершить.
С Ленинской горки поскачет
На деревянном коне
Рыжий, в будённовке, мальчик
С красным флажком посмешней.
В Кремль доедет малютка
Красную площадь собрать.
Горном сыграет побудку:
Близится красная рать!
25
Власти оскалятся грозно,
В колокол царский гремя:
Высечь юнца озорного!
Вечным позором клеймят.
Толпы народного сброда
Тризну ему отпоют.
Кончилась наша свобода,
Взяли на шею хомут.
Тянем казну в государство.
Выдохлись, бросить нельзя!
Кончатся скоро мытарства:
Слава Советам, друзья!
– Ну ты, блин, дал жару! Такое читать только в дурдомах
на день открытых дверей и то в чулане, пока санитары
чай пьют, – критиковала Марья Ивановна стихоплётство
юного дарования, будто судья, требовавший приведения
приговора в исполнение, стуча по дереву кулаком, а другой
рукой крутя пальцем у виска.
– Ничего, всё нормально, мам! – хвастался Витёк. –
Держат Игоря Финтифлюшкина в газетёнке местного парткома
на вольных хлебах, как дворнягу на голодном пайке.
Вот он и дуреет, зато по социалистической лестнице ходит,
ни разу не оступившись, и еду пацанскую уважает, в «шаверме»
у чеченов постоянно попрошайничает за вынос мусора.
– Витя, не задерживай гостей! – ворчала добрая мамаша,
вороша нехитрый скарб на кухне.
– Да, мама, иду уже! – сказал Витёк, выпроваживая
старого друга и коллегу по творчеству за двери.
Игорюня стоял и по-идиотски улыбался, пожимая
26
сутулыми плечами, подмигивал Витьку: то ли от нервного
тика, то ли в судорожном припадке издавая хрипящие
звуки, а потом, после бодрого пенделя, быстро скатился
по лестнице, жестикулируя руками и выплясывая ногами
странный танец «спотыкач».
– Смотри под ноги! Осторожней, на соплях не поскользнись,
там внизу сосед алкаш наблевал и убрать некому!
– напутствовал дружка Витюня.
– Угу! У-у-у-ух! Ду-ду-дур-дом! По-о-о-к-а-а! – прокричал
Игорёк, хлопнув дверью подъезда так, что чуть
стёкла не повылетали.
– Ой, не нравятся мне, Витя, твои знакомые. Странные
они какие-то. Не понимаю, что у тебя с ними общего в
творческом цехе? – тараторила неугомонная мамаша.
– Мама, ну ты что?! Они мои друзья и баста, с ними
общаюсь, я большой! Сам знаю, с кем дружить! – с обидой и
возмущением в голосе ерепенился Витёк.
– Да-да, знаешь ты, а обедать к бабушке бегаешь и
мамкины щи хлебать не забываешь. Не перечь матери!
– выговаривала с назиданием единственному сынку М.
Дураковалясова.
– Ладно, мам, не буду так больше делать. Обещаю! Даю
реальное слово пацана! – клятвенно божился сынок своей
мамане.
– Садись за стол, умник, – ласково сказала мамаша,
раскорячившись вышла из кухни малосемейной квартиры,
– покушаешь и беги к бабушке, она что-то захворала, обед
ей отнесёшь.
В животе неприятно заурчало, а в глотке пересохло
от задушевного разговора. Предчувствуя вкусный обед,
Витёк начал рассуждать вслух, захлопывая дверь за
Игорем: «Наконец-то поем до отвала, а то желудок совсем к
позвоночнику присох. На разговоры все силы истратил. Ну,
27
ничего, наемся! Эх, пропади война пропадом! Главное, чтоб
в соцсетях друзья и подписчики не пропадали».
Дожёвывая мамкину вкуснятину, Витька торопливо
засобирался в гости к бабушке. Прихватив с собой ведро с
помоями и мусорный мешок, поплёлся в соседний подъезд
навестить престарелого больного человека. Дверь в квартиру,
как всегда, не заперта, а на площадке полным-полно
нечистот и надписей с рисунками человеческих органов.
Как будто совершил полёт в прошлое на машине времени,
первобытнообщинный быт проступал на стенах и пугал
внимательный взгляд первопроходцев по захолустным
трущобам ветшающего района.
– Есть кто живой? – спросил Виктор, перешагивая
порог квартиры, где проживала бабуля. На вопрос никто не
ответил.
– Кхе-кхе… – послышался кашель из комнаты и
шуршание.
«Неужели грабители наркозависимые залезли и укокошили
бабушку, а она даже завещание не оформила», –
размечтался Витюша.
Вооружившись веником и пакетом с едой, собранным
заботливой маманей для больного престарелого человека,
Витя крадучись прошмыгнул в комнату и с воплем самурая
кинулся на беззащитное существо. «Банзай!» – орал юный
камикадзе, размахивая веником над головой, как мечом,
сокрушая воздух или невидимых врагов. На диване сидело
сморщенное существо, напоминающее женщину, с перебинтованной
головой и поясом на талии, как будто шахидка.
От неожиданности сморщенная женщина вскочила с
дивана и, отмахиваясь тряпкой от веника Виктора, заорала
диким голосом:
– Кого ещё чёрт принёс? Я сейчас всыплю тебе, свинёнок,
как следует, – начала что есть мочи хлестать тряп-
28
кой по морде внучка, приговаривая, – мало, поросёнок, тебя
пороли в детстве, спущу сейчас штаны и отхожу ремнём
по одному месту. Узнаешь, как с бабушкой баловаться!
– Бабуля, почто внука забиваешь, не признала, что ли,
с похмелья? – закрываясь от разящих ударов тряпки, мужественно
уклонялся внучок.
– Бабушка раз в жизни заболела, а ты на бабушку
с веником бросаешься. Вырастила балбеса – на старость
проклятье! Разве так можно? Пожилых людей перестал
уважать! – обиженным голосом выговаривала нерадивому
внуку бабка Матрёна.
– Я что? Я ничего! Я уважаю. Проведать твоё здоровье
зашёл, а у тебя дверь нараспашку, заходи кто хочет –
вот и подумал, что на тебя алкаши напали или грабители
наркозависимые. Ты же на весь район прогремела знатной
самогонщицей. К тебе алкаши со всей округи в паломничество
идут, как ходоки к Ленину.
– Какие ещё грабители? Я дверь не закрываю, жду соседку,
а ты что выдумываешь? Какая тебе самогонщица?
Для личных нужд гоню, и что, сразу преступница, да? Один
раз пузырёк нацедила соседу-колдырю детали от машины
протирать, так все теперь кличут самогонщицей, – ворчала
бабуся, присаживаясь на край дивана. Ленина ты вообще не
трогай – святое для меня имя!
– Лады, баба Матрёна, я понял, принёс тебе кое-что
съестное. Возьми витамины, пожуй! – протянул Витька
полный пакет мусора бабке под нос.
– Ты мне что, бесстыжий, принёс, мешок с отбросами?
Вот как ты бабушку любишь? Совести у тебя нет! –
стыдила своего внука бабуля. – Сил моих терпеть нет. С
кем ты связался, опять с Финтифлюшкиным и Тарабаном
общаешься? Говорила тебе, до добра не доведут такие знакомства,
а ты не слушаешься. Они же оба инфантильные
29
недоросли с дурными наклонностями, трутни беспомощные,
плохим делам научат. Тарабан вечно по подъездам бегает
и в двери стучит, а потом пакости всякие устраивает и
вандализмом в городе на кладбищах занимается. Вот я ему
хворостиной бока посшибаю. Он в детской комнате милиции
на позорной доске в профиль и анфас красуется, а ты с
ним дружбу водишь. Совести у тебя нет! Намедни слыхала,
что Тарабана в исправительный лагерь отправили под
названием «Я чародей» премудростям жизни учиться, а на
самом деле, как всегда, будет гадость пить, бамбук курить
и матом ругаться. Вряд ли ему поможет лагерный уклад,
из его башки толк выбили, осталась одна бестолковщина.
С тобой что делать, ума не приложу.
– Хватит меня отчитывать. Ты бы лучше самогонный
аппарат спрятала, увидит кто-нибудь и в полицию сдаст –
тогда не открутишься. Закон недавно издали против нелегальных
виноделов, за нарушение статей грозит штраф заоблачный
или исправительные работы в сибирской каторге,
– огрызался Витя. – Я продукты дома забыл и перепутал
мешок с мусором. Пакеты одинаковые, хорошо хоть не
выбросил на помойку, пришлось бы сейчас тащиться и
собирать в контейнере провизию из отходов.
– Ой, где врать научился? Родную бабушку не обманешь!
Сам по дороге сожрал и не сознаёшься. Я на дачу
самогонный аппарат отвезла, трофей от немцев ещё мой
отец в войну добыл, а на участке в захолустье никто искать
не будет. Пусть сперва докажут, что я гоню спирт палёный,
а потом и потолкуем по душам. Отец твой там дачный кооператив
«Сто лет без урожая» сторожит и первач дегустирует.
За охрану погреба с консервами и самогонку я спокойна.
Пойло моё даром не пропадёт. Твой батяня комбат
никого на километр не подпустит и ещё дворняги сворой
набросятся на чужих залётных проходимцев и сразу сигнал
30
тревожный подадут. Лучше любой сигнализации система
построена. У твоего бати приказ конкретный: в случае
проникновения нарушителей уничтожить стратегический
запас спирта, употребляя до победного конца. Знаешь,
что он от своего не отступится?! Ты не стращай меня – и
не таких видала! – Отчитывала баба Матрёна бестолкового
внучка. – Ничего доверить нельзя! Уматывай домой к жене,
а то заражу тебя гриппом, будешь знать, как с больными
общаться. Болезнь моя опасная и плохо излечимая. Иди
отсюда.
– У меня иммунитет крепкий. Я спортивное питание
кушаю! – храбрился Витя, сжимая пухлые кулачки. – Ты,
бабушка, знай: если что, я с хулиганами разберусь…
– Смотри мне, дам сейчас! Ох ты разборчивый какой!
– ругалась сморщенная женщина. – Еды мне и без ваших
подачек хватает. Мамке передай: хлеб, картошка и морковка
есть и сало свиное копчёное и перчёное в холодильнике
валяется. С голоду не помру. Не дождёшься, пока бабушка
квартирку освободит, а я помирать не собираюсь, не пропишу
тебя на жилплощадь с женой и всё…
– Ну-у-у, бабуль, перестань сердиться. – Умоляюще
заскулил внучек. – Я хорошо себя веду и баловаться не стану.
Ты самая лучшая бабушка на свете!
– Вот подхалим! Весь в деда пошёл, земля ему пухом,
такой же подлиза был, – смягчилась бабка Матрёна.
В прихожей скрипнула дверь, и кто-то неуклюжей,
шаркающей походкой проследовал в комнату. Виктор ошарашенно
оглянулся и, нервно вздрогнув, спрятался за бабушку.
– Стой, кто идёт! – испуганно спросил Витёк у
надвигающейся тени из коридора. – Я сейчас силу применю
на опережение.
– Уймись, тебе говорят! – взмахнула тряпкой бабка
31
Матрёна на внука. – Соседка, Дуська-кошатница, наверное,
зашла меня проведать. От её питомцев мочой на весь подъезд
несёт. Глаза слезятся, что выйти невозможно из квартиры.
Ух, я её накажу! Она говорит, что пацаны дворовые гадят
в подъездах, как в сортир ходят. Ты хоть меня не позорь, по
углам не писай!..
Соседка внезапно нарисовалась в квартире. Тень
женщины зрелых лет наползала, как грозовая туча, в платье
колхозного покроя. Баба Дуся начала горлопанить во весь
рот, не соблюдая приличий и выражений о том, как в ТСЖ
тяжко живётся бедным пенсионерам. Доброта её не имела
границ, и, не щадя времени, она делилась безвозмездно со
всеми знакомыми личным опытом и грузом нажитых ошибок,
но иногда для наивных слушателей устраивала импровизированные
концертные шоу-программы ради ста грамм
наливки, могла и приврать для пущей убедительности.
Дуська часто раздавала советы направо и налево разным
молодым и пожилым странным людям о том, как следует
жить и на что тратить сомнительно нажитые сбережения.
– Я вот чего боюсь! Грымза бесстыжая наша председательница
ТСЖ свалит за кордон, и плакали сбережения
жильцов. Паскуду конченую, бля, давно пора на кукан посадить
и за ногу подвесить, а потом дубиной выколачивать
из неё долги на капитальный ремонт и благоустройство
двора. Сучка она крашеная! Якшается с кем попало, и поговаривают
мужики, что у ней хахаль из мусорной компании
в «долине нищих» коттедж строит, наверняка, на наши
сбережения жирует. Короче, оба живоглота барыш имеют
очень конкретный. Я говорю, пристроила задницу на тёпленькое
место, а я ей быстро дупло подсмолю керосинкой.
Пошла она на х... Тьфу, блин, на хутор её в мешке помойном
вытащить и судить народным собранием провинциальной
бедноты! Где уж тут её сыщешь, как бы не сбежала
32
от возмездия и праведного гнева народа! – Орала осипшим
голосом майданутая старуха.
– Дуська, завали хлебало, видишь, Витюшу–внучка
моего испугала, и так заикой растёт, а раньше ещё от страха
писался, когда котов, дерущихся в подъезде, встретил.
После детского садика кое-как вылечили, не знаю, как получилось,
до сих пор бы в памперсах ходил. Дед покойничек
приучил по секундомеру опорожняться, ни дна ему,
ни покрышки, к чёрту его, на ночь вспоминать, – оборвала
гневные речи Дуськи бабушка Матрёна. – Дай хоть с внучком
поговорить, а то мелешь хрень какую-то, дитё пугаешь.
Цыц, тебе сказала! Вон на комоде спиртовочная настойка –
возьми, полакомись!
На физиономии гримасничающей бабульки, не обезображенной
интеллектом, проступила испарина и умилённое
желание с наигранным азартом опрокинуть в себя пузырёк
с горячительной жидкостью.
– Эх, хорошо пошла родимая! – скривив рожу и
вздрогнув, плюхнулась на табурет разгорячённая бабища.
– Сиди смирно теперь и помалкивай, а то следующий
раз кукишь у меня получишь! Ты за прошлый раз должна.
Дозу отработаешь мытьём полов? Семечками на базар торговать
отправлю. Поняла - нет?! – сказала Витина бабушка и
сунула под нос Дуське кулак с интересной конфигурацией
из трёх пальцев.
Дуська, поморщившись, кивнула головой и, растрепав
засаленные косы, скинув платок на плечи, замолчала.
Бабка Матрёна как могла жалела внука Витюшу и сокрушалась
о его здоровье. Едва сдерживая слёзы, она хотела
захватить его в жаркие объятья и держать в ежовых
рукавицах, как в заложниках, и не отдавать на поругание жены,
но Виктор крепко-накрепко был связан узами Гименея
с супругой, разрубить повязанных особей не смогли бы
33
даже великие воины из клана харакири – герои повести
«Красный дракон», написанной Виктором на основе японского
мультсериала «Яой». Виктор ловко выскользнул из
борцовского старушечьего захвата, но продолжал ёрзать на
месте, как будто какое-то шило не давало ему покоя.
– Угомонись, проказник, дай хоть на тебя насмотреться.
Не будь во дворе драчуном, а то узнают соседи и куда
надо сдадут, а там за хвост да на солнце подвесят. Не позорь
мою седую голову на людях! – поучала внука баба Матрёна.
– Нет, бабушка, я не такой, ты же знаешь! Бабуль, ты
мне денег бы одолжила до получки, а то маловато, – выпрашивал
Виктор заначку у бабушки.
