Если бы ты знал, каким трудным и тяжким бывает каждый мой день, пожитый не моей жизнью! Если бы я только могла поделиться с тобой всем, что лежит бетонным грузом у меня на сердце. Если бы только можно было бы научится рисковать...не думать о завтра, и не вспоминать про вчера. Без труда отказываться ото всего, что больше не приносит радости! Если бы только можно было...как раньше, выкричать свою боль на срыве голоса, упасть на твоё плечо и плакать, плакать, плакать...долго и горько, с надрывами и всхлипами. И не бояться размазанной по щекам туши и совсем не красивых красных припухших глаз. Сидеть в темноте на кухне и рыдать, но при этом чувствовать, как твоя ладонь скользит по волосам. Ощущать её тёплое уверенное и такое успокоительное прикосновение и знать, что все равно как-то устаканятся мои душевные бури. Просто потому что рядом есть ты.
Когда-то так и было. И, знаешь, ведь помогало. Даже без слов. Ведь присутствие кого-то родного и любимого рядом оно спасает лучше любых уверений и долгих разговоров.
Если бы только я вновь смогла поверить... Поверить в то, что я сильная и талантливая, самая-самая, и для меня обязательно найдётся в этом мире местечко. Моё. Предназначенное именно для меня. Если бы только знать, что ты по-прежнему веришь мне и в меня. Если бы услышать твой тихий шепот низким голосом о том, что они все не правы! Что я могу больше и у меня непременно получится все, чего мне всегда так хотелось достичь! Вопреки всему и всем... Если бы только у меня был ты...но тебя нет.
И я осталась один на один в этом мире глупых бездушных людей, судящих всех по себе и желающих втоптать по самое горло тех, кто смог подняться выше. Мне так холодно, одиноко и страшно! Я безумно устала. Мне так нужно твоё присутствие! Просто жизненно необходимо! Твоя сила, твоя уверенность, твоё спокойствие и вера. Твоя улыбка, что всегда спасала меня в моменты самых жутких падений и срывов. Но ничего этого уже нет. И не будет. Я привыкла к холодным масками тех, кто меня окружает. Привыкла к их циничности, жестокости и беспринципности. Я смирилась с жизнью среди кладбища мёртвых душ! Но я не хочу стать такой же, как они! Я не имею права позволить своей душе кануть в этот живой ад! Она заслуживает большего! И самого лучшего! А у меня нету сил, чтобы это ей дать! У меня нет веры! Ни в себя, ни в свои силы, ни в завтра, ни в то, что я смогу что-то изменить!
Я беспробудно застряла в этом поганом болоте притворства, где быть собой - это тяжкий грех! Мне стыдно! Стыдно, что я смирилась и приняла заблуждение, что так можно жить! А ведь это ложь! Ложь!!! Я так не могу. Не могу врать, что со всем справлюсь сама. Не могу издавая надменный смешок, говорить, что мне ничего не нужно, кроме того, что есть! Ведь это же бред! Бред, в который меня заставили поверить.
А мне, настоящей мне, нужен ты! Нужен сильнее дыхания. И пусть у нас не было ничего, но мы были богаты счастьем. Я любила тебя до дрожи в коленях! Я была собой и гордилась этим. Я обожала жизнь! Нашу жизнь одну на двоих! С бессонными ночами на маленькой кухне, с двумя кружками кофе в 3 часа ночи, с одной сигаретой на двоих и с пением соловьёв летними ночами за окном. Я безумно скучаю по тому скромному искреннему миру, что был создан нами из мелочей. И я готова вычеркнуть все, что его разрушило после! Я хочу забыть это, как страшный сон и снова оказаться сидящей ночью напротив тебя на маленькой кухне...в твоей футболке...с кружкой кофе в руках, из которой к потолку поднимается аромат счастья. Хочу нарушить тишину ночи щелчком зажигалки и разделить с тобой на двоих едкий дым... Хочу вспомнить себя, почувствовать всей душой волну счастья, разлившуюся по телу от касания твоих рук к моим коленям... Я так неистово хочу остаться собой...и быть с тобой...
И как же мне больно, что это останется только здесь, между строк...
А мне снова придется возвращаться в этот лживый мир, чтобы не опоздать на маскарад лицемерия...
Если бы только я могла...
Если бы могла все изменить...