(отрывок)
Вам какие снятся сны? Цветные?..
Н-да... Мне вот - чёрно-белые.... Кто-то хвастается цветными снами, возбуждённо захлёбываясь слюной. Тайные эротоманы сладострастно делятся яркими картинками. Нет, они не шизофреники, по крайней мере, не все. Молоденькие эмоциональные девушки почти всегда видят красочные сновидения. Но есть, наверное, просто счастливые люди, у которых всё в этом мире удалось. Я вижу только чёрно-белое кино, причём очень мрачное. И это ещё мягко сказано.
Проблемка, однако, только в одном – жизнь у меня такая, - чёрно..., да не какая не белая, а только чёрная. А сны, как не крути, есть отображение нашей повседневной жизнедеятельности. Может кто-то и гуляет ночью в райских кущах, я – исключительно в аду. На почти философский вопрос «За что мне это всё?», ответ – «За то самое!!!».
Вот и сегодня проснувшись в поту, силился вспомнить очередной бред. Сквозь плотно закрытые жалюзи с надрывом пробивалось утро. Вороны устроили очередной гвалт. У них, как по расписанию, в районе пяти утра, радостный мордобой или клювобой, фиг их разберёт. Давно уже пора спилить эти гигантские тополя - рассадник птичьего криминала. Толку от них – только пух, засирающий всю округу.
И так, что за бред мне снился-то?.. Какое-то чучело с большими глазами навыкате и огромными губищами. Именно так – рот действительно был уродливым... И, что интересно, эта су..., это существо приоделось в армейский камуфляж. Кого же он мне напоминает? Небольшого роста, чёрные кучерявые волосы, как у африканца, смуглое лицо?.. Мавр. Точно мавр!
- И с большого перепоя к нам приходит гадкий мавр, – пропел я и тут же резко сел на кровати.
Боль ударила сначала по вискам, растеклась по всей голове, через мгновение, всё тело скрутил дикий спазм. Сразу накатил рвотный эффект... Откинувшись обратно на подушку и переведя дыхание, я попытался сфокусировать зрение на люстре.
Получалось плохо. Мелькнула мысль: «Надо меньше пить... А лучше, вообще бросить». Через минут пять бездумного лежания прилетело воспоминание: а ведь этот засранец меня дубасил во сне. Вот гад! Дела... По-моему, в трудах Игнатия Брянчанинова есть упоминание о том, что бесов может видеть только святой, обычный человек их узреть не может, если только он не алкоголик или наркоман, находящийся в жутком похмельном синдроме. Правда отличить бесов от обычной «белочки» алкан не способен. Что же касается меня, то я точно не святой, а значит... - пора завязывать.
Не то, чтобы я «сидел на стакане» - так, днюха позавчера была. Пятьдесят девять лет стукнуло, -неожиданно. Учитывая, что жена от меня ушла пару лет назад, а детей мы с ней так и не нажили – может и, Слава Богу, - сдерживающих факторов в праздновании этой траурной даты у меня естественно не было. После потери бизнеса и расставания с бывшенькой я немного подраспустился. В баревичах зависал не долго, пил немного, но – всё же... Денег после реализации остатков товара и имущества фирмы пока хватало, но подумать о будущем пора. Только, что тут думать – работу нужно искать.
Как её искать, когда годов под с…у?..
С бесами, пожирающими тебя изнутри, разбираться необходимо медленно, поэтапно. Можно даже сказать, с любовью – они ведь родные, пока.... Поэтому кричать «пьянству бой» и с остервенением выбрасывать пустые бутылки я не стал. Добрёл до ванной, крехтя произвёл нужные процедуры. Потом на кухню - заварил кофе. После душа и нескольких глотков бодрящего напитка стало легчать. И только тогда, напевая «Самый лучший день заходил вчера…», налил пятьдесят коньяка и залпом выпил. При этом очень старался ни о чём не думать – пусть бесярики мечтают о победах. Бутылки собрал в пакет, мусор туда же. Подумалось, что не плохо бы в магазин сходить, затариться. И, тут же, в какой-то части организма поднялся радостный визг. Да, с этими бравыми ребятами нужно быть осторожным, а то нормальная часть меня, ну та, которая под прикрытием, может сломаться. Внезапно вспомнив являвшегося ночью мавра, я содрогнулся. В излишней религиозности, а тем более, суеверности замечен не был, но последние деловые и личные неудачи расшатали веру в собственную неуязвимость, разрушили непоколебимую уверенность в то, что всё и всегда будет хорошо.