– Замучил меня. Сейчас прямо вынь да положи. Ладно,
так и быть, но с условием хорошего поведения. Последнее
китайское предупреждение и больше не проси денег. –
Пошарив в грязном белье, достала несколько сжамканных
пятисотенных купюр из загашника подобревшая бабуся.
– Ух ты! Удача! – заверещал Витя, как девчонка первый
раз на дискотеке. – Сейчас побегу, дома жену обрадую,
деньги у меня не выводятся, как блохи на собаке.
– Витюшка, все купюры не показывай, а то жена отберёт.
Мамка рассказывала, как твоя супружница зарплатой
с карточки распоряжается и карманные деньги отбирает.
– Наставляла на правильный путь в жизни умудрённая и
битая опытом старая женщина.
– Не стыдно тебе у бабки деньги отбирать? – влезла
не в своё дело Дуська-соседка, изрядно захмелев от спиртного.
– Ничего я не отбираю, родную бабулю подоить нельзя,
что ли? Деньги не пахнут! – спрятав измятые купюры в
задний карман, хорохорился Витёк перед старухами.
– Воры вокруг! Председательница – мымра горбатая,
в нашем ТСЖ чего замутила, с людей три шкуры дерёт.
34
Деньги собирает и себе скупает имущество. – Обвиняла
председателя жилищного кооператива в смертном грехе
грозная старуха, постукивая кулаком в стену. – Я на неё
управу найду. Она у меня получит на жизнь приключений.
По судам затаскаю стерву позорную!
– Я давно говорила, надо на неё частных детективов
натравить и компромат собрать. По телевидению показывали
в передачах о мошенниках, как с ними бороться. Мы
сейчас тут совещание проведём и обмозгуем план действий,
как шельму эту к ответу призвать, – ерепенилась
сморщенная женщина.
– Может, чем помочь, бабуль? – вмешался в разговор
Витёк.
– Чем ты нам поможешь? На стенах каракули писать?
– озлобленно спросила баба Дуся, – меры надо решительные
принимать, к ответу призвать наглую председательницу.
Я её проучу так, что никакая крыша не спасёт! Порчу
наведу на неё, чтоб ей тошно стало.
– Спокуха, тётя! Всё норм! Я вам статейку сляпаю и в
Интернете запущу! Я, киллер в журналистике, одним словом
валю читателей наповал, распишу историю в мелких
подробностях одним росчерком пера. Я председателя вашего
на одном конце пера крутил – видали! Увидите, какой
эффект вызовет и возмущение общественного мнения моё
творение, – предложил Виктор, многозначительно ковыряя
указательным пальцем в носу. – Мне за статью полагается,
как работнику интеллектуального труда: бутылка боржоми,
сытный обед и компенсация расходов на представительские
нужды с канцелярией.
– А что? Дело стоящее. Будет тебе и на вино, и на
причиндалы. Сейчас «сходку» проведём и деньги из «общака»
заплатим за услуги журналиста. Связь держим через
бабушку. – Выдала инструктаж по сотрудничеству Дуська.
35
– Лады, тёть Дусь, договорились! Пока, бабуля! Некогда
мне с вами болтать. Домой побегу – дел много и жена
заждалась, а у меня перо поднимается на защиту страждущих
и обездоленных стариков. Руки горят в предчувствии
писательской работы, – сказал обнадёживающе Витька и,
попрощавшись, выскочил из бабушкиной квартиры в подъезд.
«Ух, фу-у-у, запарился сидеть у бабки дома, хорошо
хоть денег дала, до получки хватит, а там что-нибудь вместе
с коллегой по творчеству Куем Керовым Хулько напишем
и ещё деньжат срубим. Удачно я сегодня в гости сходил»,
– мысленно рассуждал о грандиозных свершениях
Виктор.
Обветшалый подъезд, заплёванный и обгаженный
дурман-травой мутил голову и давил на неокрепшую психику
многих постояльцев, а Виктору вообще каждый поход
в гости давался с трудом и тошнотворным отвращением,
но жажда дармовых денег пересиливала патологическое
неприятие вонючих закоулков местных трущоб. Вырвавшись
из пыльного и протухшего подъезда на разбитую
жизнью дорогу, Виктор, как рыба, выброшенная на берег
из отравленного стока канализации, несколько раз
хватанул ртом свежий воздух перед погружением в
свой фантастический мир детства. Размечтавшись, Витя
помчался домой, не замечая на площадке забытые игрушки
детства и растоптав попутно несколько песочных замков
и несбыточные надежды о сказочной стране, – ринулся
напролом.
«Эх, напишу я статейки о нравах местных жителей,
такие темы затрону, провинциальная богема позавидует!
Ну, я дел натворю, мало не покажется, всколыхну литературное
болото!» – Ликовал Витька, не выбирая дороги, вытаращив
глаза, бежал домой во всю прыть, чтоб скорее заняться
делом.
36
3. Виртуальный журналист
Пишет Витёк Дураковалясов на всякие остросоциальные
темы. И где только силы берёт?! Его плодовитости
удивляются коллеги по вольному творчеству на сайте «Великий
колосс»: «Ёлки-палки, сколько разных ресурсов посещает
молодой писатель Виктор Дураковалясов! Он в свои
молодые годы пишет мастерски, не жалея сил. Готов идти на
любые жертвы ради правды и свободного самовыражения.
Молодой человек, возжелавший подвигов и славы, сам
не понимает, в какую гущу событий лезет! В статьях он
повествует о том, что нечего отсиживаться дома, нужно
побывать там, на Донбассе, и самому воочию всё увидеть».
Соглашусь с мнением автора, смелое предложение! Если ещё
взять во внимание известный факт: жена В. Дураковалясова
на последнем месяце беременности. Ему бы деньжат
подзаработать и семью обеспечить жильём, питанием,
безопасностью. Женщинам в положении вообще нельзя
волноваться! Лучше бы Виктор проявил себя как настоящий
мужчина в семье и позаботился о своём будущем, а у него
душа рвётся на приключения. Зачем отчаиваться? Когда
рядом есть близкие и любящие тебя люди (молодая супруга,
отец, мама, родственники), интересная педагогическая
работа, коллектив – нет смысла пускаться во все тяжкие, не
думая о последствиях. Почему душа писателя не рвётся к
любви и семейным ценностям? Думаю, всё проще простого:
хочется молодому писателю славы, а семья поймёт, и так
каждый день одно и то же дома происходит. Надоела такая
жизнь – тянет на приключения! Вот бы В. Дураковалясов
проявил себя как волонтёр, помогая нуждающимся
переселенцам с Украины, а не бегал бы по всем социальным
учреждениям с женой-оператором и обшарпанной камерой
для видеосъёмки бессмысленных сюжетов – тогда бы другое
37
дело. Мы все герои перед друзьями, дома – краснобайством
занимаясь, кулачками из-за спин товарищей грозить.
Коснись реальной ситуации, и всё: дух и храбрость вышли
вон – пора бежать в кусты! Многих зрителей канала
«Балкон TV» интересует, почему В. Дураковалясов не служил
в Вооружённых силах Российской Федерации? Его
портрет красуется на обложке журнала «Ратник Отечества»,
№1. На странице в социальной сети «ВКонтакте»
нашёл интересные сведения о том, что В. Дураковалясов
якобы проходил действительную службу в Вооруженных
силах стратегического назначения в США с 2009 по 2010
год. Насколько мне известно, у России там нет интересов
и постоянного пункта базирования. Граждане РФ обязаны
проходить военную службу на территории своего государства
для защиты Родины. В родной армии можно испытать
свои скрытые резервы и узнать, на что способен каждый
солдат! Возможно, просто очередная неудачная шутка
Витьки Дураковалясова на тему патриотизма и России, но,
сдаётся мне, судя по комментариям Виктора, он искренне
симпатизирует Америке (США) и призывает знакомых
(учеников) жить по-американски. «США – самая лучшая
страна в мире!» – признаётся Витёк. Он, наверное, готовит
бомбу в журналистике и хочет произвести фурор.
«Японский городовой!» – срывается фраза с языка,
после того, как становится известным фактом то, что Витя
проходил прислуживание (в войсках стратегического
назначения в США), где научился профессионально драить
бассейны – был случайно завербован! Став иностранным
агентом, «японец» (так называют коллеги по литобъединению
«Дохлых журавлей» Витьку Дураковалясова) взялся
писать мемуары и вынужден заниматься дезинформацией
на родине (в России), а для маскировки устроился учителем
в специализированную школу для особо одарённых детей
38
среди недоразвитых и растлевает умы подрастающего
поколения своей политической агитацией. Тогда картина
ясная – детали становятся на свои места. Зачем ждать
предложений? Поезжай сам! Да он и ехать не собирается!
Просто тему одну и ту же муссирует на различных Интернетресурсах
для самохвальства. Скрытые возможности открываются
там, где можно проявить тщеславную натуру писаки
В. Дураковалясова и ещё дар убеждать читателей в своей
бесконечной глупости. Любитель смешить людей!
4. Заклятые друзья, или Дружба народов
Встретились на улице два заклятых товарища: Витька
Дураковалясов и Туполло – местный дворник- гастарбайтер
– он на базу плодоовощную в коробке урюка вместо
сухофруктов приехал на попутке: устроился дворником и
деньги домой отсылает. Работает Туполло около школы для
особо одарённых детей среди недоразвитых, где преподаёт
на две ставки иностранные языки Витёк Дураковалясов.
Туполло – человек несознательный с глупым выражением
лица. Нерусский он! Виктор обожает общаться с ним
– на фоне дворника Виктор-учитель выглядит мастито и
авторитетно. Бывало, встретит его и давай распекать во всю
ивановскую – вот потеха!
– Скажи, Виктор-сан, что творится Украина? – спрашивает
простой Туполло. – У нас в Таркестане много аксакалов
говорят, а что говорят – никто не понимает. Школы у
нас в ауле закрыли, а те, что в городах работают, – ничему не
учат. Табе спрашиват хотела: как жить в этой страна?
– Живи сам, как знаешь! – усмехается Витёк, чувствуя
своё превосходство. – Все как-то живут, и ты живи. Стерпится,
слюбится! – продолжал ехидствовать Дураковалясов.
39
– Что ты мне бубнишь про Украину? – спросил Витёк,
высокомерно оценивая своего лютого товарища Туполло.
– Совета табе дать хочу! – сказал Туполло с воодушевлением
и как будто полжизни искал такого собеседника.
– Газы идут на Украина – Володька главный, Россия не
дурашка. Воевать не можно! Американцы хитрый, собака,
а русский сильный и большой медведь. Война – всем плохо,
не жизнь!
– Сам знаю! – огрызнулся Дураковалясов. – Ты мне не
указ…
Туполло продолжал щедро раздавать советы, что
крайне бесило Витю, но он ждал момент для реванша. Всё
равно уроков нет, есть время для разговоров.
– Три тема интересны для людей, кто читает! – сказал
Туполло. – Первый тема порнография, второй тема –
наркомания, третий тема – развлечения и удовольствия.
«Хохляндия» – плохой тема! Не надо писать на такой тема.
– Ну, ты меня достал! – закипел Дураковалясов. –
Сколько я тебе говорил, не лезь с сосоветами, без тебя
тошно!
Откуда-то из переулка появилась знакомая тачка, и не
известно, чем бы закончился разговор двух интеллектуалов,
если бы не он. Парень спортивного телосложения, с
признаками кризиса среднего возраста выскочил из машины
и резвой рысью направился к спорящим лютым товарищам.
– Хватит болтать, Туполло! – оборвал разговор Витёк,
– собирай свои вещи и проваливай, пока цел, мне без твоих
подсказок советчиков хватает. Ты говоришь не то, что надо
мне! Понял-нет! Да кто ты такой, учить меня будешь! Я всё
по-своему обставлю, и никто не догадается, что я историю
придумал, а ты так и будешь землю носом ковырять и на нас
ишачить. – Не успокаивался Витёк Дураковалясов, переходя
40
грани приличия, срывался на ненормативную лексику. Ещё
немного, и драка была бы неизбежна.
Туполло испуганно озирался по сторонам и говорил
что-то невнятное. Он и не подозревал, что совершил глупость,
начав разговор с Витей Дураковалясовым.
– Моя личность твоя плохо понимает! – оправдывался
бедный Туполло. – Зачем ты, дорогой, уважаемый, ругаешься?
Ай, вай-вах, нехорошо!
– Убирайся с глаз долой! – злился Витёк, не выбирая
выражений.
– Привет, мужики! О чём базар? – бодро спросил
быстро приближающийся парень. – Витёк, что, опять людям
мозги вправляешь? – с усмешкой спросил он.
– Здоровее видали! – огрызнулся Виктор и занервничал.
– Я не лезу, а ты что хотел? Такое дело испортил!
– Да ладно, Витёк, не парься, подумаешь, беда, вмешался
вовремя. Хорошо, что я здесь проезжал мимо твоей
спецшколы, а то не знаю, чем дело могло закончиться. –
Продолжал шутить паренёк. Он был хорошим приятелем
Виктора Дураковалясова по спортивному клубу «Жим в
жим». Звали его Игнат Яловой – красавец-ловелас, покоритель
спортивных вершин. Они вместе ходят в спортзал бицепсы,
трицепсы и ягодицы подкачивать, девчонок стройных
снимать на фотокамеру в различных замысловатых
позах для личного архива.
– Ты что не в зале, у тебя же тренировка?! – напал с
вопросами Витёк. – Давно пора!
Игнат Яловой пожал мощными округлыми плечами
и медленно произнёс: «Сегодня день такой особенный! Ты
сам-то сколько от груди жмёшь? Какой вес тягаешь? Маленький
ещё со мной связываться».
– Какой ещё день? – возразил Витёк, едва скрывая
улыбку. – Критический, что ли? А ты прямо громила-переросток!
41
–Тьфу ты, балбес! – обиделся Яловой, – ну, какой день,
сам знаешь – восстановительный и разгрузочный. Сегодня
начну ауру фильтровать и чакры чистить! По-научному
живу!
– Да-а-а, вот как теперь это дело называется, – изображая
удивление, скривился Витёк, – могу на тренировке
специально для тебя продемонстрировать, как выжимаю от
груди 150 кг при собственном весе в 83 кг; учись, пока я в
спортклуб хожу.
– Ой, насмешил, ха-ха! – ёрничал и храбрился Яловой,
– что ты понимаешь в эзотерической практике накачки
мускулов и вселенской энергии разума? У тебя по разрядной
сетке в тяжёлой атлетике стабильно второй взрослый
разряд, а я в твои годы давно с первым взрослым щеголял
перед тёлочками. Сейчас имею высший спортивный разряд
по тяжёлой атлетике КМС – вот как! – многозначительно
погрозил пальцем Игнат.
– Ха-ха-ха! Знаю я, какие чакры и вселенские энергии
ты проповедуешь! – засмеялся что есть мочи Витёк. – Зажрешься
стероидов и будешь расслабляться на диване,
листая журнал с тёлочками, а потом к венерологу бегать.
Спортивный разряд мне вообще ни к чему. Меня и так дворовые
пацаны уважают и боятся, потому что я приседаю 10
раз с весом в 300 фунтов, а в состоянии аффекта и 25 раз
присяду. Понял?!
– Ладно, на тренировке посмотрим. В личную жизнь
ты зря полез. Ты мне ещё за слова ответишь! – сказал резко
Игнат Яловой, сел в свою видавшую виды иномарку и покатил
по неотложным делам.
«Туполло куда-то исчез из виду, а жаль, я бы ему
наподдал», – подумал Дураковалясов. Он долго всматривался
в бесконечную даль, провожая плывущие мимо
облака.
