Хотел рассказать про свою поездку в Чебы. Вот мне понадобилось поехать в Чебоксары и по своей натуре, я, пытаясь сэкономить гроши, которые получаю в качестве заработка решил что наилучший дешевый способ добраться до пункта назначения это попутчики. Так как я не первый раз прибегаю к этому виду транспорта через приложения я отыскал подходящего водителя, это была девушка, я договорился о поездке и успокоился, по достижении дня отъезда я со спокойной совестью дожидался назначенного часа(девять часов вечера), но предусмотрительно совершил звонок водителю, как я писал ранее, это была девушка как мне показалось от предыдущего разговора с приятным голосом. Во время разговора я убедился что мы (я был намерен во что бы то ни стало уехать в этот день) едем в назначенное время, я еще раз успокоил свое волнение. Забыл написать что она ранее сама звонила с вопросом, точно ли я еду, на что я ответил согласием и еще раз успокоился. Так вот после этого, совершив в этот же день незапланированную поездку по рабочим делам я направился на условленное место, и выйдя из метро, я позвонил девушке чтобы сообщить что я уже на месте и желаю узнать место встречи. К моему суперсильному разочарованию я услышал ответ который меня на совсем короткий миг ошарашил, девушка совершенно невинным голосом сообщила что место встречи возле "М" и подъедет белый форд с какими то там номерами, до которых мне совершенно не было дело потому что в моей голове молниеносно промелькнула истина что девушка не водитель, а водитель совершенно другой человек. Далек в моей голове сразу же прояснилась общая картина что я стал жертвой своей же непредусмотрительности и рассеянности, котора привела меня к такому раскладу. Я в миг озверел и тут же спросил что правильно ли я понял что это будет микроавтобус. Тут же получив предполагаемый уже заранее ответ я немного помолчал и поблагодарил девушку, как же мне в тот момент хотелось высказать ей все что я думаю о ней, что её(может даже не её но все же) объявление это мерзкая и подлая уловка, что даже если не она организатор, а как соучастник таких организаций очень низкий человек, как же я был слеп и рассеян, что не проверил объявление подробнее, не спросил её, когда созвонится впервые, является ли она водителем и какой автомобиль, чтобы заблаговременно занять более удобное место в салоне. Злиться же я должен был в первую очередь на себя, что позволил себе так легкомысленно отнестись к организации поездки, что так легко обманулся. Да, в глубине я осознавал все это и знал что вина на мне, но это не позволило мне не злиться на кого нибудь ещё, а в этой ситуации я обозлился на ту девушку на другом конце трубки которая начала упрямо доказывать на мои возмущения, что в объявлении все было написано в описании, что там 8 свободных мест было, после чего я в конец офигел от ненависти, потому что у меня были доказательства в виде скриншота, где указано что на заднем сидении не более 2х человек! Но в итоге это ник чему не привело. По началу я начал искать другие объявления от реальных владельцев автомобилей, но все тщетно. Я смирился и разочарованный в себе и таким нахальством я ожидал свою ненавистную карету. Мне хотелось возмездия какого нибудь, я не знал что бы придумать, да и сомневался что жалоба в приложении ни к чему не приведет. Мало помалу моя горечь отчаяния улеглась, я принялся дочитывать книгу с таким усердием что казалось я пытался забыться в чтении от происходящего в реальности. После того как водитель с опозданием прибыл, а что еще можно было ожидать от такого организованного перевоза людей, я обнаружил еще более сильное потрясение когда очутился в микроавтобусе на 18!!!!!! человек. Боже как я был разгневан всем этим что войдя в полный салон людей где оставалось всего лишь 2 свободных места, как вы и сами догадались - самых паршивых, я ничего не мог поделать как сказал "****ец" и присел на первое место от входа спиной к водителю, я был подавлен как никогда сильно. Что ж, видимо это карма или что то еще подумал я и смиренно стал озираться и размышлять о своей участи. Тут я решил и начать записать свои мысли в надежде что по завершении вся моя боль утихнет. Да это боль которая достигает во все мои клеточки. И вот я сижу в этой газели, как выразилась одна женщина и какой то мужчина, который вызвал во мне лишь жалось, когда отзванивали или отвечали на звонок. Именно так это и выглядело изнутри. С права от меня сидит мужчина лет 40 на вид с достаточно длинной щетиной и в солнечных очках накинутых над лобным местом, который с самого начала поездки казалось сидел в полудреме и постоянно судорожно отдергивает руки и поводит плечами в своих беспокойных снах. Что же меня то я с начала подумал что он специально так делает чтобы занять больше места рядом со мной , так как сидения находится в тесноте и сидеть свободно не получаеться. А моя жопа все норовит соскочить с наклоненного под углом сидения. Я в целях безопасности ну или чтобы не соскальзывать с сидения нацепил через пояс ремень который не особо казался безопасным. Делать нечего я намерен был доехать в нужное место. Решив скоротать время за чтениям я принялся за книгу. Дочитав я понял что не удовлетворен