Выйдя из подъезда, я напоролся на соседа. Молодой парень лет тридцати перекрыл мне дорогу и нагло ухмыляясь, похлопал по плечу.
- Игорёк, торопишься?
Игорёк, точнее Игорь Воеводин – это я. Немолодой фрукт 59 лет от роду, недавно потерявший свой бизнес, не женатый, точнее в данный момент в разводе, но зато с двумя высшими образованиями и кучей дополнительных курсов. Слегка потаскан и бит, но, в общем, ещё очень даже ничего себе пацан.
- Мусор выношу.
-Слышь, дай на пузырь, - соседа звали Лёха, жил он в доме напротив и был нагл до безобразия.
- Нет денег,- отодвигаясь чуть в сторону, произнёс я.
- Ну, чё ты мне мозг паришь, сам же бухал вчера, - проблеял Лёха, пытаясь заглянуть в пакет.
- Лёха, отвали. Сказал же, денег нет.
- Ах ты, буржуй недорезанный, - Лёха попытался схватить меня за рукав ветровки, но я уже начал движение вперёд и в сторону - он промахнулся.
Первая неудача только распылила боевые чувства местного аборигена и он, развернувшись, бросился за мной следом.
Нет, ну, что это за наказание такое: только попытаешься встать на путь истинный, только мозги отремонтируешь, как сразу засада.... Вот с..а, враг не дремлет. Пришлось развернуться и встречать несущийся дермовоз. А он, между прочим, пёр с замахом правой. Чуть поднырнув, встретил в подбородок на встречу. Противно клацнули зубья, а шасси подкосились... Жаль парнягу - но, сам виноват.
Старею... Лёха на ногах устоял. Пытаясь что-то промямлить окровавленным ртом, тянулся рукой в мою сторону. Откуда столько крови, язык, что ли прикусил?
- Лёха, не хочу добавлять. Не хватало срок ещё за тебя дурня схлопотать.
Меня и Лёху спасла местная районная братва. С криками «Игорёк не бей его» они подбежали и увели шатающегося собрата.
Ленивый солнечный день. Радостные вопли ребятни на детской площадке. Молоденькие мамы с колясками. Благость. И только тополиный пух пикировал с облаков, внося в эту идиллию некоторый дискомфорт. Казалось, кто-то остервенело потрошил перьевые подушки. После весеннего цветения и вакханалии природной любви, белёсый двухнедельный снегопад в июне сбивал радостные настройки лета в моём организме.
- Привет, - с трудом оторвав взгляд от дымка сигареты, я посмотрел на материализовавшегося рядом Володю. Он жил в одном подъезде со мной, работал главным инженером небольшого заводика, по вечерам, иногда, забегал ко мне выпить пивка. – Загораешь?
- Почему не на работе? – тоном прапорщика вместо ответа задвинул я.
- Приболел, да и вообще, что-то устал на старости лет.
- Слушай, а сколько же тебе лет, что ты устал?
- Так уже, Игорёк, сорок пять стукнуло.
- Сколько? – я чуть не подавился дымом. – Сорок пять ему, мне позавчера пятьдесят девять лет грудь придавили.
- Да не может быть, - Володя растерянно потёр лысину, - я думал мы примерно одногодки.
- Ага, одногодки, вместе пиво пить и на футболе «гол» орать.
- Игорь, может пивка?
- Устал он, видите ли, это я устать должен, но продолжаю небо коптить. Не хочу никакого пива. Пройдусь лучше.
- Ты, обиделся, вроде наоборот радоваться должен, что выглядишь моложе.
- Вот и радуюсь, только как-то по своему, - пробурчал я себе под нос, направляясь в сторону парка.