42
5. Заметка про вашего мальчика
Внезапно раздавшийся звонок нарушил мечтательные
планы Виктора. Приближаясь к родной ненавистной школе
для особо одарённых и недоразвитых детей, он услышал
крики: «Драка! Давай! Мочи! Бей! Врежь ему! Я тебе морду
расквашу! Ты попал, гад!» – слышались призывы к бою и
одобрительные улюлюканья толпы подростков. Учитель
Виктор Дураковалясов не раздумывая кинулся разнимать
дерущихся пацанов. Растащив осатаневших ребят, Виктор
оценил ситуацию. Оказалось, опять шестиклассники не
поделили жвачку и кто-то в кого-то плюнул – вот вам,
пожалуйста, драка среди белого дня. Явно учителю не
доставляло удовольствия вмешиваться в конфликт двух
приятелей по несчастью, но долг и положение обязывали
принять решительные меры. Толпа подростков быстро
рассосалась, остались два шестиклассника – Саня Дрочунов
и Вовочка Дятлов.
– Виктор Потапович, – обратился, чуть не плача, бойкий
мальчишка Сашка Дрочунов, – он сам первый встрял!
– показывая пальцем на своего приятеля по несчастью,
ябедничал задира.
– Не верьте ему! – кричал второй с ещё большим энтузиазмом
и обидой в голосе. – Он сам всё подстроил!
– Я никому не верю! О случившемся доложу завучу
по воспитательной работе! – сердился Дураковалясов. –
Дрочунов, сходи в медицинский пункт зелёнкой синяки и
царапины смазать, а ты, Вовочка, погоди, с тобой отдельный
разговор…
Вовочка Дятлов – типичный школьный баламут и шалопай.
На всех уроках с ним какие-то проблемы, совершенно
неуправляемый ребёнок. Когда-нибудь он поймёт, что
учиться надо, но поздно. Одним балбесом меньше, одним
43
оболтусом больше – какая разница. Пусть балду гоняет!
Мне до учеников никакого дела нет!
– Учись, пока я молодой и ещё в школе работаю! Вот
уйду в журналистику, и кто тебе настоящий мужской совет
даст?! – назидательно выговаривает Виктор Потапович.
Бабушка Вовочки всегда внука жалеет. Говорит: помощник
растёт! Радуется его успехам по труду, физкультуре
и ОБЖ. Бывало, отец пошлёт Вовочку в магазин за
пивасом и сигаретами сгонять, тот стремглав примчится с
бутылочкой – и как ему продают, ума не приложу, а мелочь
себе оставляет на карманные расходы. Вот так пацан растёт!
Маленький, а зарабатывать умеет!
– Из-за чего драться начали? – спрашивает назойливо
Дураковалясов.
– Да так, он сам, ну… – Промямлил подросток.
– Виктор Потапович, а кто кого победит: Россия или
Америка? По телеку много об этом говорят и в Интернете
ролики крутят, – спрашивает В. Дятлов.
– Ты, Вовочка, слушайся старших. Конфеты жуй да
помалкивай! СМИ – дело серьёзное, для больших, взрослых
людей вроде меня! – Разгорячённо рассказывал Виктор
Потапович. – Всё нужно проверять и не каждому слову
можно верить. Понял?! Ну, вытирай нюни, беги к бабушке,
она тебя там, за забором, ждёт, сейчас тебе что-то даст на
пряники с орехами, – поучительным тоном продолжал Дураковалясов.
Вовочка Дятлов стоял, низко опустив голову,
и хлюпал разбитым носом.
– Драться больше не лезь! – продолжал Викторучитель
– наваляют ещё, как мне в детстве доставалось! – с
болью от воспоминаний произнёс он.
– Да, конфликт – дело опасное. – Согласился Вовочка.
– А что сразу обзываться?..
Виктор Потапович ничего не ответил, отмахнулся от
надоевшего ученика и вразвалочку пошёл в школу.
44
Тем временем в школе гудела обычная четвертная
жизнь. Дети оголтелые носились с криками по коридорам,
а так хотелось тишины и покоя, но до каникул ещё далеко.
Наконец-то раздался спасительный звонок, и школьные
коридоры начали пустеть, пока самый последний ученик
не заскочил в класс. Облегчённо вздохнув и нервически
вздрогнув, Виктор Потапович перешагнул порог своего
малюсенького кабинета, переделанного из кладовки для
спортинвентаря под кабинет иностранного языка. Дети, не
замечая учителя, бесились и швыряли тряпку по комнате.
Виктор сделал вид, что ничего не происходит, и направился
к столу. К нему тут же подскочила одна из любимых учениц
Дунька Хамевских с похвальбой:
– Виктор Потапович, вы для нас всегда самый-самый
дорогой и уважаемый учитель! Ещё и талантливый журналист!
Мы вас почитаем больше всех! – краснобайствуя во
всю глотку, выступала Дунька. – Я, когда вырасту, тоже
стану педагогом в высшем учебном заведении.
Виктор, краснел и смущался, а потом громко сказал:
«Спасибо мои лучшие ученицы! Кто не хочет двойку за
четверть? Тогда вы должны мне в социальной сети «ВКонтакте»
ставить «лайки» под моими гениальными материалами.
Чем больше «лайков» и «репостов» – тем лучше для
успеваемости по английскому языку. А я всем поставлю
хорошие оценки за четверть! – агитировал в свою пользу В.
Дураковалясов.
– Давайте тогда ещё смотр самодеятельности проведём
и чаепитие внеклассное устроим! – выпалила бестактная
ученица Надька Дергунова, – мы можем конкурс провести
– танцы и песни на английском языке.
– А что? Это идея! – восхищённо высказался Виктор
Потапович. – Мне нравится с подростками зажигать. Вот
потеха!
Весь класс зашумел и заёрзал, как будто оживший
45
улей диких пчёл. Ученики говорили одновременно, так что
нельзя было разобрать, на каком языке происходит общение.
Чувствовалось, что ученицы садятся Виктору на шею
и руководят им, а он рад стараться, лишь бы не доставали
криками весь урок.
– Виктор Потапович, у вас руки прямо из того самого
места растут, не то что у наших пацанов. Ой, вы какой
сильный! Вашей силе все завидуют, наверное, – лепетала
Шурка Придуренко.
– Я такой сильный, ребятишки, девчонки и мальчишки,
от того, что каждый день по сто фунтов поднимаю в
тренажёрном зале и кушаю правильно. Учитесь, и вам пригодится
в жизни. – Хвастался сомнительными достижениями
Виктор-учитель, – вот вы кем хотите стать? – Спросил
он учеников, – просто по жизни кем будете?
На вопрос отреагировало несколько учащихся. Одна
из них Анька Алигофренко – здоровенная девка-акселерат.
– Я сто пудов стану или фотохудожницей, или моделью
в шоу-бизнесе. У меня целое портфолио есть. Я ни одного
дня не представляю без фотографий себя любимой во
всех ракурсах. Сама себя на смартфон снимаю и в социальные
сети выкидываю, чтоб все завидовали. Я почти профессиональная
фотомодель. Мне за селфи без верхней
одежды 1000 лайков ставят. – Хвастливо кривляясь, делилась
планами на жизнь психически неадекватная девчонка.
– Что вы её слушаете? – вмешалась зазнайка Вера
Брехт. – Она в тайне мужчинами грезит и в учебниках к
иллюстрациям подписывает слова непристойные и половые
органы подрисовывает, наверное, художницей станет.
– Ты совсем дура? Овца, блин, тупая! Она мне завидует
– мышь серая. – Разволновавшись, набросилась Анька
Алигофренко на обидчицу.
– Девочки, перестаньте ругаться. Вы обе должны
46
школу закончить. У вас вся жизнь впереди. Успеете ещё
плоды взрослой жизни вкусить. Такие рисунки у меня в
подъезде делают от бездеятельности и сексуальной несостоятельности.
Вы, случайно, не рисуете у меня в доме? –
злорадно ухмыляясь, спросил Виктор Потапович.
Девочки замялись и промямлили что-то невразумительное,
а класс ожил, и несколько учеников готовились
рассказать о себе. Виктор обратился к пацану, стоявшему
поблизости:
– Ты расскажи классу, кем станешь, когда школу закончишь?..
– Ну, не знаю, кем, – промямлил один пацан, – может
быть, рэпером или музыкантом, я ещё не определился. Мне
нравится звуки всякие издавать без музыкальных инструментов.
Вот так: чик-чик-чики-пуки-пук-чики-пук-пук трату-тута-ра-чика-пук-пук
чпоки-чпоки-чпок…
– Да, я тоже такие звуки издаю, сидя на унитазе в сортире.
Что, теперь мне на сцену выходить? – недоумевал
другой ученик Юрка Подкидной.
– Заткнись ты! Сейчас в нос двину! – обозлился на
него странный мальчишка Данил Гундосов – исполнитель
губных «хитов». На всех уроках он показывал себя неусидчивым
и бойким ребёнком, за что всегда получал «неуд» за
поведение. Он специально стремился сорвать урок и нарушить
школьное безобразие.
– Круто! – вскрикнули девчонки из класса. – Чётко ты
музыку задвигаешь.
– Тишина! – взревел придурковатый Виктор-учитель
и на мгновение класс замер в странном оцепенении, –
говорите по очереди! Не все сразу! Ничего, найдём на тебя
управу! – ворчал Виктор Дураковалясов и решил на видеокамеру
заснять интересный кадр, чтоб на своём канале
«Балкон TV» выставить для всеобщего обозрения. – Ты,
47
Данька, исполни на камеру своё выступление, а я тебя прославлю
на весь Интернет!
– Правда?! Вот удача! Я мигом, только за дружками
сгоняю!
– Давай! – ухмыльнулся Виктор-учитель, – беги, я
здесь подожду, вот чайник, блин.
– Кто ещё кем хочет стать? Какие соображения на
будущее? – расспрашивал Виктор по-английски, и некоторые
ученики его понимали.
– Я вот хочу быть профессиональным игроком и рубиться
в игровые автоматы. Деньги огромные зарабатывать
возможно, если секрет понять! – начал хвастаться паренёк
Юрик Подкидной. – Я себе аккаунт зарегистрировал
и начинаю на депозит «бабки» закидывать и ставки обновлять.
Я пока любитель, но скоро смогу делать огромные
денежные аферы.
– Да ты что? Так без штанов остаться можно! Не умея
играть, зачем соваться в дебри игорного бизнеса. Вот я тебе
задам, а родители, если узнают, точно взбучку тебе дома
устроят. – Рассердился Виктор-учитель.
– Не гоните, ничего вы не скажете! Стращаете, как
всегда! Я вас спрашивать не буду, и родня мне ничего не
сделает – предкам некогда, они на работе днями пропадают,
а я сам по себе. – Ёрничал Юрик Подкидной.
– Да ладно, ты перестань обижаться, я за тебя переживаю.
Я когда-то в подростковые годы тоже увлекался
играми на приставке и столько денег из родителей вытянул!
Мама дорогая! Ты же ставки делаешь и в случае проигрыша
реальные деньги теряешь. Ценить надо каждый
труд! – назидательно выговаривал нерадивому ученику
Виктор-учитель.
– Вы не переживайте за меня так сильно, деньги-то не
ваши, я сейчас пока понарошку играю, просто как хобби,
48
а в будущем обязательно буду деньги срубать на азартных
играх. У меня целая стратегия разработана. Могу поделиться
наработками. – Деловито и многозначительно объяснил
пацан.
– Идёт! Замётано. После школы встретимся, и ты мне
план действий расскажешь. – Занервничал Виктор.
– Договорились. Я вам инструкции «ВКонтакте»
сброшу в личном сообщении, – предложил ученик Юрик
Подкидной.
– Да, играть в Интернете на деньги удобно, интересно
и безопасно – популярный способ времяпрепровождения,
и я с удовольствием продолжил бы диалог с тобой в другом
месте о том, как деньги зарабатывать, – назойливо поучал
Дураковалясов...
– Меня спросите, кем я стану, когда вырасту, – затеребила
за рукав пиджака наглеющая ученица Варька Вертихвосткина
и перебила диалог двух игроманов.
– Ну, кем станешь, Варенька? – ласково и ехидно
произнёс Виктор Дураковалясов.
– Стриптизёршей, на пилоне хочу танцевать перед
публикой и раздеваться за деньги. Я такое дело люблю, у
меня всё равно мозгов нет и школу хоть бы на тройки закончить,
а там реальные деньги платят. – Разоткровенничалась
Варька Вертихвосткина обомлевшему Викторуучителю
на весь класс.
– Как так? Не может быть! Ты мне брось такие разговоры!
Болтаешь сама не знаешь что, – зогоношился Викторучитель,
– ты лучше учись и книжки читай, а то я родителям
расскажу…
– Не надо родителям. Зачем? Они мне говорят, что я
вообще поломойкой буду и могу прямо сейчас практику
поломойную начать, – оправдывалась Варька Вертихвосткина,
– всяко разно лучше попой крутить, вися на шесте, и
49
деньги из трусов доставать, чем рачком и с тряпкой по коридорам
корячиться. Я сама решу, как мне жить!
Виктор-учитель не ожидал откровенного разговора
и не знал, чем повлиять на неокрепшую детскую психику.
Словарный запас закончился, а сказать что-то нужно. Он
побледнел и, заикаясь, ляпнул первое, что пришло ему в
голову:
– Ну, дело твоё личное, Варенька. Главное потом не
пожалей. Из-за таких поступков бывают и страдания, и суициды.
Много дел наворотить можно, – бормотал что-то
невнятное Виктор.
– Ничего, как-нибудь без вас разберусь в своей жизни!
– сказала вертлявая и дерзкая Варька, выскочив вон из
класса под звонок с уроков.
– Лады! – сказал изумлённый Витёк, – дети, не забываем
ставить «лайки» на моей странице «ВКонтакте» и готовим
задание домашнее: рассказ о своих хобби на английском
языке или танец с песенкой на любом иностранном
языке. – Пританцовывая и веселясь, дурашливо кривлялся
Виктор-учитель, выпроваживая бестолковых учеников за
двери кабинета-каморки. В коридоре школьники снуют
туда-сюда, выбегая на перемену из душных, надоевших
классных комнат.
– Эх, шустрые ребятишки! – сказал сам себе Виктор
Дураковалясов, и его тут же подхватили детские смешные
голоса.
– Конечно, шустрые! Давайте в раздевалку сбегаем,
наперегонки, кто быстрей! – предложил один из мальчишей-коротышей
Виктору Потаповичу.
– Давай, на счёт три! Подожди, сейчас кабинетик закрою
и побежим. Кто меня обгонит, тому дам конфету петушок
на палочке, – сказал учитель и рванул с места так, что
пятки засверкали.
50
– Догоню! Перегоню-ю-ю! Эй, посторонись! – кричал
сумасбродный Виктор и мчался сломя голову в раздевалку.
– Наш чемпион! – восхищенно отметила завуч по
воспитательной работе. – Молодец, примерный физкультурник
и атлет! Так держать! Вы, Виктор Дураковалясов,
до сих пор не повзрослели. Всё такой же спортсмен. Раньше,
помню, так же быстро с уроков моих убегали по литературе
и русскому языку, когда в школе учились. Да-а, летят
годы…
– Ничего, всё путём, Зоя Сигизмундовна, я вырос,
просто пробежаться захотелось. Так сказать, поддержать
молодое поколение спортсменов. У меня и значок имеется.
Вот, видали! – отвернув лацкан пиджака, показал малюсенький
значок первого разряда, красовавшийся на позорном
месте делового костюма из комиссионки, прикрывая
дыру, – получил награду за выполнение норматива по ГТО
на физкультурных сборах межшкольных соревнований, –
хвалился Виктор старой учительнице по литературе.
– Беги домой! Победитель! Жена беременная заждалась!
Да, ещё в столовой не забудь для собачек объедки забрать,
а то вам совсем собак кормить дома нечем. Я твой
метод обучения с коллегами обсужу и с матерью твоей потолкую.
Мама у тебя хорошая! Жаль, сынок такой, – выговаривала
с назиданием старая учительница, направляясь в
кабинет к директору.