чтением или может концовкой книженции я упал в уныние и грусть. Должен признаться себе и вам что я люблю погрустить. Мне нравиться думать что все в мире не постоянно. Кажется что этим мир и реален что все вечно меняется и вместе с ним меняюсь и я. Кроме того я в последние месяцы был влюблен. Казалось бы что тут такого. Но моя натура с этим не согласна. Я кайфую от эмоциональных перепадов, больше от взлетов и меньше от падений. Но и от того и другого я получаю удовольствие, не понятно что именно из этого больше меня будоражит, то ли то чувство взлета и окрыления от чувств любви полного забвения и погружения в омут чувств. Даже сейчас вспоминая о тех чуствах мне кажется что это та самая настоящая любовь всей моей жизни. Я даже увлекся ею. Но обстоятельства вернули все на круги своя. Хотя возможно чувства что я отчаянно запрятал в глубину своего сердца еще не сгорели. Мне всегда было рудно признаваться в любви, хотя были несколько ситуаций когда я открыто об этом говорил и не верил своим ушам( вспоминая в последующем я прихожу к выводу что наверное я тогда не любил). Короче человек я открытый но когда дело касается моих чувств я не могу овладеть собой. Это страх перед будущем. Я боюсь испортить самые важные моменты своей жизни, или уже испортил не признаваясь никому. Но что касается любви я не могу представить себе признание иначе чем найдя романтическое место и под алый закат признаться в чувствах неожиданно но ожидаемо обрушив все будто окатив ведром холодной воды в жаркий и удушливый полдень. Мой друг как то во время разговора предложил свою идею признания в чувствах любви и звучит она таким образом, поднимаюсь я с букетом кроваво красных роз в смокинге и с обонятельной улыбкой на лице и отменной прической (как с какого нибудь модного журнала) на кране под окна моей возлюбленной и стучусь в окно, она обалдев от неожиданности а может от такого идиотизма выходит на балкон и хватается за голову или что там будет твориться я не знаю, и все это под оркестр который играет под окнами какую нибудь романтическую мелодию (звёздный марш, или какой там марш из звездных войнов) а на земле горят свечи выстроенные в виде сердца или надпись выходи за меня если это уже предложение руки и сердца, а на улице в это время смеркаться и в дали над горизонтом сияет алый закат предвещая хороший конец всей этой истории , и я спускаюсь с подъёмника прямо к ней на балкон и прижимая её к себе страстно целую и преклонив колено прошу быть моей невестой. Примерно так я увидел услышанное от друга. Будет ли мое предложение таким или иначе я не знаю, может я вовсе останусь одиночкой. Жизнь сложная штука, а моя как мне кажется еще хуже, но как я говорил выше это не мешает мне наслаждаться эмоциями получаемые побочным образом от самого процесса жизни. Даже не уверен в том, правильно ли я выражаюсь. В последний год я вовсе перестал быть в чем то уверен. Да вообщем то писать то я не умею, вам это должно было ясно с самого начал. Мне хочется выговориться кому нибудь, так сказать поплакаться в жилетку и уж поверьте мне на слово жилетка будет полна слез. Человек я сентиментальный, хоть и не понятно с первого взгляда но внутри я очень бурно переживаю по какому нибудь подходящему поводу. Странное это дело пытаться скрыть свои истинные чувства от людей, у меня возникают сомнения в те минуты когда я готов поделиться своими чувствами и переживаниями особенно если они глубоко засели а еще если они относятся к тому с кем я говорю . Сомнения возникают из-за того что я не уверен что это действительно нужно знать ему или ей, и то что я не знаю с какими намерениями он вообще слушает мои душеизливария. Так и получаеться что я храню все в себе и только в редких случаях я все обрушиваю все на него, а бывает что потом сожалею что все так и рассказал. Бывает и такое что меня после этого начинают поучать или давать советы, но я то не ради советов все это рассказываю и уж тем более чтобы меня постом поучали. Мне нужна хорошая встряска, или как бы это описать, вот допустим мой сосуд уже переполнен переживаниями и я вот вот опрокинусь от качки на волнах жизни. Так же как мотылек лечу на грани смерти вперед к элетроловушке, ну знаете такая штука которая в ночи светиться и приманивает своим светом мотыльков в ночной темноте, и они летят на свет н подозревая как они могут сгореть в поисках своей цели( и вот меня опять подталкивает своей рукой нервного сна мужчина сидящий рядом со мной, что мол я верно мыслю) Короче говоря я больше это пишу для себя, чтобы подчистить память, отлить со своего переполненного бокала вина в чужой то есть ваш, а вы в свою очередь можете насладиться горечью и радостью и все эм букетом красок моей заурядной жизни, кстати говоря я не считаю ее таковой, ведь в глубине своих мыслей я верю или пытаюсь верить и поддерживать огонек веры в то что я особенный, ну хочется мне быть особенным. Или казать я особенным в чужих глазах. Да да это выглядит правдоподобнее. Именно хочется быть особенным для кого то, того кого я симпатизирую или даже во влюбленного мною . А на самом деле я обыкновенный. Как и все остальные. Но есть для меня в этом мире и уникальные люди или может которым я подарил