Совсем нет настроения. Хотя... С одной стороны, лет уже – пенсия ходячая. А с другой – как-то не чувствовал до сих пор возраста. Года, конечно, понеслись стремительно, не заметил, как за полтинник перевалил. Какой полтинник, шестьдесят через год. Работа, сбежавшая жена, постоянная борьба за выживание, всё - как один день. Жизнь пролетела. Но, ведь я не чувствую себя старым пердуном. Что за идиотизм? Почему, в отличие от Вовки, я веду себя, как молодой пацан? Что не так то со мной? Моложе... А вот на работу устроиться....
Вообще, раньше с возрастной дискриминацией сталкиваться не приходилось. Нет, тут кажется, солгал, приходилось – на работу к себе в фирму я набирал исключительно молодых ребят. Не то, чтобы специально – так получалось. Вот и поделом. Теперь самого никуда не берут. Надо было видеть лицо одного деятеля, когда на собеседовании он внимательно посмотрел моё резюме. Побагровел, весь вспотел бедняга, думал, как же выкрутиться. Я помню, нагло так спросил:
- Что-то не так, может фото отличается от оригинала?
- Нет, нет, всё так, только..., - он мычал, пытаясь найти оправдание отказу, - только...
- Только профиль предыдущей моей работы вас не устраивает.
- Да. - Облегчённо произнёс рекрутёр.
- Прежде чем приглашать на собеседование, резюме нужно читать внимательно, а фото бывает обманчиво. Вот я выгляжу молодо, а возраст…. Но, кстати, вашим ребятам фору ещё в работе дам. – Жёстко произнёс я и направился на выход. – Всех благ.
Возрастным игроком себя не ощущал.
Может причина в том, что меня всегда окружала молодёжь. Всегда на равных. Никоим образом, не выделяя себя. Все мероприятия вместе. А может, у меня внутреннее время течёт по-другому?..
И, что теперь? Куда столпы свои направить?
Регулярные отказы… Удивлённые взгляды при просмотре резюме... Непонимание, с немым вопросом – «что ты с такими данными и таким послужным списком здесь трёшься и вынюхиваешь». Они, маленькие, думают, что с больших высот не падают... Ещё как летят, с реактивным гулом и свистом – правда, не все. Сейчас кажется – только я.
Чувство выхолощенности, внутренней пустоты – итог бесконечной борьбы с постоянными проигрышами. Когда нет побед, а только поражения: приходит усталость, накрывает неверие в собственные силы. До признания себя лузером остаётся.., да, почти ничего и не остаётся. А жить- то нужно весело, иначе - на фига тогда вообще жить. Не то, чтобы постоянное безудержное веселье – это уже к доктору тогда, но, - в удовольствие: чтоб и работа восторг вызывала и не надоела никогда, а каждый прожитый день был праздником. Но, всё это не про меня, у меня всё через ж..у. В то время как все приличные люди, в моём возрасте, уже пожинают плоды своих многолетних трудов, счастливо гордясь успехами, любуются видом на горы (или там море) из окна собственной виллы, я, опять, уже в сто десятый с половиной раз, начинаю всё с начала. И, конца этому бардаку не предвидится. Хотя в моём возрасте к земельке не мешало бы привыкать... Такие мысли – явный признак жесточайшего депресняка. Очень опасно. Если что-то не поменять – будет хреново. И вот что обидно – внутренне смирился с тем, что лучшей доли мне и не положено.
После бесплодных попыток найти работу, насмотревшись на лица потенциальных работодателей, желание и дальше обивать пороги пропало. Смысл кому-то что-то доказывать?.. Хватит уже.
Недавно отвлёкся немного.
Мои бывшие менеджеры, толковые, хотя и молодые ребята, решили организовать фирмочку и попросили помочь. Отношения у нас сложились почти дружеские, нормальные ребята, дебилов я к себе на работу не брал. Единственно, на «ты» ко мне стеснялись обращаться, - злился за это на них... Помог, конечно. Работы маловато, но перспектива есть. Вот только мне, на данном этапе, там делать нечего. Ну, решил с организационными вопросами, раскрутил продажи – зачем этот маленький кусочек ещё на один рот делить. Пусть поднимаются.
А мне нужно начинать всё заново...