– Спасибо вам! Вы, как всегда, щедры на ценные советы
и камплименты, старая еврейка, до сих пор в девках
засиделась, а по жизни ещё та мегера, – огрызнулся Витька
и поскакал домой, напевая по-английски песенку на старый
бульварный мотив.
51
6. Социальные контакты
Дома житуха прежняя: беременная жена Алёна, папа,
мама и сварливая, вечно всеми недовольная бабуля и ещё
один член семьи – кот-проказник. Вот так семейка – типичная
ячейка общества!
«Как же всё осточертело!» – ругался про себя Виктор
Дураковалясов, качаясь в сломанном кресле на роликах.
Мысль влекла его опять на подвиги, к великим свершениям
и чудесам. Сам не заметил, что окунулся в мировую
паутину информации. Ведя незатейливый разговор с
другим пользователем социальных сетей, Витёк спросил
своего приятеля Сашу Крольцова: знает ли он что-нибудь о
команде Бори Щурова, выехавшей на Украину.
«Я не знаком с ним лично и его программой действий,
– написал в Твиттере собеседник. – Думаю, неправильно
личное мнение выпячивать на всеобщее обсуждение.
Скромнее надо быть! Я вижу в этом поступке яблоко раздора.
Ему бы посоветовал побольше мудрости и созерцания, чем
лезть в дела иностранного государства.
– Ты знаешь, зачем «ниндзя» туда поехали? – спрашивает
назойливый интервьюер Витёк в своём сообщении.
– Нет, не знаю, может быть, просветишь меня! – неуверенно
отвечает Саша Крольцов.
– Ой, ладно! Ещё тебе не рассказывал; наверное, думал,
что все в городе знают о поездке ребят из клуба «Сюрикен»
на Украину; оказывается, не все! – удивляется Дураковалясов.
– В городе происходил сбор средств и людей,
пожелавших ехать в Киев для проведения «флэш-мобов» в
поддержку ополченцев. Собрали мощную команду артистов
во главе с мастером пантомимы Бориской Щуровым
(моим дорогим накама), группой геев, политагитаторами,
проституткой и другими клоунами из разных жанров творческой
самодеятельности.
52
– Да-а! Сейчас понимаю сложность ситуации! Такая
команда артистов кого хочешь голыми руками возьмёт!
– Конечно, а ты как думал! – восхищается в переписке
Витёк и добавляет, – они не с пустыми руками поехали
за границу, в гости к Питеру Поросёнко. Взяли с собой
мешок подарков – разных «фигулин» из дерева и кости,
вырезанных специально для украинской хунты.
– Получается, сибирский Дед Мороз собрал свиту и
отправился в гости к Питеру Поросёнко с мешком подарков?
Ну, насмешили! – твитнул собеседник. – Он в пантомиме
будет объяснять принцип «сила есть – ума не надо»?
– Не знаю, как мой дорогой накама собирается людям
разъяснять идеи, но верю в их счастливую судьбу. – Продолжает
писать Витёк своему визави. – Слышал от самого
гранд-мастера Б. Щурова, на Единой Украине пройдёт серия
митингов «за мир во всём мире». Приходи, будет интересно!
Организуем вместе крутую операцию по предотвращению
конфликта.
– Спасибо! Я дома себя лучше чувствую. На диване
мягком полежу и жену потискаю. – Отказался Саша Крольцов.
– Следишь ли ты за специальной операцией Б. Щурова
на Украине в социальных сетях? – не унимается неугомонный
журналюга Дураковалясов.
– Любые социальные проекты имеют место быть! Я
поддерживаю миротворческую площадку. Каждый должен
стремиться к миру и дружбе! Я лично придерживаюсь
нейтральной позиции, – написал ответ Саша Крольцов.
– Значит, там могут убить, и поэтому вы не хотите активно
участвовать? – продолжает сыпать вопросами Витёк.
–Да, конечно! – отвечает оппонент, уставший от беседы.
– Как быть с хакерами, которые угрожают безопасно-
53
сти страны и частной жизни простых людей? – валит своего
собеседника нелепыми вопросами Витёк.
– На этот случай есть компетентные органы и службы.
Пусть занимаются своим делом! – парирует собеседник,
пытаясь закончить навязчивое общение. – Я простой
человек и заинтересован в мирном сосуществовании. Мне
не импонирует ни одна из противоборствующих сторон, я
тихо созерцаю мир в себе и вокруг себя.
– Спасибо! До встречи на просторах всеобщей паутины!
Спишемся! Дорогие накама! – оставляет последнюю
заметку в социальной сети Виктор Дураковалясов и завершает
диалог. Не успел Виктор закончить одну беседу в социальной
сети, как другой собеседник вломился к нему
«ВКонтакте» и потребовал откровенного общения для блога
«Балкон TV».
– Здоровенько, Витян! – приветствовал Саня Бесчленов
своего старшего товарища по литобъединению «Дохлых
журавлей». – Давненько не переписывались. Вот я и
решил беседу создать. Сейчас Настька Орламова присоединится
к нам. Оле-оле, Настёна, ты где пропала?
– Привет всем! – накликал Виктор в ответ, – давай
пообщаемся.
– Лады! Вот и я. Все бродяги в сборе. Погнали! –
написала Настя Орламова. – Пацаны, выручайте, блин.
Сил нет дальше жить. Подыхаю! Скоро головой тупой буду
биться о твёрдые предметы. Ничего не помогает! Мне плохо!
– Голубушка, так же не убьёшься. – Набрал текст Саша
Бесчленов, иронично закончив предложение закрывающимися
круглыми скобками.
– Как твоё здоровье? Жива ещё? – послал вопрос Виктор.
– Не дождётесь! Живее всех вас вместе взятых. – отписалась
Настёна.
54
– Тогда ситуация стабилизировалась. Что случилось у
тебя? – спросил Саня Бесчленов.
– Понимаете, пацаны. Дело у меня такое: давит грудь
подоконник и опять обострение старых болячек. В поликлинике
была у докторши. Так она мне новые диагнозы
поставила: воспаление хитрости, чесотка пятой точки,
православие головного мозга, логорея и редкое заболевание
«work paralysis». Короче, помираю! Каюк мне! Превращаюсь
в овощную бабу! Враги козни строят. Проклинают меня
египетской силой на всех наречиях. Сижу дома с Мурзиком
котом и на улицу выйти боюсь, от безделья троллингом
и буллингом маюсь. В магазин за сигаретами сгоняла, а
там очередь за свежими беляшами, так я заняла место, а
мужик вперёд меня полез, хорошо электрошокер в сумке
валялся. Применила в качестве самообороны и ещё сумкой
его бабёнку охреначила по голове. Пускай не лезут! Теперь
по делу об административном правонарушении прохожу
как мелкая пакостница. Участковый был и повестку
мамане передал. Не знаю, что ожидать. Думаю, бить будут.
Бежать надо, а некуда. – Пожаловалась на трудную судьбу
горемычная Настёна.
– Тыковка наша перезрелая. Живи и кайфуй. Зачем
мучиться? – написал Саня Бесчленов.
– Голова, как пустой котелок. Совсем мысли продуцировать
отказывается. – Скулила Настя Орламова, рассчитывая
на сочувствие и материальную поддержку друзей.
– Что тогда болит? Голова у тебя пустая, а значит,
мозгов нет! С полицией шутки плохи, – иронично ответил
Виктор.
– Витёк, давай, заканчивай Настю обижать. Что, не
понимаешь, ей сейчас не до смеха? – заступился за свою
закадычную подругу Санёк Бесчленов.
– Крыша едет, а дом стоит! Спасибо, Санёк , с меня
55
причитается, – поспешила отблагодарить дружка Настя
Орламова. – Знаете, где я вчера побывала? Новости не видали?
– Нет. Не видели. Некогда, – ответили приятели по
переписке.
– Тогда я вам поведаю свою беду! – настрочила Настя.
– Ну, ё-моё, опять начнёшь старую шарманку раскручивать,
Саня, а ты вообще «белый рыцарь Интернета» за
каждую фейковую особу готов вписаться на Интернет поприще,
– утомлённо написал Виктор.
– Спасибо, Витян! За благородный титул, но я предпочитаю
называть себя «отшельником» или лучше «stress
eater». – Написал в ответ на реплику Саня Бесчленов.
– Ребята, про меня забыли! Хватит пререкаться. Что
ты сразу бузишь, Витя? Зуб лечила и для храбрости стопарик
самогонки жахнула, поскольку мышьяк не подействовал.
Остограммившись как следует, пошла в разгул и
наклюкалась до безобразного состояния, а потом полезла
на вышку Телецентра и орала матом на прохожих: «Я телезвезда!
Вся горю! Снимите меня! Отдамся в надёжные
ру-ки!» и скидывала с себя одежду, накладные ресницы,
вставные зубы, парик и многое другое.
– Ого-о-о! Ничего себе приключение! – удивился Витёк.
– Как дело закончилось с зубами? – спросил Саня
Бесчленов.
– Какими ещё зубами? – недоумевая, уточнила Настя.
– Ну, те зубы, которые ты лечила, – напомнил Саня.
– Кому они нужны, её гнилые зубы. Что там на телебашне
случилось? – нетерпеливо выжимал информацию
Витёк.
– Я просто крутая руферша! Меня по многим местным
и даже, возможно, по федеральным каналам покажут.
56
Я прославлюсь наконец-то и соберу миллион одобрений и
кучу поклонников. – Написала Настя в ответ на вопрос.
– Жаль, что я тебя не видел на высоте. Как тебя телевышка
выдержала? Ты почти полтонны весишь! – удивился
крутой блоггер Витя.
– Не знаю, как меня оттуда сняли пожарной лестницей
и механической рукой, когда я орала, что в лепёшку
расшибусь. Дружок мой старинный привёз спайсов нюхнуть,
так меня от ста граммов водки ещё не отпускало, а тут
«синтетическая химия» – дрянь несусветная, крышу снесла.
– Хвасталась надуманными приключениями безмозглая
Настя.
– Что с тобой сделали спасатели и специальные службы?
– спросил Санёк Бесчленов.
– Как что? Из брандспойта окатили, а потом через
зад промыли, что из меня фонтан хлынул хоть статую ваяй
«Писающая девочка». – Разоткровенничалась Настя.
– Ты же круче «кинг-конга» из классических фильмов
про огромную обезьяну. Тебя срочно нужно на канале
«Балкон TV» запечатлеть. – Азартно потирая потные ручонки,
отправил сообщение Витя.
– Ну, конечно, скажешь тоже! Я – гром-баба Халк!
Великая, властная и могучая, правда, до туалета с трудом
доползаю от кровати, а бывает и не донесу содержимое,
поэтому в памперсах полжизни с детства хожу. Зато могу
болтать без передышки, не умолкая и до бесконечности!
Хочу этим заниматься профессионально всю оставшуюся
жизнь, тем более что у меня сейчас много свободного времени
появится, в дурдоме на принудительном лечении делать
особо нечего, после уколов витаминных и процедур
электрошока для стимулирования мозга. Люблю выступать
в публичных местах, ты же меня знаешь, на канале «Балкон.
TV» давно засветилась, надо бы после выписки ещё
57
роликов напилить. У меня получается привлекать внимание
проходимцев и зевак, ловко махая языком, корчить гримасы,
показывая средний палец малолеткам. Знаю, после моих
ошеломительных выходок медийное эхо докатится из убогой
провинции до федерального центра. Вот тогда позавидуют
мне «хейтеры и побочные ненавистники». – Храбрилась в
переписке с друзьями обезумевшая от головокружительных
происшествий раскрученная Настя.
– Ты круто придумала историю о себе, а сама из дома
месяц почти не выходишь, – написал Саша Бесчленов, –
друзей скоро перестанешь узнавать! У меня проблема одна
есть, а как решить – не знаю. С девушками трудности испытываю.
Вот с одной начал встречаться, а дошло до самого
ответственного момента, и я постеснялся. Ну, ты понимаешь?!
– Ясно с тобой всё. Дело не в размере твоего достоинства,
а в умении им пользоваться. Ты себя в порядок приведи,
пойми, чего от жизни хочешь, вкус и чувство стиля
развивай. Надо себе вторую половинку по идентичности
определять, а не на каждую доступную бабёнку вешаться.
Учись быть интересным и понятным в общении. – Выдала
краткий инструктаж искушённая в межличностных отношениях
Настя-распутница.
– Санёк, приходи в мой клуб «Жим в жим», быстро
тебя в порядок приведём, харизму прокачаем и с тёлочками
познакомим. – Презентовал свой любимый подвальный
клуб Виктор-спортсмен.
– Спасибо за советы! В наше поколение два икс эль
сложно найти занятие по душе и девушку для счастливой
жизни, когда кругом одна шаурма, телешоу и слишком толстые
женщины. Некогда мне по клубам шастать и шпану
дворовую гонять. Я книгу напишу лучше о превратностях
судьбы. – Отбрехался Санёк Бесчленов. – Вот выйду на
58
улицу и буду прохожих просить поделиться деньгами для
творческого проекта, а может быть, кто-то даст на раскрутку
юного дарования.
– Я сама свою жизнь в долгий ящик откладывала, и
что теперь получила. Раньше думала: вот вырасту, похудею,
выйду замуж, а потом разведусь, похорошею, и пойдёт как
по маслу не жизнь, а приключение. Синдром отложенной
субъективной реальности. – Умничала Настя.
– Ничего себе, тебя долбануло после телебашни. Ты
совсем мозги растеряла. Санёк, как хочешь живи, но советы
её не слушай! Моё дело предложить, – ответил Виктор.
– Погоди уходить из беседы. Ты какое впечатление и
след о себе оставляешь? Что о тебе думают избранницы? –
спросила Настя у Саши Бесчленова.
– Ну, не знаю, пишут мне СМС-ки, в социальных сетях
добавляются в друзья. Как-то так. – Оправдался Александр.
– Вот в чём беда! От тебя же пахнет старой бабкой,
кошкой Муськой, а ещё дедушкиным тройным одеколоном.
Любовницы твои шарахаться будут и разбегаться по
сторонам. – Вынесла свой вердикт Анастасия.
– Каждый человек в жизни выбирает для себя дело и
женщину по интересу. Разблокируй мозги и смотри на мир
по-новому! – дал оценку приятелю Виктор Дураковалясов.
– Спасибо, ребята! У меня хобби новое появилось.
Покемонов ловлю на мобильный яблочный телефон. Побегу
в храм православный. Там, говорят на форуме, «квакозябры»
завелись – очень интересный и редкий экземплярчик.
А ты, Витёк, бросай школу и вали в бизнес! – расхвастался
Саня.
– Лады, ребята! Спишемся, увидимся! Ты, Санёк, не
лови покемонов в храме, а то морду набьют и на нары посадят.
Большее зло совершают люди, верующие в покемо-
59
нов. От такой нечисти нужно открещиваться водой из
сортира и молиться в пастофарианском храме великому
макаронному Монстру о спасении ума. Именем блоггера и
писателя-журналиста выходи, подлый фэйк мракобес, из
блаженного Александра Бесчленова. – Наставлял на праведный
путь нерадивого друга Виктор Дураковалясов, ударившись
лбом в православие. – За веру, Пасту и отечество
замочу любого! Мне нет преград! Делитесь ссылками и
подписывайтесь на мой канал «Балкон TV», каждому сотому
подписчику дарю годовую клубную карту в спортзал
«Жим в жим» и книгу о современной японской эротической
мультипликации, написанную собственноручно. Пока,
ребята!..
– Витя, бери камеру и побежали на помойке крыс отлавливать
для наших потешных роликов, а я захвачу с собой
пистолет пневматический и сачок с тухлым сыром для
приманки грызунов. Будем мочить в сортире наших врагов,
как неуловимые мстители, во имя крутого канала «Балкон
TV». – Предложила скоротать вечерний досуг Настасья
Орламова и покинула беседу.
