Одному моему знакомому инструктору по дайвингу, очень дорогие и близкие ему люди привезли подарок из России.
Что можно привезти в подарок инструктору?
Из России.
Не- а. Не угадали.
Ему в подарок привезли несколько тюбиков капсикама.
Разогревающая мазь такая чудодейственная. Отлично помогающая при растяжениях и прочих там мышечных болях.
Инструктор старался вести здоровый образ жизни, почти не курил, не употреблял спиртного и занимался спортом.
Смейтесь- смейтесь… Но это- правда…
Ну, если быть до конца честными, то придётся заметить, что он именно СТАРАЛСЯ поступать так, как сказано. Старался честно и изо всех сил. И искренне считал, что у него получается.
Полный отказ от алкоголя вовсе не так уж страшен и бесперспективен, как иногда с первого взгляда кажется.
Многим из тех, кто трудится на нашей дайверской ниве вдали от своей незабвенной Родины, в этом приходится убеждаться по нескольку раз. Некоторым - по нескольку раз в год. Наиболее выдающимся из некоторых - по нескольку раз в месяц. Потому как сразу по окончании своего рабочего дня частенько ощущаешь себя немного не в себе. А где- то поблизости. И самый простой и популярный маршрут приведения сознания и личности «в меридиан», как говорится, пролегает через ближайший кабак с отпускающей прохладой внутри, воркующей из невидимых динамиков музыкой и улыбчивыми официантками в коротеньких юбочках, порхающими промеж дубовых столов, со звенящими и пенящимися кружками в руках.
В такой затягивающей атмосфере свой меридиан очень легко и проскочить.
Спутать его с параллелью, размагнитить себе компас, напрочь свернуть с генерального курса и проснуться с такого бодуна, что ни белый свет, ни жизнь не мила будет. И тогда весь следующий рабочий день может показаться самым худшим днём в твоей жизни. Поскольку работать с людьми под водой в таком полу- раскладном и лахмотном состоянии не будет никакого желания. Не говоря уже обо всём остальном, связанном с физиологией организма и техникой безопасности.
Следующий день при таком раскладе может показаться ещё хуже. Следующий - ещё… И так далее по нарастающей…
И как только наступает экстремум- рождается желание завязать всё это дело на хрен.
Принять решение. Прийти домой. Прохладный душ, побриться… Привести в порядок сначала свою съёмную квартиру. Потом свои собственные мысли. И вот уже в который уже раз родиться заново.
Разумно-трезвый образ жизни в состоянии разнообразить любую и без того весьма разнообразную жизнь. Потому что сразу заявляет о своих желаниях собственное обновлённое тело. Лёгкие становятся глубокими и упругими, как кузнечные меха. Мышцы требуют дополнительной нагрузки, сам молодеешь просто на глазах, и появляется желание затянуть себя в спортивную карусель…
Но всем этим очень даже похвальным потребностям у нас всегда пытается противостоять одна существенная причина.
После работы под водой любые физические нагрузки нам противопоказаны. Организм находиться в состоянии активного рассыщения от накопленного за весь день ( как правило - не за день, а за месяц–полтора) азота. И ему, организму, мешать сейчас нельзя. Нарушение ламинарного кровотока может привести к образованию свободного газа, то есть к декомпрессионной болезни.
Это как бутылку с полувыдохшейся газировкой встряхнуть.
И с утра вроде как тоже ещё не проснувшийся до конца организм, под штангу пихать не рекомендуется. Можно только пионерскую гимнастику, растяжечку кое-какую. Или всякие там китайские сопелки- пыхтелки дыхательные.
Вы скажете, ну, а в выходные?
Но вообще, лучше не говорите. Мы этого можем и не понять. В сенокосный сезон выходной для инструктора- это очень редкое явление, и, как правило, неожиданное.
Как розы в унитазе в номере тайского отеля, если в первый раз.
Но инструктор решил- ему можно.
С утра.
Если не сильно.
Небольшой спортзал со всеми разнообразными современными грохотунами располагался прямо через дорогу.
Неделя за неделей размеренных и спланированных тренировок разливали по жилам внезапно проснувшуюся юность. Казалось, что тело начинает превращаться в какую- то живую и упругую пружину.
Но мышцы, естественно, мягко говоря, болели.
И он попросил.
«Привезите. Не надо ни Бородинского хлеба, ни икры, ни водки. Привезите капсикам. Нужно очень.»
В России, зная его не понаслышке, сначала немного удивились, но привезли. Водки, правда, тоже привезли. На всякий случай. Но и этой адской мазилки пара тюбиков в аптечке поселилась.
Кто сталкивался, знает. Штучка эта создавалась, судя по всему, исключительно для счастливых обладателей шкуры чёрного африканского носорога. Имея в своей основе скипидар, камфару и, как мне кажется, яд бразильской копье- головой змеи в купе с экстрактом капсоицина. Она, по- моему, в состоянии прожечь не слишком толстый броневой лист. Не хуже коктейля Молотова. Если натирался голой ладошкой, умываться будет больно ещё и вечером, поэтому вместе с тюбиком в коробочке всегда болтается ещё и аппликатор. Хрень такая пластмассовая. Для втирания.