эту уникальность в свете моих фантазий. Положим я обыкновенный и ничем не отличаюсь от других особей но в то же время у меня нет цели в жизни , то есть она есть но она такая абстрактная и не материальная. Она не подходит для жизни на земле в облике человека, а если даже подойдет, то я не знаю как с этим жить ведь столько проблем с этим телом которое нужно кормить и одевать и удовлетворять всякие мелкие потребности, то ли другое мечта - пища для разума или нет. Мысли - пища для разума, где. Отя это услышал или вычитал. Так вот мне нужна какая нибудь приземленная или связанная с материальным жизненная идея, тяга. Пусть это хоть будет мелкая целька, нумизматом быть или быть банкиром, но нет же я не хочу ничего из возможных, а может моей потребности и во все нету еще и ее еще предстоит придумать или же осознать и привести в действиея не буду вам больше мозги морочить и разводить демагогию на пустом хотя не на пустом месте но не важно . Мне друг сказал как то что я балабол что ли, или нет пустозвон, ну смысл вам стал понятен. В прочем я и сам часто запутываюсь в своих же доводах к размышлению. Вот и думай потом может я совсем с катушек слетел. А вы когда нибудь задумывались почему так говорят? По неким данным это от тех катушек на которых установлены вагон поезда, мало кто знает но сами по себе эти самые колеса называются катушка и вполне себе существует без вагона и должно быть съехать / слететь с катушек это и есть сравнение с тем самым вагоном который умудрился ни с того ни с сего поехать дальше без сопровождения катушек на который стоит, безумненько звучит, не находите? И это будет тем что возможно я тоже запишу как с викисловаре: лишиться разума, стать психически больным, сумасшедшим. Думаю что это не правда но по одной притче мне иногда хочется сравнить эту ситуацию. Где в одном королевстве отравились все жители города и стали безумными как один но только король в своем замке остался в разуме истинном, за что его безумцы в свою очередь назвали безумцем, по сколку он отличался от них, ну и вот не выдержав жизнью среди безумцев король решил тоже испить яда и после этого его приняли жители города как своего, выкрикивая что к их любимому королю снова вернулся рассудок. Вот я чувствую себя этим самым королем, и только изредка на моем пути встречаются хорошие люди которые понимают меня, и я их. Вот ради таких людей и хотеться мне жить на этой планете. Но все это видимо лишь сказки чтобы оправдать себя. Пора бы мне начать заниматься чем нибудь стоящим, то от чего я буду так же кайфовать как и от общения с некоторыми очень хорошими людьми. Они есть в моей жизни но. Х не так много как хотелось бы э. В основном мир вокруг меня окружен безумцами , жестокими варварами и лживыми змеями. По своей натуре я конечно де сильно преувеличиваю но в моей голове иногда это в точности так выглядит. Поэтому я привязываюсь к тем не многим которые мне по душе. А еще влюбчивый , говорил уже , но это меня действительно беспокоит. Хотя вот сейчас, когда я это довожу до вашего глаза, мне кажется что это не так.
Музыка дает мне прилив сил или наоборот забирает ее и дает мне спокойствие , она выравнивает мои волны и дает насладиться великолепной картинкой отражения в этой зеркальной глади воды, дает понятие настоящего смысла через отражение. Да нихрена, я вот пишу об этом но нет все это не правда - это то чего я действительно хотел бы получить но увы музыка дает только покой и благо.
Вся жизнь дорога! Интересно то, как все это произноситься в первый раз при прочтении? Доро‘га или До’роги, я думаю это зависит от ситуации но я еще не определился для себя что для меня важнее. Очередной бред но вот так я и живу казалось бы всю жизнь выбирая между чем то и так и не определившись.
Поездка моя, все же, хорошо ли плохо ли но завершилась. Проведя остаток пути в полусознательном состоянии то просыпаясь то снова засыпая я оказался в чебах. Просматривая новости в социальных сетях я наткнулся на статейку где обсуждалось сравнение относительно новых певиц гречка и монеточка с Земфирой, и вот я слушал одну из песен монеточки под названием - Каждый раз, определяя для себя подходит ли написанное под эти песни я прервался чтобы договориться с водителем о другой поездке до дома родителей, и окончив переговоры в знак завершенности дел я услышал эту же песню из проезжавшей мимо салона автомобиля. Как я был удивлен и остолбенел на мгновение от того как вовремя и точно совпало воспроизведение песни, как будто я поставил плеер на паузу, а она не дожидаясь моих действий запустилась и влетела в мою голову нарушая мой покой или наоборот восстанавливая балансировку моего разума. Это было удивительно. По крайней мере я отметил это у себя в голове и постарался запомнить момент. Подводя итого вчерашнего инцидента и началом сегодняшнего дня я могу село заявить что все было не так плохо. Вот что значит жизнь, все происходит и будет происходит даже без моего участия. Все движется в своем ритме. С какими бы мы трудностями не встречались, все это неотъемлемая часть единого и нельзя отказываться ни от чего только лишь из-за несоответствия с моими внутренними убеждениями. Жизнь как бы намекает что все связано.