– Идёт! Клёвое предложение! Сейчас отпрошусь у
жены и выдвигаемся на наше место в сквере. Захвачу с собой
«меч берсеркер», вырезанный из фанеры и раскрашенный
вручную. Созвонимся, короче. Настя, к восьми вечера
подъезжай. – Написал последнюю строчку Витька и вышел
из виртуального пространства в настоящую, реальную
жизнь.
60
7. Наркоманский притон
– Хорошо, что есть в городе замечательные люди,
способные в любой момент откликнуться на чужое горе
и прийти на выручку, а я всегда готов заснять событие на
видеокамеру и в сеть социальную выкинуть – пусть народ
знает, какой я крутой! – мечтал Виктор Дураковалясов о
своих подвигах на творческом поприще.
Стукнула как-то моча в голову Витьке Дураковалясову
и решил он посетить реабилитационный центр для
наркозависимых клиентов, а потом статью накропать и
опять самовосхвалением заняться. Врубил видеокамеру и
давай репортаж с места событий снимать. С одним из руководителей
центра Виктор ведёт задушевную беседу в прямом
эфире для собственного канала «Балкон ТV».
– Дорогие друзья, итак, мы в той самой наркоманской
хате! Заходим! Давайте знакомиться! – начинает свой телерепортаж
наглый как танк Дураковалясов. – Привет, братва!
– Здоровенько! Ты тоже болящий и страждущий
недугом зависимости? – спросил паренёк, примостившись
на край кресла-раскладушки.
– Меня зовут Витя. Я общественник и журналист- волонтёр
собственного канала «Балкон TV». – Расхвастался
наш герой.
– Вот как! Отлично! Проходи, пожалуйста, знакомься!
Меня Жека звать. – Вежливо пригласил обитатель дома
образцового гостеприимства.
– Лады! Моему взору, дорогие зрители, открывается
следующая картина: везде в комнатах бардак, и никому
нет до этого дела, обитатели притона сидят (лежат) и ждут
прихода. – Продолжает говорить сам с собой Витя, – сборище
тунеядцев и криминальных элементов! Таких членов
61
общества нужно перевоспитывать трудотерапией и гнать
на работы. Пусть идут город благоустраивать! Тем, кто
хочет жить по-человечески, нужно оказывать социальную
и медицинскую (бесплатную) помощь, а всем остальным
— вон из города в деревню, там можно куролесить сколько
хочешь. Они даже спортом стали увлекаться (надолго ли?).
Смотрите: спортсмены алкоголики, выпивохи бедненькие!
Они когда-то сделали свой выбор в алкогольный и наркотический
ад! Зачем они нужны в нашем обществе? Разлагать
культуру, оскорблять людей и вести свой животный
образ жизни? Такие, как эти «элементы», в обществе не
со-здают и не производят ничего доброго, паразитируют
на совести милосердных, сердобольных людей. Они не способны
даже обеспечить свой быт необходимыми вещами!
Наркозависимые существа отравляют жизнь себе и своим
ещё живым близким и даже не пытаются что-либо изменить,
а всего лишь просто паразитируют на человеческих
чувствах.
– Ты что несёшь? Поговори тут с людьми почеловечески,
а то видели мы таких праведников. – Возмутился
другой член коммунальной квартиры, игравший в
углу в нарды на раздевание.
– Расскажите о планах на жизнь. Что думает общество
анонимных алкоголиков о дальнейшей судьбе своих
адептов? – с лёгкой дебильностью и дрожью в голосе произнёс
Виктор.
– Вот это другое дело. Побеседовать я всегда мастак.
– Возбуждённо жестикулируя, оживился собеседник Жека.
– Мы сообща приобрели землю для использования
под сельскохозяйственные угодья. Хотим теплицы строить,
чтобы своё собственное добро выращивать и людей заинтересовать
перспективной жизнью. Стройматериалы закупили
через епархиальное ведомство пастафарианской
62
церкви во благо страждущих. Производить начнём в
промышленных масштабах мак для булочек и масло
конопляное. Концерты устраивать и детишек вовлекать в
дело. Главное в нашей занятости, чтобы никто не мешал и
общения вдоволь хватало.
– Правильно Жека говорит: взаимопонимание и взаимовыручка
укрепляют связи в обществе обездоленных и
дают шанс на реабилитацию. – Сказал ещё один мрачный
человек, появившийся в квартире с ведром поганок и мухоморов.
– Вот, нате, грибочков принёс. Сегодня солить
будем, на зиму заготовки делать.
– Молоток, Серёга! – похвалил смурного парнягу активист
Жека.
– Знаешь, как сюда попадают люди? – прозвучал вопрос
из отсыревшего, заплесневевшего угла комнаты.
– Кто это? – испугавшись, занервничал Витя.
– Да не бойся. Она смирная. Зойка-наркоманка. Третью
неделю на кумарах переконтовывается. Она в секту
попала во имя святого «Сэма». Потеряла там сбережения
и квартиру им отдала. Потом в дурдом определили, а она
сбежала обратно в секту. Нашли наши волонтёры тело на
теплотрассе, думали, помер кто-то, ан нет. Жива, но не здорова.
Сейчас у нас осваивается, а так, вообще, баба дельная,
если в порядок привести. На молебны в наш пастофарианский
храм захаживает. Так что нормально живёт. Не беспокойся.
– Рассказал во всех подробностях о трудной судьбе
Зойки-путешественницы Жека-активист.
– Зойка, а вам тут нравится? – спросил, осторожничая,
Витька.
– Конечно! Спрашиваешь! Кормят главное хорошо, в
бытовом плане тепло и уютно. Медицинскую помощь оказывают.
Чаепития проводят и общение, секции по интересам.
Ещё важно, что здесь духовным кормлением занима-
63
ется сам отец Лапшин из пастофарианского храмового
комплекса. Часто его молебен слушаю в наушниках и подпеваю,
ты тоже можешь с нами участвовать. Вот что лапша
животрепещущая быстрого приготовления с людьми делает:
Славный наш патриарх,
Истинный на небесах,
Громовержец трах-тарарах,
Всем неверующим крах-бах.
Трах, тибидох тибидох.
С нами лох, переполох,
С нами лох, полный вздох.
Тралилулия, трулалула, траляля,
Раминь!
– Здорово! Классно вы пристроились. Крутой рэп
читаете, – сказал Витёк, продолжая монолог на камеру. –
Уважаемые зрители, я вижу, как два умственных дегенерата
пытаются учить народ тому, что нельзя употреблять
наркоту и что бывает от её употребления. Как будто специалисты-наркологи!
Решили они письмо Питеру Поросёнко
написать, да забыли, как буквы пишутся, двух слов связать
не могут. Ха-ха-ха! Писать письма надо не на Украину (никуда),
а в наркологические центры или в специальные медицинские
учреждения (закрытого типа) с просьбой главному
врачу: «Пожалуйста, уважаемый доктор, возьмите нас
в Вашу клинику на постоянное (интенсивное) лечение, а
то помрём в конвульсиях и никому никакого дела до нас не
будет». Умрите тихо и без шума (без пафоса и возни), если
жить не хочется! Развели демагогию о духовном смысле
жизни! Разве способны такие человекоподобные существа
трудиться и делать что-либо важное? Ответ очевиден: да
конечно же нет!
64
Обратите внимание, дорогие друзья, на лозунг организации.
– Виктор сделал панорамный обзор и приблизил
объектив камеры к огромной надписи на стене в комнате.
На транспаранте красовалась начертанная красными буквами
надпись: «Выжить, чтобы жить» ради жизни на земле
и счастья близких людей.
– Ради Бога живите, но вы сами отвергаете Божественный
дар и свободу просто любить жизнь! Эгоцентричные,
ущербные индивидуумы, не способные бороться
за свою жизнь и смириться с правдой Закона Божьего! Я
говорю с возмущением от того, что увидел в квартире, где
обитают твари. Удивляюсь, зачем такие огромные ресурсы
(человеческие, моральные и финансовые) задействованы в
деле реабилитации больных, но каких больных? Разве мало
людей, достойных внимания и помощи?! Дети, сироты, инвалиды,
престарелые и одинокие пожилые люди, потерявшиеся
старики, люди, попавшие в трудную жизненную
ситуацию, брошенные на произвол судьбы калеки, нищие
многодетные семьи – вот кто в первую очередь нуждается
в поддержке и заботе. Я уверен, что большинство людей,
если провести референдум всего народонаселения страны
(РФ), изъявит желание уничтожить или изолировать этих
«больных» людишек с нечеловечной субкультурой. Я хочу
жить в безопасной стране, стабильном обществе, где нет
воровства, пьянства, грабежей и попрошайничества на
почве безработицы и алкоголизма. Я за здоровую нацию! А
вы разве против здоровья и безопасности?!
Прошу ответить на мой вопрос подписчиков канала
«Балкон TV», кому действительно дорога счастливая
жизнь. Пишите комментарии под моими гениальными произведениями.
Ещё хочу выразить своё личное мнение по
поводу гражданки Шабашкиной. Не знаю точно, что она
делает в реабилитационном центре «Белый пандус» и на
65
каких условиях передала квартиру отца на безвозмездное
уничтожение «дружиной волонтёров» (поскольку обитают
там отбросы общества), но, сдаётся мне, в этом деле скрывается
простой расчёт и житейская бизнес-выгода. Каждый
малограмотный знает, что если мелкий (крупный) предприниматель
занимается социальными проектами на безвозмездной
основе, то он имеет право на получение налогового
вычета, сниженной налоговой ставки либо вычета
из сумм, потраченных на развитие общественно полезного
дела. Гражданка Марина Шабашкина – швея-универсал
и специалист по автомобилям (наверное, окончила автошвейный
техникум), но не в этом суть! Я так понимаю,
человек с широкими взглядами на жизнь и огромным
«профессиональным опытом» решил начать свой бизнес
при поддержке близких людей и зарегистрировался в качестве
индивидуального предпринимателя. Да, всё правильно,
и какое кому дело до чужого бизнеса, но вот одна
загвоздка: квартирка-то отцовская, а наследница М. Шабашкина.
Другой человек на её месте вообще себе присвоил
бы или перепродал жильё, с разменом можно было бы
закрутить (квартирантов пустил), сдал в аренду под офис
— короче, получал бы выгоду (деньги), а она «учудила» —
волонтёрскому движению место для встреч организовала!
Дело личное, как говорится, добровольное, милосердие ненаказуемо.
Думаю, не так бескорыстны люди, которые на
первый взгляд (с чужой подачи) кажутся доброхотами. Чаще
в наше время можно встретить волка в овечьей шкуре.
В общем, не мне судить их дела! Каждый человек делает
то, что считает нужным! Страшная штука – безразличие
людей к судьбам окружающих. Безучастное отношение к
чужому горю. Каждый писатель должен задать себе вопрос:
что сделал я для счастья дурного человека? Может быть, в
этом вопросе скрывается смысл поступка. Стыдно, когда
66
кто-либо использует ситуацию ради собственной выгоды!
Ставьте лайки, заходите в гости, встречайтесь с новыми
персоналиями на канале «Балкон TV». Вас ждёт там сами
знаете, кто! Сами знаете, с кем! Сами знаете, зачем! Спасибо
за внимание, дорогие мои накама! С вами был крутой
блоггер-моралист! Великий фантазёр и нереально одарённый
чувак В. П. Д., – закончил свой телерепортаж Витёк
Дураковалясов и выключил камеру.
8. Магазин взрослых игрушек
Общается Виктор Дураковалясов с разными одарёнными
людьми. Об одном из них пойдёт речь. Пригласил на
встречу с гостем из Страны восходящего солнца один старый
исследователь человеческих чувств – Григорий Срачинских.
Сказал, приходи, гость важный предприимчивый
приезжает в город Ямск, поможет твои книги «Красные
маки» и «Голубая устрица» издать в Японии.
– Да вы что, правду врёте?! – спросил удивленно Витёк.
– Вы меня, дурака, за кого принимаете?
– Конечно, правду вру! – усмехнулся господин
Г. Срачинских. – Ну что, согласен встретиться или кого другого
пригласить?
– Само собой! – выпалил Дураковалясов. – Вы ещё
спрашиваете!
– Ну, славно! – успокоился Григорий, – жду тебя на
паперти театра «Арлекин» сегодня в два часа дня.
– Хорошо! – по-мальчишески радостно сказал Виктор
и зашагал бодрым шагом в сторону.
Настало время долгожданной встречи. Виктор полчаса
метался из стороны в сторону, как марионетка на верёвочках
под управлением талантливого мастера-кукловода
Г. Срачинских.
67
– Неужели не придёт?! – мысленно подгонял время
Витёк, то и дело озираясь по сторонам. – Должен, если
обещал, старый чертяга!
Когда терпение было на пределе, казалось, нет мочи
ждать, вдали замаячила фигура пожилого человека.
– Знакомься! – произнёс Григорий Срачинских. –
Господин Амуро Поруками, подданный Японии с далёкого
острова Сисю. Наш японский побратим в инновационных
технологиях из города Чой-то.
Человек приятной полноты вытянулся по струночке,
слегка наклонившись вперёд, сказал на чисто русском языке:
«Здравствуйте, сибиряки!».
Витёк опешил от церемоний и просто вытянул вперёд
руку для пожатия. Гость оторопел, но сопровождавший
его Григорий быстро объяснил, что так в России принято
выражать дружелюбие. Господин Амуро Поруками кивнул
и умиротворённо осмотрелся вокруг.
– Красота! Гостеприимный город Ямск, удивительные
достопримечательности, красивые и добрые люди, – сказал
он, восхищаясь населением убогой провинции, городскими
видами, жизненным укладом.
– Да, у нас в Сибири красиво! – попытался продолжить
разговор Витёк, – а вы книги мои почитать хотите?
– начал презентовать японцу свои произведения о древней
семье самураев «Красные маки» и «Голубая устрица», я переиздать
новый тираж хочу в Стране восходящего солнца.
– Не всё сразу! – строго остановил разговор Срачинских.
– Дай человеку оглядеться. – Ты знаешь, для чего
приехал в город уважаемый Амуро Поруками? – продолжал
воспитывать Григорий своего ученика.
– Нет, откуда?! – ответил вопросом на вопрос опростоволосившийся
писака Дураковалясов.
– Пойдёмте лучше в кафе, здесь, за углом, вкусно го-
68
товят суши, там и пообщаемся вдоволь, – настойчиво предложил
Григорий Срачинских.
Друзья с радостью согласились и отправились за угол
в знакомое кафе «Засушись». Заказав себе всяких роллов и
соусов, удобно усевшись, они начали неторопливую беседу.
Григорий Срачинских рассказал о том, что есть такой
сибирский учёный-самоучка Егор Зиновьевич Придурков,
который изобрёл двигатель с векторным потенциалом, а
ещё совместно с программистами разработал проект киборга
девочки-подростка для любовных утех. В России такие
разработки не ведутся, а в бытовых условиях воссоздать
агрегат невозможно, поэтому он написал в Японию письмо
через сайт знакомств, а там был переадресован в магазин
эротических товаров Амуро Поруками. Заручившись взаимной
поддержкой, оба решили встретиться на сибирской
ярмарке талантов для совместного воспроизведения «ноухау»
за японские деньги огромного потенциала энергии…
– Витя-чайн! – говорит японская морда своему новому
приятелю Витьку. – Ты писать тексты хорошо умеешь?
Как смог такую книгу сочинить? Ты в Японии ни разу не
был.
– Конечно, умею! Обижаете! Бушует во мне неистовая
сила и рвётся наружу, как лава из недр земли, – хвастается
Дураковалясов и от удовольствия хихикает:
– Вон сколько книг напечатал, как всамделишный
классик наших дней! Вы читать любите?