Кожа, подвергающаяся подобному издевательству, реагирует по- разному. У кого- то, всего лишь лёгкое покраснение, как от солнечного ожога. Ну а кто по нежнее - весь красный, как приготовленный омар, мчится в аптеку за пантенолом( ни фига не помогающем, кстати), а то и вообще на скоростном кортеже с мигалкой и сиренами, в реанимацию летит.
Но, если намазался с умом, да ещё и перед тренировкой, при нагрузке в мышцах зарождается огонь. Начинается внутреннее самозапекание.
Лично я вообще считаю, что это всё именно так и работает. Боль от мышечных микротравм просто перешибается их жжением.
Придя домой с очередного самоистязания, инструктор стянул с себя насквозь мокрую футболку и, тяжело дыша, уставился в небольшое личное зеркало. Капельки пота на подрумяненной мазью коже искрились мелким розоватым бисером. Изнутри и снаружи жгло, но ничего…терпимо.
«Добавлю- ка ещё немного!»- подумал инструктор, откручивая пробочку на тюбике.
Душ, как всегда, был ещё занят, и, кинув на кровать своё громадное синезубое полотенце, инструктор с удовольствием, как кошка на ковре, растянулся на нём в ожидании собственных водных процедур с неминуемым последующим завтраком.
За окном раскочегаривалось вкусное Балканское утро. Прохлада отступала под натиском июньского Солнца. Всё что, нужно было сделать на работе, представлялось вполне ясным. Вода - она всегда жидкая. День обещал быть простым и управляемым.
Мы управляем этим миром!!!
В слух и с убеждением произнёс инструктор куда- то в глубокую пустоту комнаты.
Йованка, местная подруга, по их семейному прозвищу «не хочу- не бывает», наконец- то выпорхнула из душа. Вся окружённая ароматами шампуня и одетая чисто по-женски - сразу в два полотенца. Одно, маленькое, формируя головной тюрбан, скрывало под собой шикарную шевелюру. Второе, чуть побольше, на подобии конфетной обёртки, плотно обхватывало весьма подвижную стройную фигурку с коленок по самое декольте.
Поджав ноги, она прыгнула рядом с ним на кровать, и спросила что- то несущественное. Но он даже не стал вслушиваться. Не хотелось. А ей оно не очень и надо было…
Легко сдёрнув с себя фантик из полотенца, она очень мягко и чувственно провела горячими ладошками по его плечам, груди, немного захватила шею…
Инструктор в предчувствии низвергающегося с громадной высоты искрящегося и хрустального потока бурных взаимных наслаждений медленно закрыл глаза.
И поэтому не увидел.
Как она вторым, уже весьма резким движением, сорвала с себя верхнее полотенце и, разметав по своим смуглым плечам чёрные, как смоль, волосы, жадно ухватила его за ту группу тканей мужского тела, которая тренируется и качается совсем по иным методикам и во время совершенно иных упражнений.
То, что ладонь густо смазана смесью пота, змеиного яда и вытяжки из кайенского перца она не знала.
Где- то я читал, что существовала такая изощрённая пытка. Когда на слизистую члена наносили смесь из козьего жира, яда змеи и молотого красного перца. Не помню где. То ли в Африке, то ли в Азии.
Там, где хером меньше, хером больше - по хер, одним словом.
Вражеский лазутчик тут же рассказывал всё, что нужно, и, если требовалось, с радостью принимал указываемую веру.
Инструктор, моментально осознав всю тяжесть положения, с силой ухватился обеими руками за всё и, засосав через губы дудочкой половину воздуха из комнаты, плавно закатался по покрывалу.
Казалось, что его любимого младшего братана окунули в ковш с расплавленным вольфрамом.
Прекрасно зная, что холодной водой делу не поможешь, делать нечего, он метнулся в ванную и засунул себя под кран. Хотя хотелось, сразу в морозильник.
В криогенную камеру, ядрёна мама!!!
Схватив по пути мобильник (в аварийных ситуациях мы обязаны уметь соображать очень быстро) он набрал номер своего кореша. Одного из врачей в России.
«Что?- не поняли спросонья на Родине. - Как весь хрен в капсикаме? Зачем? Ты там что, совсем уже что ли?»
Доктор проснулся моментально. Потому что это был военный доктор. Хоть и в прошлом. Моментально поняв всё, «включился» он уже через треть мили секунды.
«Кисломолочными продуктами немного снять можно. Кефиром там или сметаной похолоднее. И дуй в ожоговую. Если есть там у вас, между морем и твоими горцами."
Вместо слов благодарности у себя в Питере, доктор услышал только звуки летящей на пол трубки и треск разрываемого надвое холодильника.
На нижней полочке, аккуратная и уже открытая баночка самой что ни на есть натуральной сметаны чинно дожидалась своей очереди за завтраком.
Ах, если бы баночки со сметаной умели удивляться!!!
С хрустом засунув себя в сметану сразу на всю длину, дыша с паровозным шумом и шёпотом, матерясь на трёх языках, инструктор жаждал облегчения. Жжение утихомириваться не торопилось, и ему казалось, что сметана сейчас закипит.
А подруга, не зная чем помочь, грохнулась перед ним на колени, и что было силы в лёгких натужно дула прерывистой и упругой воздушной струёй ему куда- то глубоко в стаканчик.
Не знаю зачем…
Остужала, наверное…