Гриша умер молодым, так давно, что кажется – в другой жизни. Случилось это 2 февраля 2004 года. Умер, не дождавшись выхода своего первого и пока единственного сборника стихов. Его знаменитый сайт теперь закрыт. Почему – не ведаю.
http://www.proza.ru/2013/11/10/18
В этой статье я написал о нём как о большом Поэте. И по прошествии 15 лет, его интонации, его голос, его пронзительный дар также волнует меня. Здесь же Гриша предстаёт в совершенно ином качестве. Его лёгкий насмешливый тон, парадоксальное остроумие, доходящее до абсурдности в духе Хармса – ещё одна грань его творчества.
©
Григорий Чекотин
КАК МУЖ ЖИЛ
* * *
приходит муж домой.
- пьяный! - сказала жена и ловко перекинула "Беломорину" из левого в правый уголок губ.
* * *
приходит муж домой пьяный.
- пьяный? - спрашивает жена.
- пьяный, - покорно соглашается.
- сама вижу, - сказала жена, как отрезала.
* * *
приносит муж домой полкило вкусной воблы.
жена на него ТАК посмотрела! а что? хотел бы я посмотреть на вас, как вы бы посмотрели на человека с ТАКОЙ репутацией. одно слово: муж!
* * *
однажды муж долго не приходил домой. очень долго.
жена успела пережить уж четырех мужей, и уже переживала шестого, а он все не приходил и не приходил.
* * *
приходит муж в консерваторию на 2ой консерт шуберта для виолончели с оркестром. и видит виолончелистку Нону Бхеривадзе.
- но как пилит-то! - восхищался долго и после концерта, дома уже.
* * *
жена как-то открывает дверь, а там муж. не то, чтобы удивилась, а не то слово, как расстроилась.
* * *
у одной жены было два мужа. и обоим доставалось, как не доставалось двум мужьям, у которых была одна жена.
* * *
жена как-то решила быть милой с мужем, зарыть мясорубку войны, так сказать. не тут-то было!
этот придурок взял и подарил ей кухонный комбайн. не иначе обезумел от привалившего счастья. бедняга!
* * *
жена как-то решила бросить курить. поставила себе: вот все! ни единой сигареты!
неделю держалась, но так и не смогла.
а вот муж так больше и не курил.
* * *
как-то жена решила посуду вымыть. да всю ее и побила. урон!
с тех пор посуду в доме моет только муж.
а жена просто стоит рядом. орет-то орет, как без этого, но под руку не лезет.
* * *
а как она однажды пол подметала!
это ж курам насмех!
линолеум стерла, веник измочалила, муж в синяках.
а ведь сказано: не взваливай на жену всей домашней работы!
* * *
муж тоже хорош: как не придет домой - так пьяный!
раз, правда, пришел трезвый - а жены-то и нет дома!
поди докажи теперь, что не просто "успел протрезветь".
* * *
а раз жена пришла домой не трезвая.
- всем, - говорит, - лежать бояться!
а все и так лежат - боятся.
протрезвела, говорит:
- и что вы, мужики, в пьянстве отыскиваете?
* * *
жена как-то завела себе полюбовника. лицом хорош, статный телом. парфюмом брызжится. подарки дарит, не простые, а со смыслом. живи и радуйся!
ан нет!
раз пришел - трезвый! другой раз: трезвый! на третий раз она в глазок посмотрела и говорит из-за двери:
- проваливай, морда!
* * *
однажды один мужик жил очень плохо.
- очень плохо я живу, - думает. - женюсь-ка я!
и женился, вовсе не думая о завтрашнем дне.
* * *
у одной женщины муж был не дурак выпить. она сама так не раз говорила.
а во всем остальном он был дурак дураком. зарплату жене отдавал. любовниц бегал. не совсем, но большей частью. совсем-то при живой-то жене разве побегаешь?
- нету идеала, - вздыхала она, - нету!
* * *
жена как-то исполнила желание своего мужа и попала на небо. подходит к вратам рая и говорит Петру по привычке:
- пьяный?
- аз есмь, - вздрогнув по привычке же отвечает Петр, что означает "камень".
* * *
жена как-то нажарила пирожков и послала мужа отнести пирожков маме. ее маме.
ну, муж и понес.
вообще, он много чего от жены вынес.
* * *
как-то муж придумал славную занычку. ходит похохатывает.
жена эту занычку сразу же нашла. ну, умилилась, конечно.
* * *
приходит муж в публичный дом, а девки прям с порога спрашивают:
- пьяный?
ну, он вздрогнул и говорит:
- пьяный..
а они заскакали, завеселились:
- заходи, заходи же скорее!
он прямо на пороге и кончился.
* * *
муж как-то купил жене цветов, и себе бутылку портвейна. но от волнения все перепутал. цветы друзьям-алкашам раздал, а бутылку прямо с порога жене вручил:
- с днем рождения, - говорит, - дорогая.
... теперь его не только тут, но и там считают пидорасом.
* * *
муж как-то решил повеситься. нуу, и повесился, висит качается на сквозняке.
жена приходит домой, видит такое непотребство и в крик:
- опять качаешься!