– Я писать и читать люблю альтернативную эротическую
историю с картинками в жанре «Ню». – Делится вкусами
Амуро Поруками. – Ещё не люблю, когда пишут о
том, о чём не знают, и пересказывают с чужих слов пошлую
историю. Я такое творчество быстро забываю. Мы
стремимся отснять качественный материал, чтоб занять
время и разум молодёжи. Скрасить досуг пожилых людей!
69
Подарок хочу преподнести тебе, Виктор, как настоящему
светилу отечественной словесности. Дарю тебе карандаш
фирмы «Дилдон» твёрдо-мягкий с узором цветущей
сакуры на стержне – символом Страны восходящего
солнца. Пользуйся с удовольствием, строчи сколько душе
угодно и себя стимулируй на творческие свершения,
друзей вдохновляй и на видеокамеру показухой занимайся.
Кажется, у нас есть много общего и точек роста. Надеюсь,
мы сможем построить взаимовыгодные отношения на
длительную перспективу.
– Отлично, Амуро Поруками, огромное спасибо за
подарок. – Оживляется Витёк Дураковалясов. – Мне самому
интересно, почему бы и не попробовать? Книгу мне помогите
издать в Японии. Я недавно японскому послу отправил
письмо с просьбой оказать содействие в издании
новой книги «Голубая устрица».
– Ну, ответил посол? – улыбаясь, спросил Амуро Поруками.
– Нет, к сожалению, – грустно произнёс Виктор.
– Я так и знал, Вико-чайн, что посол не ответит тебе,
потому что у него целая команда секретарей и злых модераторов.
Они, наверное, забыли про твоё письмо или просто
удалили в папку «спам». – Разъяснял японский гость
изумлённому Виктору. – Ничего, не печалься, дело поправимое!
Как ты считаешь, Виктор, вернёт ли нам Россия
острова Кунашир, Итуруп, Хабомаи, Шикотан и полуостров
Сахалин? – спросил о политической жизни японский
гость.
– Сложно сказать, э-э-э-э… – задумчиво, запинаясь,
мусолил слова Виктор, не имея возможности сказать чтолибо
вразумительное.
– Твоё мнение не на столько важное, чтобы сообщать
его окружающим. – Встрял в разговор Срачинских и даже
70
не дал Виктору сообразить ответ на вопрос.
– Наверное, нет! Трудно сказать, от меня возврат территорий
не зависит. Слышал, если наши власти там, на
островах, ракеты разместят, то не видать Японии островов
никогда в жизни. – Промямлил Витя. – Так же когда-то на
острове свободы, ещё при Советах, Хрущ муляжи боеголовок
разместил, так вся американская шпана вздрогнула и
обделалась! Чуть мировую бучу не устроили.
– Вот, значит, как! Масака! (с японского – не может
быть) – удивился японский гость. – Откуда такая информация?
– Да кого вы слушаете, уважаемый Амуро! Он же пустослов
и неуч. Сам не понимает, что мелет. Наслушался
глупостей с телевидения из шоупрограмм и сидит здесь с
умным видом, повторяя, как попугай, чужие слова. – Прервал
опасный разговор на щекотливую тему господин Срачинских.
– Что вы всегда с нотациями лезете! Поговорить даже
не даёте. Уважаемый Амуро, расскажите о Японии. Я страсть
как люблю небылицы слушать о диковинных странах. Зачем
вам территории России понадобились? – Залепетал с обидой
Виктор перед гостем из Страны восходящего солнца.
– Как зачем? Мы хотим развивать жизнь людей и
строить новые фабрики по созданию роботов, подобных
человеку. У Японии мало территорий, поэтому мы намываем
острова вдоль побережья и строим дома из мусора для
экономии энергоресурсов. Думаю, мирный договор надо
бы подписать, а там и до совместного управления территориями
Дальнего Востока недалеко. – Откровенничал японский
гость.
– Да, было бы неплохо, но кто нас послушает. Если
мусор вам нужен, то такого добра в России завались, целую
новую страну слепить можно из того, что под ногами
71
валяется. Жаль, формирование мирного договора – процесс
затяжной, нудный и кропотливый. Мне кажется, у людей
терпения не хватит. Я бы не выдержал. – Ляпнул Виктор.
– За предложение благодарю, но мусор, скопившийся
в России, не годится в переработку для использования в
строительстве. У нас весь мусор формируется раздельно и
потом перерабатывается, а из полученного сырья насыпают
курганы и острова для компактного проживания людей в
условиях тотального дефицита земли. Поэтому мы хотим
вернуть исконные японские земли. Давайте, друзья, референдум
проведём и спросим обычных людей в России, с
кем они хотят жить и где. В отсталой и коррумпированной
Россиюшке или в современной и технологически развитой
японской цивилизованной стране? – Предложил два варианта
Амуро Поруками.
– Ну, вы, блин, это самое, меня прямо к стеночке припёрли.
Тут даже думать нечего! Конечно же, я… жить хочу.
– Не успел договорить Виктор Дураковалясов и получил
локтем под дых от товарища Срачинских.
– Что вы пихаетесь? – с обидой возмутился Витёк. –
Конечно, я с Россией останусь!
– Красавчик! Нормальный пацанчик! Моя школа! Лады,
дорогие соотечественники, заканчивайте дебаты и двигайтесь
ближе к столу! Предлагаю заказать кальян с ароматными
травками для тонкой настройки душевных фибр.
– Высказал интересную идею Григорий.
– Согласны! – почти одновременно произнесли товарищи,
показывая одобрение кивком.
– Официант! Принесите, пожалуйста, кальян с дурман-травой
и побыстрее. – Скомандовал Срачинских.
– Сию минуту. – Вежливо откланялся официант и
быстро вернулся с исполнением поручения.
Заправив кальян разными снадобьями и развалив-
72
шись на удобных пуфах, ребята завели беседу, плавно
перетекающую в бессмысленный бред.
– Сейчас накуримся кальяна досыта и потом пораскинем
мозгами, как дальше быть. – Сказал Витёк, слегка захмелев
от дурманящего зелья.
– Ты, Виктор, политик, однако. Конституцию России
уважаешь! – Прокомментировал Амуро выступление Виктора.
– Да что там Конституция РФ! Ею давно одно место
подтёрли и на задворки вышвырнули. Главное понятия
правильные в жизни иметь и паханов государственных
слушаться: одного с гербом, а другого с кадилом почитать,
а всё остальное приложится. – Вставил реплику господин
Срачинских.
– Политика в наше время дело прибыльное, но опасное.
Заплутаете, как в лабиринте, в коридорах власти, и тогда
тупик, господа, и полный конец. – Высказал творческое
измышление писатель Дураковалясов.
– Я разных особо одарённых идиотов слышал за свою
богатую событиями жизнь, но такой пустопорожний бред
– впервые. Да, слабоумие нынче в моде и в почёте у дегенеративной
маргинальной молодёжи. Видимо, травка хорошо
на мозги подействовала. Эх, простофиля! Тебе столько лет,
а до сих пор ума не нажил, удивить кого-то пытаешься бездарным
скудоумием. Явно образованности тебе не хватает.
– Издевательски подкалывая, трепал нервы сотоварищам
господин Срачинских.
– Сами вы хмырь болотный! Что обзываетесь? Я не
посмотрю на ваше поведение и возраст, быстренько в чувства
приведу. – Геройски и воинственно обозлился Виктор,
сотрясая кулаками воздух. – У-у, какой мерзопакостный
выродок! Сейчас как дам! Врежу по морде!
– Ямэро! Урусай! Ковай! (с японского – остановитесь,
73
заткнитесь, страшно). Не кипятись, Виктор! Перестаньте,
друзья, а то друг другу глотки перегрызёте раньше времени.
Ты мечтал примерить на себя роль героя? – спрашивает
Витю, зевая, Амуро.
– Не знаю, а вы что, тоже будете участвовать! – с восторженным
удивлением смотрит Витёк на приятеля из
Японии.
– Нет, Вико-чайн, я стар для ролевых игр, хотя, когда
был моложе, переодевался в самурая и лазил по чужим
спальням, а ещё в гейшу любил наряжаться – нравилось
очень! Часто практиковал с друзьями и подругами «шибари»
– форму эротической игры, где один доминирующий
партнёр связывает пассивного партнёра и заставляет в качестве
раба выполнять любые фантазии доминанта, – с воодушевлением
рассказывал о своей интимной жизни в молодые
годы Амуро Поруками.
– Вот бы и мне так. Целое искусство постичь,
ши-ба-ри! Так же и американцы с Японией поступили
после окончания Второй мировой войны и до сих пор
продолжают измываться, надеюсь, когда-нибудь они ролями
поменяются, а пока японские власти rimming обезьяне из
белого американского дурдома делают и останавливаться
не собираются, боясь господина прогневать. Жестоко им
америкосы за Перл Харбор отомстили, сбросив атомные
бомбы. – Мечтательно смакуя слова, воображает Витёк. –
Сам бы так хотел. Жаль, близкие люди не поймут, в дурдом
отправят на излечение.
– Почему, Вико-чайн? Я бы по японской традиции
совершил синдзю (парное самоубийство) из-за ограничения
законного мужского права на удовольствие. Мы верим, что
после такого ритуала переродимся в новом воплощении для
лучшей жизни, наслаждаясь друг другом. Каждый человек
имеет право организовать свой интимный досуг по вкусу
74
и реализовать себя в игре, – грустно заключил Амуро,
прикрыв улыбку ладонью, как будто опасаясь произнести
лишнее слово.
– Не знаю, Амуро! – процедил сквозь зубы Витёк,
разведя руки в стороны и сквасив кислую мину. – Жена у
меня любимая, семья традиционная…
– Да?! Каккойи! Сутэки! (с японского – крутой, прекрасный)
Ты колоритный парень. Расскажи о своей семье,
дорогой накама, – обратился к Виктору японский гость.
– А что рассказывать? Всё по-прежнему! Дом, семья и
работа! – выпалил Виктор Дураковалясов.
– Гомэн, онэгай симас! (простите, прошу вас, пожалуйста)
Как вы с женой познакомились и где встретились?
– напирал с вопросами Амуро Поруками.
– Долгая история. Если вы не торопитесь, я вам расскажу,
– произнёс расслабившийся и довольный Дураковалясов.
– Говори, трави свои байки, а я вздремну пока чуток,
шляхов сын! – вмешался, зевая, господин Срачинских,
хлюпая лапшой, и, громко сморкнувшись, завалился спать.
– Отдыхайте! Я с удовольствием поделюсь с вами,
дорогие друзья, своими ощущениями о счастливой семейной
жизни. Ну вот слушайте: есть у меня сёстры троюродные
в Евпатории, я часто туда к двоюродным тёткам ездил
для активного отдыха. Вот на одной из сестёр и женился. Ну,
как-то так вышло. Мы в бассейне купались вместе и накупались
до «залёта», а я пригласил её в свою семью и решил
жениться, как порядочный человек. Алёнушка, душенька
моя, – девка ушлая, быстро смекнула что к чему, как говорится,
ситуацию взяла в свои ручки, как быка за рога. Поставила
меня в стойло, то есть перед фактом: либо женись,
либо суд нас приговорит к пожизненному семейному счастью.
Мне деваться некуда, пришлось в жёны брать. А что?
75
Выгодно: домашнюю еду приготовит, порядок наведёт, интимный
досуг обеспечит, и люди перестанут на улице мне
вопросы задавать, почему до сих пор холостой. По-моему,
правильно всё сделал. Алёнка у меня хитрая, быстро смекнула:
мужик молодой, спортивный и с квартиркой. Вместе
с бабушкой живём, но бабуля не вечная; не сегодня-завтра
на кладбище отвезём и закопаем. Молодой семье жить както
надо, а начинать свой быт негде. Вот и перебиваемся по
углам у родственников, снимать-то жильё сейчас накладно.
Пришлось от родителей съехать в соседний подъезд, а что,
место хорошее: в нашем аварийном доме папка с мамкой
живут в следующем подъезде, раньше мы с родителями
жили, да характерами не сошлись, вот и ждём, когда бабка
на тот свет отправится. Я старухе своей в «иной мир» билет
в один конец готов купить, но не знаю, где такие билеты
продаются, она сама не первый год на чемоданах сидит,
скарб собрала и не сегодня-завтра отчалит в вечность.
Микрорайон по месту жительства хороший, с развитой
инфраструктурой: на первом этаже нашего аварийного
дома аптека, школа в двух шагах, ясли и детский сад
(место для нашего ребёнка заранее забронировал), рынки,
магазины и остановки общественного транспорта в
шаговой доступности – в общем, не жизнь, а сказка! Алёна
сама с Украины сбежала в гости, давно смотаться хотела,
вот и подставила мне, а я не против такой авантюры. До
любовных дел я знатный охотник! Училась моя избранница
понемногу в различных заведениях для слабоумных,
в церковной приходской школе во имя святого Сэма
узнала, как свечки гасить, песни петь и посты устраивать.
Кое-как закончила швейное училище и курсы отличных
домработниц, поэтому в любой момент готова настряпать,
пришить и установить правильный порядок на любой
территории пребывания. Вообще, она знатная хозяйка и
76
рукодельница! Когда впервые с ней встретился и заразился
от неё любовным сладострастием, был на седьмом небе от
счастья. До сих пор любовным недугом маюсь и остыть
не могу. Свадьбу потом отпраздновали и теперь вместе
поживаем и ребёночка ждём.
С работой мне вообще подфартило – семейная династия:
мамка в школе завхозом работает, бабушка техничкой
и гардеробщицей на полставки подрабатывала, пока на
пенсию не выгнали, а я школу кое-как закончил и поступил
на курс в «дворовую академию» МАМОМИЯ по разным
премудростям. Образование моё поверхностное, слегка
начатое и не полностью оконченное. Учился с позором, на
тройки, выпустили с квалификацией «знаток иностранных
языков широкого профиля» бакалавр-болтологии.
Вернувшись в родные стены учреждения для особо
одарённых детей, организовал кружок на иностранный лад
под названием «АброКадабра», где по сей день работаю.
Знакомые мне завидуют, говорят: молодец, в люди выбился,
а я не зазнаюсь и всегда с юмором воспринимаю замечания.
Вот такие дела! – с удовольствием заключил Виктор
восторженное повествование о семейной нереальной
жизни.
– Молодцы! Совет да сплетни. – Похвалил японский
гость бойкого парнягу В. Дураковалясова. – Так это же инцухт
или добровольное сожительство двух родственников
по крови?! Уголовное дело! Я бы на вашем месте предпочёл
«гостевые отношения» или брак цумадои, тогда у вас
протекала бы отличная самостоятельная жизнь, но у мужчины
есть преимущество на беспрепятственное посещение
сожительницы для выполнения любовного обряда «сочетания».
– Да ну вас! Какое ещё дело? Мы же этим делом по
взаимному согласию занимались, а презервативов не хва-
77
тило, лень в аптеку бегать, вот и «залёт» получился. Не знаю,
что это такое ваше «цумадои». Мы как-то по-русски живём
в другой ментальности, хотя, чем бес не шутит, можно
попробовать намедни. Я же не думал, что так быстро дети
делаются, – искренне недоумевая, оправдывался Витька,
глядя в раскосую морду японского гостя.
Поморщившись и запив кусочек суши крепким саке,
господин Амуро Поруками решил сделать Виктору взаимовыгодное
предложение.
– Кампай! (с японского – застольный тост: до дна)
Когда пьёшь саке, становишься откровенным. Понимаю,
сукэбэ (распутность) – одобрительно кивнул собеседник
из Японии, – фотографии твои нужны в обнажённом виде
для японских подростков! – сказал Амуро. – Выложу в сеть
и буду от твоего имени переговоры вести. Можно денег
заработать на новую книгу в суперобложке с цветными
картинками, а если хочешь – я твои фотографии на сайте
магазина секс-игрушек размещу. Думаю, полюбят тебя
японки, как дорогого гостя из далёкой страны.
– Спасибо, Амуро, меня и дома любят! – хихикнул
удивлённый парень Витёк. – Вот удача! Не ожидал такого
предложения! Конечно, дам десять фоток на память, а может,
что-то получится. Вы про Японию обещали рассказать
но пока ничего не объяснили.
– Ну, так и быть, поведаю тебе коротко о нашей жизни.
– Согласился Амуро Поруками на уговоры Виктора. –
Что-то наш господин Срачинский захмелел?
– Он дрыхнет сейчас под чарами морфея и ничего не
понимает. Слышал от старших товарищей, что япошки трудолюбивый
народ. – Уточнил Виктор.
– Оставь его, пусть спит. Ты совершенно верно говоришь.
Японская нация одна из наиболее трудоспособных
и активных в мире. Большую часть жизни мы трудимся не
78
покладая рук, ног и головы. За незначительные опоздания
на работу предусмотрены различные наказания, такие как
самобичевание, связывание и подвешивание на верёвках,
а за систематическое нарушение трудовой дисциплины вообще
проводится публичная порка или харакири. Шутка!
Просто лишают премий и выгоняют с работы. От такой
интенсивной нагрузки некоторые сотрудники корпораций
спят на лавочках в саду или в общественном транспорте.
Иногда от переутомления происходит несчастный случай
«karoshi» – смерть от переработки. Вообще, живём дружно
и весело. Девушки наряжаются в цветные кимоно и выглядят,
как цветущие сакуры. Да, кстати, по всей Японии цветёт
сакура разных сортов на радость гостям и жителям
страны. Торжества начинаются с февраля и заканчиваются
в мае. Красотища неописуемая! Близлежащие храмы утопают
в буйстве цветов и красок. Деревья высаживают в
декоративных целях, плодов съедобных они не дают, но
зато цветут так, что с ума сойти! Твои произведения тоже
напоминают цветущие сады, слог у тебя изысканный и
красноречивый, но творчество бесплодно, зато радует глаз
и поднимает настроение.
Гуляя по улицам Токио, обязательно загляни в квартал
«красных фонарей», где девушки живут безвылазно
и ждут утомлённых путников на ночлег. Там ты сможешь
хорошо отдохнуть в обществе приятных незнакомок и
даже получить эндзё-косай (с японского – оплаченное
свидание) или прикупить «ночного золота» для удобрения
садов, а ещё получить бурусэра (с японского – взять
ношеное бельё) и щеголять в нём перед зеркалом у себя
дома. Многие из жительниц квартала именитые «честные
давалки», таким образом повышают свой статус и
улучшают материальное положение в обществе. Есть
специальные маршруты транспорта, проложенные для
любителей эротических
79
приключений с укромными местами – для пассажиров,
практикующих тикон (с японского приставания или домогательства).
Такое поведение не осуждается окружающими,
поскольку влечение мужчины абсолютно и подлежит немедленному
удовлетворению, разумеется, за определённое
вознаграждение. В наших национальных традициях аристократам
полагается иметь несколько содержанок или
наложниц, но разводы не практикуются. Вообще, скажу по
секрету, содержать банщиц, прислужниц, уборщиц – дорогое
удовольствие. В год на развлечения вылетает кругленькая
сумма!
Зато приятный вечер можно скоротать под развесистыми
ветвями сакур, подсвеченными искусственным светом
и гирляндами. Гейши в традиционных одеждах предложат
множество вкусностей на твой выбор и кошелёк.
Тебя угостят ценнейшим продуктом – рисом, кушаньем, доступным
аристократии в былые времена. Приготовление
еды – мистический ритуал, занимающий большую часть
свободного времени японцев. У нас непринято выбрасывать
остатки продуктов и оставлять объедки. Такое поведение
считается дурным тоном и осуждается обществом за
неуважение к людям, участвовавшим в приготовлении пищи.
Зато всегда готовят вкусно и аппетитно. Если немолодая
дама подаст тебе осьминога и ты его примешь, то твой
поступок послужит сигналом к согласию на интимную
близость. Рекомендую тебе ознакомиться с кодексом этики,
чтобы не попасть в глупое положение. В отношениях между
людьми существует ритуальность и система намёков.
– Как же я пойму, что делать если окажусь в затруднительном
положении? Я должен изучить кодекс самурая,
– разволновался Виктор.
– Вот, взгляни на памятку для туристов. «Как себя
вести в общественных местах», написана специально для
80
таких случаев. – Протянул своему слушателю буклет с инструкцией
Амуро Поруками. – Мудрость гласит: у кого на
ноге рана, тот боится и тонкого колоса. Будь осторожен,
Вико-чайн, женщины-лисы очень коварны в нашей стране!
Завладеют твоим разумом, изъедят сердце, высушат очи, и
всё пропало. Главное береги карманы от разорения!
Виктор нервно вздрогнул и вытер проступивший пот
со лба. По спине суматошно забегали мурашки и заколотилось
сердце, а речь задрожала в судорожном припадке голосовых
связок. Ноги тяжелели и становились неподъёмными
столбами, вросшими в пол. Голову мутили странные
образы и фантастические мысли о демонических сущностях
страны восходящей звезды под названием Солнце.
– Не беспокойся, Виктор-чайн! Бестии не тронут тебя,
если ты не дашь им на это право. Ну что ты, как маленький,
веришь во всякие небылицы? – пошутил Амуро.
– Ч-ч-чего, б-блин, это, как его, ну, ё-моё, простите,
какие ещё небылицы? Я подумал, а что если в мою жинку
бес вселился, и она уже не моя супруга, а дьявол во плоти?
С-с-стр-р-р-ра-аш-но ч-ч-чего-то!
– Перестань! Эх, травка подействовала безотказно. На
свежий воздух пойдёшь или ещё послушаешь мои байки? –
спросил гость из Японии.
Не дожидаясь ответа ошарашенного Виктора, застывшего
подобно соляному столбу в позе жены Лота после
уничтожения огнём и серой Садома и Гоморры, продолжил
повествование о заморской стране Амуро Поруками.
– Рекомендую прокатиться на велосипеде по ночным
посёлкам, головокружительное удовольствие, особенно
удирать от местных хулиганов или злых собак. Надеюсь,
красота Японии вдохновит тебя на создание новой книги
о кланах якудзе. Валяться можно на газонах в парке после
трудового дня, не опасаясь быть задержанным полицей-
81
скими. Можем устроить вместе пикник под открытым небом
и цветущими сакурами. В наших краях часто проводят
такие мероприятия «ханами» – частные междусобойчики
для «своих». Раньше их устраивали аристократы, а сейчас
разрешено простолюдинам и гостям по-особому приглашению.
Приезжай в гости, дорогой Вико-чайн! Окаэри! (с
японского – добро пожаловать) – с восточной доброжелательностью
пригласил к себе Амуро Поруками.
– Всегда двери моей гостиницы открыты. Проживание
– бесплатное! Об остальном договоришься с моими администраторами.
Ну, что, пришёл в себя? Наконец-то отпустило!
– Сугай! (с японского – круто) С удовольствием! – залепетал
на японский манер одурманенный зельем Витёк. –
Если родные отпустят. Короче, будем совместно ритмично
двигаться к намеченной цели. Благодарю, дорогой накама,
за вашу щедрость. До встречи!
– Аригато годзаимас, Вико-чайн! Саёнара! Сараба! (с
японского – большое спасибо, прощай, пока) – степенно
произнёс Амуро Поруками; откланявшись, он быстро
удалился, исчезая в клубах кальянного дыма. «Как будто
настоящий ниндзя-шпион», – подумал Виктор Дураковалясов
и поплёлся в укромное место общественного заведения,
напевая песенку по-английски.
82
9. По ту сторону сумрака
Мрак, беспросветная тьма. Мерзкий запах чего-то несвежего.
Трудно дышать.
– Кто выключил свет в сортире?! – доносится из темноты
клозета дикий крик животного, попавшего в западню.
– Подержите свечку рядом!
Никто не отвечает на призывы о помощи. Страх становится
невыносимым. Кошмары парализуют волю – с
каждым движением замирает дыхание, а сердце уходит в
пятки. Голос дрожит и срывается на крик…
– Где свет?! – слышатся душераздирающие вопли.
Внезапно всё стихло, время как будто остановилось. Тишина
заполнила пространство. Резкий шум срывающейся воды,
подобно шуму водопада, унёс что-то навсегда, освежая
брызгами тяжёлую атмосферу душного помещения. Дверь
распахнулась, и на пороге сумеречного мира стоял он.
– Ну, наконец-то всё сделал, как хотел! – сказало
тёмное существо, ворча и чертыхаясь на кого-то.
– Пробки вырубило, блин! – полез шарить в темноте
огромными ручищами монстр или чудище.
– Искра! Вот брызги света! – говорило существо
само себе. – Куда они спички спрятали? Свалили на дачу,
а я впотьмах сидеть должен. Я вообще ездить на дачный
участок не люблю с родственниками, потому что бабушка
работать заставляет, а пожрать везде первый. Всегда придумываю,
что живот прихватило, а тут – на тебе, как специально,
и вправду брюхо крутит. Ничего, сейчас свет врублю
и таблеток пожру, сразу пронесёт от всех болезней.
Нащупал Витёк Дураковалясов рубильник, и – хрясть!
– закоротило, искры из глаз посыпались, лежит он – в себя
приходит, сны смотрит…
Грезится ему ярмарка, а на сцене люди знакомые
83
кривляются из клуба самураев «Сюрикен» с мастером пантомимы
Борей Щуровым, демонстрируя в компании гоев
приёмы боевой камасутры «ниндзя». Команда клоунов выдвинулась
на подмогу украинскому мирному населению
спасать от глупостей войны всех, кого могут. Шаманист
Борис Щуров призвал к сотрудничеству силы вселенной
для спасения человечности, к счастью, на его призыв откликнулись
боевые роботы с Альфа Центавра, Межгалактические
Информационные Силы, Человек-молния, Зеленый
Шрек, черепашки ниндзя и жители Чёрной дыры с
планеты Нимиру, которые сразу послали на Землю свои
боевые тарелки.
На майдане возвышалась огромная зловонная куча
отбросов и человеческих останков, перемешанных с кровью
и потом горланящей толпы. Звуки, запахи, цвета –
слились в одно уродливое месиво, пульсирующее в дыму
пожарищ и явно жаждущее смерти в последней агонии
перед исходом в тартар.
– Мерзкая клоака! – Промелькнула навязчивая мысль
в голове. – Что здесь творится? Где все люди?..
Отвратительная, разъедающая кожу и глаза гарь
накрыла всё вокруг, как будто радиоактивный пепел, выпавший
после ядерного взрыва. «Неужели мы погибнем в
пекле войны?» – доносились возгласы и стоны из укрытий
и подвалов. На вершине мусорной горы возвышался главный
свинтус Хряк Потрошенко – редкой породы свиней.
Он приказывал своим подчинённым рвать и топтать тех,
кто против помойных куч и свалок нечистот. Сброд, слушая
своего предводителя, с поросячьим визгом ловил каждое
слово и в безумии стремился насладиться подачками
с «Европомойки», подобно псам, упивающимся гнилыми
отбросами. По приказу Главного Хряка всея Украины
шакалят хакеры-шпионы по вселенской паутине и портят
84
сайты организаций, взламывая пароли, вскрывают персональные
данные, коммерческую и служебную тайны
частных и государственных структур.
– Сокрушим хакеров! – ликовал Витёк, увидев во
сне могучую армаду. Главное, что бой героев происходит в
наших сердцах и фантазии автора.
– Клоунада – миру конец! – раздаётся в тишине полумрака.
Дураковалясов озирается по сторонам и видит перед
собой фигуру усатого гуманоида среднего пола, приятной
наружности. В чертах странной лупоглазой физиономии он
узнаёт знакомого коллегу–фантазёра.
– Колян Горгонов?! – спрашивает у силуэта Витёк.
– Да, он самый. – Отвечает существо, протягивая противные,
скользкие щупальца к телу Дураковалясова.
– Что вы себе позволяете! – визжит Витёк, как свинья
на скотобойне. – Вы меня щупаете за причинное место, да
ещё позволяете себе моих земляков самураев задвигать!
– Что хочу, то и позволяю себе! – зашевелил усами
Горгонов, смеясь и поблёскивая пучеглазыми окулярами
бинокулярного зрения.
– Да вы тролль зелёный! – извиваясь в щупальцах,
кричал Дураковалясов. – От чего тошнотворная вонь в помещении,
духота, а запах серы как будто из самого пекла?
Смрад неописуемый!
– Тебя контузило ударом электрического тока! Дурило!
– тряся обмякшие телеса Витьки, склонились над ним
какие-то существа, говоря на повышенных тонах. – Проводка
перегорела и мусор на помойку дня три никто не выносил,
вот и несёт на весь дом…
– Вы, вообще, откуда? – бормотал, приходя в сознание,
Витёк Дураковалясов.
– Оттуда! Что, в обморок свалился?! Ни на минуту
85
одного оставить дома нельзя! Что-нибудь натворит обязательно!
Детей как растить будешь? – не унимаясь, балаболил
голос из светлого шара.
Люди начали в лицо брызгать какой-то жидкостью и
бить потерпевшего по щекам. Он лежал беспомощно и помладенчески
барахтался, дрыгая ножками, мило озираясь
по сторонам.
– Вызывайте скорую неотложную помощь! – доносилось
звонкое призывное обращение к пришельцам из света.
– Приводите его в чувство! – тело растерянного Витька
тормошили все, кто мог.
– Перестаньте меня трясти, укачивает! – возмутился
Дураковалясов. Его подняли родные, вокруг были человеческие
существа: медики, спасатели, жена, родственники и
много яркого спасительного света.
– Госпитализировать будем? – спросил суровый спасатель.
– Куда? Зачем? Где Колян Горгонов? – задавал бессвязные
вопросы Витёк и глупо улыбался.
– Ничего, шок пройдёт. – Успокоили медики. – Нужен
отдых и покой! Такое бывает от электрического удара… Жена на последнем месяце беременности всплакнула
на плече у свёкра, но взяла себя в руки, пообещав: «Я сильная!
Мы вместе справимся».
– А как же иначе! – заерепенился Витёк, пытаясь
встать.
– Лежи, мой милый, мрак очей моих, тебе волноваться
вредно! – не унималась супруга, жалея своего контуженного
муженька.
– Долго мы вас будем ждать? – недовольно отреагировал
врач неотложки. – Нам ехать нужно…
– Спасибо, огромное вам спасибо! Нет, не нужно госпитализировать!
Он сам поправится! – с надеждой в голосе
залепетала родня.
86
– Хорошо! Не за что, работа такая! Ну, мы поехали!
– все медики вышли вон из тёмной квартиры, подобной
пещере дикарей, чтобы отправиться на спасение человеческих
душ.
Витя долго недоумевал: неужели всё ему приснилось?
И Горгонов щупальцами не трогал его пухлое тело
и окулярами пучеглазыми исподлобья не смотрел на него,
корабли космической разведки не прилетали, ниндзя не
спасали людей?
– Честно говоря, кое-что было: кот в сапоги нагадил –
скотина! – возмущался Дураковалясов.
– Пойдём, дорогой, в комнату, папа электрическое
питание починил. DVD в прокате взяла, есть жанры на выбор:
этти, манга, аниме хёнтай, яой и дорама – всё, как ты
любишь смотреть перед сном для сладкой ночи, мой милый.
– Чарующе произнесла супруга и поманила любимого
в кровать.
– Интересные мультфильмы! – с детским азартом
воскликнул Витёк. Лицо жены расплылось улыбкой:
– Посмотрим! – загадочно сказала она, чуть приглушив
свет в комнате с окнами в небо.
87
10. Донор
Типичным провинциальным утром Витёк Дураковалясов
выполз из уютной кровати, напялил несвежую, помятую
одежду и отправился завтракать к бабушке в соседний
подъезд. Он всегда начинал утро с одного и того же ритуала:
заглядывал на страницу «ВКонтакте» и бежал по своим
делам. Родственники ещё спали мертвецким сном.
– Хорошо, что у меня есть бабушка: покормит, напоит
и денег даст или совет дельный – здорово! Жаль, последнюю
зарплату истратил вчера, а следующие деньги будут
не скоро! Надо как-нибудь выжить в этой чёртовой чёрной
дыре, нашем мрачном провинциальном захолустье, а то
жена, зараза, всего испилила. Слава египетской силе: жёнушка-злюка
спит пока, – рассуждал вслух Виктор, листая
газетёнку, которую обычно разбрасывают в почтовые ящики
назойливые почтальоны, вместо того чтобы взять и
выбросить в мусоропровод всю разносимую макулатуру.
Нашему герою на глаза попалось странное объявление:
возьмём материал для экстракорпорального оплодотворения
женщин у мужчин не старше 30 лет. Оплата сразу –
гарантия конфиденциальности 100 процентов!
– Вот удача! – подумал Витёк и решил долго не раздумывать,
а сразу же поехать туда по адресу и сдать материал
для «банка генома», поскольку очень нуждался в
деньгах.
Отыскав по информационному справочнику «Дубль
Гис – Ямск» наиболее удобный маршрут перемещения
до пункта назначения, наш герой погнал на маршрутке
к своей заветной цели: стать донором и помочь многим
женщинам быть счастливыми. Ворвавшись в просторный
холл медицинской частной клиники, Виктор, стеснительно
потупив взор, смотрел в пол и что-то мямлил, заикаясь: «Ну,
88
я, типа того, это, как его, сам пришёл сдавать, как донор, для
«банка» материал…».
Медсестра-координатор вежливо и тактично предложила
ему присесть на диван и заполнить необходимые документы:
– Пожалуйста, присаживайтесь, молодой человек. Заполните
бланки. Когда вы закончите, – сказала она, – обратитесь
в 12-й кабинет и вам дальше объяснят, что делать,
– произнесла она улыбаясь и оставила Виктора наедине с анкетой.
– Опять заполнять дурацкие бумажки! – тихо ворчал
Виктор Дураковалясов и продолжал сопеть над писаниной.
Неожиданно к нему обратились две девушки, зачем-то
пришедшие сюда:
– Привет! – Сказала одна из них, – вы знаете, как правильно
заполнять документы? Мы могли бы помочь вам
сделать всё, что нужно.
– Спасибо! – обрадовался Витёк – Хорошо, что жены
рядом нет, а то получил бы я сейчас взбучку.
– Вы женаты? – спросила одна из незнакомок. – Давно?
Витёк растерялся и не знал, что сказать:
– Да нет, как бы просто живём, и я решил сделать
доброе мужское дело, ну, вы понимаете…
Девушки захихикали и кивнули одобрительно:
– Понятно всё с вами! – смеясь произнесла одна из
них. – А меня Даша зовут, а её Лика! Мы представляем организацию
«Здоровье нации – здоровый секс!» и клуб по
особым интересам для взрослых, поэтому постоянно дежурим
у кабинетов венерологов, сексологов, гинекологов и
других специалистов, а также ходим на станции переливания
крови и экстракорпорального оплодотворения! – с
увлечением рассказывала о своей деятельности Даша.
89
– Вы, наверное, очень сильный человек, если решились
на такой серьёзный поступок? – спросила Лика у
нашего персонажа.
– Да, я такой! – храбрился перед девчонками Витёк
Дураковалясов. – Большинство людей вроде меня наделено
талантом и творческой силой, стремятся созидать нравственность
и здоровье.
– Я выступаю за здоровый образ мыслей и концепцию
безопасного рождения полноценного потомства! –
восхищённо говорила Даша.
– Девчонки, рад нашей встрече! Вы мне дали бы… –
неожиданно речь Виктора оборвала медсестра, внезапно
подкравшаяся сзади.
– Ну что, ребятки, познакомились? – ехидно улыбаясь
произнесла она. – Пожалуйста, проходите сдавать анализы,
молодой человек, – сказала медсестра и указала на дверь
лаборатории по забору крови.
– Какие ещё анализы? – удивился Витя. – Я вроде бы
документы предоставил. – Потрясая исписанными бланками
тестов и анкет, произнёс в ответ напуганный словами
медсестры Витёк.
– Вы в первый раз, Виктор? – смутилась медсестра. –
Кровь из вены не сдавали, а надо бы привыкнуть!
– Как кровь? – от одного слова у Виктора похолодело
внутри и забегали мурашки по коже. – Я с детства вида
крови боюсь, после падения с велосипеда, когда на полной
скорости врезался в автомобиль, припаркованный во дворе.
– Понятно! – тяжело вздыхает медсестра, а девушки
Даша и Лика грустно переглянулись с Витей.
– К сожалению, нельзя вам сдавать с такими проблемами,
потому что для «банка» мы отбираем самых лучших.
– Засомневалась медик.
– Почему так? – обиделся Витя. – Я старался!
90
– Ничего не могу поделать, такой регламент. – Пожала
плечами доктор, – мне работать нужно, а вы ещё можете
пользу обществу принести своим правильным образом
жизни, – сказала она и удалилась в процедурный кабинет.
Девчонки как могли по-человечески подбадривали
Витьку:
– Ты не унывай, мы знаем другое место, где можно
сдать материал для «банка геномов»! Столько женщин могут
мечтать о своём потомстве от такого брутального парня!
Виктору льстили слова девушек, и он поддался на
уговоры.
– Сколько денег заплатят? – интересовался Виктор.
– Ну, 50 у. е. устроит? – спросила Лика.
– Наверное. – Сомневаясь, ответил Витёк.
Компания молодёжи вышла из учреждения и отправилась
по другому адресу в «Центр KBL» для сдачи материала.
По дороге они шутили и обменивались впечатлениями
о жизни.
– Мы ещё хотим создать сайт, на котором описывались
бы просьбы о сдаче материала любой категории людей,
объявления и сведения о донорах размещались бы
бесплатно. – С увлечением рассказывала одна из спутниц,
Даша.
– Для чего вам это нужно? – удивлялся Виктор.
– Это необходимо для того, чтобы в критические моменты,
когда срочно нужен донорский геном, можно было
бы оплодотворить желающих женщин, которые естественным
способом не могут забеременеть, а вы можете прийти
им на помощь. – Разъяснила Лика. – Общественная
активность мужчин в этом вопросе повышает шансы на
развитие общества и воспроизведение населения РФ
искусственным способом для ликвидации последствий
91
демографической ямы прошлого столетия. Наш проект
входит в целевую государственную программу в области
сохранения популяции русскоязычного населения страны
(РФ) – формирует здо-ровую нацию, физически и духовно
совершенное поколе-ние людей.
– А что, отличная идея, – подмечает Витёк и продолжает
фантазировать, – создадут единую доску почёта, а на
ней моё лицо в профиль и анфас с надписью: «Лучший донор
России!». Человек-производитель – это дело серьёзное,
стратегической важности.
С помощью проведения спецопераций на таком сайте
студентки обещают повысить авторитет добровольцев
в процессах развития общества, особенно роли СМИ в
пропаганде здорового добровольчества. Воображает себя
на том сайте Витёк Дураковалясов, а вскоре на известном
новостном портале от доноров биоматериала – почётный
донор и отличный парень. «Я веду рубрику и рассказываю
посетителям ресурса о том, сколько появилось новых детей
благодаря моим усилиям и какой великий вклад в дело спасения
страны я вношу своим участием. Не стоит благодарности,
я просто исполняю свой человеческий долг! Сколько
сдано миллилитров биоматериала и сколько зачато жизней
– сложно подсчитать!» – мечтательно воображал Витёк
Дураковалясов.
Слушая девушек-волонтёров из движения «Здоровье
нации – здоровый секс!», Витёк не заметил, как пришёл к
месту назначения – в «Центр KBL» для сдачи биоматериала;
пока есть такие энтузиасты в нашем обществе, у донорства
и женщин будет второй шанс на оплодотворение. Донорство
– действительно, почётное дело.
– Вот мы и пришли, – весело улыбаясь сказала Лика. –
Даша, проводи нашего мужчину в «Центр KBL»!
Даша с радостью согласилась.
92
– Не беспокойся, Виктор, хлопоты с документами
я беру на себя. Пожалуйста, проходи, готовься! – сказала
Даша и куда-то удалилась, оставив Виктора наедине с собой
и своими переживаниями. Комната была светлая, просторная
и чистая. В углу стоял стул, рядом раковина, на
стене висело зеркало, а на кушетке валялись какие-то журналы,
и всё сияло чистотой больничной палаты. В дверь
постучались и спросили, можно ли войти. Виктор замешкался,
но, собравшись с мыслями, произнёс: «Входите!». В
помещении появилась молодая докторша, она оценивающе
посмотрела на Виктора, подала пластиковый контейнер для
сбора биоматериала и сказала:
– Желательно наполнить полностью, а если хотите,
можете взять новые журналы вон там! – Указывая рукой
в сторону кипы, пояснила врачиха. – Вы понимаете, что
нужно делать?
– Ну, да вроде бы, это самое, в курсе, дело молодое –
разберёмся! – бодрился Витёк. – А деньги когда дадут? –
Заволновался донор.
– После выполнения задания, полный контейнер
сдаёте и в кассе получаете деньги – согласно прейскуранту!
Вам понятно? – Спросила докторша.
– Да, конечно, ясно, делать деньги ручной работой.
Опять, как в детстве, открою кружок «Умелые ручки»! –
сказал Витёк, выпроваживая назойливую врачиху.
«Ну-ка, что там за журналы? – произнося вслух свои
рассуждения, полез в кучу макулатуры донор Витёк. – Ничего
себе! Вот, блин, книжицы! Всё здесь спорно! Ладно,
пора за дело приниматься, – удивлялся Дураковалясов.
Через 30 минут «великий донор» всея Руси вышел из
кабинета с гордо поднятой головой и чувством высокого
достоинства, как будто перевыполнил священный долг перед
Родиной. Он принёс докторше полный контейнер био-
93
материала и произнёс:
– Вот нате, пожалуйста, как заказывали, полнёхонький
контейнер, ни капли мимо! – Бравируя своим достижением,
сунул под нос докторше полный контейнер.
– Я поняла, молодой человек. Ставьте здесь и проходите
в кассу, но сразу хочу сказать: возможно, ваш материал
не подойдёт. – Грозно произнесла врачиха.
– Да вы что, считаете, вам мало?! – возмутился Дураковалясов.
– Нет, я так не сказала. Меня интересует, почему вы не
служили в армии РФ? – с наездом спросила докторша.
– Ну, это, короче, в дурдоме чалился. – Сказал Витёк.
– Жаль, что так случилось. Тогда ваши материалы нам
не подойдут, потому что дебилов и без вас нарожать могут,
а нам здоровые дети нужны, – пояснила разворчавшаяся
врачиха.
– Вот, блин, что, теперь и денег не дадут? Выходит, я
зря трудился в ручном приводе, в поте лица целых полчаса
наяривал?! – Возмущался опустошённый Дураковалясов.
– Не знаю, но первый раз вы оплату получите! – сказала
докторша. – Проходите на кассу...
Стоя у кассы, Витёк Дураковалясов долго чертыхался
и нервничал, желая поскорее уйти из клиники. Кассирша
медленно и педантично отсчитала последние пять рублей и
высокомерно произнесла, указывая на графу в бланке:
– Получите деньги, здесь распишитесь в квитанции.
Сгребая всю мелочь из лотка, Витёк не верил своим
глазам, он представлял себе явственно минуту блаженства
от получения денег, но не думал, что ощущение эйфории
захлестнёт с такой силой, как будто впервые посмотрел
«кино для взрослых» и на этом кончил свои вожделения.
Получив в кассе заветные 785 рублей, Дураковалясов отправился
домой. «Девушки куда-то убежали, наверное,
94
опять отправились охотиться за брутальными «самцами»
вроде меня», – думал Витёк. Вдруг из-за угла послышался
знакомый смех и появились две девчонки: Даша и Лика.
– Ну как, первый раз получилось? – обрадовавшись
встрече, спросили они.
– Да, всё норм. – Сказал Витёк. – Спасибо за помощь.
– Не за что, – улыбаясь, сказали девушки. – Тебе
деньги-то заплатили?
– Кстати, конечно, заплатили, целых 785 рублей, неплохая
выручка за 30 минут работы, – начал хвастать Витёк.
– Молодчина! Настоящий мужчина! Так держать! –
Бодряще выпалила Даша.
– Нет, девчонки, я бы с радостью, да вот врачиха зарубила,
сказала: кто в армии не служил... – Виктор не успел
договорить, как его перебила Лика:
– Знаем мы её. Ты не ведись на её вопросы и сплетни!
Ей просто делать нечего, вот и лезет везде! Витя, приходи
ещё раз сдавать – не стесняйся, видно, тебе деньги нужны,
а женщинам биоматериал для омоложения. – Иронизировала
Лика. – Насчёт врачихи не гоношись – мы с ней договоримся!
– Ладно, девчонки, замётано! Буду знать, что делать,
если что, – сказал Витька и пошёл своей дорогой. – Прощайте!
– До скорого! Пока! – ответили девушки, продолжая
свою медицинскую агитацию мужчин молодого и среднего
возраста.
«В формировании здорового сексуального образа
жизни приоритет должен быть отдан проекту образовательных
программ и просветительской деятельности среди
молодёжи, направленному на сохранение и увеличение популяции
русских людей, на рождение здорового потомства,
95
на формирование активной жизненной позиции населения,
на повышение качества интимной близости человека и
его удовлетворённости окружающим миром», – звучало
в рупоры громкоговорителя однообразное агитационное
послание.
Виктор плёлся шаркающей походкой по своим неотложным
делам, забыв давно об исполнении супружеских
обязанностей. Он любил много рассуждать, уединившись
с газеткой «Красная дорога» в сортире, и сочинять нетленные
перлы о жизни, политике, спорте в духе «фэнтези».
«Возьму и стану членом-корреспондентом в одном из выпускаемых
современных журналов. Почему бы и не стать!
Буду обозревателем и собственным корреспондентом издательства,
напишу всякую всячину, тогда посмотрим, кто
кого! Скоро заговорят обо мне на международной арене.
Ну, я им всем всыплю перцу под хвост!» – Размышлял о
своих предстоящих подвигах Витька Дураковалясов, радостно
посвистывая в штаны от предстоящих увлекательных
встреч с интереснейшими людьми города.
Облака ползли по небу, неторопливо перетекая из
одной тучи в другую, подобно заторможенным улиткам, и
всё-таки они проходят мимо, как тучи мыслей в голове писателя,
только бы не упустить изменяющиеся причудливые
очертания форм и мысль выдать на бумагу, а потом и в сеть
социальную выставить.
«Читайте, мои дорогие друзья, ошибки юности, изложенные
в прозе на злобу дня. Эх, хорошо я зарабатывать
начну, и работка не пыльная! Вот где раздолье для моих
фантазий! Жена точно будет довольна моей подработкой,
конечно, правду ей знать не надо: где я деньги беру и каким
способом зарабатываю. Кому какая разница? Главное,
деньги чтоб водились и жена была довольна, а остальное
как-нибудь утрясётся. – Мечтательно думал Дураковалясов
и резвой поступью уверенно шёл к намеченным планам,
глядя в далёкое и бесконечное небо.